Reprise du message précédent :

 
Genre il a changé du tout au tout ? Ca c'est un truc qui me mettra toujours sur le cul.

Je pense que ça serait aussi la question que je me poserais...

 
La sacro-sainte sécurité    
 
Perso je trouve ça triste, par contre  

 
En même temps, j'imagine que même quand t'as plus (+) d'expérience, la question se pose parfois quand même
Parce qu'il y a des hauts et des bas, parce que l'aspect "séduction" est pas la même avec l'officiel ou une nouvelle rencontre, parce que, parce que...
 

 
D'un point de vue théorique, oui.
D'un point de vue pratique... tu cherches toujours à avoir "le mieux", "le plus confortable".
 
Je sais pas si on peut construire sur du long terme si on ne freine jamais sa curiosité, ses pulsions (je dis pas qu'il faut tout le temps le faire hein ).
Après faut aussi avoir envie de long terme, c'est pas obligé  

D'un point de vue théorique, d'accord avec Kalyx.
En vrai, faut quand même être sacrément bien dans ses pompes et dans sa relation (et aussi sacrément inconscient) pour ne jamais remettre en question la légitimité de son couple...
C'est humain de douter...

 
Bon après ce n'est que mon point de vue, mais je pense que l'exclusivité n'est pas une chose "naturelle" à l'être humain. J'entends par là qu'elle ne fait pas partie de ses fondements biologiques. C'est une construction morale quoi, quelque chose de plus artificiel, mais solide aussi.
 
En gros je ne crois pas que nous soyions faits pour ça, ça constitue, même de manière lointaine en nous, une contrainte qui forcément impacte un jour ou l'autre.

C'est fort possible    
Si je dois y réfléchir honnêtement, je suis pas sure que l'humain soit supposé être monogame...
Mais mon éducation, les principes moraux qui m'ont été appris, mon environnement social, etc fait que "j'exige" la fidélité
 
Toute la façon dont j'ai été "formattée" fait que c'est comme ça que je fonctionne, et que je suis heureuse.

 
Les nanas ne sont en général pas d'accord avec celà

Popopo. Pareil

 
Il est vrai qu'on est plus heureux quand notre vie est formatée par des principes qu'on ne remet pas en cause    
 
Ce n'est pas une critique hein, juste un constat

 
Bon je m'en doutais hein, ce genre de points de vue n'est pas moralement acceptable    

Elles font ce qu'elles peuvent pour vous garder
 
D'une manière totalement perso, j'ai beaucoup moins (voire pas du tout) envie d'aller voir ce qui se passe ailleurs quand on ne me fout pas de pression là-dessus...

Ah non, j'ai juste dit (en pas très développé, certes) que ça n'était pas MA manière de voir les choses et mon couple. Après qu'il y ait des gens fondamentalement pas monogames / monoandres (?) ne me choque pas du tout en soi, chacun fonctionne différemment

 
+1
Tant qu'il n'y a pas de mensonge et de trahison.

 
Ca dépend ce que tu entends par "remettre en cause" en fait.
J'ai beau être absolument persuadée que ça n'est pas... euh... "normal" d'être monogame par exemple, je serai bien incapable de vivre heureuse avec un mec qui aurait plusieurs femmes/copines. C'est trop profondément "ancré" en moi, c'est plus un truc que je peux changer/décider en fait.

+ 1
A chaque couple de trouver le mode de fonctionnement qui lui convienne.

A voir. Je préfèrerais qu'on me mente plutôt qu'on me dise la vérité et que ca me foute en l'air. Beati pauperes spiritu quoi

 
 
Voila.    

 
J'ai tendance à penser que tout se sait à un moment ou un autre donc bon ...
Mais je voulais parler des couples "libres" qui ont décidés de ne pas être fidèle sexuellement ou autre par exemple.  
Plutôt que quelqu'un qui va aller coucher à droite et à gauche sans que son partenaire soit au courant, ça clairement ça a tendance à me débecter.

 
Une sorte de progression, non. Pas dans le sens où mes relations passées furent chronologiquement de mieux en mieux.
 
Mais oui ça m'a permis de savoir plus précisément ce que je voulais, ce que je ne voulais pas, ce que je pouvais tolérer et ce que je ne tolèrerai plus.
 
C'est pour cela que je pense que les gens qui n'ont connu / ne connaissent qu'une seule relation ont soit beaucoup de chance, soit vivent une relation potentiellement dangereuse dans le sens où un jour ils se rendront peut-être compte que cela fait des années qu'ils sont avec la mauvaise personne mais qu'ils ne pourront pas rattraper le temps perdu et ils auront peut-être peur de se séparer de cette personne pour au moins trouver mieux ailleurs car ils vont chercher à se rassurer en pensant des choses du genre : "finalement même si ce n'est pas parfait, ce n'est pas l'horreur et puis ya pire comme situation, etc."

Oui, en fait, c'est un peu plus compliqué, si on s'en tient à des indices "biologiques" (je mets bien en évidence la condition restrictive, sinon on va encore me tomber dessus à bras raccourci comme quoi c'est moralement inacceptable de faire une telle différence H/F tout ça ), il semblerait que les mâles de notre espèce portent les caractéristiques d'une espèce au comportement "légèrement" polygame (notamment la taille des testicules) quand les femelles portent plutôt des caractéristiques d'espèce monogame (notamment le fait que l'ovulation soit cachée).

Une petite série de slides très synthétiques : http://uplyon.free.fr/wordpress/wp [...] op09-s.pdf

Un extrait plus complet sur la question : http://books.google.fr/books?id=d5 [...] q=&f=false

Je ne sais pas si c'est ce que tu insinues par là, mais ceux qui remettent en cause ces principes ne sont pas plus "éclairés" ou "avisés" que ceux qui ne le font pas : ces "principes" nous formatent de façon presque aussi fondamentale que les causes biologiques dont on parle plus haut, car le développement du cerveau ne s'arrête pas à la naissance

'tain c'est bizarre, moi plus ça va, plus je LUI fais confiance.
La confiance envers "les autres", je l'ai perdu à cause "des autres", pas de ma relation amoureuse

 
Ouai c'est à peu près ça. Avec le recul, il y avait des signes, mais sur le coup, pas le genre de truc sur lesquels on tilte d'entrée de jeu (à moins d'avoir déjà connu ça je présume).

 
 
C'est vachement délicat comme truc ça.
C'est mon cas (j'ai rencontré mon copain à 16ans, ça fait 7ans qu'on est ensemble), et en voyant des amis me sortir "je pensais aimer n°1 mais depuis que je suis avec n°2, je me rends compte que c'était pas ça l'amour), je me suis pas mal interrogée la-dessus : quand est-on sûr d'aimer, ne se voile-t-on pas la face, etc...
 
Au final, j'en ai conclu que le critère principal à mes yeux, c'était le bonheur. Tant que je me coucherai tous les soirs en étant heureuse d'être contre mon homme, tant que j'aurai toujours hâte d'être le week-end pour passer plus de temps avec lui, tant qu'on s'amusera toujours autant à 2, j'arrête de me poser ce genre de questions existentielles auxquelles personne ne peut répondre.

 
Ça me parait effectivement une bonne façon de voir.

+1 aussi
Même si je reconnais à avoir une certaine propension à douter et à tout remettre en question...

Moi j'ai fréquenté un connard qui ne voulait pas de vie de couple,mais parcontre tout avoir sans rien donner finalement il a tout perdu à ne pas s'investir et se retrouve seul comme un vieux con

 
J'avais mal compris en fait, je pensais que c'est principalement/seulement ta relation amoureuse qui avait sapé ta confiance en les autres.    
 
 
 
Parce que de ne pas avoir pu "tester" autre chose, tu sais que tu as "bien", tu te demandes si "mieux", ça existe pas
Je l'ai jamais fait mais je me pose la question, parfois. C'est humain.
Y'a des choses qui changent en plus, avec une relation établie sur du long terme (que ça soit la première ou pas). Y'a plus exactement le même "élan", plus les mêmes papillons dans le ventre, ou pas à la même fréquence.
 
Ca veut pas dire que c'est pas bien, ou que ça ne rend plus heureux, ni même qu'on aime plu.
Ca évolue, c'est plus de "travail" à entretenir, etc...

 
Vaut mieux etre seul que mal accompagné
 
Certains se sentent très bien en célibataire, c'est pas parce qu'on veut pas de relation attitrée qu'on est forcément malheureux

Et c'est comme ça qu'on finit par retrouver des mères célibataires avec 3 enfants de 3 pères différents qui continuent à papillonner et qui t'expliquent que c'est pas de leur faute mais au bout de 6mois, ça ne va plus
 

 
Non mais faut etre cohérent aussi hein. Normalement tu t'engages pas sur du long terme (via un enfant) si tu sais que tu ne veux pas de stabilité

Y a des nanas qui veulent juste un bébé, pas un mec...

j'ai rien contre ceux qui sont heureux en celibataires mais qu'ils le restent  
parce que vouloir tout prendre d'une relation de couple sans s'y impliquer autant qu'il reste seul
regarde mon premier post plus haut j'y avait rajoute des explications supplementaires

 
On va pas lancer trop de débat aujourd'hui, garde celui-ci pour un jour sans, parce que je sens que ca va diviser encore

 
 
Ah mais elle voulait de la stabilité : mais dès que l'amour (selon elle) s'était envolé (c'est à dire plutôt la passion amha, c'était systématiquement à 6mois), elle partait.
 
C'était un reportage qui m'avait bien marqué d'ailleurs, je me disais que les gens faisaient aucun effort pour entretenir leur couple et attendait que tout soit parfait spontanément.

Bah c'est pas une débat c'est un constat !

 
Sans parler d'être plus heureux avec un/une autre, je parlais simplement du plan sexuel ou un jour l'un ou l'autre se demande 'comment c'est ailleurs'
 

 
Parfois ça dure étonnament      
 

 
Y en a qui veulent un bébé et un mec, mais qui restent avec un mec qui ne leur fera jamais de bébé !

C'est évident que si on attend que ca tombe tout cuit dans le bec ...
 
Comme dit Kalyx, c'est des efforts a faire sur toute la durée de la relation. Rien n'est acquis quoi

 
Je pense que tu te poses forcément la question.
Après, c'est prendre le risque de tout perdre juste pour "satisfaire" une curiosité...
Certains penseront peut-être que ça vaut le coup, d'autres non.

 
Certes mais c'est sujet a débat : "vous approuvez ou pas ?"

 
Et ça, c'est vraiment horrible je trouve comme dilemme ...
 
Et sinon qu'est ce que j'aime pas le terme d'efforts dans ce domaine.