Reprise du message précédent :
Petit moment de sollitude à l'instant.
 
Je mange des Prince de L* tout en surfant sur le web.
 
Et à un moment je remarque une miette sur une touche.
 
Je tente de la virer d'un revers de la main  ... elle ne bouge pas.    
 
Je presse le doigt dessus et elle ne s'y accroche pas.      
 
Je gratte avec mon doigt et rien ...        
 
Je recommence avec un peu de salive sur le doigt  ... rien  
 
J'oriente le clavier du portable vers la lumière ...
 
Je m'acharnais sur la touche "." bleue (celle qui s'active avec Fn)
 
 
(Le schéma de la touche pour ceux qui n'ont jamais vu un portable)
 
La touche en question :
 
________
|           |
|  /     o |
|           |
|  :        |
|_______|

Moi, ça m'en rappelle* une qui est arrivé à mon meilleur pote, ça me fait pisser de rire à chaque fois qu'il me la raconte (oui, parfois, je lui demande de me la raconter encore une fois...)...
Il était en train de descendre les escaliers du métro, à Toulouse, en partant de la fac, en suivant une jolie fille... En regardant par terre, il se rend compte qu'elle a laissé tomber sa carte Tisséo (une carte pour avoir des tarifs sur le transport). Il s'empresse de la ramasser, puis va effleurer l'épaule de la demoiselle en lui tendant la carte :
"Tiens, t'as fait tombé ta carte..."
La fille regarde la carte, puis mon pote.    
"Euh, non, je crois pas..."
Mon pote regarde la photo sur la carte et voit sa propre gueule de con...  
 
 
(* c'est l'histoire de la carte d'identité, qui m'a rappelé ça, hein... je précise par soucis de clarté...)

petite honte tout a l'heure.
j'etais a la salle de muscu, je faisais du leg curl pour ceux qui connaissent.
bref, on est sur une espece de planche, sur le ventre, et on plie les jambes.
je force pour faire ma serie de mouvements, une jolie fille a coté et...PROOUUTTT... forcement, une grosse caisse sort sans me demander mon avis...  
je la serrerai pas cette fille la

T'auras du mal, en effet...  

 
Excellent et bien raconté.

Ce soir avant de partir du taf, je lance "Bonsoir, bon week-end!!!" tout content à mon supérieur qui était à 5m de moi et là je vais pour rentrer dans un bureau en marchant à vive allure et là bam je me prend le coin de la porte en pleine tête! Sur le coup je sors un "Aïe." et je continue mon chemin un peu sonné, au bout de quelques secondes, je réagis "merde je viens de me prendre une porte en pleine gueule"  J'attendais les rires derrière moi  Ca m'arrive pas souvent ce genre de trucs mais c'est pas la classe du tout

Aucun mérite, j'ai essayé de raconter comme il me la raconte lui... Ceci dit, il m'a fait hurler de rire avec une autre histoire du même genre...

Et la tu te retournes et tu dis "c'est c'que j'voulais faire "
 
Et la, tout le monde autour de toi: "Claaaasse       "

Tu attends quoi pour la raconter ?  

Simple, court efficace.
 
Je vais chez le coiffeur, le shampooing terminé, je dois aller m'installer.
Je me penche en avant pour qu'il pousse la chaise sous  moi, et... SBAM le miroir.

 
 
Ouais enfin là j'étais sonné donc j'ai continué mon chemin comme un robot et après j'ai capté ce qui venait de m'arriver. J'ai une bosse sur le haut du front now

 
M'est arrivé la même chose en me relevant après la coupe : blaaam !! La tête dans un sèche cheveux à mémés j'étais bien sonné en plus ...  
Me suis barré en vitesse et le plus dicretement possible : le salon était blindé de monde

 
ca doit etre un classique, j'y ai deja eu le droit aussi  

Sans payer, sale voleur!

Si si Gold, t'en fais pas, j'ai qd même pris le temps de faire ça, rouge de honte Et hop, David Copperfiel, j'ai disparu

Une petit hontounette du soir, c'est ma première ici et elle est pas méchante donc je me permet de la poster Par contre je ne dois pas avoir le style spécial si utilise pour raconter ce genre de trucs, mais bon faudra faire avec.
 
Comme tous les vendredis soir (ou presque) les trains sont en retard à la gare SNCF (quelque chose dans les 20 minutes, donc pas grands chose) et une contrôleuse nous indique gentiment que notre train est annulé et que nous devrions aller prendre celui en face ...
 
Je monte dans le train en question et bien sûr c'est bondé, je le remonte à la recherche d'un place, donc wagon, soufflet, wagon, soufflet, wagon ...
Je rendre dans un soufflet et à ce moment là la contrôleuse donne une information au micro du genre "notre ter va bientôt partir, désolé pour le retard", et bien évidemment un type qui était posé dans le soufflet lance un "j'espère bien qu'on va bientôt partir connasse" (certainement entendu sur tout le quai) ...
Je le regarde et puis je me dit qu'on est vendredi soir et que je veux pas me prendre la tête avec un abruti pas capable de comprendre que la contrôleuse est pas responsable des retards ...
J'ouvre la porte et je rentre donc dans le wagon avec un air légèrement énervé (à cause de l'autre con) et là je vous laisse imaginer les passagers qui me portent des terribles regards accusateurs  , évidemment vu de leur place il n'y avait aucun doute sur ma culpabilité et je me suis donc jeté sans chercher à ma défendre sur la première place venue pour me planquer dans un bouquin.

Jolie theclem ^^

Ca fait mal, surtout que t'es pas le fautif!  
 
Donc  

j'les aime les comme ça

 
ca crains d'être rouge de honte pour un truc comme ca

La reflexion philosophique du siècle d'un pote au self :
 
 " Putain ! , vous avez jamais remarquez que quand un verre casse c'est toujours au dernier rebond ??? "    
 
 

Sympa . Welcome!  

De revenir chez moi...    
 
Alors, pour situer, il faut préciser qu'on est étudiant et que lui, il crèche dans une cité U toute pourrie de Toulouse (bien connue parce qu'elle est toute pourrie, d'ailleurs...). Donc, c'est :
chambre de 9m² ;
toilettes et douches communes (4 ou 5 cabines de chaque par étage, disposées dans une seule pièce, les WC d'un côté, les douches de l'autre).
 
Bref, un besoin naturel, il va au toilette. Alors il rentre dans la pièce, se dirige vers la dernière porte de chiotte de la rangée, s'y introduit, ferme la porte, en se disant au passage :
"Tiens, c'est original, ya pas de poignée, à l'intérieur..."
...
La porte se ferme...
 
Mon pote :    
 
Alors il se dit : "Bon, je suis jeune, je peux tenter une acrobatie par dessus la maigre paroi séparant les chiottes" (laquelle n'atteint pas le plafond, comme c'est fréquent dans les toilettes publiques...)
Au prix d'une aventure périlleuse (pieds sur la cuvette glissante, monter sur le distributeur de PQ, se tirer à la force des bras vers le haut), il parvient à se poser à moitié sur le haut de la paroi (dégueulasse, en passant), c'est à dire à se reposer sur le ventre, quoi.
 
A ce moment-là, il entend un bruit et voit sa porte s'ouvrir.
L'individu, voyant mon ami en l'air dans une posture inhabituelle :    
 
Après hésitations, mon pote décide de finir son aventure et passe donc le reste de son corps de l'autre côté de la paroi, devant l'autre qui le regarde sans trop comprendre, chute vaguement à côté de la cuvette puis s'en va comme un prince.
 
 
 
Ce n'est qu'une fois retourné dans sa chambre qu'il se rend compte qu'il n'a même pas pissé...

C'était couru d'avance
 
Grandiose

Je lui dirait que son histoire a plu, ça va lui plaire, d'apprendre que je me fais mousser en racontant ses hontes à tout le monde...

t'es en salle d'étude à une heure du mat ??

 
Dans le même genre, ma prof de géographie de la population :
"blablablaMalthusblabla[...]la stérélité est héréditaire[...]blablabla"
 
Elle continue l'air de rien, dans la classe ceux qui ne dorme pas se regarde   , "la stérélité héréditaire", ont intérrompt la prof, on lui fais par en rigolant de son erreur, et là elle commence à s'énerver et cri que c'est pas bien de se moquer, que ca peut arriver etc...
Elle pète complètement un cable.
Maintenant ont à peur de cette prof , on ose plus la contrarier (en même tps le semestre est fini donc on la revera plus   ), en plus c'était son premier semestre d'enseignement  

On dira que c'est loin d'être aussi drôle que quand lui te la raconte bien en face... Surtout le coup de la carte, j'ai eu un fou-rire d'au moins une heure, le soir où il me l'a raconté, à m'imaginer ce qui se passe dans la tête d'une fille qui se retrouve un bouffon qui lui tend sa propre carte (avec sa photo dessus !) en lui disant "c'est ta carte..." !

C'est pas mieux qu'être placé au milieu d'un amphi un lendemain d'cuite, avoir une double envie chier/gerber à la demi-heure de cours, transpirer à mort tellement qu'tu souffres. Là ton pote te dit : "ouh là, ça a pas l'air d'aller ?? "
 
Moi : "ah nan pas du tout, va falloir qu'je bouge".
Donc je dis à tout l'monde de lever son cul (sièges à battant oblige) pour m'en aller, là t'as le prof qui m'dit : "où tu vas comme ça ?? "
J'lui réponds pas et poursuit mon chemin, je sors du rang et le prof me redemande : "nan mais où tu vas là ?? "
 
Déjà que j'étais mal, je lui sors : "je t'emmerde, j'vais aux chiottes... "
 
Et là tout l'monde :
 
J'ai couru jusqu'aux chiottes pour gerber, puis chier...  
Quand j'suis venu récupérer mes affaires à la fin d'l'heure, j'ai du tout expliquer au prof...

C'est une blague et quoi il y a un gardien ou un surveillant qui est payé pour rester tte la nuit  ?

 
la réponse kitu

des détails please!
(mais s'pas plutôt stérilité? )

 
La honte, c'est de poser la question.

 
Perso j'ai été dans une école où c'était effectivement le cas, ouverte tout le temps même pdt les vacances, avec plusieurs gardiens se relayant à l'entrée. Pour finir les projets tu pionces en salle de classe    
 
 
 
Donc tu peux amener un gros sac, une grosse pince, et te barrer avec un PC sans pb ?

La phrase classique de tous les selfs du monde .

Sauf de ceux où les verres continuent de rebondir après s'être explosés...

Moi les miens rebondissaient pas
 
Ils atterrissaient à plat, debout, et le temps de bien résonner, explosaient
 
C'est ça LA classe  

une honte que j'avais déjà enfouie bien profond, elle est récente pourtant.
 
Lundi, rentrée des cours pour moi, après 3 semaines de vacances, et une session d'examen.
 
la matinée se passe bien, une petite envie de chier, mais rien de bien pressant.
 
heure de midi.
 
Peu avant la fin de la pause de midi, je me dirige vers ma classe, pour y être le premier, afin d'éviter les bousculades dans les couloirs.
 
l'envie de chier devient pressante là.
J'ai une taupe au bord du trou, elle va tarder à lacher les mains.
 
arrivé à hauteur de ma classe, je vois la tete d'un copain à travers la vitre ( les classes ont des vitres qui donnent sur les couloirs, si si ).
 
J'ouvre donc la porte, et, comme un grand seigneur, déclare: 'tain j'ai une crotte qui me tiraille le cul  
 
gloups
 
mon pote était en entretien avec un de ses profs, il consultait un examen qu'il avait raté (lui était debout, la prof assise, c'est pour ça que je l'ai pas vue   )
 
la prof: oui?
moi: heu, non rien, excusez moi
 
et je sors rouge de honte

cay pas 'en haut du toboggan' pour la taupe ?
 
sinon