Reprise du message précédent :

Pas mal.  

Ça irait plutôt dans le topic remballages.

Ici finalement.

Un sale coup raconté par un ami qui avait bossé en intérim' dans une fromagerie industrielle. Sale coup fait par un de ses collègues de l'époque.
 
Grand adepte de la vérité je lui ai bien demandé de me confirmer que le sale coup avait bien été fait par son collègue et non pas raconté par le dit collègue d'un autre qui tient l'histoire d'un autre...
 
Dans l'usine y'a une salle de repos avec un petit frigo pour que les gens laissent leur casse-croute qu'ils mangent pendant leur demi-heure de pause légale.
Un jour le collègue ne retrouve plus sa bouffe dans le frigo, il mène alors une petite enquête et découvre que c'est un gros beauf de la boite qui le lui a bouffé, le mec lui sort "j'avais faim mais j'avais oublié mon casse croute, j'ai vu le tient dans le frigo alors je l'ai pris "
 
Le collègue rumine sa vengeance.
 
Quelques temps plus tard le voleur comme chaque jour passe au vestiaire pour enfiler la tenue de travail : tshirt et pantalon blancs, charlotte sur la tête, aux pieds des bottes en plastique, d'ailleurs aujourd'hui en enfilant sa botte droite il ressent une drôle de sensation au pied
Il le retire vivement pour le retrouver enduit de matière fécale.
 
Le collègue qui le recroisera plus tard avait déjà préparé sa phrase : "j'avais envie de chier mais les toilettes étaient occupées, alors j'ai fait ça dans ta botte "

C'est bizarre, je la connaissais avec un rabbin.

Moi je la connaissais avec du laxatif dans la bouteille de coca laissée innocemment dans le frigo.
 

+1 pour le rabbin

I am disappoint

Moi j'te crois kukron, mais le plus intéressant doit être la suite.
Comment a réagit le gars ? Et comment furent leur relation par la suite.

D'où l'expression "chier dans ses bottes"

Aucune idée de la suite, mon pote étant interim il n'a pas du y rester longtemps, et vu le décalage avec les horaires en 3 huit ils devaient pas se côtoyer tous les jours non plus.

J'imagine le Shoryuken en sortant des toilettes

 
 
Putain  
 
 

Bon je vous préviens, c'est pas réellement un sale coup vu que je ne l'ai pas fait exprès mais ça ne rentre dans aucun autre topic..  
 
Bref, j'étais à la salle de sport aujourd'hui. Fier comme artaban et concentré comme un jus de tomate, je pose ma serviette et ma bouteille à l'endroit le plus proche que je trouve, c'est à dire sur une machine non occupée    
 
Me prend l'envie de boire, ainsi je ramasse la bouteille la plus proche de moi. Je dévisse le bouchon et je racle un bon gros molard du fin fond du sinus frontal. Un de ces molards qui a une texture visqueuse assez épaisse, surement un reste de rhino-pharyngite de fin d'hiver. J'avale donc ce doux nectar (on ne gâche pas des protéines) puis je bois une gorgée pour faire passer......WAIT... c'est pas ma bouteille!!    
 
Le mec à côté finit son exercice, il tourne la tête à l'exact opposé de là où je suis.  
Je pensais qu'il allait me faire une tête style     mais il ne réagit pas. A-t'il vu? Oui obligé il a tout vu!    
 
Je remet non sans grand soin la bouteille à sa place.  
 
Le gars la récupère et se barre sans dire un mot et sans un regard...    
 

Kukron je sais pas, ça me parait gros ton histoire, m'enfin je dis ça, je dis rien  

alors dis rien

Tu te serais débarrassé du mollard dedans, là ça aurait été rigolo.

J'en ai une petite peut etre pas top mais bon ... (Désolé pour l'orthographe, la grammaire toussa )

Nous étions en voyage scolaire des terminales en Italie, avec 4 potes on décide de fêter ca, on s'achète quelques binouzes et une bouteille de Jack    (Perso vaut mieux un bon Jameson mais bon) la soirée commence bien, on picole dans la chambre d'hotel....
Je picole pas mal et un pote à moi fait de meme, sauf que lui se lance le défi de terminer la bouteille de Jack (Il en reste la moitié), il s'accomplit, et part en courant aux chiottes, on se dit il va poser une galette et la non il revient bien esquinté et enroulé de Pq.
Le temps passe, on papote et mon copain qui est le plus entamé s'endort.
On décide de partir faire un tour et de le fermer à clef. Une heure plus tard je me sent pas tres bien et décide de rentrer seul à la chambre.
J'arrive dans la chambre et la c'est le désastre du vomi partout du pq partout, une horreur... Moi bien entamé et avec les odeurs je pose aussi ma galette sur un lit.
 J'arrive tant bien que mal à ramper jusqu'à mon lit et commence à m'endormir quand mes 2 autres potes arrivent, il demandent ce que c'est que ce bordel et qui a vomi sur le lit, je dis que c'est bebert, que c'est horrible et que j'ai vu ca quand je suis arrivé.
Ils commencent à nettoyer come ils peuvent et je finis par m'endormir comme un bébé...  

Le truc c'est que le lendemain Bébert c'est réveillé avec du dentifrice dans le cul, du marquer partout ainsi que de la mousse à raser. Les bougres s'étaient vengés sur lui à cause de l'état de la chambre  
Et moi indem l'air de rien

Bien joué  

Oui, tu as bien lu  

Ha, c'est beau

- Putain c'est quoi qu'est tout poisseux dans mon cul !!!
- Heu heuuu du dentifrice hahaha on t'a bien eu !

Ca devait surtout être tout sec, façon béton à prise rapide  

Yavait de ca
 
Pour la petite histoire, le lendemain nous sommes allé voir une fabrique de Limoncello (Liqueur de citron), Bebert en a bu et bu et bu, il a vomi dans son sac de cours avant de pouvoir sortir du bus  

 
Bof, on avait fait la meme à un connard à merde, à l'armée, dans ses rangers. Je me souviens qu'en mettant le pied dedans, du khakha sortait par les trous des lacets en petits serpentins comme avec les pompe à pate à modeler des merdeux    
 
Miam

 
 
t'aurais du mettre des photos de Q
 

Ça aurait été grillé que c'est intentionnel.
Alors qu'avec les DVD vierges, il est bien plus raisonnable de penser que le mec a soit merdé dans son envoi, soit foiré ses gravures

OSEF, de toutes façons c'est un fake de chiesse

les CDP ont les trouve le plus souvent dans le travail  

ou sur le trottoir

c'était un drapeau déguisé  

Après le savon, le dentifrice. À quand le shampooing?

Le savon c'était moi, la c'est pas moi    
   

 
A sa décharge, c'est vraiment de la daube cette liqueur.

Toi tu nous raconte jamais rien, et à chaque nouvelle histoire, tu cries au fake

Du sucre jaune  

Je nuancerai : c'est difficile d'en trouver du bon, même en ITalie.
 
Alors que le Gambrinus