Reprise du message précédent :

  jai fait 45 minutes de route tous les matins
Le soir, avec les bouchons c'était plus du 1h a 1h 30  

pendant toute ma scolarité ...du CP au bac, every single fucking day  

chiant OUI  
Ingerable NON  

La question cest de savoir ou sont tes priorités et de t'organiser en conséquences  

 
En tant qu'enfant on te demande pas trop ton avis de toute manière  

La pension alimentaire ou la prestation compensatoire?

En écho à la discussion en cours sur GSNALF (changement des meubles après séparation), je viens trainer mon spleen ici.
 
Le divorce est lancé mais je vis toujours dans la maison. Elle m'avait demandé de rester jusqu'à après la rentrée mais au final elle ne me supporte plus. Elle est toujours sortie / partie.
J'ai trouvé un appart qui me plait, j'attends la réponse de l'agence.
 
C'est un petit truc, T2, mais ma future ex-femme me demande déjà de faire le tri de tout ce que je veux emmener parce qu'elle veut 'organiser la maison pour elle'. En gros tout ce que je ne prendrais pas maintenant, si elle n'en veut pas elle jette. On parle de tout ce qu'on a accumulé en 25 ans et dans une grande maison! Et aussi bien des meubles que des affaires plus quotidiennes / ordinaires (casseroles, jeux, livres...).
 
Ça me tue car je ne me projette absolument pas sur ce que je vais faire après, une fois ma situation stabilisée. Maison? Apart? Jardin? Ça change quand même pas mal de choses à ce que je pourrais emmener ou avoir besoin. Bref...
 
Sachant que, déjà, les conditions du divorce sont dures à avaler pour moi vu nos différences de revenus (de 1 à 3 grosso modo): je lui laisse la maison, la prestation compensatoire compensant la soulte qu'elle me devrait + une grosse PA (~1300 /1400 pour deux enfants). Je viens juste de changer de taf avec une belle augmentation, ça me fait un peu mal. Elle, pour que la banque la suive, elle va se remettre à 100% dans sa boîte mais ça ne rentrera pas dans la calcul. Ca fait mal aussi.
 
Pour la garde des enfants, c'est compliqué, j'ai un boulot avec beaucoup de déplacement (loin!) et elle, un boulot de chef d'entreprise très prenant, pas très loin mais beaucoup de soirées et week-end occupés. Bref, il va falloir être créatif mais ce sont des discussions très difficiles.
 
Et puis, pour la beauté du truc, elle m'a lâché un très beau 'c'est sûr, toi le mariage il te coûte cher'. J'ai jamais voulu me marier, je trouvais ça inutile, on était PACSE et c'était bien. Elle m'a convaincu il y a 6 ans juste avant d'acheter la maison avec pour argument : on aura tous le même nom (enfants + maison).
 
Ben ouais, elle va récupérer la maison et elle a déjà commencé à tout refaire à son nom de jeune fille.

Ça n’aurait pas plus sa place sur le topic séparation divorce ça?

+1. Topic separation divorce.  
 
My 2 cents que tu peux ignorer:
1. Normal qu’elle veuille tout changer et ne pas garder si elle n’en veut pas. Si tu ne veux pas jeter de suite, car tu peux en avoir besoin, prends un garde meuble.  
2. Pour la garde des enfants, ça ne se décide pas en fonction de vos emplois du temps pro. Vous décidez d’un mode de garde et d’un calendrier (par exemple, garde partagée 1 semaine sur 2). Pendant son temps de garde, elle se débrouille si elle doit voyager pour le boulot, soit elle trouve quelqu’un, soit elle bosse moins, soit de façon exceptionnelle tu lui rends service (mais sans “rattrapage” sur ton temps de garde à toi). I

OSEB du topic, c'est fondamentalement le même sujet et c'est pas comme si c'était hyper animé ici.
 
Bref, pas de conseil à donner si ce n'est : courage. Ca va être difficile mais ça va aller. Les questions que tu te poses vont se résoudre d'elles même au fur et à mesure.

 
Ok, je vais aller sur le topic divorce alors!
 
Juste pour réagir à tes réponses.
Sur la 1, je vois les choses complètement différemment. Mais j'imagine qu'on est tous différent. J'ai, naturellement, l'impression qu'elle fait ça pour m'emmerder...ce qui ne facilite rien
 
Pour la 2, on avait même au départ envisagé que les enfants restent dans la maison et ne 'bougent' jamais. Et que nous nous arrangions nous... Mais si, comme tu le dis, on ne peut pas être flexibles en fonction de nos contraintes pro, ça va être compliqué. Moi, ça ne me dérange pas d'être complètement flexible...du moment qu'on tient un espèce de 'forfait jours annuel'.
 
Bon...

 
ça a du sens, et je me souviens même avoir lu un article sur des cas comme ça il y a longtemps.  
 
Pour la garde paratagée flexible, ça existe aussi. Je pense que ça dépend beaucoup de la capacité de l'ex-couple à s'entendre en bonne intelligence.

La flexibilité ça semble bien mais dans le temps je pense qu’il vaut mieux une GA carrée, 1 semaine sur 2 par exemple, qui permet d’installer une régularité, des repères qui apporteront du confort au final.
Sans parler de rencontrer quelqu’un ensuite, où la flexibilité est moins facile à appréhender.

T'as pas fait un contrat ?

 
Elle veut tourner la page, elle a probablement commencé son deuil avant toi, qui est en plein dedans. C'est pour t'emmerder, c'est juste que vous n'êtes pas au même point dans le processus.  
Cependant, le fait de "couper" pour de vrai devrait t'aider aussi dans ce processus.

 
En fait c'est l'inverse    
Elle me dit qu'elle a besoin de ça pour passer à autre chose et moi, en bon cartésien, je ne comprends pas ce que ça change..

 
Et non! C'est comme les assurances, c'est quand on en a besoin qu'on regrette de pas avoir fait

C'est pas du tout cartésien, ce qui est rationnel quand on se sépare... c'est de se séparer physiquement.

 
Y’a aucun contrat qui peut te protéger d’une prestation compensatoire justement.
 
C’est pour ça qu’il ne faut jamais se marier avec quelqu’un qui a des revenus notablement inférieurs aux siens.

Et cette histoire de maison ?

 
 
Chiffre aux hasard pour l’exemple (ce que j’ai compris).  
 
Le maison vaut 200 k, 100k chacun.
 
Le prestation compensatoire est de 100k, il ne paie pas mais elle garde la maison.

 
Parfois derrière le besoin de compréhension se cache un besoin de contrôle, qui peut être davantage un obstacle qu'autre chose. Dans le contexte d'une relation qui se termine, par définition, on est voué à justement ne plus contrôler grand chose, c'est un fait avec lequel il faut composer.
Dans ce genre de cas, il n'y a pas forcément besoin de comprendre pour accepter et aller de l'avant.

Ah oui, j'avais pas relu la suite.

Elle n'a (sans doute) pas envie de te voir dans les objets de la maison, voilà tout.
C'est toi qui pars ?

 
 
Effectivement, séparés, on ne se doit plus ce genre d'explications. Pour autant, entre le tri et partage du contenu de la cave (entre autre exemple) et les discussions qu'on doit avoir pour gérer le divorce (enfants, patrimoine); pour moi la priorité n'est pas au partage des affaires. D'autant que certaines ayant de la valeur (le vin, quelques meubles, une collection de BD...), ça pourrait même rentrer dans le partage 'officiel'.  
 

 
C'est ça! Les chiffres sont différents bien sûr, il reste encore un beau morceau du prêt à payer. Même si en empruntant en 2019, on a fait une sacrée affaire (1.15% sur 25 ans). Et, bonne surprise, la banque accepte de laisser le prêt à ces conditions même si Madame le reprend seule.

 
Pas curiosité comment a été calculée la PC ?
 
Écart de salaire x années de mariage ?

   
Tu mettrais tous les couples qui divorcent a terre avec ce calcul. Applique ca a ta situation et ta femme et tu comprendrais l'ampleur des degats (d'autant plus quand tu as ensuite une PA a verser).
La base de depart c'est 1/3 de la difference de salaire x 1/2 de la duree du mariage.
 
Tu as aussi PA x 12 x 8ans ou encore (PA X 12 X 1/2 duree mariage)/2.
 
Ca se negocie entre avocats le plus souvent.
 
Mimil, si t'as pas encore acte la separation. Fais attention a un versement de PC en capital. Tu ne peux plus le contester derriere. Tu peux demander une revision de la PC quand les revenus changent. Ca ne s'applique que sur une "rente".

Ils pourraient mettre en place une sorte d'assurance divorce obligatoire à tout mariage où tu prélèves une somme chaque mois (30% de la différence de salaire...).

 
De base, nos avocates respectives nous ont donné des fourchettes...pas les mêmes évidemment. La mienne a fait ça de tête devant moi, sans me détailler la formule.
 
Mais il y a deux éléments qui font que je (nous) veux en arriver à PC = soulte:
 
-Nous avons peu d'épargne donc je veux éviter d'avoir à verser la PC en cash. Histoire de ne pas redémarrer dans la vie avec une PA élevée et un prêt (ou 0 épargne disponible)
 
-Je veux éviter que la maison soit vendue et je ne peux pas la reprendre moi (soulte + PC à financer...pas possible, enfin pas envie)
 
Et comme mon ex-femme va vraiment être ric rac pour reprendre la maison et que la banque suive; elle non plus ne veut / peut rien débourser si soulte > PC.
 
 
Et pour répondre à ton commentaire, on va divorcer par consentement mutuel. L'idée c'est de ne pas contester après normalement!

 
Je sais que le calcul que j'évoquais peut arriver.  
 
Et oui, suivant ce calcul durant de longues années, si nous avions divorcé, mon épouse récupérait 100% du patrimoine. Je n'étais pas du tout serein avec ça...

Ça peut changer au cours du temps.

La PC n'est pas obligatoire... pourquoi cette demande ? Différence de revenus ? Arrêt de travail ?

 
Le coup de la maison commune, ça a l'air bien en théorie mais ça amène pas mal de frictions ... que tu essaies justement d'arrêter en divorçant. J'ai un ami qui a fait ça et qui est revenu à une situation plus classique.  
 
Pour le forfait jour annuel, c'est le genre de trucs compliqués qui peuvent amener des problèmes d'interpretation. Le mieux c'est d'avoir une formule très claire et relativement simple, et après si les parents s'entendent, vous trouverez des arrangement au cas par cas. Mais dans le cas contraire il faut pouvoir retomber sur un truc assez carré.

 
Il a dit qu'il y avait une grosse différence de revenu.  
 
Et effectivement, ca n'est pas obligatoire, mais les avocats savent convaincre ceux qui peuvent y prétendre.

Je lisais récemment que les relations humaines se fondent plus facilement et plus profondément sur le partage de ce qu'on aime pas plutôt que sur le partage de ce qu'on aime. C'est à dire qu'on va plus accrocher avec les gens qui n'aiment pas la même chose que nous (plus encore qu'avec ceux qui aiment la même chose). Et ça fonctionne évidemment aussi pour le couple.
 
Du coup : c'est quoi les principales choses que vous n'aimez pas et que vous avez en commun avec votre conjoint(e) ?

 
Les gens

Le foot
Le monde (pas de bol en IDF)
Mais on s'est plus trouvé sur ce qu'on aime en commun.

 
C'est pas étonnant, la politique c'est en premier des gens qui n'aiment pas quelque chose qui se rassemblent  
Ici on n'aime pas en commun par exemple :
 
- le foot
- le rap
- la clope
- le bruit excessif

Le bling-bling.
Les aubergines    

Rien je crois    
 
Ah si, les gens qui nous laissent pas passer en via ferrata. Ca fait maigre.

Ici du coup :
- se faire réveiller
- la polenta
- les grosses teufs avec plein de gens
- la foule
- parler le matin au réveil
- les enfants
- la plupart des députés et ministres macronistes

Mieux vaut éviter la politique dans le couple

Ou pire ne pas se mettre avec un militant.

On n'en parle généralement pas, sauf pour râler ensemble sur les gens en place évidemment