Reprise du message précédent :
Comme ma honte de l'arroseur arrosé a eu un léger succès, je me vois dans l'obligation de vous faire part d'une petite autre, plutôt sympatique.
 
L'action se situe encore au lycée. Mais pas n'importe quel lycée, ces bons lycées techniques ou les classes sont composées à 99% de gens à couilles, car, il faut bien dire, l'électronique intéresse peu la demoiselle. Mais malgré tout, deux bipèdes du sexe faible avaient eu le courage de venir s'intégrer dans ma classe de nerdz en ruth. Et si l'une était discrète et se faisait peu malmener, l'autre, plus grande gueule, plus nunuche, et au physique encore plus ingrat si possible, passait parfois de très longues journées en notre compagnie.
 
Et c'est lors de l'une de ces fameuses journées que moi et ma bande de binocleux allons au gymnase, au centre ville, pour le cours de sport. Moment tant redouté par les demoiselles qui devaient se défendre bec et ongles contre les voyeurs, les voleurs de soutiens-gorges rembourrés et autres petits comiques.
D'autant plus redouté en l'occurence, car il s'agissait du dernier cours de sport de l'année. Je vous laisse donc imaginer dans quel état d'euphorie la plupart était. Plus rien ne pouvait les arrêter. Incontrolables.
 
L'un d'entre eux décide donc de marquer le coup. Avec cette grâce que peut avoir un nerdz quand il s'exerce au ninjutsu, il s'infiltre, en plein cours, dans le vestiaire de ces dames pour commetre son forfait. Après avoir saisi l'une des magnifiques bottes en cuir de la malheureuse enfant (vraiment, une belle pièce, digne des meilleurs films SM), il entreprend de se vider lâchement la vessie au fond de la godasse. Et pas un petit pissou de bambin hein, le déluge façon Raymond après sirotage d'un pack de Kro.
 
Tout fier de sa prouesse, il revient le sourire au lèvre dans les rangs, attendant, comme nous tous, la fin du cours avec impatience. Et quelques temps plus tard donc, on dit adieu à notre tant regretté prof de sport (je déconne, bien sur) et tout le monde regagne les vestiaires. Notre drôle s'empresse de se rhabiller pour attendre devant les vestiaires son heure de gloire.  
 
Et c'est alors qu'un cri de rage effroyable retentit, tout le monde tressaille, et surtout un mec qui se trouve déjà devant la porte. C'est une demoiselle, qui n'a plus rien d'une demoiselle, qui surgit du vestiaire, un collant trempé et une botte à la main et qui gueule d'une voix de stentor "putain, qui a fait ça ??!". Bien evidemment, la moitié du vestiaire pour mec se roule par terre, et le coupable ne peut se retenir longtemps de se bidonner aussi. Le malheureux n'ayant pas compris qu'il s'était précèdemment rendu coupable d'autres forfaits tout aussi ignobles, et qu'il était seul en face de son vestiaire, et donc le plus proche de la furie.
 
Commence alors une longue course poursuite entre notre drôle, qui n'a plus vraiment le sourire au lèvre, que je trouve même un peu palôt, et notre tigresse, qui, mine de rien, a une sacrée foulée. Nous, on prend les paris: qui se fatiguera le plus vite ? Cinq minutes plus tard, après avoir fait 10 fois le tour du batîment, nos deux zozios se retrouvent en pleine rue passante, devant le gymnase, lui rouge d'effort et elle de rage, pieds nus et toujours sa botte à la main. Et c'est le drame.
 
Devant les badaus surpris par la scène, le malheureux se fait rattraper par notre sprinteuse, qui lui choppe le bras, et lui verse sans scrupule le contenu entier de la botte sur la gueule. Pas une goutte restante vous dis-je, un vrai massacre. Notre ex-fanfaron reste coi, un bonne douche chaude de sa propre conception le rincant de la racine des cheveux jusqu'aux orteils.
 
Note importante: notre rat musqué n'avait pas d'habits de rechange et notre prof, las, était parti peu avant, fermant le gymnase derrière lui. Il a donc du prendre les transports en commun pour rentrer chez lui, à 15 km de là.
 
Inutile de préciser qu'il ne s'attaque plus qu'aux hamsters et qu'on en rit encore.

L'arroseur arrosé

Excellent  
   
 

la narration

putain c'est ignoble

Pour un coup comme ça, je sors le marteau et les clous et c'est parti pour une crucifixion et bonne et due forme.

con de nerdz  

 
Celui semble mieux que les autres.
 
Il vas en sport et Il sait courir (un vrai nerdz est Amorphe et a une pile de certficat ou excuse pour ne pas faire sport de l'anné)
Il sait reconnaitre une fille (Un Vrai crois a un homme bizard)
 
   

MDR vos histoires...
 
Une petite histoire sans prétention, mais qui m'a bcp fait rire...
 ma tante partait le matin en voiture pour aller au boulot, et ce jour là elle devait prendre au passage sa chef qui travallait le même jour.
Juste en entrant dans la voiture, elle lache une caisse absolument infroyable, s'en "amuse" sans plus et n'ouvre pas ses fenêtres à cause du froid. Presque arrivée devant la maison de sa chef, elle se souvient qu'elle doit la prendre, et prise de panique elle se gare en ouvrant grand les fenêtres... en vain.
La chef: Bonjour, vous allez bien ?
Ma tante: Oui oui... (méga génée)
La chef: ça sent bizarre dans cette voiture, ... on dirait du produit de nettoyage...
Ma tante (entre crise de fou rire et figure violacée): Ah oui ça doit être ça, je l'ai emmenée au garage pour le contrôle technique avant hier...
 
Moi ce qui m'a fait le plus halluciné, c'est de percevoir les odeurs de flattulences de la même manière que les produits de nettoyage... je reste perplexe...

et s'il reconnait une fille il ne s'approche ni d'elle ni de ses affaires, il regarde tout ca de loin

 
Le mec se carre peut être entre les miches du produit de nettoyage

 
Sa tante en aurais??!!
Mais alors ce serai sont oncle!!!!      

 
Le cif creme pour récurer c'est eficace  

 
et au niveau "fôtes d'ortografe" ?    
 
 

   Oups et moi qui fais attention en temps Nomal
 
A croire que faire 25 choses a la fois c'est pas top
 
Et puis  
 
 

 
ou alors elle a bouffé à mac do la veille    

 
T'aurais le lien de ce site à la con d'où provient cette image ?
Histoire de faire quelques blagues au boulot

A mon avis c'est surtout la chef qui a un odorat défaillant...  

 
bouton droit sur l'image => copier l'adresse de l'image. Je l'ai trouvée sur google
 
[EDIT]http://www.madore.org/~david/images/screamface.jpg
 
Allez je suis sympa aujourd'hui

       
 
j'imagine la tete du medecin

Une honte qui date d'il y a trèèèès longtemps.
 
Je devais avoir autour de 11 ans, et je trainais ma gueule de prépubère dans les tribunes du stade de ma ville. C'était dimanche, pas de match => tribunes désertes. J'étais avec des potes un peu plus jeunes que moi. On monte dans les gradins, et là, on voit la guérite du commentateur ouverte, comme d'habitude.
 
Je rentre dans la cabine, et là, miracle :    
 
Je trouve le micro, branché    
 
Je me dis : "il doit pas marcher". Après deux ou trois essais infructueux, je trouve le bouton qui libère le son des hauts parleurs, faisant vibrer à 50 mètres à la ronde les rares péquins qui passaient par la.
 
" 1 2 1 2, allooooooooooooooo" => moi mort de rire, comme un con    
 
Sauf que deux minutes plus tard, les employés communaux passent, me demandant ce que je fous => gueule méchante inside    
 
je bredouille que je savais pas qu'il marchait, ce con de micro.
"- Ou sont tes parents?
- sur les terrains de tennis, à côté.
- ben on va aller leur raconter!
-non non, s'il vous plait, leur dites pas.    
-OK, mais tu vas nous faire 3 tours de terrain de foot alors."
 
Il avait à peine fini sa phrase que j'étais déjà parti... pendant que les deux mecs se bidonnaient, les cons.
 
Et au milieu du premier tour, un de mes potes vient me voir et me dis :  
"- C'est bon, ils sont partis en bagnole en rigolant!
- attend, je finis mon tour."
 
Putain, on est con quand on est petit  

très bon . Merci!

Un grand moment de solitude :  
 
On dinait chez des amis pour leur reour de vacances et dans ces retrouvailles, il y a toujours l'éternel moment auquel on ne peut pas y échapper : La vidéo de leurs vacances  !!    
On se dirige vers le salon moi l'air dépité   et le film commence au bout de 15 mn, moi avec les yeux à moité fermé je vois sur la télé une fille marchant sur le sable et je balance à mon pote "mais pourquoi tu as filmés cette grosse boulette, tu as perdus de la bande pour rien ??"     et là sa femme me répond : "la grosse boulette c'est moi !"    
 
Moi :   bredouillant quelques mots à peine finis "heu ! c'est pas ce que je voulais dire"
Son mari et sa soeur :        
Moi en essayant de rattraper le coup : "c'est parce que tu es enceinte là c'est pour cà !!! mais sinon tu n'es pas grosse d'habiture"      
Ma femme :      
Elle :    
Moi : dans un grand moment de solitude, ne sachant plus quoi dire : "heuuu, j'ai envie d'aller faire pipi là"
Plus tard dans la voiture en rentrant ma femme et moi : grosse crise de rire  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Tant qu'on est dans le soirées entre amis... une petite honte collective!!!
 
Une soirée chez ma cousine avec son copain ; un copain (au passage mon ex) et moi...
 
On commence à parler de ma relation amoureuse actuelle qui est assez compliquée...
 
Et là le copain de ma cousine me dit en me taquinant "tu sors qu'avec des merdes ma pauvre"
 
... "oups! boulette"    
 
La tête de mon ex fut surprennante, et le fou rire général !!!

rien compris

 
ben elle est a une soiré avec son ex (mais ils sont toujour amit je présume)  sa cousine et le copain de la cousine  
 
elle se plaint comme quoi ces dure avec les gars , sa relation actuel est compliqué etc , le copain de la cousine lui retorque  " tu sors qu'avec des merdes ma pauvre "
 
l'ex (et amit maintenant) de crépuscule étant a coté a tout entendu et  prit cette remarque également pour lui  
 
 
 
 
c'est mieux ou faut faire plus simple    

  En tout cas c'est très bien expliqué! Merci!!!
Bon OK... c'est une petite honte... et + pour mon ex d'ailleurs!!!

Bon, c'est pas la plus grosse honte de ma vie, mais ça vient de m'arriver:
Au boulot, y a une fille qui s'appelle Florence Robin. Je la croise à la machine à café et on entame la conversation sur un dossier.
Au bout de 5min, elle finie par me dire:
Euhhh, je ne m'appelle pas Murielle, moi, c'est Florence.
 
J'ai eu honte, j'me suis barré. (ça faisait 5min que je l'appelais Murielle...)

Très fort...

Sur la façade du collège il y avait des traces de balles perdues de la guerre (laquelle?) et ils ont fait mettre une plaque histoire de se souvenir du passé...bref.
Au cours de math le prof nous interroge pour savoir si on est au courant de tout ça, et une fille répond innocemment: "c'est des trous de balles" et tout le monde s'est mis à rire, elle toute rouge...

des trous de Bauds.....

wouahhhhhhh la mega honte de ouf!!!    
tu oses encore lui dire bonjour après ça?  
 

Basket et repas de famille : la honte du jour de tonton guigui
 
Si vous avez lu mes précédents posts, vous avez dû remarquer qu'étant au collège, je me tapais autant de hontes que de branlettes    
 
Et bien en voila une qui me revient à l'esprit, je m'en vais vous la narrer...
 
Dimanche matin, nous partons, mes parents et moi, chez mon bel-oncle (son troisième marie) et ma tante pour bouffer le midi. Y'avais mes vieux, ma soeur, les 2 péquins que j'ai précités, ma belle-cousine, ma grand mère.
 
On bouffe, et j'étais assis à côté de mon père. Et à un moment, on discutait dans le repas et mon père me passe la main dans les cheveux : je ne sais pas si la lumière y était pour quelque chose, toujours est-il que l'assistance a subitement remarqué un épais brouillard de pellicules s'élever dans les airs, brouillard anormalement épais    
 
Mon père me fait : "putain t'as les cheveux crades...(temps de réflexion).. tu t'es lavé après le match de basket hier?"
Merde j'avais oublié... je pensais le faire dimanche matin, avant de partir    
 
Ma réponse, devenant tout rouge au passage : "Non, j'ai oublié"
"Waaaaaaaaaaaaaaaa le dégueulasse... gros porc... ho le sagouin!!" et tous les regards braqués sur moi, moqueur (en particulier celui de ma belle-cousine qui devait taper dans les 25 ans, qui m'a profondément meurtri)    
 
C'est depuis ce jour là que je suis devenu pédé    

Pour l'instant je l'évite. J'espère que dans 2 ou 3 mois, elle aura oublié.

Bin ça me fait penser a une reflexion de mon père qui m'a dit un jour de noel alors que je venais de découvrir un SUPEEERBE ensemble de produits de toilette ( ) comme cadeau : Ah bin comme ça tu sentira plus comme Jacquouille la fripouille (en se marrant)
Moi: TRES TRES vexée...

RACONTE RACONTE !!!!!  

pluzun, te fait pas prier...

en MP alors