Reprise du message précédent :

Ouais, il a un gosse de 3 ans maintenant

 
Yep, nickel    
 
Un truc comme ça, ça "ressoude" les liens  
 
 

Dans la série "je suis un GSNALF", en terminale, il y avait une fille de la classe sur laquelle j'avais jeté mon dévolu dès le début de l'année. Une fois cette cible repérée et verrouillée, j'avais donc enclenché mon processus de drague traditionnel, qui se résume en "je ne fais rien du tout et j'attend qu'elle fasse le premier pas". Au bout de 6 mois de ce processus, j'en étais encore curieusement au point mort. Quand soudain, le truc incroyable : un jour, je suis à mon arrêt de tram, et je la vois. Elle me regarde et fais des grands sourire. Incrédule j'hésite à soutenir son regard, puis enfin je me résous à lui faire un sourire aussi. Voilà qu'elle se met à me faire des signes de la main, genre "kikoo". Bon bah, moi aussi, pareil, du coup je lui fais des signes. Et soudain c'est le drame    Arrivant de derrière moi, je vois le frère (ça aurait pu être pire   ) de la fille, à qui elle faisait des signes depuis le début, qui entre dans mon champ de vision et qui se dirige vers elle. Je me suis barré vite fait mine de rien, honteux et confus, en jurant, mais un peu tard, qu'on ne m'y prendrait plus, et en espérant que cette scène soit passé à peu près inaperçue.

non mais

C'est quoi GSNALF ?

Gars Super Nul Avec Les Filles

Jcrois que j'ai quasiement le meme processus de drague .

   Trop bien raconté, on dirait une scène digne d'un film d'amour, bien raconté.
 
Ca me fait penser une hnte dans le genre. Un jour, en groupe, on était en train de marcher. Puis une fille du groupe reconnait un ami de l'autre cote de la route.
Elle s'avance vers lui et lui parle.
Moi, croyant le reconnaitre, s'avance jusqu'au milieu de la route. Puis arrivé en plein milieu, me rend compte que je le connaissais. Je suis retourné sur mon trottoir sous les rires  

 
 
moi aussi sauf apres 15 whisky coca...mais bon j'y travaille  

Tiens une honte virile de gros mâle
 
Hier après, au boulot, plus précisément au local de stockage de sacs de sable, pendant le gros inventaire.
 
Je suis avec un de mes collègues, le local est dans un dawa innomable avec des europalettes à gauche à droite et je dois libérer 1mètre carré de place pour sortir un transpalette. Or, dans ce mètre carré il y a un diable. Donc l'idée stupide me vient, au lieu de porter cet engin ailleurs pour libérer l'espace, de le lancer. Donc je le lance, il tape le plafond (moins de 2m30 de haut) et un des bras finit dans mon front   .  
 
Honte n°2, liée, pour soigner les 2cm de coupures engendrés par le choc, ma mère choisir un pencement de 2.5cm * 12 et met 35 fois trop de bétadine (crême desinfectante et cicatrisante de couleur rouge), ainsi elle a traversé le pansement et pour une ptite coupure de rien du tout j'avais l'air d'un blessé de 1914 pour le reste de la journée au taf    

Je cherche le topic ou on pouvait mettre les signes qui montrent qu'on est "Internet-addict" ou HFR-addict"mais je le trouve pas, alors je poste ici    
 
[HS]
 
Ce matain au lycée, une prof qui anoonce un truc a faire, je note vite fait sur mon agenda.
Puis elle décide de noter plus de précision au tableau, je reprend donc mon agenda, l'ouvre a la page correspondante, et cherche désespérément la touche EDIT pendant quelques secondes
 
Et y'a pas 10 minutes, ma mère me demande mon emploi du temps de demain aprèm. Je lui donne, et juste après elle me demande : Et pour vendredi?
- Le vendredi c'est trolly   , que je lui répond  
 
[fin HS]

 
O Rly ?  

 
p'tain je suis mort de rire au boulot
 
C'est dingue j'avais la même technique à l'époque  

C'est vrai que ça marche pas trop cte technique ... A vrai dire 2 ans ...

 
Celle là est de qualité !   Comment ne pas se sentir ridicule dans un cas comme ça ! Surtout avec quelqu'un que l'on convoite. Et puis si en plus, elle s'en est aperçu et qu'elle en parle à ses copine le lendemain   Tu changes d'école !

Yep, mais c'est au moins plus respectueux que la technique des GSLALF (Gars Super Lourd Avec Les Filles )... qui consiste purement et simplement à harceler sexuellement la fille qui les intéresse... J'ai une copine qui a subi cela, il lui demandait sans arrêt de coucher avec lui, la poursuivait partout, se récoltait rateau sur rateau sans jamais renoncer... et elle n'a jamais cédé, encore heureux Même si au bout de deux ans, elle en avait un peu ras le bol, faut dire...
 

y a pas moyen quand le GSLALF en question pourrait figurer dans la rubrique du type le plus laid du mois (ou même de l'année)

tu t'es fait harceler par un gars qui voulait coucher avec toi ?

 
Non, il s'est fait harceler par une fille je pense.

malheureusement....

 
 
et quand on aime pas être méchant ou cassant ben c'est pas facile de lui faire comprendre  

Bon allez, ça faisait un bail que j'avais posté ici, c'est tout frais du matin.
Hier soir, grosse cuite chez un copain, dans un lotissement aux rues plutot étroites (important pour la suite). Mais vraiment grosse grosse cuite, vodka, whisky, vin,...Bref.
 Je dors chez mon pote, vers 3h du matin, complètement allumé, tête qui tourne, tout ça...
 
Je suis reveillé ce matin (vers 10h30) par un gros coup de klaxon. Je me rendors comme une merde, avec ma gueule de bois je pouvais pas faire autre chose.
5 minutes plus tard, 4 gros coups de klaxon, genre y'a quelquechose qui bloque le passage dans l'étroite ruelle.
 
Ah merde ma caisse .
je jette un coup d'oeil au velux, et je constate qu'en effet, le camion des éboueurs ne peut pas passer, à cause de ma toute petite 205 rouge . Evidemment, ça fait 5 ans que je me gare comme ça chez mon pote, et c'était la première fois pendant le jour des poubelles.
 
Je descends en quatrième vitesse, enfilant ma chemise comme je peux, ouvre la porte genre "je suis désolé" et...merde.
Ce que je n'avais pas pu voir depuis le velux sus-nommé (a cause de l'angle de vision restreint)...c'est que TOUT LE MONDE était dans la rue, attiré par l'évènement.  
J'étais la putain d'animation du quartier. Et un quartier de connards, qui plus est. A peine ai-je franchi le seuil de la porte que ça commence à fuser: "Ah, quand même", "n'importe quoi ça", "jeune con",...
 
Donc je me dis que je vais pas trop la ramener, d'une parce que j'étais dans le cul, et de deux parce que j'étais la cible numéro 1 de ce rammassis de cons aigris par leur vie de merde. Je bredouille un "Excusez-moi" aux éboueurs (qui avaient bien compris ma situation délicate); quand une nana d'une quarantaine d'années avec un gosse me saute dessus:
"AH MAIS NON MAIS ON EXCUSE PLUS NOUS HEIN §§§"
"Oui bah ça va désolé, pas la peine de vous mettre dans un état pareil à cause d'une putain de place de parking, ç'est pas comme si je me garais tous les jours ici en voulant volontairement faire chier le monde." et elle enchaîne...
Je monte dans ma voiture sans l'écouter, je démarre, et je me gare au bout de la rue, pour libérer l'accès. J'ai jamais vu autant de personnes me dévisager avec un air méchant. Y'avait au moins 20 personnes dehors. C'était les plus durs 50 mètres de ma vie.
 
Je sors de ma voiture pour aller me recoucher, et l'autre pouffe continuait "Mais moi j'ai eu mon permis, je sais me garer au moins, de toutes façons maintenant les éboueurs ont le droit de faire enlever les voitures, et c'est très bien comme ça,..."
"Ah? Ben dommage qu'ils enlèvent pas les grosses connes aussi."
(là, j'ai du la choquer parce qu'elle a pas moufté)
 
et hop, encore 50 mètres a pied pour revenir chez mon pote, pour cuver encore un peu et poster ça ici

hinhinhin

Le respect est une notion subjective

Moi je pense que leur aurait fait part de cette pensée
sinon j'ai bien aimé ^^ bien raconté

 
HAHAHAH Bien joué! Là ca a due etre la plus grosse honte de sa vie, bientot elle viendra poster son histoire

Aller, petite contribution aussi
 
Il s'agissait de la soirée "d'intégration" de mon école. Evidemment, boissons à gogo, et pas du fanta...
 
5h du matin, il est temps d'aller rejoindre les bras de morphée. Je signifie cette décision à mon parrain... Et là, gros blanc jusqu'à entrée dans mon bain (ouais, en sortant de soirée, même bourré, je ne peux pas me coucher sans un décrassage rendu indispensable par la production abondante de sueur).
 
Après 5h passées dans mon bain, je ressors plus frippé que les c*uilles de mon papa, au point de ne pouvoir rien prendre avec mes mains (pour ceux qui ont testé, à ce niveau on a l'impression que si on prend quelque chose, la peau va tout simplement s'arracher comme la peau d'une patate trop cuite). Je me sèche tant bien que mal, et je sors de la salle de bain, tout guilleret que j'étais devant la perspective d'une bonne "nuit" (pour ceux qui suivent, il était près de 11h du mat').
 
Et là, que les âmes sensibles m'excusent, je découvre, barrant l'ensemble de mon lit, couverture, draps et oreiller compris, une ignoble flaque de liquide gastrique agrémenté de l'odeur subtile du mélange whisky coca vodka baileys bière frites hamburgers suc gatriques. Bien entendu, cet ignoble preuve de notre débauche estudiantine ne pouvait émaner de moi, étant donné que mes souvenirs de la fin de soirée se limitaient à "Ouaaaiis je crois que je vais remonter, là..."[...]"Plouf."
 
Trop vaseux pour hurler à la mort, j'attrape les draps, la couverture et l'oreiller entre mes poignets (mes doigts étant inutilisables, cf la surhydratation), et je lutte pour retrouver un matelas nu qui, une fois retourné, offrait un confort suffisant pour la loque avinée que j'étais.
 
Quelques heures plus tard, je retrouve mes camarades dans la cuisine commune du couloir, et j'entends parler d'une histoire cocasse arrivée dans la nuit : Un mec de la promo, polonais donc hyper résistant à l'alcool, après avoir couché les plus grandes baraques de la promo (il mesurait 1m60, et pesait 50 kg tout mouillé), s'en retourna à sa chambre sur un "bon, j'ai un peu mal au crâne, là ). Arrivé chez lui, il s'apprêtait à se mettre au lit quand un mec déboule dans sa chambre, ouvre la porte de la SdB, et vômi... 30 cm à côté des chiottes. Et ressort comme si de rien n'était   . De fait, je m'insurge aussitôt : "Ouais, moi c'est pareil, il y a un salopiaud qui a vômi sur mon lit pendant que j'étais dans mon bain ! C'est ignoble, tout est foutu, les draps, la couverture, le matelas, tout ! Si j'attrape ce fumier, je le tue !   " Tout le monde mort de rire sur ma mésaventure, près à tenter de débusquer le héros (quand ça arrive aux autres, c'est forcément tellement drôle que le coupable devient un héros).
 
C'est là que mon parrain se pointe, et ayant entendu mon histoire depuis le couloir, me dit :  
"Ah non, en fait hier, t'es arrivé pour me dire que tu voulais remonter. T'étais complètement raide, on a mis 20 minutes à monter 3 étages. T'étais à quatre pattes, et tu nous expliquais en quoi cette station était beaucoup plus stable, quoi qu'hyperstatique (on était en école de mécanique, ndlr) Arrivé dans ta chambre, tu t'es mis à gueuler n'importe quoi, et à te désapper en balançant tes fringues dans tous les sens, et là, t'as posé ta peau sur ton pieu. Et sans t'en inquiéter, tu t'es jeté à poil dans ton bain."
 
Gros fou rire de l'assemblée.
 
Moi : "Ah merde."  

Ce post n'a rien de spécialement malin.
 
Mais si vous partez en fight là-dessus, ça va mal se passer.

scuse, il était pas pour partir en fight, mais pour être drole.
 
c'est ratal, je supprime

   
 
pourquoi tas edite??

Bien fait
 
Sac à vin

 
 
parce que mon but était de faire une blague en racontant le point de vue de la dame, mais après réflexion (et message de fred), il s'avère que ca peut aussi être percu comme une critique contre l'attitude de tibo, et partir en fight sur "t'avais qu'a mieux te garer" vs "les gens sont tous cons".
 

J'dois m'être levé du mavais pied ce matin, désolé si c'était pas le 80000e post de donnage de leçons alors.

boahh trop pas moi jai trouve ca assez genial, au debut je voyais rien puis au fur et a mesure de la lecture jai compris

Une petite honte de CE2, aussi
 
Notre mâitre d'école avait eu des preuves de tricheries (oui, déjà en CE2), par la présence d'anti-sèches dans les toilettes.
 
A l'époque, j'étais très studieux, et en tête de classe, non concerné par ce problème.
 
Au début du contrôle suivant, donc, il signifia à la classe :
"Je sais qu'il y a des tricheurs, donc cette fois, c'est simple : Celui qui demande à aller aux toilettes aura zéro."
 
Forcément, 5 minutes plus tard une envie terrible de faire pipi me prit...
 
Mais terrorisé (vraiment terrorisé, hein, j'ai pris sa menace très au sérieux) que j'étais d'avoir un zéro, je ne dis rien. Fatalement, comme à cet âge la maitrise de la vessie en forte surpression est encore relative, arriva le moment où la vanne s'ouvrit. Pourtant, j'eus l'impression que la quantité débitée était relativement faible, certes mon bermuda en jean avait pris une teinte plus foncée, mais j'espérais passer inaperçu...
 
Immanquable, à la fin du contrôle, gros repérage par mes "copains" de classe d'une flaque suspecte sous ma chaise, et association directe avec la teinte sus-nommée de mon couvre-cul.
 
"Haaaaaannnnn il a fait pipi dans sa culoooooooooottttttttteeeeeeeeuuuuuuh"
 

A cet age la c'est lynchage assuré en plus

Je m'en suis jamais remis  

T'as pas expliqué à ton maitre d'école que c'était à cause de sa menance ? Il aurait bien eu l'air con  

Si. Et il m'a dit que j'étais bête, que si j'avais vraiment envie, j'aurais dû lui demander...
 
Résultat, en plus je suis passé pour un trouillard abruti  

"On doit respecter sa parole vis à vis des enfants"