Reprise du message précédent :

 
Si tu lis l'utilisation du "peut-etre" et que tu consideres la derniere phrase de son post ou il parle ouvertement d'aller voir ailleurs, tu auras toutes les nuances necessaires pour comprendre mon post...

 
 
Je t’avoue que te voir parler de nuance me fait doucement rigoler.

J'aime fait sourire et rire, c'est mon travail de saltimbanque  

 
mais du coup, ils vivent chez toi ou tu t'en occupes au quotidien ?

Quand je vois que mes parents ont failli divorcer car c'était devenu l'enfer de s'occuper de ma grand mère en fauteuil roulant et que tout s'est réglé une fois qu'ils l'ont mis en EHPAD (ils l'ont pas abandonné ils continuaient à la voir toute les semaines quasiment)
S'occuper d'une personne en incapacité physique ou mentale c'est très dur, surtout quand toi même tu as déjà la soixantaine bien tapé, et si ça fait 3 ans que sa femme s'en occupe ça m'étonne pas que le couple batte de l'aile

 
C'est pas évident, toi tu à la sensation de perdre ta compagne et elle est nécessairement tiraillée entre son impératif moral et sa vie de couple.
Y'a pas de bonne solution, ca va vraiment dépendre de vos deux capacités à faire joindre les deux impératifs antagonistes.
 
Dans mon coin y'a un EPAHD qui propose des accueils temporaires (un ou quelques jours/semaine) pour permettre aux aidants de souffler. C'est plus facile que de rechercher un soignant à domicile et ca peut aussi permettre de se rendre compte que la personne peut se sentir bien dans la structure et aider à transitionner vers une prise en charge à temps plein.
Peut être regardez si y'a des solutions équivalentes chez vous.
 
C'est pas évident de laisser partir un de ses parents en structure, t'as un sentiment d'abandon et parfois le parent - qui a perdu sa lucidité - peut te le reprocher. Mais c'est souvent la meilleure solution pour les deux, et tant que les enfants peuvent y aller (et souvent) c'est pas un abandon, c'est juste prendre l'aide médicale dont on a vraiment besoin.
 

 
C'est pas simple une personne dépendante dans un foyer.
Si c'est "juste" la dépendance physique (et encore ca dépend du stade), tu peux gérer avec des aides à domicile.
Quand ca part dans le mental ca devient l'enfer et y'a vraiment besoin d'aide.

Pas si simple. On est en plein dedans mes sœurs et moi. ma mère 87 ans, moyennement autonome, voudrait vivre chez sa fille. Mais on la connait, faudrait s'occuper d'elle H24. Exaucer le moindre de ses désirs. l'écouter parler d'elle, d'elle, d'elle à longueur de journée.
 
Elle, qui ne demande jamais des nouvelles de mes enfants. Qui gagne 2500€ de retraite par moi et qui me réclame une vieille dette de 200€ d'il y a cinq ans. Qui ne fait jamais de cadeau de noël à ses petits enfants, mais va mettre 10.000€ dans des implants pour remplacer son dentier.
 
Elle qui s'est tiré de la maison le jour de mes 18 ans pour allez vivre avec un mec de mon âge (pas mon âge actuel, mon âge de l'époque) après avoir fait porter des cornes à mon père pendant des années.  
Elle qui devait par accord avec mon père financer une partie de mes études, mais qui ne m'a jamais versé un sous.
 
Alors, oui, c'est ma mère. mais ça suffit pas.
Donc nous c'est aide à domicile en CESU que ma mère se paye. Elle a largement les moyens. Et je ne culpabilise absolument pas de ne la voir que tous les 15 jours. Elle a organisé sa solitude avec son caractère de chien et elle le sait.
 
Donc, non, avoir le statut de parent ne suffit pas. Etre parent c'est pas seulement mettre des enfants au monde.  Et donc, certains le paye, plus tard...
 
Désolé, je suis passé la voir Vendredi et je suis encore un peu en colère...  

Tous les 15j c’est déjà pas mal vu ce que tu racontes

Et bin figure toi que je me le dis aussi !

 
Mais tellement, sans redface

Elle s'appelle Brigitte ?    

+1.

Oué j'avoue, une fois par an à Noël pour les non-cadeaux ça m'aurait pas choqué vu le portrait

Tu te souviens mon chéri de tes 18 ans? Hihihi"  
moyennement autonome c'est à dire, elle peut faire tous ses déplacements du quotidien? C'est souvent la que ça se gâte.

 
c'est clair!

Les visites c'est pour l'héritage  
 
Elle s'habille, cuisine, se lave seule. Les assistantes de vie lui font ses courses et l'aident à marcher dehors. Elle refuse d'avoir des cannes ou un déambulateur car elle est connue dans la ville et elle ne veut pas que les gens voient sa déchéance physique. Sauf que je lui ai dit que les gens qui l'on connue bien pimpante il y a 30 ans sont tous morts...

 
Oui bonne réflexion ^^
 
Dans l'imaginaire des gens, chaque fois qu'on aborde ce sujet, on entre dans les étiquettes. Voir _Makaveli_ plus haut, si on n'est pas monogame on est poly.    
 
De ma propre expérience, attention, si on devait donner une étiquette sur l'adultère chez les couples au long cours, on serait surpris :
 

• Ce ne sont pas des gens beaux ni moches, peut-être plus attentionnés que la moyenne à ce qui échappe au commun des mortels (séductions, vêtement, parfum, sport, entretien etc...) . peut être un charme supérieur à la moyenne. Féminité et masculinité un poil plus accentué que celui/celle qui est dans un couple au long cours et qui s'en fiche de ces sujets (leggin, calvitie, bide etc...)

• Ce sont des gens attachés à leur conjoint (sisi)

• Ils ne sont pas toujours en train de queuter. Il y a même des longues périodes où ils sont fidèles (très longues). Il y a juste des fois où ils s'autorisent des histoires (sous certaines conditions).  

• Ils ont parfois une capacité à aimer supérieur à la moyenne. probablement la caractéristique principale, ils/elles débordent souvent d'amour qu'ils peuvent en donner pour 2. Ça peut prêter à sourire mais pourtant ^^  

• Il y a des manques dans leur couple.  Alors là c'est plus varié. C'est souvent un regard (regard de l'autre, regarder si on plait toujours après avoir perdu 20kg, se sentir aimé/désiré dans le regard de l'autre), ou un bête manque physique (tendresse ou sexe).  Voire un peu de crise existentielle (40 - 50) pour voir si l'herbe est plus verte ailleurs (en sachant d'avance que non)

• C'est des gens qui ont eu une réflexion sur leur couple. Ils restent dans leur couple.  

Pour des raisons qui leur appartiennent, ils ne veulent pas finir moine ^^ comme tu l'écris.  
 

• Ce n'est pas forcément des malades sur le plan psychologique et n'ont pas non plus toutes les tares de l'univers (nymphomanes, pervers narcissiques, bipolaires, addictions, dépendance affective etc...). Même si dans le tas il y a des cas.  

Bref, ce que je voulais dire c'est que ce n'est pas forcément des queutards compulsifs, des s*lopes en chaleurs, des polys, des libertins, etc ...  
Souvent des gens ordinaires, Mr tout le monde. Ni beau ni moche, ni jeune, ni vieux, ni pauvre ni riche.  
(Pas forcément le cliché du beau/riche patron avec la jeune/séduisante secrétaire qui va attendre que l'homme divorce pour elle)
 
Par contre c'est complexe (les couples secondaires se complètent bien si les raisons d'aller voir ailleurs correspondent).  
 
Y a le gout d'interdit, aussi. Celui d'aimer ailleurs.  
Mais ça c'est taboo ^^ presque intime.  
Au delà de la compatibilité technique, des règles pour pas tomber amoureux, des règles avec son conjoint, patin couffin,  
Il y a le fait de jouer avec l'amour - on ne va pas se mentir - qu'est un élément presque aussi puissant et instable que la fission nucléaire.  
 
 
 
Perso j'ai succombé, aucun regret, ça m'a permis de comprendre les femmes, voire ma femme. Me comprendre moi-même aussi. Comprendre un couple (Il y a des femmes, je serai avec, je serai PDG; tandis qu'avec d'autres, punk à chien   ).  J'aurai pas assez d'une vie pour hélas explorer ce concept de couple, de femme qui peuvent parfois divinement nous compléter. Qu'on a envie de se surpasser pour voir leurs yeux briller, mais ... je m'éloigne du sujet.    
 
C'est un truc que j'ai retenu.  
Quand ma femme me demande qqchose et que je l'envoi chier, il y a un pb de couple.  
Quand ma femme me demande qqchose et que, vu que c'est ma femme je peux lui décrocher la lune, je me dis qu'on a pas de problèmes de couples.  
Tout est là.  
Quand j'étais fidèle, j'avais aucun pb à l'envoyer chier ou à pas l'écouter (ça fait que râler une femme), la regarder comme on regarde un meuble (mais j'étais fidèle ^^ et pensais que ça suffisait pour vivre heureux avec pleins d'enfants).  
 
Sick pour WO, ça ne paye pas la fidélité, au contraire, un jour au bout de 19 ans tu reçois un courrier comme quoi ne t'as rien compris à ta femme, ni aux signaux, etc... T'es dans ta bulle heureux et fidèle. Mais tellement dans ta bulle que t'as rien compris.
 
Je le redis souvent, personne n'attend personne là-haut pour la remise des médailles de fidélité.  
 
(Désolé pavé non sourcé, juste qqs réflexions au passage ^^)

Ah le retour du lobby de l'adultère  

Ceux qui trompent sont des saints, en fait  

Tu as raison de ne pas culpabiliser. Tous les 15 jours c'est déjà beaucoup.

ha ui j'ai cliqué trop vite  

Mes parents sont passés de payer 5k€ d'IR à recevoir un crédit d'IR de 4k; + les aides du conseil régional, l'hospi à domicile + les aides ménagères et les repas n'épuisent pas leurs retraites de petits fonctionnaires génération silencieux.
'videmment, le CR récupérera sur la succession
P''t'être que tu mettais 3k pour deux dans les petites ressources remarque
 

Tu pourrais mieux parler de la femme de Debris

Sur ce topic non plus on va pas te remettre une médaille, donc je ne sais pas trop à quoi sert ton plaidoyer. La tromperie c'est quelque chose d'assez objectif (dans le contexte d'une relation de couple on appelle ça l'adultère mais plus généralement ça s'applique à beaucoup d'autres types de relations). On peut se trouver toutes les justifications qu'on veut mais ça ne change pas les faits.

A part certains extrémistes, personne ne dit que les 'infidèles' ne sont pas des gens normaux, lambdas, qui ne tuent pas, dans leur majorité, des chatons pour l'apéro. Oui y'a souvent des explications, des circonstances, etc.
Après ériger le fait de mentir et briser le contrat de confiance avec quelqu'un (quelqu'il soit) en exemple à suivre et en normalité, bon...

Oui et, ce qui me gêne dans l'adultère (pour moi je précise), est que tu prives l'autre de sa liberté de choisir la vie qu'il veut (puisqu'il est dans l'ignorance). Il (ou elle) a en fait une vie imaginaire, artificielle, basée sur le mensonge.
 
 
 
 

J'aurais coupé les ponts XD
 
C'est ± ce que j'avais fait avec mon père d'ailleurs

 
Y'a surtout une énorme différence entre aider un aidant, et être un aidant soi même, ce qui a l'air d'être le cas de la dame, ie la seule a s'occuper de la personne dépendante.
 
Mon père a été l'aidant de sa sœur pendant 4 ans, ben il avait pas plus de 3 jours de libres d'affilé pour boucher les trous des différents intervenants, avait une grosse charge logistique sur les bras avec interdiction de flancher, a la fin il était exténué et on a bataillé pour obtenir a ma tante une place en EHPAD où elle est décédée en 2 mois, franchement je ne souhaite ça a personne, d'être seul au front, et c'est clairement incompatible avec une vie de couple sereine si on travaille en + d'après moi.

 
Difficile de se faire une idée (tu es dans l'interprétation de l'interprétation que ta femme a de ton couple).  
 
Ça ne peut pas être si sévère.  Si tu ne lui as pas tapé dessus et en plus tu étais fidèle.  
 
Tu avais peut-être la tête dans le guidon, mais tu as veillé à ce que personne ne manque de rien, qu'il y avait un toit et que le frigo était plein.  
 
A l'époque du patriarcat, t'étais le meilleur.  
 
Hélas on est au XXIeme siècle, donc t'étais pas assez bien pour ta femme, elle va se barrer prendre un avocat, te demander une bonne PC.  
Et en plus ce sera de ta faute.  
Elle, faut penser à son développement personnel.  
Notre époque est formidable.  
 
Faut pas le prendre personnellement, l'impression que les femmes changent d'hommes en fonction de leurs étapes de vies.  
 
Ma belle-sœur a quitté son compagnon (après 2 kids), mon beau-frère ne lui convenait plus.  
Ça lui convenait à une époque où elle avait besoin d'être cadrée et où, faut reconnaitre qu'elle partait un peu en sucette, ce mec lui a fait du bien.  
12 ans après, le gars était un peu psychorigide, directeur général d'un groupe, pas trop dispo pour sa famille.  
Donc merci au revoir.  
 
Il a eu les mêmes reproches que toi (il n'écoutait pas les remarques de sa femme, il faisait sa vie, le frigo était plus que plein). Mais elle avait beaucoup de souffrance intérieure.  
 
Ça a calmé un peu tout le monde, on s'était attaché à ce beauf (j'étais particulièrement admiratif d'un mec parti avec un BTS arrivé DG perso), et il a disparu du jour au lendemain, je ne l'ai plus jamais revu.  
 
Bref, un peu de solidarité masculine dans ce monde de brutes, de libéralisme amoureux.  
(puis ton profil est en or tu retrouveras un nana easy, suis pas inquiet, surtout si tu mets des chemises)
 

 
Pas tout à fait.
 
Dans le scope entre monogamie et poly, tu as la relation ouverte ou même le libertinage.
 
La relation ouverte étant normalement demandé par une des parties du couple qui a déjà quelqu'un en vue mais qui veut pas culpabiliser et commettre un adultère.
 
Ton plaidoyer est mignon, mais, comme d'hab tu omets un peu l'essentiel : tu as fait cette démarche seul, et tu l'as caché à ton conjoint car tu as peur des conséquences :
 
- Soit ta femme l'apprend et veut faire pareil, et là probablement d'un coup tu changeras d'argumentaire parce qu'en général dans ces cas là ce qui est valable pour soi n'est pas valable pour les autres
- Soit elle se casse, et que c'est cher payé en général pour une histoire de coucherie (sans compter que t'emmènes aussi en terme de conséquence tes enfants, voire pire certains les rendent complice)
 
Bref, ça manque d'honnêteté tout ça.
 
Je veux bien qu'il y ait des tonnes de problème dans un couple à long terme (communication, sexualité) voire entre hommes et femmes, mais choisir de rompre de façon  unilatéral le contrat, c'est non.

 
Avez vous recherché ensemble des solutions pour lui dégager du temps (comme déjà signale acceuil de jour par exemple - 2 jours/semaine generalement, placement temporaire, aide familiale elargie)?
 
Tu sembles vouloir vivre comme avant, mais c'est tout simplement pas possible. Soit tu acceptes qu'actuellement, elle ait changée de priorité et tu cherches à l'aider à se dégager du temps pour elle/vous, soit tu considères que c'est ta vision du couple qui prévaut, sans sacrifice possible, et alors en effet il va falloir discuter avec elle de la suite à donner.  Comme signalé par plusieurs intervenants, devenir aidant est un sacerdoce, où la personne se met en retrait. Donc si tu considères que tu dois être le focus, alors que pour elle c'est sa mère, ça ne pourra jamais fonctionner.
 
Mais vu que tu semblais considérer poster ton message initial pour disparaître, et que tu as seulement 10 posts au compteur, ce n'est peut-être pas un forum le lieu pour cette discussion...

Dans son 1er message il a quand-même dit qu'elle refusait de passer le relai même ponctuellement, si je ne m'abuse.

 
T'en as d'autres des lieux communs idiots comme ça?

Sur l'échelle de l'honnêteté j'ai pris la formule minimum qui me rapproche plus de l'adultère assumé. Je reconnais.  
 
Si y en a qui sont motivés pour décrire dans le détail leur RV intimes, pourquoi pas. Je ne crois pas qu'on passe de monogame exclusif à poly en un claquement de doigt. C'est beau sur le papier, mais on ne maitrise pas forcément ses émotions (notamment la jalousie).  
 
Sans doute que je considère mes aventures comme des expériences intimes qui ne regardent que moi. Et c'est notre deal, on ne se dit rien. (L'infidélité sexuelle n'est pas un casus divorsus). Puis ces temps-ci je n'ai rien à raconter ^^
 
Mais je dirai que ce n'est pas le plus gros problème. Au bout de 25 ans je comprends ceux qui changent de partenaires, parce qu'on change beaucoup intérieurement.  
Même si on est dans un couple qui évolue, où on essaie d'échanger.  
 
Comme tu l'écris on aussi une durée de vie sexuelle (et amoureuse) limitée.  
J'envie presque ceux qui ne se posent pas de questions, je m'en pose peut-être trop.  
 
Sinon la course à l’échalote à l’honnêteté dans le couple  je vous la laisse (j'aurai pas de médaille, tant pis)

Ta soeur qui se barre parce que son mari était pas dispo pour sa famille ça me semble assez sain comme décision non?
Elle a quand même tenu 12 ans.

C'était mieux de le tromper que de divorcer, voyons.

 
Je trouve ça un peu condescendant    
 
Sa femme a changé de priorité : ce n'est pas une histoire de conception qui prévaut, mais plutôt : est-ce que ce changement de priorité a été discuté avant entre eux ? Ils n'avaient peut-être pas idée de ce dans quoi ils s'embarquaient, mais si là il se retrouve devant le fait accompli, c'est pas top. J'ai tendance à penser qu'avant de changer de priorités dans un couple, on en discute ensemble    

Surtout qu'en partant du constat qu'il dit la vérité,sa belle mère à l'air bien soignée même sans l'intervention de sa fille, elle pourrait peut être lever le pied

 
No shit, Sherlock.
 
Tes expériences intimes, on dirait que tu parles de masturbation alors que tu as fait intervenir un tier tout en sachant que ta femme ne sera pas d'accord.  
 
Tu indiques un deal, tu as abordé ça franchement avec ta femme ? Que vous étiez d'accord pour coucher à droite à gauche avec la consigne de ne rien dire ? ça m'étonnerait.
 
Bref, dans chaque couple il y a des limites. Certains vivent mal que le conjoint se masturbe, d'autres vivent mal la coucherie, d'autres acceptent tout. Tout est question de curseur et d'acceptation.