Reprise du message précédent :

 
Tu peux parler ! Spèce de pédofÿle
 

Dans la famille Delarue, je demande le Ban

 
dans la famille YeLL je demande le STFU  

TA : Poster dans le mauvais topic

je propose que vous cessiez là

Mais vous êtes cons avec vos tronches de Delarue

 
Peut-être
 

Faut savoir s'arrêter au bout d'un moment

Bon je me lance alors....
 
Ah les joies de la colo : le camping, la bouffe degueu, les gastros....
Alors que j'avais onze ans, me voici pour la troisième année dans cette colo cherétienne que je déteste tant. Pas moyen d'y échapper mais bon, pas d'autre solution. Le problème, c'est qu'a cet age là j'étais anxieux et hypocondriaque et je m'inquiétais pour un rien. En enfant modèle, j'avais peur que mes parents meure pendant le séjour. L'ennui quand on stresse, c'est l'estomac qui commence à se nouer etc..... Couplons ceci à une hygiène douteuse (disons qu'on se lavait pas les mains souvent) et vous obtenez de jolies epidemies de gastro .
Il faut savoir que dans cette colo nous dormions dehors sous des tente à 15 : de grandes tentes, hautes avec des lits  mais dont le toi fuit quand il pleut et ou le sol est de la bonne herbe fraiche.
Voilà qu'une nuit, me voila avec un mal de ventre a dechirer les boyaux et donc une envie d'évacuer tout ca. Je me lève donc en silence et sors de la tente afin de me rendre dans le batiment en dur où se trouvaient les chiottes. Je m'y rends promptement, fais mon affaire et bien sur plus de papier. Bon ben tampis on fera sans hein Je retourne me coucher et zou remal de ventre et revoyage aux chiottes avec des mouchoirs cette fois-ci (j'ai galéré avec ma lampe de poche pour les trouver dans mon sac). Le mono ronfle tellement fort que ca couvre le bruit potentiel que je pourrais faire... La comission s'est bien passée, je me recouche et reredouleur. Et ohhhh p*t**n c pire que la première fois. Faut que je me retienne, les chiottes sont loin ca me casse le c*l mais pas possible. La taupe (non en fait la sauce chocolat) est au goulot. Oh bourdayl. Il faut que j'y aille !!!!!
Je me relève traverse la tente (qui sont assez longue vu qu'on y dort à 15), ohhhh ca va lacher, j'en peux plus.... j'ai à peine le temps de sortir mais trop tard ca vient je baisse mon pyjama et chie par terre a coté de l'entrée de la tente, rien à foutre..... Ouuhhhh pinaise, c'est bonnn..... Soulagé pour de bon et ayant accompli mon acte dans la plus pure discrétion grace aux ronfements du mono, je retourne me coucher, vidé. Fini les douleurs et je me rendors paisiblement.
Et la je sais pas pourquoi le lendemain matin, je crois que j'ai eu un des reveils les plus mauvais qu'on puisse avoir. Qu'est-ce ?  Une alarme? Un gorille? Un dinosaure ?
Non, le mono. Lui qui dormait dans un lit juste a coté de l'entrée s'est levé aux aurores et en voulant prendre l'air a marché pieds nus dans ma jolie plaque. Ca a donné quelque chose dans le genre "Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh merde ***** * ** * * **** ******* ****** qui a fait ca ? Bordellllllllll" mais avec un volume comparable à ariane au décollage. Tout le monde en sursaut. La moitié de la colo réveillée. "Hein skoi le problème, kekiya ?"
"Y'a qu'un gros porc a ch*é a coté de mon lit et que sa me*de a parfumé mes pieds. Je vais même pas lui demander de se dénoncer sinon ca va ch*er pour lui. Petit dej pour personne pour la peine".
Regard d'incompréhension générale, moues de dégout suite a l'odeur qui commencait à rentrer dans la tente et moi, rouge pivoine  faisant comme si de rien n'était....
La journée m'a parue trèèèèès longue après ca et j'ai plus de diarrhées pour les 2 semaines qui ont suivi bizarrement .....
 
 
Sinon aujourd'hui j'ai prétexté que y'avait une capote dans ma lettre pour la belgique quand on ma demandé pourquoi c'était aussi épais (mais en fait c'était un cpu dans une boite de capote justement (étui pour 1 capote, en carton) + enveloppe à bulles) pour payer uniquement le tarif lettre (28g l'enveloppe). Face au      j'ai payé et je suis parti comme un prince, prétextant que c'était une farce pour mon cousin. Je n'ai aucune idée de pourquoi je lui ai dit que c'était une capote, sans doute pour nier l'affirmation qui émanait de sa bouche "en fait c'est un objet mais vous voulez pas payer ....".
 
 
J'éditerai plus tard pour rajouter les smileys qui vont bien et qui donne plus de gout et de couleurs aux hontes

une honte caca

De toute facon comme ils disaient chez Joy : le caca c'est surpuissant. Mais bizarrement ma chérie a du mal à adhérer à cette idée

Tootafay Je l'avais en grand mais je sais plus ou

 
honte pour la poste :
cet ete, des amis avec qui je suis parti devaient administrer a leur chien un cacheton ... et bien sur l'ont oublie en partant
ils demandent donc a de la famille de leur expedier par la poste avec une quelqconque lettre de bon anniversaire ...
 
quelques jours plus tard parvient l'envellope : dechirer mode 'je suis un gamin de 3ans qui sait pas decacheter (huhu !) une lettre, avec les 2 bouts scotchés par une etiquette 'verifié par la poste'
et bien sur, ni cachet, ni lettre dedant
 
le brave postier du village a ete tres choque par la reclamation : "mais ?!? le courrier vous est parvenu, de quoi vous plaignez vous ??"

 
j'ai rien compris.  

Ouais en même temps, ils ont pupenser à un envoi de LSD

 
T'as pas peur qu'un mec de la poste se serve?  

Est-ce que c'est suffisament la honte pour etre posté d'explose de rire en faisant le poisson devant le miroir tout en prenant un bain de bouche, et donc de tout recracher sur le miroir ( et sur ses fringues ) devant sa copine    ?

Bof... Mais bon c'était pile a la taille du cpu et le postier est pas censé savoir ce que c'est. En même temps je pense qu'il s'en tape royal d'une petite merde en carton dans une enveloppe. Puis :
1- Tu peux pas l'ouvrir sans la dechirer
2- C'est un recommandé donc remboursé si pb
 donc je pense que ca ira.
 
 
 
J'adore ^^  

 
desolé, j'ai pas ete tres clair ...
en fait, la lettre recue etait dans un etat plus proche de ce que tu met dans la corbeille a papier ...
que la poste ait pu croire a du LSD, ca passe (lutte contre la drogue et tout)
mais le minimum est de faire ca proprement, et de faire parvenir le courrier 'legal' ...
 
la, c'etait enorme : on recoit une enveloppe vide, dechirée a la barbare, et le postier semble trouver ca normal ...

 
Une fois, j'ai écrit une carte postale à une copine. Mais comme je ne savais pas le nom de sa rue, j''ai juste mis son nom et son village . Bref, elle à reçu une moitié de carte postale, le coté ne contenant que l'adresse. Qu'un service publique se permette de faire ça, ça mérite la privatisation. [smileynicolassarkozy]

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Ma plus grande honte je l'ai vécu il y a une quinzaine d'année. J'avais dans les 20 ans à l'époque.. Je sortais avec une fille depuis environ un mois... C'était le grand amour, d'ailleur les familles étaient censées se rencontrer le vendredi qui suit cette histoire.
Un samedi donc nosu étions chez elle, ses parents pas là, il devaient rentrer vers les 21 heures. Evidemment ca a commencé à chauffer.. Bisous calins.. bref..  
Elle le chemisier s"ouvre, le soutif saute.. moi le pantalon sur les cheville quand son père rentre dans l'appart et nous surprend dans cette tenue...  
Je suis partie... la queue entre les jambes..  
 

Ne pas savoir quoter correctement c'est une honte?

oui.....

 
et si c'est un remplacant qui fait la tournée tu crois qu'il va s'embeter a regarder les noms de tte les perssonnes du village...
hop poubelle et c'est reglé, c'est pas dure de telephoner pour prendre son adresse ou alors lannuaire c'est bien aussi.

d'un autre cote, j'ai recu une lettre du canada adressee a :
"Gandalf monomdefamille
le portail rouge pourri au fond de l'impasse
monquartier, France"
 
(sachant que le portail avait ete repeint en bleu quelques mois avant ...)

 
pas mal
moi j'avais adressé a la Causeraie ou lieu de la Roseraie avec le mauvais code postel et c'est arrivé  

 
Y a meme pas 100 habitants dans son village. Le mien en à 700, et j'ai toujours donné mon adresse sans le nom de la rue.  
Bon, d'accord, j'avais regardé dans l'annuaire et il y avait un douzaine de personnes avec le meme nom de famille.

Généralement, dans les établissements scolaires, toutes les classes ont de graaaaaaandes fenêtres qui donnent sur le couloir... mon établissement justement possède cette caractéristique, et il est super grand ! il fait collège et lycée général, donc déjà une bonne quainzaine de classes, plus aussi une partie professionnelle, cette fois ci beaucoup plus grand, p'tet une 40aine de classes    
en plus le jeudi après-midi on est pratiquement la seule classe à pas avoir cours    
bon, j'vous explique : Moi et quelques potes, à la fin de l'année scolaire, on avait chacun pris dans notre sac un costume de super héros genre superman , ou batman xDxDxDxD
 
durant une après midi, on s'est balladé en costume du super héros, dans TOUT l'étblissement
un du groupe était porté à l'horizontal, au dessus de nos têtes pour faire croire qu'il vole, et on est passé comme ça devant toutes les classes en beuglant comme des fous      
les élèves et les profs tous médusés puis explosés de rire
 
 
on s'est bien éclaté  ce jour là    

moi je me suis ramené le dernier jour a mon bahut en kilt (origine écossaises, toussa) ca a surpris

 
Moi j'avais sollicité un retour SAV d'Intel pour la rue des genêts, et c'est arrivé avec la rue déjeuner   . Heureusement que j'ai un nom atypique et que le livreur se souvenait plus ou moins où j'habitais  

mais qui est donc l'ami du petit des genêts

le riz de Corée ?

 
Tu sors   . Bon sinon, la fille au téléphone parlait bien Français mais je souspçonne qu'elle soit anglophone à la base .