Reprise du message précédent :

Ca c'est pas gentil!

Je ne vois pas de quoi tu parles. Ca compte ça?

Ah ben oui: double coup de p.te

Ha oui t'as pas digéré et du coup t'as filtré sur mon pseudo
Va plutôt t'améliorer

Non, j'ai simplement lu le 1st post du topic et tu étais la 1ère réponse  
Oui chef, j'y retourne

C'est une histoire de gros enculé, mais j'ai une excuse, j'étais gamin (10 ans)
Avec mon meilleur pote de l'époque on faisait toute sorte de conneries dans mon village.
On brûlait des poubelles, on sonnait chez les gens, on volait leur courrier, bref, je me suis brouillé avec tous mes potes de l'époque parce que j'étais une mauvaise fréquentation selon leurs parents

Un jour on va à la fête foraine du village.
Evidemment on se fait arnaquer par les forains, mais on arrive quand même à acheter gagner 2 couteaux papillons.
On s'amuse avec et on revient chez moi.

Et la, devant mon portail, une voiture que je n'ai jamais vu avant.
On commence à se faire des histoires avec mon pote.
Imagine c'est un cambrioleur qui est dans la maison, on fait comment ? Il faut l'empêcher de voler nos affaires.
Et la nous vient l'idée du siècle, on va lui crever ses pneus avec nos beaux couteaux papillons pour pas qu'il puisse partir.

Bien sur on fait pas les choses à moitié, on perfore les 4 pneus.
On rentre ensuite chez moi, en mode MGS, et en fait c'était un médecin de garde qui était venu soigner ma sœur

Au moment de partir on l'entend hurler de dehors "Putain de merde, c'est quoi ce bordel"
Il revient dans la maison pour utiliser notre téléphone, car à l'époque pas de portable.

Voila

J'adore

Pinaise, c'est donc toi qui a lancé cette pratique qu'on retrouve aujourd'hui répandue dans toutes les cités ?
Les lave-linges qui tombent du 10ème étage sur les pompiers, c'est ta faute aussi ?

Des gamins de 10 ans qui perforent des pneus avec de couteaux de fête foraine ?

Putain la brigade du fake
Sérieux, tu crois vraiment que j'ai que ça a branler de perdre 5min de mon temps à inventer une histoire ?
Vous êtes vraiment casses burnes parfois, c'est dingue.
C'était un modèle comme ça, c'était pas un couteau en plastique hein.
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En attaquant la partie latérale avec un grand coup sec, ça perce, et tu entends un gros PAF

Quand on a un marteau en main, chaque problème ressemble à un clou.

En secondaire (Belgique), on allait visiter une sucrerie, il faisait bien froid (ça a son importance ^^ ).
 
Mon ami de classe m'avait tanné toute la journée, je tenais ma revenge.
 
Les gens sont en cercle, j'arrive doucement derrière lui et fait claquer mes doigts de toute mes forces sur ses oreilles (de l'arrière vers l'avant).
 
Le gars tourne sa tête doucement , et puis paf, c'était en fait mon professeur que j'avais pas reconu (même veste).
 
Petite touche additionelle: le directeur était juste en face de lui.
 
Oh myyy god, je savais plus ou me mettre !
Tous les autres se sont méga poilés ;-)

Pour l'ascenseur normalement il s'arrête pas dans l'ordre des étages même si les étages n'ont pas été appellé dans le même ordre?

 
Oh yeah.
 
 
 
Non c'est pas systématique, ils ne retiennent parfois que l'ordre d'appui.

 
J'ai encore jamais croisé ce type d'ascenceur
 
Si ça existe, le mec qui a programmé ça n'est vraiment pas une lumière

 Au contraire c'est plutot logique.

Si le mec au zero demande l'ascenseur pour monter, pourquoi il s'arreterait s'il va dans les sous sols....?

Ca depend déjà de s'il y a un unique bouton d'appel ou de s'il y en a 2, un pour monter un pour descendre.

 
A l'appel de l'ascenceur, oui on est d'accord. Mais dans l'ascenceur, suivre l'ordre des boutons appuyés, c'est n'importe quoi.
Vous êtes au 3°, un mec appuie sur 5, l'autre sur 4. L'ascenceur va d'abord au 5°? C'est pas intelligent comme méthode

 
Why not, c'est surtout nul comme CdP

Au lycée à l'étage des salles de physique/chimie...

Bordel les visites de classes...
 
Ça m'en rappelle une belle...  
 
Contexte : région Nantaise, 12 ans, visite de l'usine BN à St Sébastien ; et années 80's (ça à son importance).  
J'avais déjà visité, donc balade en mode    
 
Bref, appro jusqu'à la sortie des cartons.
Oklm tout va bien, je n'écoute rien, mais, à un moment, après la visite des fours ( ), puis du refroidissement des biscuits arrive celle de la merveilleuse machine magique : le doseur à confiote.
Cette machine maléfique et merveilleuse à la fois qui enduit la face intérieur du biscuit de cet odorante et collante mixture à la fraise. Ce trésor d'écolier.
Chacun le sais, ça fait des fils et c'est collant, donc, comment poser ça sur le biscuit sans tout niquer ? Et bien en chauffant ma bonne dame ! La confiote ainsi chaude comme la braise (ou presque) est étalée par une belle buse sur le biscuit, puis, suis son chemin sur un convoyeur...
 
Les années 80 vous ai-je dit, la cartérisation des machines est comment dire, inexistante.    
 
Et le petit gars qui nous fait visiter, moins attentif aux petites têtes de cons devant lui (enfin, surtout moi) ne préviens pas du danger : la confiote une fois chaude, ça met un diable de temps à refroidir.
Mais me dis-je, je ne peut pas laisser passer l'affront subi semaine passé, la fourbe crotte de nez posée sur mon blouson par le petit Kevin (putain, je ne me rappelle même plus de son prénom...) ; quelle chance, il est pas loin de moi, dans le fond du groupe.
"- Hey Kev', tu aime les BN ?    
- J'adore !
- Tu peut prendre sur le tapis, ils sont encore meilleurs tout frais !    
- Ouais ! Bonne idée !"
 
Là, le Kevin choppe un BN, et, comme tout le monde le sais, un BN ça s'épluche : on vire un biscuit, et on s'occupe goulûment de la garniture.
Là, point de biscuit, direct access to zi garniture.
Et là, c'est le drame, Kev' lèche la confiote, qui, à ce moment doit encore être autour des 80°C.    
Hurlement, pleurs des voisines les plus proches, panique de la maîtresse, et décomposition de la tête du guide de visite, c'était beau, les tronches entre  
        et le Kevin en mode   .
Moi, en mode .
 
Pas grillé, pas dénoncé par le Kev' (je n'ai jamais compris pourquoi...), mais quand j'y repense...  
Non, en fait, quand j'y repense c'est plutôt  

Cest beau

Bordel, des chocos "saveur fraise"  

Pas mal les deux derniers.    
Haaa, les conneries de gamins campagnards, ça me rappelle de bons souvenirs, comme la fois où j'avais bloqué une route en y faisant tomber un mur de bottes de paille de 5m de haut...
Mais je vous épargnerai l'affront de les raconter ici.  

 
T'aurais pu, au moins, graisser les portes de l'ascenseur.  

 
  tu as du lui ruiner le palais à ce pauvre gosse

 
  Tu appuies sur le 5ème, puis 3ème ss, puis 4ème, puis 2ème ss, puis 3ème, puis 1er ss, puis 2ème, puis 1er  

 
Ils doivent faire ça dans toutes les écoles, j'y ai eu droit aussi  
En plus c'est inintéressant au possible, y'a vraiment rien à voir dans une sucrerie.

 
Ca doit plus trop se faire, mais je me souviens de vieux ascenseurs qui fonctionnaient ainsi, sauf que leur "mémoire" était très limitée et au bout de deux appuis, c'était fini.

 
Ah oui cet ordre là, jamais vu non plus en effet

Je vois pas bien dans son récit à quel moment vous comprenez que l’ascenseur retient l'ordre d’appui des boutons.

Nul part, c'était une question générale. Relis les posts calmement, ça sera plus simple que de faire ton pisse froid.

J'ai bien aimé, c'est bien écrit, et ça fait chier un vieux  

Tu radotes un peu comme un ieuv'.

 
J'ai connu un ascenseur pour lequel dès que tu étais dedans, tu es prioritaire. Genre si t'es au 5eme étage, t'appelle l'ascenseur, tu le vois monter au 7ème, redescendre jusqu'au zéro, mais sans s'arrêter au 5ème (car des gens sont montés au 7ème et sont donc prioritaires, l'ascenseur ne s'arretera que là ou ceux de l'ascenseur l'ont demandé, pas d'étage intermédiaire), et si ça tombe mal avec les gens dedans, tu peux le voir faire ça 2-3 fois et regretter de pas avoir pris les escaliers directement.

 
 
Pour le coup, les scientologues, c'est vraiment flippant :
 
http://hacking-social.com/2015/04/ [...] entologie/

 
Donc, des forrains qui DONNENT DES COUTEAUX à des gamins de 10 ans non accompagnés...    

 
Amendement belle soeur !

C'était courant dans les années 80/90, et puis un forain qui respecte la loi...

J'ai choppé un couteau papillon à la fête foraine de mon village je devais avoir 12 ans max donc je confirme : ils s'en branlent

Moi c'était un couteau de poche plus grand que ma main avec un superbe pygargue sur fond de drapeau américain
Je devais avoir 7-8 ans.

Si t'as pas gagné un couteau à une fête foraine avant tes 12 ans c'est que tu as raté ta vie

ou que t'es trop jeune    
 
je doit encore avoir un couteau de merde gagné comme ca dans un coin