Reprise du message précédent :

 
   
 
Depuis le temps que je cherchait a m'en souvenir.  
Avec le lecteur d'empreinte digitale sa roxxe bien ca (pour éviter d'avoir a ce souvenir du password de 3KM)  

drapal

elle: J'ai vu un fichier bizarre, quand je l'ouvrais ça faisait des caractères bizarres, il devait être corrompu, je l'ai supprimé.
lui: NOOOOONNNN

Allez une petite honte
 
Mais cette fois on va changer,avec une honte mignonne et fraiche,voire poetique,emplie d'une fraicheur printanière qui je l'espere va combler vos coeurs d'une douce et tendre joie par ces temps hivernaux.
 
Bref,commencons,ca se passe hier soir.
 
J'avais envie de chier
Je me leve du canapé conjugal,prend un magazine et lance un regard a la porte des chiottes,puis a ma femme.
 
Comprenant derechef la situation,elle me renvoit un sourire d'encouragement,un bisou de bonne chance et je pars affronter la bete.
 
 
La bete est dure a dompter
Une de la race de celle qui vous fait lutter un quart d'heure pour sortir,et qui une fois en confiance,part exploser en sombre chiasse,accompagnée d'un bruit de debouche evier.
 
Nous l'appelerons "La chiasse constipante"
 
Le souci avec la chiasse constipante,c'est l'anus
 
Souvent lors de la delicate phase d'essuyage,l'anus est tellement endolori qu'on a mal a en crier.
 
Je reussis enfin a faire taire la bete,et propret comme un nourisson,je remet mon fut' et me lave les paluches.
 
Je reprend mon magazine laxatif,et sortant en un mouvement,je gueule victorieux :
 
"Putain enfin! Il m'a dechiré le fion celui la!"
 
 
 
 
 
 
 
Pour m'apercevoir que ma femme pendant ce temps avait fait entrer la voisine et prenait le café avec elle dans le salon  

 

 
[EDIT] Et une double pour CHRISV  

 
déjà là, j'ai rigolé
 

sortir des chiottes en gueulant fierement je faisais meme pas ca quand je vivais en coloc avec des potes vers mes 20 ans... y a pas a dire ChrisV c'est le roi du romantisme avec des poils autours !
 

ah si j'ai une belle honte... enfin deux belles honte...    
 
1-  
 
je vais au toillettes et ma cherie etait sur l'ordi, un peu depitée car je venais de lui refuser un calin pour cause de grosse envie...
 
 
je pousse, je hurle, je transpire... un peu la meme lutte que chrisv mais avec un morceau unique et compact. Je reste bien 10 mn a pousser a m'en faire peter une veine du front.
 
Apres tant de difficultes, je me dis "tiens je vais regarder la bete" et la le choc un bras de bébé mais enormissime      
 
ma copine m'entend rire comme un demeuré et me demande ce qu'il se passe... ben je lui dis que j'ai fait un enorme kaka, et lui propose de voir, elle vient, elle hallucine...
 
j'oublie un peu l'histoire quand la semaine suivante, petite discussion cul ds un repas avec des potes, ma cherie sort
 
-MBD44 ne veut pas faire l'amour, au lieu de ca il va chier et m'appelle en se marrant pour que je matte  
-    
-heu mais c'etait pas tt a fait ca l'histoire...  
 
 
 
bref personne ne m'a cru et je suis passé pour un gros porcasse devant 10 personnes  
 
 
mais ca ne s'arrete pas la...
 
 
moi un peu furax apres, je lui mets un petit brin discret et elle en remet un couche...
 
-oui ben tu t'es bien branles quand meme au bureau alors qu'avec moi que dalle
-bon oui c'est vrai ca m'est arrivé une fois mais bon...  
 
donc pour les 10 personnes, j'etais un porcasse qui se tire la nouille tt le temps      
 
 
je peux vous dire que je l'ai pourri ma cherie apres en rentrant    

Ya pas à dire Lorenzo et hrisV champions du monde !    
 
Allez hop une qui date d'hier , courte mais je me suis ecclipsé plus vite que mon ombre !    
 
Je rentre dans un magasin car je cherchais des gants pour aller skier , après avoir fait le tour du magasin sans avoir trouvé mon bonheur , je commence à partir ( à l'entrée , yavait qu'un mec donc je faisais même pas gaffe   ) . A 3 mètres de la porte , une vendeuse surgit de nulle part , et il s'en suit le dialogue d'anthologie   :
 
- Elle : Bonj...
- Moi : Passez une bonne soirée , au revoir !   ( genre je te coupe la parole car tu fais chier quand tu parles )
 
Ce coup là j'ai grillé plus vite qu'au Quick ( surtout vu la tronche de la vendeuse quand je lui ait balancé ca   ) ...    
 

Yeah, champion des relations humaines toi.

les dernières pages sont assez mythiques qd mm

ca va

Putain ChrisV et Lorenzo  

La honte pour les plus grandes célebrité de hfr
 
 
http://freekill.free.fr/

Bon suite de ma honte d'hier:
Ce midi je vais a la cantine du bahut avec des potes on fait la queue (ortho?) bref... Quand un gars devant moi me fais:" Dis tu habites pas dans mon immeuble?", moi:"  bah peut ètre je sais pas tu habites où?"
Lui:" ouai on prend l'ascenseur tous les deux hier et tu t'en souviens pas...   "
Moi:"ha c'étais toi?"
Lui:"ouai et d'ailleur tu t'es pas tromper d'étage? "
Mes potes:"comment ça? vas y racontes!!"
Du coup il raconte, moi j'essaye de trouver des excuses à deux balles....
Bref tout le monde c'est bien foutu de ma geule pendant le repas, et le reste de l'après midi...
grillé quoi...
 

 
Tu rates de grandes choses alors
 
Avec mon coloc (mon meilleur pote actuellement) on se balancait nos PQ a la gueule et on se poussait en pissant
 
Sans compter les discussions a batons rompus quand l'un etait sur le trone,face a face et porte ouverte bien sur (quoique ca,je le fais aussi avec ma femme)

Je pensais avoir tapé assez haut avec ma honte du vidéo-club… je m’étais trompé !
   
 
Du coup il va falloir que je surenchérisse…
 
J’ai 33 ans… l’histoire se passe il y a 15 ans… (encore une fois  ).
 
Mes parents sont divorcés.
 
Je dors à poil.
 
Ca, c’est pour les bases…
 
On est samedi… le midi je bouffe une raclette chez mon père (je ne crois pas avoir beaucoup d’ennemis sur la raclette…)… bref je bouffe comme un sac et bois pas mal de blanc (à 17 ans, c’est l’heure…).
 
Tout baigne…
 
Je rentre chez ma mère.
 
Ce soir là, elle sors s’éclater à une soirée quelconque…
 
Il est 20 h --> j’ai faim !
 
Je suis vraiment un gros bouffeur… plein d’optimisme, je m’ouvre une boîte familiale de RAVIOLIS (800 gr)… Comme ça fait un peu « light » je saupoudre le tout de gruyère et bouffe le tout à même la casserole (on sent l’aptitude à une vie de célibataire).
 
Tout baigne…
 
Je vais me pieuter vers 1 h du mat’ à peu près…  
 
Je ne suis pas trop bien… je transpire un peu… je me dis « t’as trop bouffé, morfale »…
 
Je vais me pieuter quand même…
 
Allongé sur le dos, une demi-heure après m’être couché, je sens un afflux de salive dans ma bouche…
 
ALEEEEEEEEEEEEEEERTE ! je me redresse et gerbe un renard mort sur l’édredon…
 
Il y a des morceaux de raviolis partout… j’en ai plein le torse, le pieu, un peu la tapisserie sur le côté… la totale…
 
Je me lève en me disant que le pire est passé… je prends l’édredon par chaque coin pour que la gerbe soit au milieu et vais vider ça dans la baignoire…
 
Je passe ¼ d’heure à malaxer les morcifs de raviolis pour qu’ils passent dans le siphon… je nettoie tout et change le lit…
 
Je me lave et retourne me coucher… plein d’espoir…
 
20 minutes plus tard, allongé sur le dos, je sens un gros afflux de salive dans ma bouche… je serre les dents à me péter les mâchoires et vole jusqu’à la salle de bain où je re-gerbe plein pot (odeur raviolis/raclette/vin blanc/bile inside…)…
 
Je ne tiens quasiment plus debout tellement je me suis vidé… D’un seul coup, je sens que ça va sortir de l’autre côté… je vole jusqu’aux chiottes (à l’autre bout de l’appart, juste à côté de l’entrée) et me vide comme un chien assis la tête entre les jambes…
 
Là je suis vraiment TRES TRES MAL et TRES TRES FAIBLE…
 
Le chiotte est très étroit… c’est limite si je ne touche pas les murs avec les épaules (ça va avoir son importance)…
 
Assis… complètement explosé… plus aucune force dans le corps… je commence à me balancer sur les côtés comme si je n’avais plus aucun équilibre…
 
A ce moment là je me cogne la tête sur un des murs du côté… dans un mouvement de réflexe absolu suite au choc je jette la tête de l’autre côté choc et m’explose violemment la tempe sur l’autre mur…
 
Je me lève doucement… j’ouvre la porte et je tombe assommé comme une larve dans le couloir…
 
Ma mère m’a retrouvé là ¼ d’heure plus tard… j’étais allongé par terre, les pieds encore dans le chiotte, à poil, la merde au cul et la bouche pleine de gerbe…
 
Elle a cru que j’étais mort…  
 
Le mec qu’elle avait invité à boire un verre aussi…
 
On ne l’a plus revu après…
 
 

Un fils comme toi,c'est remboursé par la secu?

ça devient vraiment gore la... tu m'etonnes que le mec est pas revenu, j'imagine ce qui devait se passer dans sa tete !

On commence bien l'année 2006  

 
autant que le whisky
 

Quel poète

 
OH MON PUTAIN DE DIEU !    
C'est le honte la plus énorme que j'ai lu dans ce topic. Je vote pour toi !

 
 
je dirai mm pplus si ca continue comme ca on va retrouver des dizaines de HFRiens morts derrière leurs écrans      

 
 
J'avais bien dit qu'il fallait que je surenchérisse...
 
Ceci dit après le vidéo-club et ça tu vois la vie plus simplement...
 
   

Le video-club c'était avec le film de boules spotted par tout le monde ?

sur les deux derniere pages, j'en pleure, c'est vraiment énorme  

 
yes !

T'es un bon

Tiens en parlant d'adolescence tumultueuse ça me rappelle quand j'avais 18 ans, un soir en rentrant du "lycee" (en fait j'avais passé l'apres midi à descendre des bibines avec des potes dans un bar) je croise mon pere en pleine discussion dans le jardin avec le voisin (du genre le sale vieux qui passe son temps a la fenetre pour mater ce qui se passe dans le voisinage).  
 
Donc j'arrive et dis bonjour, et je sais pas ce qui me prend, je sers la main a mon pere et claque une bise au voisin eberlué.
Et comme si rien ne s'etait passé je rentre dans la maison.
 
Ca a mis une drole d'ambiance dans la maison au repas, moi j'etais bien descendu de ma beuvrie et mon pere qui gueulait "Mais tu te drogues ou quoi ??", chtite envie d'etre ailleurs ce jour la.  

 
Oh purée... mais non quoi
C't'effet kisscool

bon, les deux dernieres pages, c'est du mythique, donc je surenchéris (de moindre qualitay, certes, mais quand bien même)
 
 
situation: chez mes grands-parents, sud de la France, 12 personnes...un wc
 
Bref, on fait la queu-leuleu pour aller poser sa fresque sur la porcelaine des chiottes.
Et quelles chiottes?!  
Même pas besoin de chauffer la planche, elle est déjà précuite par le khäkhä du lointain cousin, dont on avait oublié l'odeur de mort des déjections.
 
Cette année-là, mon cousin de 18 ans avait ramené sa copine, une gentille fille, bien comme il faut toussa.
 
 
Une fille douce et délicate.....dans un monde de brute
 
Or donc, un matin, le ventre tiraillé par la bouffe de la vieille, je vais repeindre la cuvette des chiottes d'un beau mélange de khakha/pipi, à l'odeur alléchante.
 
Mon délit commis, je me torche bien comme il faut (imaginez le nombre de rouleau  par jour ), tire la chasse, et sort, le sourire aux lèvres, tel un...tel Chris-v après son gros khakha, bref, c'est l'apothéose.
 
5 min plus tard, v'là t'y pas que cette charmante demoiselle décide, elle aussi, d'aller faire offrande au dieu wc d'un bon vieux sénégalais.
 
Sa tronche en rentrant dans les chiottes...  
 
genre:
 
elle: +
 
moi:
 
j'ai d'abord cru qu'elle était horrifiée par l'odeur morbide de mon oeuvre, et j'ai donc été rapido ouvrir la fenetre, en m'excusant et me bouchant le nez.
 
Ce n'est qu'en passant pres de la cuvette que je me suis rendu compte de l'énaurmité de la chose.
 
J'avais pas regardé après avoir tiré la chasse, mais j'aurais dû.
Des énaurmes mickey, des traces de khakha moisi vert/bleu/noir/marron(barrez la mention inutile) ornaient toute la porcelaine de l'objet d'un blanc immaculé.
 
J'ai pris le goupillon, frotté vite fait/bien fait, et me suis tiré en vitesse, la tête sous les épaules...

 
les pipi/khakha/vomi c'est à la mode en ce moent
Mais c'est les mieux

Ahhhh putain ca devient hard sérieux !!!! MDR

Qui est le scato qui a créé ce topic?
 
 

Le seul et unique Chrisv-

Mais non, c'est juste l'épidémie de gastro qui fait des siennes sur ce topic...