Reprise du message précédent :

tu peux venir faire une crise chez moi ?

Pensez-vous que la méditation et la sophrologie pourraient "remplacer" les AD ?

non

 
ha ben si je fais la route, la crise va passer sur le chemin

Non, ce n'est pas le même objectif

J'ai vu ton message cet aprem, ça m'a donné la motivation de faire le ménage chez moi  

Et est-ce que ça pourrait être considéré comme des compléments ?

oui et non, tout dépend du trouble

La méditation et la sophrologie permettent d'évacuer du stress, d'apprendre à maintenir sa concentration, prendre du recul sur les choses. Tu maîtrises ainsi ton corps et tes réactions. Par conséquent, je dirais que ça pourrait être un complément à une TCC par exemple.

L'AD ne sert qu'à réduire certains troubles via une béquille afin de te mettre en condition d'accepter une situation, une thérapie, mais aussi pour éviter de partir en vrille (TS par exemple). Tu ne peux pas commencer à faire de la sophro juste parce que tu en as envie, il faut être prêt à accepter les règles et contraintes de la sophro, comme pour une thérapie : si tu es braqué sur tes idées, que tu n'es pas ouvert à l'écoute et au changement, que tu n'accepte pas la contradiction, ça n'apportera rien.

Ma conclusion, qui n'est que mon simple avis : C'est une alternative (ou plutôt complément) à une séance psy, et non alternative à la médication.

 
ha ben j'ai été utile
 
même moi je suis content du résultat ! (pis mon NAS s’intègre parfait dans le rangement, c'est WAF, c'est parfait).

pics    
 
Demain je fais la pièce principale. Toutes les autres pièces ont été faites
 
Sinon je sais plus si j'en ai parlé, mais je suis repassé il y a quelques choses comme 10 jours à 5mg/j de Seroplex au lieu de 10mg/j. Je ne constante pour le moment aucun changement dans mon humeur. Par contre, j'ai beaucoup plus de motivation depuis quelques temps, et moins de fatigue spontannée

 
Oui il est petit !  
 
Oui j'ai encore un magnéto !  
 
Oui je suis vieux !  
 
Mais je suis en 5.1 quand même
 

 
 
Pics ?

Tout est si parfaitement rangé  

 
la box était pas bien droite sur la photo, c'est réglé
 
(moi, maniaque ? Si peu ....)
 
Et ce matin, coup de "stress angoisse envie de gerber" sans raison. Médocs pris, rien ne change. C'est super.

Crise de flemmardise ce matin, comme tous les weekend. Hier j'ai réglé ça pour mon envie d'aller au sport qui était bien plus forte (séance de 2H30, j'ai de légères courbatures). Aujourd'hui, mon objectif est de terminer le ménage dans mon appart'... c'est moins vendeur    
 
J'ai vraiment envie d'arrêter le Seroplex. Vivement jeudi qu'on en discute avec mon psy.

Salut tout le monde, je ne sais pas si c'est le bon topic, mais est ce qu'on doit passer par les antidépresseurs pour poster ici ? Ou est ce qu'on peut simplement aussi y raconter sa déprime ?
Merci par avance pour les réponses.

Ton retour à Marseille ? tu peux parler librement

 
pas besoin de prendre des médocs (drogues ?) pour poster ici.  
 
Welcome (enfin, si la déprime / dépression permet ce genre d'accueil).

Hello !
Pas besoin d'être sous médoc pour venir poster ici. Tout le monde est accepté : deprim', dépression, troubles anxieux, troubles du comportement, ... (il va vraiment falloir renommer le titre de ce topic !)
 

, tout aussi bon que "bienvenue chez les fous"

J'ai l'impression que suite à l'arrêt des ADs j'ai certaines merdes qui se repointent.. :<
 
A voir dans les semaines qui suivent.
 
XaT

Merci de la réponse, et de l'accueil.

J'apporterai donc ma pierre à l'édifice de la déprime...

Je passe mon temps à fondre en larmes ces temps ci.

Entre la rupture difficile avec mon ex (pour qui j'ai plaqué mon job et toute ma vie à Marseille il y a 5 mois à peine), le déménagement pas encore fait (au départ de Paris pour retourner à Marseille) et qui est plus que compliqué à organiser, l'agent immobilier qui doit me louer mon appart difficilement joignable depuis qu'il m'a fait des avances que j'ai refusées (et dont j'ai peur qu'il fasse machine arrière pour ledit appart), vient se glisser le pompon du pomponnet, the cherry on the cake : l'"amie" qui m'hébergeait à Marseille le temps de mes démarches vient de me mettre à la porte et je vais passer les deux prochaines nuits (en espérant que ce ne soit que deux) dans un hôtel crasseux qui même s'il n'est évidemment pas cher, est encore trop cher vu ma situation financière catastrophique. Évidemment derrière tout ça, j'apprends que cette soi disant amie crache sur moi dans mon dos quasiment depuis que je la connais, et qu'elle crachait également sur mon couple... Je tombe des nues.

J'ai tellement chialé depuis un mois que j'avais l'impression de n'avoir même plus de larmes, mais c'est faux. Même pas la satisfaction de conserver ma dignité devant les gens, je me mets à pleurer pour un oui ou un non...

Je me fais pitié, je me déteste, et j'ai vraiment l'impression que ma vie est merdique. Sensation que je n'avais plus eue depuis un bon moment maintenant, mais qui n'est cependant pas inédite...
Tout se mélange, et il y a vraiment des moments où je me dis que crever serait un soulagement à la fois pour moi et pour mon entourage que j'ai l'impression d'accabler de mes problèmes...

 
Je quote mais tu me diras si tu veux que j'édite... mais j'aurais pu écrire toussa.  
A la question du "ça va" voilà bien longtemps que je prends même plus la peine de répondre. Et que je lance un "et toi ?" dans l'air, histoire de noyer la baleine.
Bon j'ai ni solution miracle, ni baguette magique, ni mots réconfortants, mais ça fait quand même du bien de se savoir que d'autres vivent le même bordel que toi.  

 
  idem, la même.  
Et plus ça va, et plus je me dis que profiter un p'tit moment puis, zou, disparaître, est mon "destin".

Si vous mourrez vous pourrez pas voir la sortie de battlefield 8 en l'an 2050. Pas voir me 1er homme sur mars non plus. Et une infinité de choses en plus.
Ca tue toute idée suicidaire avant même d'y avoir pensé.

Vive le Turfu.

     
 
   
 
C'est cool de ne plus se réveiller dans le pâté, mais j'ai toujours du mal à décoller le matin. Pourtant je suis content d'aller travailler, à mon rythme. Mon client vient de me proposer un recrutement en interne (je suis actuellement en SSII) alors que j'ai l'impression de pas branler grand chose... mais il faut croire que je suis efficace dans ce que je fais.
Par contre, hier, gros coup de blues... je me suis mis à penser à mes chats... et me suis mis dans la tête l'idée débile que mon ex s'en serai débarrassée car trop contraignant, alors que ceci n'a pas de sens.

@coffee : je pense que ton appart' est propre pour un moment. Profite-en pour mener tes projets d'écriture à fond, j'ai hâte de lire ça un jour, tu sais vraiment tourner tes phrases

Hello,
 
Ma psy en concertation avec mon médecin traitant me propose de prendre des axyolitiques. J'hésite. Les effets secondaires et surtout la dépendance probable me font un peu douter.  
 
Juste pour cadrer, je me sentais à nouveau mieux dans ma peau, je suis allé à une soirée d'anniversaire où je me suis laissé complètement aller niveau alcool et s'est passé ce qui s'est passé. Je n'ai pas vraiment envie de m'épancher là-dessus mais aujourd'hui je me sens angoissé comme jamais.
 
Ma psy m'avait proposé cela car lorsque je suis seul en soirée chez moi avant de dormir, je me met à avoir des peurs totalement iraisonnées, cela m'empêche de m'endormir. Comme un gosse, j'allume la lumière "pour être sûr qu'il n'y a rien" et je passe de très très mauvaises nuits.
 
Je dois la revoir vendredi, j'espère vraiment pouvoir tenir le coups d'ici-là. J'en ai marre d'avoir la sensation de toujours foutre en l'air ce que j'ai où ce que j'entreprend. J'ai quasiment toujours en permanence cette boule au ventre, un certain malaide, un goût de rien. Tout est devenu hyper compliqué à lancer...  
 
Pouah je suis vraiment paumé en fait. La prise d'anxiolitiques aide à atténuer ces (limites) terreurs nocturnes avec une sensation de danger très imminent ?

Oui Hive, ça aide bien

Après la dépendance est toute relative. Perso, j'ai su arrêter mon traitement sans aucun souci...

Merci pour vos retours !
Vu mon comportement de samedi sous influence de l'alcool, cassos dans self control :  
Mais sur quels points tu le regrettes si ça ne te dérange pas ? J'ai du mal à imaginer.
Juste pour info, complètement bien défoncé j'ai fais bien mal à qqun qui voulait m'aider et péter le téléphone d'un type (quoique là, même s'il y a de grandes chances que ce soit moi, personne ne sait qui en vérité). Bref je me souviens de rien et je me sens comme une sombre merde. J'angoisse bcp d'avoir fait ça, j'ai vraiment les boules d'en être arrivé là...
 
(Ne pas quoter svp, j'éditerais surement par la suite, merci)

 
tu veux de l'aide sur Marseille ? Je peux demander à des amies.  
 
Après pour le taff, ma foi j'ai aussi des contacts potentiels pour un CV a faire tourner.
 
Et le reste .... une chose à la foi !  
 
MP pour les infos

hhaaaaa la combo alcool / anxio. Je pourrais en écrire un livre.

tu te fous au lit, tu prend une biere, tu mattes une série, tu prend un somnifère, une fois nue tu prend des pics (:D) et surtout tu te détend avec la combo lit serie biere somni. Une biere c'est pas bien grave (enfin, faut voir, si c'est de la météor c'est un crime !)

Un combo 2 : tu reprends une bière avec 5 : tu peux sortir faire un petit tour, prendre l'air, la pluie et à minima faire le tour du pâté de maisons.
 
Car 1, tu vas le regretter après et tu t'enfonceras à nouveau.
3 c'est de la merde, tu t'enfonceras aussi, pire encore.
4, osef, t'es dans le trou, ton objectif c'est pas de voir ceux qui y sont aussi mais d'en sortir (potentiellement les aider, mais depuis en haut c'est mieux )

C'est p'tet de la Maximator

+10000 pour les pics

on s'en fout on est sur HFR, on veut des pics pour alimenter nos dossiers

 
si tu as le teigna, cela m’excite encore plus

 
goto topic cul ! la pénétration nasale
 
Mais perso, après avoir refusé des années les médocs, m'en être rendu malade, je n'hésite plus. Enfin si, parfois je sais que, dixit le psy, je peux en reprendre si une crise arrive la nuit. Et je le fais pas, par peur d'être trop naze le lendemain. Et au final je suis naze car j'ai pas dormis, j'ai gerbé de stress et d'angoisse, .....
 
Je suis pas bien, je le sais et je sais pourquoi. Reste a travailler dessus et en attendant, la médecine chimique m'aide.  
 

voila, il m'a fallu du temps pour mettre le doigt dessus (non pas là) mais je sais.  
 
Mon 1er psy (enfin, non, mon premier VRAI psy) a pris sa retraite (dommage) et m'a filé mon dossier pour le transmettre a son successeur. J'ai lu. Je me suis retrouvé à poil. Devant moi même. Et quelque part cela donne envie de chialer et en même temps de te dire "putain mais quel con t'es 'Torp" ).  
 
De toute façon j'ai des parents en retraite qui, avec tout qui va bien marchent encore au lexo par tablettes entières. Et j'ai mon passif de passage à l'hosto et je devrais quasi être soit mort soit en fauteuil roulant. Mais non pas moyen de relativiser et autre.  
 
Allez, tiens, on va au lit ensemble, je me prend une vodka avec ta bière !  
 
pics ? (running gag, j'aime le comique lourd de répétition )

Je traîne dans des soirées de plus en plus bizarres, mon réseau change, pas bon
Je suis a un âge ou ceux comme moi sont encore casés, alors je traîne avec des plus jeunes (20 a 25 ans j'en ai 32) et comme j'ai un peu de fric je m'en fou de faire le pigeon. Mais je sens une faune pas terrible me coller a force. Y a que dans les soirées électro bien hard que je me sens bien. Je maigris, je commence a rebaiser, mais je deviens un autre. Un autre qui me plait pas et me sert de refuge. J'enchaîne les soirées.  
Je vais bosser souvent éclaté, dans une sorte d'énergie puissante mais que je sens pas très saine au final. Je redoute le craquage a un moment.  

C'est pratique pour un rail