Reprise du message précédent :
"On doit respecter sa parole vis à vis des enfants"  
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Même à 15 ans, ça le reste

Et c'est peut-être pire je pense  

Faisait longtemps que j'avais pas posté ici...
 
Pour le contexte, j'avais une réunion commerciale à notre direction régionale.
Quand on va à ce genre de journée, il faut y aller en tenue "corporate", c'est a dire en costard et cravate aux couleurs de l'entreprise, et il faut que rien ne dépasse, tout soit parfait. Y compris la voiture de fonction qui doit être rutilante et paraître comme neuve.
 
Le matin même, ayant fait pas mal de kilomètres et la météo n'ayant pas été trés compatissante, je décide de passer la voiture à la stations de lavage automatique, avec rouleaux et tout ça...
 
Je place donc la voiture sous les rouleaux, met ma carte à puce avec mes points Total.
La petite vois métallique "Avant de valider, vérifiez bien que vos fenetres sont fermées et que votre anten..."
Bip, je valide.
La machine fait un premier aller-retour pour mettre de la mousse sur la carrosserie. Tout va bien.    
 
C'est à ce moment là que je me rends compte que j'ai oublié l'antenne à l'arrière du toit. Elle se dévisse et au prochain retour, je stresse à l'idée que le rouleau ne l'arrache.
Je cours donc à l'arrière de la voiture, pour tenter de dévisser l'antenne, mais elle est pleine de mousse et elle me glisse dans les mains. Pendant ce temps, le rouleau revient et les jets d'eau s'approchent. De plus en plus...
L'antenne commence enfin à tourner, et il faut que je continue, pendant que je commence à me faire asperger.
 
Les gens depuis l'intèrieur de la station:    puis    
 
Enfin j'y arrive, je repars en courant de sous les jets d'eau.
Il me reste plus qu'a constater les dégats... Un costard foutu, je suis trempé.
Je vous épargne les commentaire des collègues et le mal de crane en fin de journée à force de puer le produit de lavage.

Bah, c'était pas pire qu'à mon école primaire (une privée catho), où les toilettes étaient fermées à clé, même pendant la récré... fallait toujours demander la clé à la maîtresse, et quand on lui demandait si on pouvait aller aux toilettes pendant les cours, elle disait non J'ai eu de la chance, je me suis retenue jusqu'à la fin de la journée, ce n'est qu'en me voyant danser autour de ma table, rangeant avec peine mes affaires pendant que tous les autres élèves s'étaient déjà tirés (donc y a pas eu de honte ) qu'elle a enfin daigné me donner cette put*** de clé pour que je puisse enfin libérer ma pauvre vessie de cette pression intolérable
 
Et l'année suivante, on a eu une maîtresse qui nous a dit que c'était très mauvais pour les reins de se retenir, bref, elle nous donnait la clé quand on voulait    
 
En tout cas, y a eu beaucoup de pipis dans les culottes en CM1 et pratiquement plus aucun en CM2 dans cette classe

 
J'imagine trop la scène

 
Alors là chapeau, j'ai connu des hontes pires que ça, mais rarement aussi marrantes à lire  

 
Ptain la conne  

Oui : c'est incroyable, sur ce topic, le nombre de hontes qui sont générées par des profs, particulièrement des instituteurs ! Volontairement ou non, d'ailleurs... mais même pour ceux qui ne le font pas méchamment, quel manque de psychologie parfois...  

Bon pour moi c'est pas une honte mais c'est plutot un running-gag au quotidien quand j'arrive à la cafétéria du boulot.
 
Toujours la tête dans les nuages je ne regarde jamais le menu..  
 
Hier le cuisinier me dit : "Bonjour monsieur, que désirez-vous?"
Ce à quoi je répond : "Hmm le porc ici s'il vous plaît."
Il dit : "  Ce n'est pas du porc, c'est du veau."
Moi : "Ah ok et bien du veau siouplé "
 
Aujourd'hui : "Bonjour monsieur, que désirez-vous?"
"Du poulet por favor"
"Ah non, ça c'est du lapin"
"..."
 
A chaque fois tout le monde se paye ma tête au self, j'ai la bonne réputation    
 
 

faut dire de la viande dans ce cas la, en général y a jamais 2 viandes au choix  

Une fois petit, je regardais une emission de télé (la brosse a dent ca dent, avec nagui y'a un peu plus de 10 ans jcrois bien). Bref a un moment y'a plein de nana qui font un defilé en sous vetement.... à ce moment precis je saigne du nez.... Je ressemblais un peu a tortue genial.

J'utilise la même technique et bizarement sa marche jamais    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

c'est con, beaucoup de filles ont la même technique; comment voulez-vous qu'on s'en sorte  
 

La meilleur défense c'est l'attaque

[/quotemsg]Non, pas toute

C'était la même chose pour moi à un self plutôt pas terrible :
- C'est du porc    
- A nan monsieur, c'est du poisson  
- Bon, ben va pour ça alors (bien sûr pas le poisson)    
- Avec de la sauce ?
- Heu..C'est quoi comme sauce ?    
- Tomate-cornichon    
- Heuu sans sauce SVP ( )

Je vois pas trop le gag la

C'est juste que la nourriture était d'une telle qualité qu'on ne pouvait pas la reconnaitre    
(Je pas dis que c'était une honte

Vous vous souvenez de la rupture de capuchon ?    Pour ceux qui débarquent, c'est qq part à la page précédente    
 
Il est arrivé une honte à la demoiselle en question, qq temps après. Je m'en vais donc vous conter cette histoire  
 
La demoiselle était donc toute afairée à son travail à l'hopital (tout sa mère celle-là   ). Elle reçoit un mail d'un responsable d'un autre service disant qqchose du genre "Désolé pour le dossier en retard. J'ai vraiment une petite tête [NDR : pointe d'humour du gazier   ]".
 
Mon amie, prise d'une soudaine envie de faire sa marrante, a alors une lumineuse idée de blague (de fille)  
 
Elle saisit donc ce mail, appuie sur "Transférer", l'adresse à sa collègue, assise juste devant elle, assortie d'un commentaire élégant et typiquement féminin. Attention, ça va déchirer .....
 
"petite tête ... petite bite"      
 
[NDR : on est a posteriori béat devant l'effet comique   ]
 
   
 
 
Fière de sa joke et pouffée de rire derriere son écran, elle attend patiemment la réaction de sa collègue
 
A t=0 :      
A t=1 min :    
A t=2 min :   , pas de réponse ...
A t=3 min : tjs rien ... le doute l'habite [NDR :    ] ...   , genre "ben koi, elle a pas eu mon mail c'te conne ?"
 
Survient l'éclair de lucidité   : elle va donc vérifier sa boite d'envoi et là, l'HORREUR   Le "Transférer" initial s'était habilement transformé en "Répondre A:"   . Ca fait tjs désordre de traiter un médecin de "p'tite bite" par mail    
 
Bouffées de chaleur , pics de tension (au moins 24/13 ). Après avoir retrouvée ses esprits, elle a tt de mm envoyé un mail d'excuses au gars en question [NDR : dans le genre "je m'enfonce toute seule", on atteind un certain niveau   ]
 
Gentleman, le médecin n'a pas bronché lorsqu'ils se sont croisés  

Pas mal
 
Très bonne la honte sinon

joli honte pour un stagiaire à mon père
 
Alors pour situer un peu, l'entreprise où travaille mon père s'occupe de l'eau, chauffage, clim d'un hôpital de Toulouse, il a un jeune technicien en stage...
 
Il reçoit il y a peu une lettre de la surveillante en chef de l'hôpital disant: "le technicien se soulage bruyamment dans les couloirs de l'hôpital de façon répétée"
 
bon... comme le stagiaire est en plus un gros fumiste, mon père le convoque avec sa mère (qui avait fait plusieurs fois scandale sur le fait que son fils était quasiment un génie et qu'il n'était pas utilisé à sa juste valeur tout ça tout ça...)
 
Mon père lui demande alors s'il pense que son stage se passe bien, s'il se sent moins exclus qu'avant, bref banal... le stagiaire répond que oui c'est mieux et qu'il se sent bien...
 
Là mon père dévoile au stagiaire et à sa mère le lettre de la surveillante de l'hôpital  

 
Et?

 
bah ça m'aurait un tout petit peu fait honte moi que mon chef me balance une lettre avec écrit un truc comme ça devant ma mère, m'enfin

J'ai pas trop compris le "se soulage bruyamment de manière répétée dans les couloirs"  
Il pète, chie ou, humhum, va plus loin ?

 
Ba oui mais justement je voulais que tu racontes sa réaction

 
Ah ok lapin compris
Son stage est arrivé à échéance anticipée quoi
 

 
La personne qui a écrit la lettre a eu la politesse de ne pas préciser donc je sais po

 
 
L'andouille    
 
Toujours vérifier 5 fois à qui tu adresses ton mail quand tu balances des vacheries dedans  

Ou ne jamais dire de vacheries, c'est BEAUCOUP plus simple, bien qu'un rien frustrant

T'sais pas t'amuser, toi.  

 
Lorsque j'étais en recherche de thèse au mois de mai. J'ai envoyé une lettre type de motivation à plusieurs personnes en changeant Monsieur/Madame mais pour deux mecs, j'ai commencé par Madame
 
Bourde detected dans les 2 min donc renvoie du même mail mais avec Monsieur et c'est passé nickel    
 
Sur le coup, je voyais mes chances ruinées sur une faute aussi bête  

 
Là ça passe encore en effet. Par contre quand tu ponds des lettres de motivation à la chaine pour trouver du taff et que tu gardes le nom de la boite de la la lettre précédente, tu passes vraiment pour un fumiste    
 

 
Ce n'est pas une option ça  

 
M'ci  

 
I did it !! (4 fois )

Bon je m'amuse bien à lire toutes vos hontes, alors je vais en raconter une petite.
 
Je fais mes études dans le sud de la France, mais je suis originaire du nord. Mes grands-parents décident de profiter de mes vacances pour venir me rendre visite pendant quelques jours. Il faut savoir que je venais de monter un nouveau PC avec les sous de papy (encore merci papy ). C'était aussi l'époque à laquelle est sorti la suite de "L'Auberge Espagnole". - www.racontepastavie.com
Quelques minutes avant l'arrivée de mes grands parents je décide donc de lancer le téléchargement des "Poupées Russes" -- oui, c'est mal   faut pas le faire. A cause de moi, des riches seront moins riches et ça les rend tristes  
Je passe la journée avec mes grands parents (visite de la ville et tout...) et on décide de rentrer à mon appart en fin d'aprem.
Là, Papy voit le nouveau PC et me demande :
Papy : "Alors, il marche bien l'ordinateur ?"  
Je réponds : "Oui, il est super, rapide, ...et tiens attend je vais te montrer..."
Je regarde rapidement la fenêtre de La Mule et je vois que le téléchargement est terminé . Ca me semble bizarre parce que ça a été vachement vite et d'habitude ça prend beaucoup plus de temps.  
Moi : "Tiens, je viens de finir de recevoir un film, tu vois voir c'est super avec l'écran LCD et le son aussi est bien...tu vas voir"
Papy et Mamy se penchent par dessus mes épaules et attendent le spectacle avec curiosité. Je me dis : si tu veux leur montrer un truc, ça sert à rien de mater le générique du début, vas directement au milieu du film pour qu'ils apprécient la qualité. Je double clic pour lancer le film, déplace le curseur vers le milieu et Ctrl+Alt+Enter pour l'avoir en Plein Ecran.
Et à ce moment, on entend d'incroyables gémissements en provenance des haut-parleurs. Au même instant, l'écran dévoile un plan hyper rapproché d'un coït ravageur (le matos bien épilé et tout ce qui va avec). Je fais tout ce que je peux pour faire Alt+F4 le plus vite possible dans l'espoir où ils auraient rien vu et rien entendu (Ouais c'est ça, tu rêves là). J'ai à peine fermer le lecteur que :
Mamy :"AAAHH, mais c'est vachement cochon ton truc !"
Et Papy avec un léger sourire: "Ben, il a l'air de marcher parfaitement ce nouvel ordinateur   "
Moi :"Heu...non...    je viens de me faire avoir, vous comprenez..."
J'ai passé les 15 minutes suivantes à expliquer ce qu'était un fake et à justifier l'affichage d'un film X. La Mule qui mets moins de 6 mois pour télécharger un film, j'aurais du le sentir venir à des kilomètres que c'était un film de boules. Vraiment trop l'air con

la prochaine fois t'arreteras le download quand tu verras les points d'exclamation rouges

 
je te suggérerais d'éditer la fin de ton post

 
Dès le début, je sentais venir cette chute    
 
ça doit pas être facile de se justifier après ...

Non c pas evidemment de se justifier. Etrangement, ils ont mis 1/10 de seconde pour comprendre que c'etait un film porno. Mais mon grand père  a mis 2H à piger ce qu'etait un fake...
 
@archange : c moins trash ?