T trop curieux là    

T trop curieux là  

c rien 3 ptit beur en une minute  

autre incident gratiné dans un endroit où plus jamais je ne mettrai les pieds...
 
pour pas salir mes fesses avec le contact direct de la cuvette ou tout le monde pose le sien, je mets du pq...
 
je termine mon affaire, me relève et remet mon caleçon et mon pantalon...
 
je sors des toilettes, et quelqu'un me fait remarquer que quelque chose dépasse de mon pantalon, derrière...
 
devinez ct quoi  
 
NON, je ne retournerai jamais là bas  

j'ai une nouvelle + grosse honte de la vie :
 
poster un film amateur trop naze sur hfr et s'afficher
 
par contre c pas une experience perso    

http://giang.free.fr/chti.avi    
 
Ca faisait longtemps    

une ptite honte aujourdhui...
 
en cours d'espagnol, la prof demande quelle figure de style est a la ligne xx, je repond "une metaphore" (avant pas mal de monde demandait des explications)
 
la reponse de la prof qui casse tout: "si fractal a compris je pense que tout le monde a compris"
et la rire genéral de toute la classe etc...  
 
 

Je crois qu'on a compris que tu en étais fier en fait, de ta dance de djeunz hypraconceptuelle

Une qui me revient :
 
C'était il y 7 ou 8 ans, j'était plus que fauché et je décide de faire moi même la vidange sur ma 205 Junior   malgré le fait que la mécanique et moi, euh...
Hop, ni une, ni deux, j'achete un beau bidon d'huile et me voila sous le moteur. Je cherche la vis qui permet de tout vider, la voilà, c'est cool. Je dévisse, met un récipient en dessous et laisse se vider l'huile. Je suis quand même un peu étonné du peu d'huile que je récupère (1 à 2 litres) mais bon...
Je referme le tout et je remet 5 bon litres dans mon moteur.
 
Bien fier de moi, je part rejoindre des potes à 40 bornes de chez moi. Au bout de 15 minutes de route, un sifflement de plus en plus fort se fait entendre : ma 205 fait le bruit d'une fusée et tout d'un coup : boum, plus rien...
 
J'appelle un garagiste qui viens chercher ma défunte voiture...
On arrive au garage, le mécano ouvre le capot, tripote à droite et a gauche et me demande ce que j'ai fait a cette voiture; J'explique et la, mort de rire, il m'annonce que j'ai vidangé la boite de vitesse... La boite etait donc vide sans huile et en plus j'ai remis 5 litres d'huile dans le moteur   .
 
Résultat, moi tout rouge de honte et ma voiture morte : boîte et moteur HS    

Je suis quand même un peu étonné du peu d'huile que je récupère (1 à 2 litres) mais bon...
Je referme le tout et je remet 5 bon litres dans mon moteur.
 
Bien fier de moi, je part rejoindre des potes à 40 bornes de chez moi.  

 
bon pas cool mais ça arrive à tout le monde de se tromper.
 
 
 
le probleme c'est que ta meme pas pensé à vérifier ton niveau d'huile avant de partir....
 
 

crazy browser
 
gloubi fait une semaine de hot line chez krosoft, et il m'a planté mon PC :i

http://giang.free.fr/chti.avi    
 
Ca faisait longtemps    

Une qui me revient :
 
 
Résultat, moi tout rouge de honte et ma voiture morte : boîte et moteur HS    

Pas vraiment une honte mais bien marrant quand même:
 
Quand j'étais petit (7 ou 8 ans), j'avais un super VTT et je m'amusais bien avec.  
Un jour, j'ai découvert un jeu super drole : foncer comme un malade dans un mur, freiner juste avant de rencontrer le mur, et comme mon pneu avant n'était pas très gonflé, ca me faisait un peu bondir quand je tapais contre le mur. Vu que c'était super drole, j'essayais de freiner au dernier moment pour que je bondisse de plus en plus. Jusqu'au moment où j'ai décider de dépasser mes limites : je fonce à toute barzingue dans le mur, je freine tout juste avant la collision, mais trop tard , le choc est tellement fort que je décolle de la selle et je m'explose les couilles sur le cadre : là j'ai l'impression de mourrir, la voix coupée, j'essaye de pleurer mais j'y arrive pas, je me déplace péniblement pour demander de l'aide, je croise mon père qui me voit me les tenir à 2 mains :
mon père: "mais qu'est-ce que t'as fait, tu t'es fait piqué par une guepe?"
Mais il comprit très vite que c'était pas une guepe .
 
Résultat : quelques points de suture, et quelques jours à marcher comme un cowboy  

ça remonte a pas très longtemps, j'etais a Paris et j'avais une dizaine de cd et je savais pas ou les mettre et là je me dis que je vais les mettre dans les 2 poches arrieres de mon jean.
Bon déja c'est pas tres pratique, ta le fute qui tombe au bout de 2m et ça te fais des fesses énormes. et la je dois prendre le RER pour rentré chez moi, je décide de massoir et j'avais juste le quart de ma fesse droite sur le siège et la gauche un peu relevé pour eviter d'ecraser les cd.
j'avais pas l'air con    

ca me fait penser a mon pti qui, après avoir vu JCVD se durcir les tibias en faisant des high kick contre un arbre dans je ne sais plus quel film, a décidé de faire la meme chose contre le poteau de la ligne a linge  

 
J'en ai franchement rien a faire de ce que tu ecris a ta copine. Mais il faut voir a faire la difference entre erotique et porno.
 
Je ne dis pas que c'est ton cas, mais faut pas etre fufute pour envoyer des sms ordurier sur le gsm de la mere de sa copine.

 
ct pas injurieux

 
Il a quel age ton "ptit" ? parce que les films de jcvd sont a priori pas pour les enfants ....

 
J'ai pas ecris injurieux, j'ai ecris ordurier.

 
bon bah ct pas ordurieux alors...    

Pas vraiment une honte mais bien marrant quand même:
 
Quand j'étais petit (7 ou 8 ans), j'avais un super VTT et je m'amusais bien avec.  
Un jour, j'ai découvert un jeu super drole : foncer comme un malade dans un mur, freiner juste avant de rencontrer le mur, et comme mon pneu avant n'était pas très gonflé, ca me faisait un peu bondir quand je tapais contre le mur. Vu que c'était super drole, j'essayais de freiner au dernier moment pour que je bondisse de plus en plus. Jusqu'au moment où j'ai décider de dépasser mes limites : je fonce à toute barzingue dans le mur, je freine tout juste avant la collision, mais trop tard , le choc est tellement fort que je décolle de la selle et je m'explose les couilles sur le cadre : là j'ai l'impression de mourrir, la voix coupée, j'essaye de pleurer mais j'y arrive pas, je me déplace péniblement pour demander de l'aide, je croise mon père qui me voit me les tenir à 2 mains :
mon père: "mais qu'est-ce que t'as fait, tu t'es fait piqué par une guepe?"
Mais il comprit très vite que c'était pas une guepe .
 
Résultat : quelques points de suture, et quelques jours à marcher comme un cowboy  

Non, heureusement elles sont encore en bon état  

ses = section d'education specialisée. Classe speciale pour jeunes en difficulté scolaire (de mon temps soit 5-10 ans). Ca a été utilisé comme insulte ( t ses donc t un con .... lamentable).  
 
Personellement une fois que j'ai compris toutes les implications de cette insulte g décidé de ne plus l'utiliser par égard aux jeunes de cette section ( j'ai connu une demoiselle fort sympathique en ses et elle m'a fait changer mon cervo sur ce point la tu peux pas t'imaginer).
 
Voila donc "ses" comme insulte c pas bien. Souvenez-vous en le jour ou vous direz "SES" devant votre superieur hierarchique ki a sa fille/fils en ses.... une belle honte a poster ici doublé d'un nouvel ennemi bien comme il faut.

ses = section d'education specialisée. Classe speciale pour jeunes en difficulté scolaire (de mon temps soit 5-10 ans). Ca a été utilisé comme insulte ( t ses donc t un con .... lamentable).  
 
Personellement une fois que j'ai compris toutes les implications de cette insulte g décidé de ne plus l'utiliser par égard aux jeunes de cette section ( j'ai connu une demoiselle fort sympathique en ses et elle m'a fait changer mon cervo sur ce point la tu peux pas t'imaginer).
 
Voila donc "ses" comme insulte c pas bien. Souvenez-vous en le jour ou vous direz "SES" devant votre superieur hierarchique ki a sa fille/fils en ses.... une belle honte a poster ici doublé d'un nouvel ennemi bien comme il faut.

   
je savais pas, je kroyai ke c'etait du jargon des rues, tiré d'une langue ou d'une autre