Reprise du message précédent :

Y'a une technique de discussion basée en partie sur cette question, apparemment relativement efficace. Voir "A Manual to Create Atheists" de P. Boghossian.

Pas trouvé de traduction, pas le courage de me le palucher en anglais (un bouquin d'informatique, sans problème, mais là j'aurai pas le vocabulaire )
Dommage ça a l'air intéressant

Ha je vais y jeter un oeil, merci

Y'a pas mal d'interventions du mec sur Youtube, ça peut donner une idée avant d'aller lire son livre qui coûte quand même sa dizaine d'euros. Et des trucs d'autres gens qui mettent en pratique sa technique ("Street epistemology" ).
 
Sinon j'ai trouvé le Podcast de Seth Andrews sur la méthode pas mal : http://peterboghossian.com/portfol [...] dcast-134/

Ce midi, écrevisses au barbecue. Je me demande que faire des têtes  

Pas vu ce film.

Un fond de sauce, enfin.

https://youtu.be/XR9-y4u9mew

+1, et un gratin de ravioles pour l'utiliser.

Wrong topic les mecs.

Ça peut être un cdp s'il aime pas le fromage

drapal

 
drapal aussi sur ce perfide sujet

j'ai faim  

Bon, les gars, la prose est très bien, ya de l'application, c'est son premier, alors tachez de pas la faire fuir comme la précédente, OK ?  

Nan mais ça fait pas tout non plus. Écrire 50 lignes pour narrer un CDP digne d'un enfant de 10 ans...

Enfin elle se fait passer pour une fille, donc jurisprudence daphneoulalla, on va dire que c'est mignon. (Merde c'est le Topic hontes ça mais je suis sur que ça va marcher ici aussi)

Depuis quand tu utilises des termes techniques juridiques toi ?

Depuis que je l'ai lu cet aprem pour faire un copier coller sur le Topic

Non mais le CDP, ce n'est pas de faire passer l'ascenseur par tous les étages, il faut lire entre les lignes pour trouver le vrai CDP :

Ca devait fouetter après son passage dans l'ascenseur, la vielle est tombée dans les pommes en se fracassant le col du fémur et le crâne

EDIT :
Au fait, soit la bienvenue quand mêem sur HFR

 
Bon, ça manque de galette de pisse, mais vu qu'elle est nouvelle, ça passe pour cette fois, mais cette fois seulement.
 
EDIT: son pseudo   , dur à porter, particulièrement sur HFR, et en plus pour une fille.  

Moi j'aime bien, c'est gentillet mais comme c'est dirigé contre une vieille conne imbuvable ça mérite un peu de crédit  

+1 ça m'a fait rire, j'imagine la tronche de la vieille conne quand elle l'a vu sprinter devant elle
C'est bien, c'est pas méchant mais ça a dû la faire chier.

Et il y a des chances que la galette de pisse soit inopérante, ayant la même odeur que ses couches

Une fille, oui, mais grosse.
On a quoi comme hfrienne grosse en stock pour établir la jurisprudence ?

Ta femme ?

Le topic dérape

Je découvre le topic (merci à celui qui m'a indiqué le lien ).
 
Début des années 90, la prof de latin/français demande à la classe de dénoncer l'auteur de je ne sais plus quelle connerie/vacherie -il y avait donc eu précédent, vengeance, représailles...
Bien sûr, solidarité sans faille des camarades face à l'ignominieuse demande de délation, personne ne pipe mot.
 
"Ah c'est comme ça? Punition collective!" du genre copier des verbes conjugués pour le cours suivant, comme si on n'avait pas assez de devoirs comme ça en fin de collège (ça s'appelle un contre-CDP ou un reverse CDP ça d'ailleurs?)
 
Début du cours suivant, tout le monde s'est exécuté (on a beau être rebelles, il faut assumer face à l'adversité). C'était l'époque (nostalgie, quand tu nous tiens) des grands tableaux en ardoise, sur lesquels on écrivait à la craie (ou dessinait... ah tiens, c'était peut-être une caricature d'elle qui était à l'origine, ou des insanités bref!). Les élèves de la section technologie fabriquaient de solides frottoirs en bois sur lesquels ils collaient une bonne épaisseur de feutre bien pelucheux ; je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître ( comment ça "accouche!"? Je peux pas, je suis un mec).
 
J'efface donc longuement et consciencieusement le grand tableau (même s'il l'avait déjà été à la fin du cours précédent) et tapisse tout aussi soigneusement le bureau de la prof en répartissant de manière égale la substance calcaire précédemment récoltée. <- Bon je mets un point parce que la phrase est déjà pas mal longue  
Arrivée de la prof qui, comme à son habitude, claque son attaché-case à plat sur le bureau d'un geste toujours ferme et décidé afin d'asseoir son autorité et tenter de nous impressionner ( rhâââ, une femme à poigne vous dis-je!). Sauf que... (<- suspense)
On savait qu'elle était... (<- suspense encore plus haletant, à la limite du soutenable) allergique à la craie! ( nan mais genre: t'es prof et t'es allergique à la craie?)
 
3 secondes plus tard elle était suffocante à la fenêtre, les yeux rougis et humides de reconnaissance face à l'attitude touchante que nous avions eue à son égard.  
Fin de la guéguerre et de l'anecdote itou.
 
Une sorte de lacrymogène artisanal en somme...

C'est de la merde (<- commentaire sur ton cdp)

Et l'humour.

En fait il était super ton CDP le bruit marron.

Svp, ne vous sentez pas obligés d'en faire des tonnes, il faut avant tout du fond, du contenu bordel !

TL;DR: j'ai appuyé sur tous les boutons de l ascenseur pour importuner ma voisine  

Attends de faire celui d'après  

 
 
Merci à vous deux. Il faut bien commencer un jour: c'est en prenant des râteaux qu'on apprend.
Je m'aperçois de mon erreur maintenant: j'aurais dû glisser un petit "je vous le donne en mille" avec un petit smiley qui va bien  
Je vous promets de tout faire pour m'améliorer dans un avenir proche ou lointain.
 
Bien à vous messieurs, vous forcez mon admiration

Simple, concis, efficace. Un modèle Et du contenu!

J'arrive pas a résumer  

J'ai fait tousser la prof avec de la poussière de craie.

 
Tu pourrais commencer par assumer au lieu d'éditer ton cdp en fourbe.  

Ca c'est pas gentil!