Reprise du message précédent :

 
 
Ouais mais en même temps, le poisson est dans l'eau quand on le tue...
 
Du coup, comment savoir s'il ne pleure pas quand on le tue?
 
 
 
 

 
Je demande trois débats.

J'essaie de trouver une occasion ou une raison qui ferait qu'un tue un poisson sous l'eau, mais j'arrive pas.

 
Bah il ne se frotte pas les yeux    

 
Un harpon ?

C'est pas trop la méthode employée pour les poissons qui finissent sur la glace d'Intermarché.

 
Mais c'est pratique quand on participe à Koh Lanta.

Pour le noyer !  
 
Cette question

 
Hey je suis pas straight edge, oulah, quelle horreur    
 
Depuis lundi je me suis tapé deux tartares (café Plume à Bordeaux et un restaurant porte d'Orléans à Paris dont j'ai oublié le nom, dommage c'était excellent), deux saucissons, et, euh, je préfère pas compter tout ce que j'ai picolé.
 
 
En revanche, j'ai arrêté de fumer, je ne baise qu'avec ma compagne, et j'aime bien les Gorilla Biscuits    
 
 
 
 
@Miri : pas mal le coup le coup du maçon qui s'est tapé dix heures de vrai travail
 

Euh dites... Pour moi Straight Edge, c'est une mouvance punk de gens qui ne boivent et ne se drogue pas et ne fument pas. Y'avait même des extrèmistes qui se refusaient au sexe pour garder les idées claire... Ca a changé depuis?

 
Pas punk, hardcore, et même NYHC, mais c'est ça pour moi aussi.    
 
J'en ai jamais été, d'ailleurs j'avais les cheveux très longs    

Straight edge c'est comme Bobo sauf que c'est pas cool

 
Un peu comme Mickael Vendetta .

Vendetta? Un punk?
 
Ce douchebag?

Bah moi non plus. Être punk et pas boire de la bière, voilà l'hérésie

 
c'est surtout un choix personnel, apparemment aux USA il y a beaucoup de straight edge avant 21 ans, comme ils sont encore mineur , ensuite c'est bon ils se lâchent    J'ai pas l'air d'un punk ou autre  

Ca s'est donc "étendu"
 
Pour moi c'était resté à ça http://www.youtube.com/watch?v=Bn7549lL90M
 

80%, c'est le taux minimum pour bénéficier de la carte d'invalidité. Quand on te la file, c'est quand ton handicap est reconnu comme une sérieuse entrave à une vie normale mais il y a des degrés d'handicap très divers qui sont compris dans ce chiffre. Par exemple, un aveugle et un malvoyant auront tous les deux 80% (alors qu'il y en a un qui y voit quand même un peu). Un gars en béquilles et un gars en fauteuil roulant aussi.
 
Le 100% c'est réservé aux légumes à ce qu'il paraît.

 
Tain tu postes un troll dont tout le monde s'est foutu pendant deux pages et dès qu'une personne commet l'erreur de tomber dedans, t'es au taquet, petit farceur.

De retour de chez Ikéa... C'te repère de nanas sapées comme des batman accompagnées par leur barbu.
 
Je cherche une tringle à rideaux d'un certain format que je ne trouve pas : je trouve un vendeur affilié à la zone, je me dirige vers lui.
 
J'arrive, il est en train de mettre des articles en rayon, me tourne le dos, j'attends qu'il finisse de poser le dernier qu'il a en main, me prépare à un "Bonjour M., excusez-moi..."
 
J'ouvre la bouche et là, une espèce de connasse de 50 berges se ramène et lance "Monsieur ! Sivouplé, c'est où...
- Non désolé Madame, vous ne voyez pas ? J'étais là, je vais lui poser une question, vous attendez.
- Juste une question, une petite question, ça va.
- Non, moi aussi j'ai juste une question.
- Les gants c'est où sivoupli.
- Vas-y dégage.
 
La même logique développée dans un cerveau rempli de diarrhée qui fait que "Je me parque en vrac, mais c'est JUSTE pour 5 minutes."
 
Le vendeur m'accompagne à mes tringles, il se marrait "Ah vous m'avez tué Monsieur !
- Nan mais c'est vrai, elle casse les couilles ! "
 
Sérieux, ils doivent voir de tout et surtout se faire alpaguer par des tas de cons infoutus de dire bonjour, s'il vous plaît, merci et au revoir...

Tain mais t'es un aimant à cassos bordel

C'est horrible sérieux. Et je prédis leur arrivée en plus...

Tu me files un peu de cellules souches pour mon Cassotron ?

 
Tu vas faire un large cassos collider ?

Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois depuis des années dans un hyper      
 
La surface immense que tu traverses en 15 minutes (et si t'as oublié quelque chose à l'autre bout, je te raconte pas)
Les kilomètres de rayon, de bouffe en tout genre
Les mêmes produits qui sont vendus à deux endroits super éloignés
Les familles de cassos en jogging
La vieille cagole à la caisse qui veut ses réducs pour ses bouteilles de lessive (et qui finit par les laisser) et pour sa cafetière nespresso mes couilles (mais dont elle a pas le bon de réduc qu'il faut découper sur le catalogue, forçant la caissière à chercher dans le magazine), qui veut la facture en 38 exemplaires, qui ne comprend pas où entrer sa carte bancaire dans la machine et qu'il faut ensuite taper son code (véridique), pendant que tes surgelés sont en train de fondre sur le tapis alors que tu pensais que, comme elle n'avait que 3 articles, ça irait vite
Les mecs avec la musique à fond qui se garent sur deux places
Les filles pas douées qui recule quand tu passes avec ton chariot derrière leur bagnole et manquent de te péter les jambes
Les caisses pour les cartes du magasin, pour les femmes enceintes, pour les gros, pour les jaunes, pour les scanettes, les caisses automatiques, les caisses qui ferment au même moment
 
A chaque fois, je pensais, ému, à ce topic  

pour trouver le grocon de higgs !

non  
les handicapes moteurs
les sourds complets  
les aveugles complets
les amputés de la main droite  
et quelques autres  
c'est 100%  
 
les amputés du pouce droit par exemple c'est 60 ou 80% je crois  
idem pour les malentendants qui entendent un peu avec un appareil  
 
bon c'est HS

 
"Finie la branlette!"
 
"M'en fous chuis gaucher"
 

 
ca me rappel un souvenir    
 
je bossais dans une grande surface, début du boulot 3h, je remplis toutes les têtes de gondole, belles présentation etc, 8h30 ouverture du magasin, je vais en pause, vers 8h45, le chef arrive en trombe pour m'engueuler, j'ai oublié de faire une tête de gondole  
 
je descend en vitesse avec lui, je faisais pas le fier, et en faites, un groupe de trois personnes avait tout dévalisé et était en caisse

et la réaction du chef après?

drap

excuse de sa part, c'était un responsable honnête  
 
mais j'ai du re-remplir avant la fin de ma pause pour ne pas faire vide à l'ouverture  

Tu manques de confiance en toi.

Moi quand ma chef me dit que j'ai oublié de faire un truc en général je répond NON avec aplomb. Bon comme elle est extrêmement rigoureuse en général elle a raison s'en suit un dialogue prévisible:
- Si je viens de vérifier.
- Je suis sur que non ... je vérifie hop hop hop .. eeeeeeeeet Ha oui, j'ai oublié Bon ben je le fait alors
- Oui voilà, merci.  

Après "avoir confiance en soi" ne signifie pas forcément qu'on fait du bon boulot ...  

Oui enfin là tu prouves à ta chef que t'es de mauvais foi ou tête en l'air.

 
Dédicace à Mihurung.
Par contre, les femmes en voiture qui manquent de t'écraser, c'est salaud de dire ça, y a pas que des femmes.
 
Y a aussi des vieux.

J'ai pensé au topic tout à l'heure : une bonne femme avec un caddie qui traîne en plein milieu de l'allée centrale. Apparemment ça ne la dérangeait pas .

Toi tu dois travailler dans une administration financière... c'est exactement leur mentalité. Où le doute n'est pas permis, peu importe que t'es la réponse ou pas... il faut toujours donner l'impression de savoir    
 

Bah là, tu es dans l'erreur, je fais partie du lot, j'en connais plusieurs pour qui c'est pareil et non, c'est bien 80%
Peut-être que ta MDA a une autre politique que la mienne, mais on s'en fout un peu, puisque 80% est de toute façon le minimum à atteindre.

 
Moi je vais systématiquement à la caisse des cons. y a toujours de la place.

T'as la carte, d'ailleurs, non ?

non, ils disent qu'il me connaissent et que j'ai pas besoin de carte.