Reprise du message précédent :
 
+ 2
 
belle explication  

C'était celui là ??

 
 
Heu oui mais plus court encore mais merci de la comparaison on ma toujour dit que javais la classe de magnum !  

C'était un slip quoi en gros

 
Moi j'ai un pote qui fait ça, mais sans connaitre spécialement les serveuses
c'est la classe en plein restau "tiens demande de la flotte à la conasse derrière"  
 

la honte pour un vendeur de roses (vous savez ceux qui passent dans les restos et qui ciblent les petits couples) et accessoirement la fille avec qui j'étais.
Le vendeur s'approche de notre table (ma copine et moi) et je lui dit simplement "non merci on a déjà baisé".
 
C'est un classique mais c'est tellement bon de voir la tête du mec! (c'est encore plus poilant quand la copine est au courant de ce que je vais dire et qu'elle joue le jeu, ben oui, c'est un classique quoi)

 
Woua, je met la honte a trois vendeur de rose par soirée en week end, dingue...  

cool pour toi, mais je ne pense pas être hors sujet  

 
Certe non, ce topic étant passé de " la plus grosse honte de votre vie " à " venez nous dire ce qui vous as fait rire aujourd'hui, cette semaine, promos sur le  crachat sur vieux "    
 
Je profite de ce post inutile pour demander la photo du mannequin de chrisv    ( histoire qu'on ne l'oublit pas )

 
 
je t'avais un petit peu grillé sur le coup meme si j'etais presque a coté de la plaque!

 
Spa la honte pour le vendeur, mais pour toi! Ce n'est pas parce que t'as baisé que tu ne dois plus montrer ton amour pour la fille en lui offrant une belle rose . En plus, cela fera plaisir au pov ptit vendeur.

 
Moi aussi je la demande      

 
 
Quelle culture !  

Ouais mais après, c'est possible que cette serveuse aromatise ton verre/café avec sa salive...

ou qu'elle lui en foute une et ce sera pas volé,
 
ce genre de comportement mérite largement sa place ici

 
clair elle est archi connue... en france. J'avais fait le coup l'ete dernier a un vendeur ambulant a montreal avec la fille qui m'accompagnait, du coup j'etais le seul a me marrer, et je suis passé pour un gros malpoli, j'ai senti un gros froid. Alala les differences culturelles  

 
 
quelle franchise surtout, parce que j'aurais pu faire etalage de ma pseudo connaissance qui n'est un fait qu'un transfuge de mes derniere trepidation hertziennes..bref en gros, j'ai pensé a jehova, j'ai pensé à indiana jones (tres bon film au passage) bref pas de honte..

La malédiction de la quatrième heure ou Cette foutue bouteille de rouge
 
Nota : Cette honte aurait également sa place dans le tomik "Vos conneries sous l'effet de l'alcool"
Nota bis : Bien qu'il y ait prescription, les noms seront modifiés pour des raisons évidentes d'anonymat  
 
L'histoire se passe donc il y a quelques années, pendant ces douces années lycée, plus précisément pendant l'année de seconde. Les protagonistes sont trois joyeux comparses ci après nommés Gnoufi, Popol et Romain Duris (aucun rapport ). Nous étions tous bien cons plaisantins à l'époque, et manque de chance, on avait une prof relativement folle, à mi-chemin entre Mata-Hari, Yoko Ono et Mère Teresa (si c'est possible de mélanger les trois ). Bref, après un bref conciliabule, nous décidâmes de nous partager les rôles : Popol et Romain Duris devaient se bourrer la gueule et perturber le cours du mieux que leurs facultés le leur permettaient, et Gnoufi et ma pomme devions prendre des notes détaillées pour pouvoir leur raconter tout ça plus tard.    
 
Ayant une heure de perm avant ce dernier cours de la journée, Popol et Romain Duris prennent la direction de leur piaule, et commencent à boire (d'après nos estimations 2 bouteilles de vin et une de malibu y seraient passées, le tout en moins d'une heure par un après midi torride de mai. On se refait pas ). Bref 2 minutes avant le début du cours nous assistons à leur retour, passablement éméchés (jamais vu quelqu'un monter trois étages aussi lentement depuis). Au passage ils puent la gnôle. Et si Romain Duris tient fort bien l'alcool, ce n'est pas le cas de Popol, qui après avoir baragouiné deux-trois phrases s'effondre en travers du couloir. Fort heuresement notre classe est la dernière à rentrer en salle. Survient la prof alors, qui enjambe le Popol en question, sans se poser plus de questions (Popol ayant déjà un casier judiciaire fourni auprès de cette prof, rien ne l'étonne plus). Le reste es élèves, bien entendu pas au courant : -->    
 
Entrée en cours, sujet du jour : l'Encyclopédie de Diderot et d'Alembert.
 
Popol dort tandis que Romain Duris se balance d'avant en arrière pour s'aérer comme sur un rocking-chair. Jusque là ça aurait bien pu se passer. Sauf que Popol, que le silence des cours d'histoire réveille, commence à s'intéresser au cours. Nous étudions alors un article de l'Encyclopédie.
 
Prof : Bon alors, quelqu'un peut me dire ce que c'est que ce doc. ? En cinq lettres ?
Popol : Une ENcyCLOpéDIE !
Prof :   Oui, mais plus précisément ?
Popol : UN DICtionnAIRE !!! (Gnoufi et moi :     ). Le reste de la classe :     .
(en fait il fallait juste dire que c'était un texte masi bon OSEF )
 
Là dessus on passe à autre chose, Popol s'en désintéresse donc. Et c'est là où il s'adresse à Romain Duris :
 
Popol : Hmmbrrr FRAppe-MOI !
RD lui fout une taloche dans le dos.
Popol : Plus fort !!
RD lui met une seconde taloche, plus forte.
Popol : PLUS FORT !!!
RD lui met un coup de poing dans le dos à lui péter quelques os
Popol : Ouééééé ...    
 
Le tout en gueulant comme des ours bien entendu. Bien évidemment toute la classe est      sauf la prof, qui s'oblige à continuer le cours. Là dessus ça se calme un peu, lorsque nous entendons un bruit intéressant ressemblant à celui que pourrait faire une pleine marmite de potée aux légumes qu'on verserait depuis le 1er étage de la Tour Eiffel. Puis un faible :
Popol : MeRDe, j'ai vomi.
 
Tout le monde se retourne, et on voit tout un coin de la salle teinté de rouge    Outre Popol effondré dans sa gerbe, Romain Duris est passablement arrosé, de même que deux trois filles (et leurs affaires) assises aux alentours   .
 
La prof, limite résignée : Bon. Quelqu'un pour demander au proviseur d'appeler les pompiers, deux personnes pour veiller sur lui, le reste vous sortez dehors.
 
Et RD qui pendant ce temps, répétait avec une voix d'outre-tombe : "Oh, c'est affreux, c'est affreux, affreux, affreux ..."
 
Bon là dessus le Popol en question a quand même passé une nuit en observation (ils ont calculé à l'hosto qu'il avait à ce moment là près de 3 grammes/L). La sentance fut légère, une journée d'exclusion. L'histoire est devenue apparemment depuis une espèce de légende urbaine au bahut en question ... Alala la belle époque ....

J'aurais voulu être dans ta classe  

Na d'un côté ça craignait : 6 gars qui ne se connaissaient pas et 28 filles qui se connaissaient à peu près toutes... Et comme à cette époque on est à peu près GSNALF (oui bon les 6 l'étaient, ça veut pas dire qu'à 15 ans on l'est   ), ben c'était un tit peu la misère.

pour te faire vomir dessus?

Honte alcool gerbe tout ça il y a ça qui est pas mal :
 
http://www.abrutis.com/video.php?id=1452 honte pour le mec et la meuf

Ah putain le blaireau ... c degueulasse

avec le ralentis

a pas eu la fin de hulk

 
spa trop charte compliant ça

pourquoi?
elle n'est pas totalement dévétue ( cay vrai que cay un peu provoquand )
pis ce qui nous interresse cay le comi
 

...

ben l'auteur du post retire le lien si il juge cela nécessaire
on est pas résponsable nous

Si les modos veulent que je retire je retire pas de pb de toute façon mais j'ai vu bien pire ici

superbe video je trouve
 
quelqu'un sais comment les récupéré sur son pc ses video de abrutit.com??

tu regardes l'adresse dans les sources de la page.

 
Houla ... merci !  

 
C'est tout a fait juste.

 
Mais nan, on a dit que Jehova c'est Dieu, pas jésus...
 
Ce mot vient du tétragramme divin hébreu YHWH (on n'écrit pas les voyelles en hébreu), ce qui a donné selon les différentes traductions Yahvé ou Jéhova.  
 
Normalement, en retournant les quatre lettre composant le nom de dieu dans tous les sens, on est censé découvrir le sens caché de la religion et LA révélation ultime, toussa... c'est le prinicipe de base de la kabbale.
 
Voilà, bon, en même temps, c'est vrai qu'il en parlent pas dans Indiana Jones et la dernière croisade...
 
voilà fin hs

Jésus c'est Jehoschoua en hébreu