Reprise du message précédent :

Avant de lui proposer d'aller voir un thérapeute c'est plutôt de faire le point sur votre couple et la suite des choses dont vous avez besoin non ?
 
Tu comptes lui proposer une thérapie de couple sans que vous ayez parlé de votre couple ? Il faudrait déjà commencer par ça, il n'y a pas vraiment d'alternatives.

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Justement, ils ont l’air de ne pas y arriver. Un suivi peut leur permettre de décider de la direction qu’ils veulent donner à la suite.

Alors pour expliciter certaines zones, il y a environ 2 semaines, elle m'avait dit "faut qu'on réfléchisse à notre situation car personne n'est heureux" (c'est là qu'elle m'avait dit qu'elle pensait que je ne l'aimais plus).
Et parmis ses propositions, l'évocation du divorce.
J'avais bafouillé deux ou trois trucs (notamment sur le fait qu'elle n'acceptait même plus un bisous le matin). Et ensuite je lui ai écris ma lettre.

Donc je pense pouvoir lui proposer d'aller voir une psychologue pour continuer cette discussion de manière cadrée et qu'on puisse avancer (ou s'arrêter si c'est son souhait, et peut-être également le mien inconsciemment - mais j'ai besoin d'aide).

Et encore une fois, je vous remercie de me lire, de blaguer avec moi, de me faire sourire et de me donner cette envie d'aller de l'avant (OK, pas avec une lettre cette fois, et en mettant une chemise ).
Je respecte profondément le discours de chacun, que certains vont trouver contradictoire au leur, mais c'est ça aussi la magie d'HFR.
Vous allez vous aimer les uns les autres bordel de merde!

Coeur sur vous

Courage à toi pour ce qui s'annonce WO.
Moi je pense que le psy de couple ça peut être une bonne idée, si elle est ok. Ça vous pourrait vous débloquer le dialogue.

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- "Chérie si on allait consulter un thérapeute ?"
- "pour quelle raison ?"
- "... pour rien hum héhé   "

Vu à quel point la communication semble difficile depuis longtemps entre eux, le fait qu’elle ait évoqué le divorce il y a 2 semaines me laisse penser qu’elle a pris sa décision, ce que le fait qu’elle ne donne pas de réponse à la lettre de WO ne fait qu’accréditer  

Oui enfin,  il "pense pouvoir proposer" , on n'est pas encore au niveau 1 de l'assertivite la.

@WO
Tu as pas un bon pote qui pourrait t'aider, mieux que hfr , en te connaissant toi et ton couple ?

Me souvient qu'un de mes potes avait carrément rédigé un SMS de rupture à une de mes ex à ma place, las de la relation toxique et de mon manque de couilles à l'époque. Ça m'avais vener mais ça avait bien aidé avec le recul

Team #padami

Sinon j'ai réussi à négocier le camping-car des parents pour partir quelques jours avec les enfants (bon OK, j'ai rien négocié du tout ils me l'ont proposé spontanément car ils s'en servent pas dans les semaines qui viennent).

Seul avec tes enfants j'espère. Sinon l'angoisse, coincé dans un camping car avec ta femme qui te parle pas.

pour la thérapie de couple, même si ça n'aide pas toujours à résoudre les conflits, ça peut au moins aider à mieux se séparer...

Pour la thérapie de couple de WO ou la thérapie seul, la question à laquelle tu dois te répondre est :
"Est ce que je veux tenter de sauver mon couple personnellement et même si Madame voudrait qu'on se sépare ?"

Si tu n'as pas encore pris ta décision, ou que tu penses éprouver des choses, ou que tu penses que votre couple peut repartir de zéro (on peut "rompre" une histoire et en "récreer" une nouvelle avec les mêmes personnes simplement en changeant les "règles" ), l'idée serait de partir sur une thérapie à 2 (si elle accepte mais c'est pas le problème).

Si tu veux toi arrêter la relation, la thérapie de couple permettra peut être (car peut être qu'elle veut ne pas partir d'elle même (et c'est un avis / intuition) de recréer quelque chose mais dans tous les cas de se séparer "intelligemment" et si elle refuse (cf plus haut), te permettra toi de préparer les choses "intelligemment" et de te reconstruire (après une éventuelle rupture). En plus cela te permettra aussi de travailler sur toi pour que tu changes (ce que toi tu veux et non pas ce que les autres perçoivent de toi ou voudrais que tu sois).

Tu dois apprendre à être dans "l'être" et non pas dans le "paraître" (ce que les autres attendent de toi, le besoin de reconnaissance, la perception des autres etc.). C'est une démarche "égoïste" mais qui te permettra (peu importe ta situation future) à te recentrer sur toi avant les autres et t'économisera beaucoup de situations problématiques en gagnant en égo et en estime personnelle. Cela sera bénéfique dans toutes les situations de la vie.
Ce n'est pas toujours évident de changer un confort personnel et de sortir de sa bulle de confort (ou homéostasie), de recentrer sur soi en pensant qu'à soi, cependant cela est nécessaire pour accéder au bonheur et s'épanouir.

En espérant que ta thérapeute t'aide dans cette voie.

Pour ta compagne tu peux simplement lui dire : "TU dis que je ne t'aime plus, TU veux divorcer, mais pourquoi pas NOUS irions voir un thérapeute pour APPRENDRE à communiquer. Un RDV la semaine prochaine serait bien, as tu une préférence pour le jour ?"
(pas besoin d'en dire plus ou te justifier, vos séances feront le reste, le gros problème de votre couple sont les non dits, et tant que vous vous ne parlerez pas vous ne ferez pas de CHOIX qui vient de vous ou alors l'un de VOUS fera les choix pour l'autre avec tous les risques que cela peut donner)

Par contre cette phrase tu lui dis en face et pas par écrit, peu importe comment / quand. (justement l'absence de "moment" opportun t'apportera beaucoup 1), 2) La façon dont j'ai tourné la phrase fait que tu ne lui laisses pas le choix et donc elle est obligée de te répondre.... "peu importe" "je ne veux pas" car tu lui laisses que le choix du jour et non pas le choix de la thérapie. C'est une manière de lui répondre sur sa façon de dire TU n'as pas de sentiment, ON devrait divorcer (mais je veux que ça vienne de toi (dans sa tête)). Tu forces ici son choix et dans le pire des cas elle fera un non choix en n'osant pas te dire non et le thérapeute fera le reste

Ça l'empêchera pas de lui dire "je ne sais pas" ou "je ne veux pas", quelle que soit la tournure de sa phrase
(ou "je te dis ça ASAP" )

Il prends rdv et la traîne de force ou par surprise !

Si elle dit "je ne veux pas" elle a fait son choix, si elle dit je ne sais pas ou je te redis ça bah il suffit par exemple de lui dire après un petit délai, bon bah j'ai booké tel jour à telle heure et les enfants seront gardés par....
 
Donc soit elle vient soit elle se défile (ce qui sera une réponse !)
 
L'idée n'est pas de lui imposer mais de provoquer une opportunité où elle doit faire un choix (ce qu'elle ne veut pas faire).

Chérie tu me reprochais d'être un peu plan plan, on s'enfermait dans la routine, mais là c'est bon, j'ai le camping car des parents !

 
T'aurais du demander à ta femme de t'écrire la lettre lol. A a l'air plus forte que chat GTP    
Faut faire simple et aller a essentiel.
 
Si tu as envie de rire voila a quoi m'a fait penser ton histoire.
 

 

 
Oui, vous avez reconnu cet ami.

Incel, sexiste et raciste, sacré combo.

Ce concentré de bêtise c’est assez fort effectivement.

Cette BD

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Suis allé voir Barbie.  
 
C'est un film qui interroge assez intelligemment sur la féminité (et un aussi peu la virilité, le patriarcat et les chevaux).  
 
Y'a des passages sur les différents dilemmes quand on est une femme  "Vous êtes censée rester belle pour les hommes, mais pas au point de les tenter ou de menacer d’autres femmes".    
 
Au milieu d'un magnifique monologue, le meilleur monologue au cinéma depuis trainspoting 2, autant le citer :  
 

C'est vraiment très profond.

C'est blablamachine hein faut pas trop en demander...

Haha la bd!

C'est juste pour ne pas laisser passer des trucs comme ça sans réagir.

 
 
Il faut alerter dans ce cas.
 
Et je ne vois pas bien la différence entre incel et misogyne. On a déjà vu un incel qui ne soit pas misogyne?

J'ai surtout lu l'inverse. Mais quand on part de très très loin peut-être  

Il est possible d’être misogyne sans être incel.
 
Sinon au-delà du discours discutable, j’ai envie de rebondir sur la notion de simplicité. Étant moi-même une personne très simple (j’ai pas dit simpliste ), j’y suis très attachée en matière de relations (ce n’est d’ailleurs pas limité aux relations amoureuses). Rien ne me gonfle plus que le jeu d’échec en la matière, je dis ceci dans l’espoir que tu agisses comme cela, suis-moi je te fuis/fuis-moi je te suis.
Ce n’est pas pour autant que tout est simple évidemment, mais pour moi c’est vraiment un critère de convenabilité en matière de relations.

Le problème encore une fois des incels est que le terme a été galvaudé.
 
A l'origine ce sont les "célibataires involontaires" et donc qui n'arrivent pas à avoir une relation - et il y a un effet depuis les applications de rencontre.
 
Donc laisser passer sans réagir, ça dépend, tu réagis par rapport à quoi ?

 
Certes et je n'ai pas dit le contraire.
 
Enfin bon, ces idées se propagent de plus en plus et la modération ne peut pas être partout.

Ah,la simplicité. Cela éviterait bien des disputes parfois.

- "Tu sais où est tel objet?"
- "T'as qu'à chercher / J'suis pas ta mère / si tu rangeais tu le saurais / J'ai pas le temps..."
- "OK... C'était juste pour gagner du temps si tu le savais...je continue de chercher"

Sinon toujours pas de réponse ici (ni de bonjour, ni de bonne nuit). Demain je pars quelques jours avec les enfants en camping-car.
Je lui ai proposé de venir, par principe, ainsi que si ça ne la dérangeait pas.
J'essaierai de lui parler ce soir quand même, voir évoquer la thérapie de couple (j'ai remarqué que les psychologues qui ont l'air de mieux me convenir ont des dates de RDV plus éloignées).
Je me sens en tout cas mieux "armé" pour lui parler.

Pour le coup je n’appelle pas ça de la simplicité, j’appelle ça de l’assistanat  

Petite attaque inutile (potentiellement)
Car tu sous-entends que c'était son objet et pas un objet commun.

De demander où se trouvent les ciseaux? Sérieusement ?

Je me suis reconnue moi.
 

La preuve qu'il ne faut jamais rien demander à une femme, en tant qu'homme t'auras toujours tort.

C'est souvent les ciseaux que je cherche (quand ils ne sont pas à leur endroit habituel).
Une simple réponse du style "ils sont dans le lave-vaisselle je viens de couper tel truc" je trouve que c'est plus agréable et plus simple et aussi rapide.
Ou juste répondre "je ne sais pas". Au moins on est fixé, car dans le cas de mon exemple, ça sous-entend que l'autre SAIT où est l'objet mais ne le vous dira pas pour une quelconque raison obscure.

Disons que souvent la question porte sur des objets auxquels on a pas (voir jamais) touchés, auquel cas la seule réponse possible est "là où tu l'as mis"