Reprise du message précédent :

J'adore cet esprit (visible sur la route aussi, pas mal) : je fais une connerie ET j'engueule celui qui la subit.

Je le fais, mais y en a régulièrement (pas toujours) pour essayer de venir grater la place, style je laisse un espace parce qu'en fait, on fait pas tous la queue, on attend juste là, dans un rayon.

l'inverse existe aussi    
mais ce sont des pov caissiers exploités par le grand capital, donc on a pas le droit de les triquiter  

La route est toujours à la pointe sur les comportements de merde. Quand tu vois quelqu'un se comporter comme un connard, c'est une question de temps avant que ce soit transposé dans ton supermarché

parce qu'en général il est en route vers TON supermarché  

 
Ton avatar...    

Oh purée je serais caissier je tiendrais pas 1 journée : "Pouvez vous me donner un sac s'il vous plait monsieur"    

Faut voir le bon côté des choses : le jour où t'as envie de te faire un autodafé de vieux, t'as tout ce qu'il faut sous la main + les circonstances atténuantes

Message ambigu, il y a un Carrefour au niveau de Balard.
J'imagine la foule bloquer un magasin en file de voitures jusqu'aux caisses.

Personne n'a dit ça, tu peux donc arrêter de dire des conneries

T'es chiant. Il voulait juste lancer un débat sur les "bien-pensants".    

Je suis tombé sur deux copines de 14-15 ans "lolilol, c'est trop cool, la life" qui allaient faire des courses au Monop en sortant des cours.
 
Je me rends à une caisse avec mon pack de Coca et une pomme derrière une d'entre elles qui était en train de faire la queue. Arrive son tour, sauf qu'elle n'a rien à poser sur le tapis et qu'elle n'arrête pas de regarder derrière moi.  
Moi: Mmmh ?
Elle: "Non mais là, euh... en fait euh... je fais la queue pour ma copine qui va pas tarder... elle va arriver euh... hein"
 
Donc le but de la manoeuvre est que la Fille N°1 aille faire la queue dès qu'elles arrivent au Monop pendant que la Fille N°2 arpente les rayons pour acheter des conneries à bouffer  + maquillage de pouf au sous-sol + objets inutiles à 99% de la population. Malheureusement, la Fille N°2 avait du s'attarder devant les vernis à ongles, ce qui fait que sa BFF attendait comme une conne avec rien dans les mains.  
 
La caissière: Ben alors?
Les gens derrière moi: Ben alors?
Moi: Ben alors?
La Fille N°1: Ben euh... je crois qu'elle arrive... ah ben non.. hi hi euh....
 
Evidemment, personne n'arrive mais cette nouille n'a même pas l'idée de laisser passer les gens qui attendent de peur de rater sa place et faillir à sa mission.
 
Moi: Bon, si vous me permettez, je vais passer.
: Ouais mais euh en fait... j'étais là avant mais euh... bon okay....
 
Les gens + la caissière + moi :

Ce matin j'ai pensé à vous.
 
Je vais aux caisses automatiques, et pendant que je fais mes affaires, une mère de famille avec son caddie se fait envoyer chier par l’hôtesse qui surveille ces caisses, car elles sont interdites aux chariots, poussettes, caddies... la mère pas contente du tout, sûrement était-elle dans l'esprit qu'elle a plus de droit étant mère de famille    
 
 

Nan mais c'est comme ça que ça aurait du commencer : t'as des articles ou tu gicles. Et au pire, t'as perdu une place sur celle que t'as booké dès ton entrée comme une cruche, mais tu geins pas, tu changes de copine.

 
J'ai déjà eu le cas dans le supermarché où je vais, une grognasse qui pourrissait la caissière pour ça.
Je lui ai juste demandé comment elle allait s'y prendre pour faire tenir les articles de son chariot blindé sur la balance d'un mètre carré.
Je me souviendrai toujours de la succession d’expressions sur son visage maquillé à la truelle. Priceless.

C'est la nouvelle mode à ces caisses auto, se ramener avec 3 semaines de courses

 
Bah la caisse auto pour 2 articles en même temps   ou vous parlez des caisses auto sans le lecteur de codes barres dans le chariot ?    
 

 
On parle des caisses automatiques avec pesée des articles. Les caisses où tu ne peux y aller qu'avec un panier ou un sac cabas.

Hier avec ma copine on fait les courses l aprem, on bossait pas.. On est a la caisse , une femme arrive derrière et comment a poser ces merdes sur le tapis et en bout de tapis alors qu on a pas fini de poser nos trucs.. Je lui lance un regarde méchant, elle s excuse, et se casse en laissant son caddie et le reste sur le bout du tapis..

Ça avance , c'est a notre tour et un mec demande si il peut passer devant le tas de course a l abandon, je lui dis que c'est pas a nous donc il avance et pose ses courses..

La grogniasse arrive et sort " j étais la avant messieur!!" , elle me cherche du regard , t es mal tombé tu te démerdes ! Le mec avait mis la moitié de ses courses et elle continuait "nan mais euh j étais la quand même en premier.. Je fais pas d' histoire mais quand même hein?!" .. Ça saoule le mec qui lui fout la honte en enlevant toutes les courses du tapis et la laisse passer et elle qui sort fièrement "nan mais on va pas se prendre la tête!!" .. Wtf !

FAKE    
 
c'est les vacances.

Aucune date n'est fournie

Par un tragique concours de circonstances, ma femme et moi même sommes allés faire les courses à Auchan. Nous arrivons en caisse derrière un groupe d'ex-jeunes de cité.
   
 C'est à dire des mecs de 25-30 ans, habillé comme des ados attardés avec des fringues ridicules mais qui semblent assez chères. genre polo rose, casquette bizarre mais avec plein de logos et autocollants "officiel" d'une marque très certainement fashion. Ces braves gens sont de bonne humeur, ils ont des sacs de fringues fashion de magasins fashion de la galerie marchande. Ils payent, s'éloignent d'1 mètre de la caisse et attendent. Qu'attendent-ils ? Ce n'est pas mon problème, du moins c'est ce que j'ai pensé sur le moment.

Grave erreur.

Car ce qu'ils attendent, c'est leur pote relou qui arrive derrière moi alors que j'ai vidé mon caddie sur le tapis. Il interpelle aussitôt la caissière en ces termes: "Ca y est madame je suis là c'est bon ! c'est moi ! me voilà ! ça y est". Il entreprend alors de passer devant moi en se glissant entre ma femme, mon caddie, moi et les 2 caisses. Il tiens à bout de bras un panier en plastique dégorgeant d'articles. C'est si lourd qu'il a du mal à le tenir d'une seule main.

La caissière l'arrête aussitôt: "Non mais ya pas moyen, vous êtes parti en disant que vous aviez oublié 1 article et vous revenez avec un panier plein. Vous passez derrière.".
La caissière sors de derrière-elle les quelques articles que le boulet avait laissés avant mon arrivée pour "réserver" sa place et les lui tend.

Le mec s'offusque, monte d'un ton, essaie de prendre la foule à témoin... bref du boulet confirmé classique.
La petite caissière (jeune et jolie) ne se laisse pas démonter et commence à le pourrir en décrivant méthodiquement le déroulement des faits ... Au début il semble se résigner, il tente même une autre voie en m'interpellant: "Hé Monsieur, toi tu me laisse passer ?".
  Ben non (je suis déjà en train de remplir des sacs).

Il gueule assez fort ce qui incommode ma femme placée juste à côté de lui. Je lui dis "Tu peux éviter de hurler dans les oreilles de ma femme ? J'aimerai éviter qu'elle devienne sourde, merci". Devant l’absence de réaction j’entame alors une manœuvre d’inversion: On change la config Boulet-MaFemme-chariot-Moi-Sortie pour Boulet-Moi-chariot-MaFemme. Au passage je lui glisse en aparté sur un ton désinvolte, limite trolesque: "Non mais tu comprends, une femme sourde c'est vraiment pas pratique, elle entend pas quand tu lui dis de te ramener une bière toussa ...". Ça n'a fait rire que moi, tant pis.
Pourtant le mec m'entend (il me regarde brièvement dans les yeux quand je lui parle) mais n’interromps pas sa joute verbale avec la caissière et nous livre rapidement un Godwin: "C'est parce que je suis arabe c'est ça? Vous êtes raciste ! Mais chui pas arabe moi: je suis juif et pédé ! Alors c'est bon tu me laisses passer ?".

ndlr: Je vous jure que c'est vrai, il a vraiment dit ça.

Je ris à gorge déployée.  

La petite caissière montre un signe de faiblesse: apparemment elle ne s'y attendait pas, elle a laissé un blanc avant d’entamer un "heu non, mais non."
Le mec en profite pour monter encore d'un ton: "BON CA SUFFIT IL EST OU TON CHEF ?"  
La caissière indique un mec "c'est le mec avec la cravate là-bas, va voir avec lui ça me fera de l'air". Et le mec s'en va furieux.

C'est là que je remarque ses potes qui attendent en se bidonnant grassement.
Je continue de passer mes courses, non sans glisser un mot gentil avec mon sourire enjôleur à la petite caissière (discrètement pendant que ma femme remplis les sacs. Bro Tip: La technique de l'inversion fait que vous ne vous fatiguez pas à vider le caddie et à le re-remplir, c'est une question de timing).

Le boulet reviens suivi par un jeune chef de caisses encravaté. Il lui relate toute l'histoire en en faisant des caisses, la petite caissière jette des coups d'oeuil angoissés a son chef qui la rassure d'un clin d'oeuil et finalement ouvre la caisse d'à côté.
Le mec se joui littéralement dessus: il passe ses articles à toute vitesse et fini de payer juste avant moi.
Il m'interpelle alors:    "Vous avez vu ? J'ai gagné Monsieur, J'ai gagné".
Sans décoller les yeux du lecteur de carte bleue, je tend un bras dans sa direction en levant le pouce et lui donne ce qu'il voulait:
   "Super ! T'es le meilleur ! Change rien !". Là dessus ses potes explosent de rire (ils ont dû capter le foutage de gueule) et je me barre.

Depuis, avec ma femme, on ne peut plus entendre "j'ai gagné" sans y repenser.

 
Ce concentré de mongolance ultime bordel

 
Qualité du récit, mais c'est dévastateur de lire de telles conneries aussi bien relatées. Le mec doit compenser son absence de prépuce et d'intelligence avec un égo hypertrophié.
 
Cela dit, vous avez pu vous en tirer correctement parce que :
 
1°) la caissière n'a pas flanché,
2°) ses potes voulaient se marrer.
 
Ces gars là, même à 30 ans, ça garde des réflexes de wesh boloss, prêts à cogner sur ta femme à trois pour montrer qui c'est le boss du courage.

Il l'a dit comme ça?  
 
http://www.youtube.com/watch?v=tgx [...] page#t=30s

 
la caisse de supermarché...
... l'ultime frontière...
 
 
on a tous vécu ces moments de comédie humaine
- le client / la cliente qui fout la merde
- ses gamins flippés
- la caissière
- le chef
- les clients autour de soi, qui râlent, jouent les justiciers, ou donnent leur avis superflu
- le vigile
ce petit ballet de rôles, de responsabilités, de fonctions, d'uniformes, de démarches, de postures, de visages, de regards,  
 
à chaque occasion, on voit les uns et les autres faire tellement d'efforts de rigueur, de combines pour gratter 47s12dixièmes
tellement d'énergie dépensée, de stress projeté, so serious pour des putains de courses au supermarché putain
 
 
avant je trouvais que c'était l'embarquement dans les aéroports la comédie la plus flippante et la plus stressante : repérer son n° de passage/siège, sortir ses papiers, attendre, reprendre ses papiers, gérer la douane, attendre...  
grâce à la mongolance moyenne, la caisse de l'hypermarché est devenue l'ultime frontière de mon quotidien

 

C'est arrivé en juin dernier et j'avais préféré garder cette sympathique anecdote pour la période creuse du mois d'août...
 

 
Ca existe encore cette brigade du fake?  

on veille au grain  

ça faisait longtemps des récits comme ça        

 
Il y a eu trop de polémique, la brigade a du être supprimé mais il y a encore 2/3 personnes qui surveillent les fakes de chiesse

Dommage, le combo ultime ça aurait été le chef qui passe les articles du boulet un par un, en prenant bien son temps

En général dans ces cas là on passe devant surtout que t'avais que deux articles.
 
Puis bon autant passer devant un Teddy Riner ça fait réflechir autant devant une gamine qui devais être en panique que sa copine vienne pas, je te comprends pas là    

 

Ben c'est ce qui s'est passé puisqu'on l'a dégagée. J'imagine qu'elles ont du faire la queue quand la N°2 est arrivée aux caisses. Mais avant de faire du forcing et de lui foutre une baffe, j'essaie de comprendre ce qu'elle fait là; j'ai pas l'habitude de pousser la personne devant moi, que ce soit une gamine de 15 ans ou Teddy Riener sans savoir pourquoi elle avance pas.

Personnellement en caisse, dès que quelqu'un pose ses articles et se barre pour x raison, je passe le client suivant.  
S'il n'y a personne derrière, j'attends que la personne revienne pour commencer à scanner ses articles, au cas où un client se pointe entre temps et que je sois comme un con "Heu j'attends que la personne revienne héhé".
Les clients font toujours le coup du "j'ai oublié un truc" et reviennent avec dix articles, c'est à dire après cinq minutes dans le magasin pendant que tout le monde attend.
 
En général ils reviennent vexés que j'ai passé quelqu'un d'autre, mais je m'en fous, la fluidité de la queue avant tout.

Mais 5 minutes et des articles en plus ?! C'est courant ces conneries ? J'ai cru que l'histoire de Mitch2Pain était particulière parce que face à un de première bourre. Déjà que j'ai honte et que je me speed à mort quand j'ai oublié de peser les pommes et que le/la caissier(e) m'attend...

 
Choppez le !!!
 
edit : ma grande surface habituelle profite de la période estivale pour réorganiser ses rayons et gondoles .
Habituellement je râle mais là ça n'a pas l'air trop mal foutu : tous les produits de base en MDD sont regroupés dans un rayonnage, la bouffe pour gamin est au rayon puériculture etc etc. A voir dans quelques jours quand ils auront fini de tout réorganiser mais ça a l'air pas con .

Dans le style d'organisation ... les carrefour planet  
 
Enfin mon carrefour planet c'est une merveille

 
C'est quoi les carrefours planet ? C'est entre le carrefour standard et le carrefour city ?