Rénovation et agrandissement d'un hypermarché dans le coin, l'occasion de faire un parking aux nouvelles normes sociales.

Fig. 19 : Les membres d'HFR découvrent de nouveaux pictogrammes dans un parking, la mauvaise compréhension provoque l'hilarité sur cet échantillon de l'espèce.

C'est la lutte pour l'innovation !

pour les asthmatiques (avec station o2 en bouteille)
pour les gros (avec fauteuil roulant)
pour les nains (avec sièges rehausseurs)
pour les fumeurs (avec cendrier géant)
les retraités.

Un truc étonnant ; je viens d'acheter du Jack Daniel's Single Barrel (bouteille tirée d'un fût unique sélectionné). C'est nettement plus cher que le Jack Daniel's blended normal, et pourtant, aucun antivol dans la boîte ni sur la bouteille, alors que le normal est équipé d'une ceinture de chasteté façon Fort Knox.
 
 
Faut-il en conclure que le commun des voleurs
 

• A), a des goûts de chiotte et chourave le bas de gamme  

• B), a des scrupules, et considère que voler le haut-de-gamme (enfin, moyenne gamme, le hdg ce serait plutôt George Dickel en l'occurrence), c'est vraiment du vol

 
Vu le profil habituel des voleurs de gnôle (jeune peigne-cul uniquement désireux de se péter le groin), je vote pour A.

Un truc étonnant ; je viens d'acheter du Jack Daniel's [...]

Faut-il en conclure que

 
La plus part on déjà accès au place bleu pour handicapé alors pas besoin de faire de nouvelle place
 
Ouais fin Jack Daniel's ça risque de la piquette en whisky

 
C- Tu as des gouts très contestables.

On a le droit de se garer tout de même, les seules places réservées qui peuvent mener à une infraction, c'est celles des GIC-GIG.  

J'ai trouvé que la poissonnerie du Leclerc de Roman/Isère était très bien.
 
Et juste à côté on a acheté des tonnes de ravioles au magasin d'usine
 
*edit* fin bref j'ai pas trouvé que la Drôme était pire qu'ailleurs de ce point de vue. Et on pouvait acheter d'excellents fruits partout.

Et on pouvait acheter d'excellents fruits partout.

C'est surtout qu'il faut sans cesse du changement on voit ça partout, faut changer, même si ça n'apporte aucune amélioration, et même si ça a plus d'effets négatifs que positifs, d'ailleurs. Parce-que-sinon-et-ben-on-va-tous-mourir-!

J'adore nôel... Dans chaque carrouf ou autres magasins, les grosses saveurs sont régularisées dès l'entrée afin d’appâter le client.
Alors si tu ne savais pas que c'était Noêl, et bien tous tes rayons du début sont remplacés par du foie gras, des ferrero rocher en veux-tu en voilà, du papier cadeau, des charcuteries foireuses et des vieux bouts de clacos pour ta raclette de fin d'année

 
...

J'adore nôel... Dans chaque carrouf ou autres magasins, les grosses saveurs sont régularisées dès l'entrée afin d’appâter le client.
Alors si tu ne savais pas que c'était Noêl, et bien tous tes rayons du début sont remplacés par du foie gras, des ferrero rocher en veux-tu en voilà, du papier cadeau, des charcuteries foireuses et des vieux bouts de clacos pour ta raclette de fin d'année

 
Déjà que pour s'y repérer c'est n'importe quoi, mais alors Noêl c'est la folie. Tu cherches un papier cadeau sympa et tu tombes sur du Hello kitty, tout ça parce que la gosse quand elle vient au supermarché, à l'entrée elle est encore pleine d'énergie ! C'est le moment ou son oeil aguerrie de mioche va voir ce foutu papier Hello kitty et va te demander de l'acheter ! Alors que toi tu voulais tes carottes au rayon légume qui avant se tenait ici ! Sans parler des hurleurs ou troubadours qui te gueulent aux oreilles dans chaque rayon les promos pour le clacos ou la machine SenSeo !

 
Ensuite, c'est la prolifération des piles. Au mois de Décembre, les piles se cachent partout et envahissent les rayons. Rayon biscotte, là tu te dis je vais prendre mon grillé pelletier pour les tartines de nutella. COUP DE POT ! des piles juste à côté. Et là tu te dis, "pfouaaaah heureusement qu'il y avait des piles vers les biscottes, parce que j'en avais besoin. En plus je les avais pas vu dans les 30 rayons précédents".
 
Ahhhhh...et les CD de Noêl... Priceless, chanté par un vieux pervers PedoBear avec une voix de repris de justice, "et bOoooOnne annéEeEE grand mwEeEEerre", que vous aurez le droit d'écouter chez les beaux parents dans quelques semaines.  

Toujours le plateau inférieur de couleur dorée, qui évoque le luxe et le raffinement.  
 
Ça va quoi, c'est qu'un poisson bordel.

Et puis ces interminables linéaires de boites de chocolats bien pompeuses avec des monuments parisiens finement dessinés au crayon doré et portant des noms qui évoquent le prestige et l'excellence, quand on sait que c'est du chocolat bas de gamme fabriqué à la chaine dans des usines de la banlieue de Timisoara...Le truc qui fait croire au smicard que lui aussi à droit une fois par an à son quart d'heure de produits raffinés à pas trop cher.  
 
Ça et les dizaines de bûches de Noël aux couleurs improbables qui fleurent bon la scandaleuse partouze de colorants et de conservateurs en tous genre, les présentoirs qui dégueulent de planches de saumons d'Irlande, de Norvège, d'Alaska, du Groenland, des iles Breivikshavn ou de je ne sais quel rade à pingouins perdu dans le nord de l'hémisphère nord.....pourvu que sur l'emballage on ait:
 
1 pêcheur à l'ancienne, barbe rousse oblige et béret écrasé sur la tête.
ou  
1 bateau de pêche, genre vieux rafiot des années 60/70 et qui en a connu, des coups de tabac...  
ou  
1 phare/1 vieux village côtier
 
+
 
La présentation/ les origines du saumon écrites en bleu marine qui évoque la mer démontée des grands larges.
 
+
 
Toujours le plateau inférieur de couleur dorée, qui évoque le luxe et le raffinement.  
 
Ça va quoi, c'est qu'un poisson bordel.  
 
 
 

 
Ouais fin même hors Noel le plateau est toujours doré / argenté

Pas tous  

J'adore nôel... Dans chaque carrouf ou autres magasins, les grosses saveurs sont régularisées dès l'entrée afin d’appâter le client.
Alors si tu ne savais pas que c'était Noêl, et bien tous tes rayons du début sont remplacés par du foie gras, des ferrero rocher en veux-tu en voilà, du papier cadeau, des charcuteries foireuses et des vieux bouts de clacos pour ta raclette de fin d'année

 
Déjà que pour s'y repérer c'est n'importe quoi, mais alors Noêl c'est la folie. Tu cherches un papier cadeau sympa et tu tombes sur du Hello kitty, tout ça parce que la gosse quand elle vient au supermarché, à l'entrée elle est encore pleine d'énergie ! C'est le moment ou son oeil aguerrie de mioche va voir ce foutu papier Hello kitty et va te demander de l'acheter ! Alors que toi tu voulais tes carottes au rayon légume qui avant se tenait ici ! Sans parler des hurleurs ou troubadours qui te gueulent aux oreilles dans chaque rayon les promos pour le clacos ou la machine SenSeo !

 
Ensuite, c'est la prolifération des piles. Au mois de Décembre, les piles se cachent partout et envahissent les rayons. Rayon biscotte, là tu te dis je vais prendre mon grillé pelletier pour les tartines de nutella. COUP DE POT ! des piles juste à côté. Et là tu te dis, "pfouaaaah heureusement qu'il y avait des piles vers les biscottes, parce que j'en avais besoin. En plus je les avais pas vu dans les 30 rayons précédents".
 
Ahhhhh...et les CD de Noêl... Priceless, chanté par un vieux pervers PedoBear avec une voix de repris de justice, "et bOoooOnne annéEeEE grand mwEeEEerre", que vous aurez le droit d'écouter chez les beaux parents dans quelques semaines.  

 
Et puis ces interminables linéaires de boites de chocolats bien pompeuses avec des monuments parisiens finement dessinés au crayon doré et portant des noms qui évoquent le prestige et l'excellence, quand on sait que c'est du chocolat bas de gamme fabriqué à la chaine dans des usines de la banlieue de Timisoara...Le truc qui fait croire au smicard que lui aussi à droit une fois par an à son quart d'heure de produits raffinés à pas trop cher.  
 
Ça et les dizaines de bûches de Noël aux couleurs improbables qui fleurent bon la scandaleuse partouze de colorants et de conservateurs en tous genre, les présentoirs qui dégueulent de planches de saumons d'Irlande, de Norvège, d'Alaska, du Groenland, des iles Breivikshavn ou de je ne sais quel rade à pingouins perdu dans le nord de l'hémisphère nord.....pourvu que sur l'emballage on ait:
 
1 pêcheur à l'ancienne, barbe rousse oblige et béret écrasé sur la tête.
ou  
1 bateau de pêche, genre vieux rafiot des années 60/70 et qui en a connu, des coups de tabac...  
ou  
1 phare/1 vieux village côtier
 
+
 
La présentation/ les origines du saumon écrites en bleu marine qui évoque la mer démontée des grands larges.
 
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Toujours le plateau inférieur de couleur dorée, qui évoque le luxe et le raffinement.  
 
Ça va quoi, c'est qu'un poisson bordel.  
 
 
 

J'adore nôel... Dans chaque carrouf ou autres magasins, les grosses saveurs sont régularisées dès l'entrée afin d’appâter le client.

 
Et puis ces interminables linéaires de boites de chocolats bien pompeuses avec des monuments parisiens finement dessinés au crayon doré et portant des noms qui évoquent le prestige et l'excellence, quand on sait que c'est du chocolat bas de gamme fabriqué à la chaine dans des usines de la banlieue de Timisoara...Le truc qui fait croire au smicard que lui aussi à droit une fois par an à son quart d'heure de produits raffinés à pas trop cher.  

T'achètes du saumon qui n'est pas "de luxe" ?

 
vous savez ce  qu'ils font? Ils vous enculent !
                                         \/
http://www.replikultes.net/medias/ [...] ephone.jpg

C'est toi chacal31 ?

 "Mais putain, pourquoi vous venez faire vos courses tous ensemble là ?!"

http://hfr.toyonos.info/generateur [...] und%20Gang
 
Sinon, pour apporter ma pierre : j'ai été samedi matin, vers 11:00, dans un Leclerc de banlieue parisienne. Il faisait froid et gris, pas trop le temps à sortir ni à vouloir raider les rayons d'une GS.
 
J'y avais jamais été à cette heure là, me démerdant toujours pour "faire autrement".
 
J'ai été impressionné, vraiment, par le nombre de vieux au mètre carré. Y avait que moi en-dessous de 45 ans.
 
C'était le freestyle, y avait des cannes partout, les rayons blindés de caddies abandonnés, la vieille en fauteuil ( ) qui gueulait parce qu'elle pouvait pas manoeuvrer, mais en même temps, les autres le faisaient pas exprès, ils étaient grabataires, à se servir du caddie comme d'un déambulateur, ceux qui discutent devant le rayon charcuterie à la découpe "Hahaaa, le jambon rôti oui, y a une belle offre là, mais pour noël, cette année, on f'ra simple vous savez, parce que bah hein, c'est comme qui dirait pas la joie, alors forcément...   "
 
J'ai cru que j'allais finir par bousculer une personne par mégarde et que ça allait lancer un drame départemental.
 
Pour acheter six merdes pour le dîner, j'ai du prendre 1,5 x le temps nécessaire et la question qui me revenait toutes les 15 secondes c'était "Mais putain, pourquoi vous venez faire vos courses tous ensemble là ?!"
 
J'étais clairement l'intrus, mais je me dis que s'ils veulent socialiser, y a le marché, le vrai, c'est pas ce qui manque dans mon coin et c'est autrement plus sympa que les trucs réfrigérés de Leclerc.
 
Et s'ils veulent faire leurs courses, pourquoi tous à la même heure alors qu'ils ont largement moins d'impératifs qu'une population active qui va forcément se pointer les jours traditionnels de congés pour l'essentiel de la population salariée travaillant dans le tertiaire.
 
Je dis pas qu'ils ont "rien à foutre", mais là, c'était la synchro parfaite et "l'ambiance" qui régnait dans le truc qui me donnait un étrange sentiment de jeunesse et de lenteur subie.

http://hfr.toyonos.info/generateur [...] und%20Gang
 
Sinon, pour apporter ma pierre : j'ai été samedi matin, vers 11:00, dans un Leclerc de banlieue parisienne. Il faisait froid et gris, pas trop le temps à sortir ni à vouloir raider les rayons d'une GS.
 
J'y avais jamais été à cette heure là, me démerdant toujours pour "faire autrement".
 
J'ai été impressionné, vraiment, par le nombre de vieux au mètre carré. Y avait que moi en-dessous de 45 ans.
 
C'était le freestyle, y avait des cannes partout, les rayons blindés de caddies abandonnés, la vieille en fauteuil ( ) qui gueulait parce qu'elle pouvait pas manoeuvrer, mais en même temps, les autres le faisaient pas exprès, ils étaient grabataires, à se servir du caddie comme d'un déambulateur, ceux qui discutent devant le rayon charcuterie à la découpe "Hahaaa, le jambon rôti oui, y a une belle offre là, mais pour noël, cette année, on f'ra simple vous savez, parce que bah hein, c'est comme qui dirait pas la joie, alors forcément...   "
 
J'ai cru que j'allais finir par bousculer une personne par mégarde et que ça allait lancer un drame départemental.
 
Pour acheter six merdes pour le dîner, j'ai du prendre 1,5 x le temps nécessaire et la question qui me revenait toutes les 15 secondes c'était "Mais putain, pourquoi vous venez faire vos courses tous ensemble là ?!"
 
J'étais clairement l'intrus, mais je me dis que s'ils veulent socialiser, y a le marché, le vrai, c'est pas ce qui manque dans mon coin et c'est autrement plus sympa que les trucs réfrigérés de Leclerc.
 
Et s'ils veulent faire leurs courses, pourquoi tous à la même heure alors qu'ils ont largement moins d'impératifs qu'une population active qui va forcément se pointer les jours traditionnels de congés pour l'essentiel de la population salariée travaillant dans le tertiaire.
 
Je dis pas qu'ils ont "rien à foutre", mais là, c'était la synchro parfaite et "l'ambiance" qui régnait dans le truc qui me donnait un étrange sentiment de jeunesse et de lenteur subie.

Non, rapport à quoi ?

En plus, ce qui m'emmerde, c'est que dans la vie je suis un type sympa. Surtout quand y a du monde, je laisse passer, je tiens la porte, je ne fonce jamais tête baissée, parce que je suis pas à cinq secondes près (contrairement à Josianne avec ses lunettes à montures carrées et cheveux courts à mèches rouges). Or, il y a tellement de vieux partout, que tu finis toujours forcément par en emmerder un qui ne se gênera pas pour te le faire remarquer à base de considérations philosophiques et très nuancées sur la jeunesse, genre "Les jeunes, aucun respect !"

chacun met ses courses sur le tapis et check attentivement ce que les autres prennent, pour se donner de nouvelles idées, pour vérifier qu'on a rien oublié ou tout simplement pour passer le temps dans la file d'attente.... on se retrouve un peu comme des chiens en train de se renifler le derche pour savoir ce que l'autre aurait bien pu manger la veille.

Tu te fais des films.

Etant majoritairement végetalien, quand je pose mes courses, en général, une sorte de malaise s'installe avec mes voisins de file d'attente. comme j'ignore littéralement 75% du magasin et j'achete juste céréales légumineuses fruits et légumes, mes achats dénotent fortement avec le panier moyen de la population. Le malaise apparait en particulier avec les femmes, car la société fait en sorte que l'homme est censé se goinfrer de viandes et de  clacos et la femme manger plus sainement.  En posant ma bouffe, j'obtiens des regards perplexes     des fois, je me plais a penser que peut etre ils se remettent en question mais en fait c'est plutôt comme si je les insultais  et que je transportais un panneau 'Grosse truie   ' avec moi.

J'aimerais vous parler de ce moment magique où chacun met ses courses sur le tapis et check attentivement ce que les autres prennent