Reprise du message précédent :

Faire les repas elle fait les courses aussi,car c'est léger quand même, surtout qu'au bout d'un moment tu fais forcément les mêmes recettes et t'as tes habitudes

L’adultère est une chose, mais si elle veut passer à l’acte elle le fera de toutes façons.
La question principale me semble être celle de la survie de leur couple, et dans quelles conditions (ça peut très bien être une simple colocation si aucun des deux ne prend d’initiative sur le sujet).

Je partais du principe que dans tel cas il la quittait, ça me semblait évident

Ton conjoint ce n'est pas de la propriété privée, si elle a envie de le faire elle le fera, ça sert à rien de la marquer à la culotte.
 
Mais oui, le signal est clair, elle veut divorcer.

 
J'ai dit ça ou  

 
Je croyais être un triste cas avant ma séparation, mais alors toi!  
 
Fixe toi des limites, minimum acceptable pour rester en couple et temps maximum pour revenir à ce niveau, sans lui dire. Si la deadline est manquée, tu divorce. Si tu fais pas ça tu va rester 107 ans à te dire que peut être ça va s'améliorer.
 

 
Non.
 

 
Sauf si elle est débile elle fera pas ça à la maison, ça change pas grand chose. Bon, ça doit aider un peu de pas voir son mari 15 minutes après le premier triple orgasme avec Rodrigo.

traduisons "que je puisse passer du temps avec mon amant"

que tu aimes ou pas, ça ne change rien, c'est la situation, faut l'accepter à un moment

se planquer derrière son égo ça fait pas avancer grand chose

Parce que bidule sur HFR a des dons de voyance, sait tout de ton histoire et te dit d'en mettre ?
Je pense qu'il y a d'autres  conseils plus urgents à prendre en compte...

 
Lol mais pourquoi tu restes avec? Les enfants ont quel âge déjà?

Et bien je me pose énormément de questions.
Pour les enfants : 8 et 16 (c'est surtout pour la petite que ce serait le plus dur, je pense).

Au final, je crois que Rodrigo est déjà en train de compter fleurette à la nouvelle alternante/secrétaire/milf du coin. Je pense qu'elle s'est fait un gros film mais c'est tout.
Au final, elle préférerai toutefois passer un peu de temps seule que mal accompagnée... Mais qu'il faut quand même bien être un peu avec les enfants.

Pour les chemises, évidemment que c'est "accessoire", mais il n'empêche. Il y a les gros problèmes de fond, et les petits rien du quotidien. Si je peux me sentir mieux dans une chemise (et je sais que ce sera le cas) plutôt que dans un vieux t-shirt...
Je respecte en tout cas le point de vue de chaque forumeur, et je suis d'accord avec moi-même pour dire que tout le monde est compatissant avec mon cas.

Certes, je joue parfois la carte de l'humour pour dédramatiser (ça c'est mon côté GNALF, il faut bien se faire une raison de ne pas être un pur mâle alpha). Certes parfois je grossis le trait (mais il faut bien vous tenir en haleine pour votre feuilleton de l'été : le WO, la femme et le Rodrigo). Mais c'est une véritable thérapie !

Je ne connais pas l'issu de cette histoire, et je pense que l'on aura pas d'avancée avant la rentrée de Septembre.
Je ne sais plus qui a dit "vu que tu t'occupes de l'administratif, elle attend que tu t'y mettes" : c'est probable.
Si je me met à sa place, c'est quasiment impossible de partir (juste trouver un appart T3 avec son salaire - et je ne parle pas de continuer à rembourser le prêt de la baraque et tous les autres frais). La situation risque donc de durer un petit moment, même si on se met d'accord sur le fait de choisir des chemins différents.

Cette histoire est tellement triste je trouve.
Demande-lui de but en blanc si elle veut que vous restiez ensemble (et pas seulement par habitude/confort).  
La lettre (IA nonobstant) était une bonne idée pour commencer mais vu l’absence de réponse et tous les autres warnings qui clignotent, il faut passer à la vitesse supérieure.
Si tu n’oses pas poser LA question de visu, fais-le par téléphone si plus à l’aise ou organise un rdv avec un professionnel en thérapie de couple (une sorte de médiateur).
Prends soin de toi.  
Prépare-toi à la rupture.
 
/Mes 2 cents

Ton souci là c'est que si tu veux garder la maison parce qu'elle a pas les moyens, faut qu'elle dégage et donc lancer une procédure. Si elle a sa boniche à la maison qui fait tout, et Rodrigo à côté, elle n'a aucune raison de partir.
Donc à toi de faire avancer les choses de manière drastique.

Pardon aux familles mais ce post m’a fait rire.  
 
Dans le respect.

Le plus fou dans ces histoires c'est qu'ils ont quand même fait deux enfants, elle a tellement changé depuis le début ?

en 8 ans y'a le temps de changer pas mal quand même, cet aspect n'est pas vraiment étonnant je trouve.

+1

Ok ok, ils ont l'air de rien avoir en commun mais peut être qu'on peut beaucoup changer en huit ans

 
 
Mais, vraie question naïve : quelle question ?
Elle a déjà fait un appel du pied pour divorcer. Pour le coup ils sont en tort tous les deux à pas bouger, mais je vois pas bien ce qu’il y a à sauver de toute façon, elle semble déjà avoir été relativement claire.    

Il va demander si elle veut divorcer, elle répondra qu'elle va y réfléchir. Fin.

Et il se demandera s'il devrait réessayer de demander mais en portant un polo au lieu d'une chemise

Les polos, c'est tous les inconvénients du t-shirt et de la chemise réunis
Jamais! (Et encore moins les polos de rugby, j'ai pas la carrure !)

Ah ben c'est sûrement ça le problème de fond, un manque de carrure. Les femmes n'aiment pas ça en général Essaye de te mettre au rugby ou à la muscu du coup !

Triste histoire,
Je me reconnais beaucoup dans ce que j'ai pu traverser.
La mienne était dans une forme "d'habitude" et "d'affection" envers moi, puis il y avait sans doute aussi la crainte de "sauter dans l'inconnu", donc ça nous a pris un bon 6 mois pour décider à se séparer (la Psy nous a bien aidé, je ne peux que te conseiller d'y aller ensemble).
J'ai un couple d'ami qui n'arrive pas à se séparer... Donc chacun tape à côté sans vraiment le dire... Pas envie de perdre le petit en GA, pas envie de perdre la maison... Et sans doute aussi la crainte de démarrer une nouvelle vie.
Je trouve ça fou mais après tout il y a autant de couple que de forme de couple

 
+1
 
Rien de fou. La vie quoi. L'amour, heu, non, rien. Je veux dire, l'escroquerie du siècle...

C'est hyper triste ta situation WorktimeOptimization... Assez courante, mais triste quand même.
 
Le plus dur ça va être de prendre les faits, juste les faits, et d'accepter la réalité qui est, visiblement, que votre couple c'est du passé, aussi douloureux que ça puisse être. Une fois ça accepté tu pourras avancer.
 
Ta femme a déjà fait le cheminement dans sa tête, ma lecture perso de ce que tu racontes c'est qu'elle n'a plus de sentiments pour toi ni l'envie de maintenir votre couple. Elle reste par défaut parce qu'elle a peur de toute la galère de la séparation (retrouver à se loger, se retrouver seul pour gérer le quotidien) même si tu l'agaces.
Le plus gros red flag étant qu'elle n'a plus aucun respect pour toi, pas même celui de maintenir un simple vernis de politesse, alors qu'elle le ferait avec n'importe qui d'autre, sans même parler de cette histoire de lettre à laquelle elle ne répond pas, espérant surement que faire semblant que ça n'est jamais arrivé suffira.
 
Je plussoie tous ceux qui disent que ce dont il s'agit maintenant c'est  de mettre à plat les comptes financiers et trouver un avocat. Ca sera dans les larmes et la douleur, mais vraiment c'est sur et certain que même avec ces moments difficiles tu te sentiras ensuite plus heureux dans ta vie que d'être ignoré et maltraité comme ça.
 
T'as songé à annuler ces histoires de vacances ? En mettant très clairement sur le tapis que maintenant il faut parler de votre couple.
 
 

La route n'est qu'une excuse, elle ne veut pas y aller parce qu'elle n'a pas envie de passer du temps seule avec toi... Sorry, vraiment  Et courage.

Après avoir lurké quand j’avais le temps pendant mes congés, je vais juste te poser quelques question WO (je me permets) pour essayer de comprendre certaines choses et attirer ton attention sur certaines.
 
Tout d’abord il est évident que je conseillerais de voir un thérapeute de couple dans votre cas ou tout du moins de faire une thérapie de ton côté si elle refuse pour que tu prennes TES décisions, et que tu fasses TES choix.
 
Beaucoup de ce que tu dis montrent des NON choix de par et d’autres où chacun laisse le choix à l’autre… et souvent de ne pas décider.
 
De mon point de vue je ne pense pas qu’elle veuille divorcer et je ne suis même sur qu’elle voulait se faire « Rodrigo ». On dirait plus un trompe l’ennui. Pourquoi ? Difficile de comprendre sans lui demander.
 
Sans te dresser un portrait de ta personnalité « ressentie » ou de la sienne à travers les écrits (je ne fais pas de thérapie sexo ou de couple (ou même intégrative de temps en temps) sur des écrits ou des oui dires mais avec des personnes, j’aimerais savoir si tu connais ses relations avec sa mère. Est elle fusionnelle ou plutôt le contraire … (ce que je pense) ?
 
Elle a un côté de non lâcher prise qui la rassure et cela semble à mon sens une personne plus « perdue » que décidée.  
Elle a bien dit « je pense que tu ne m’aimes plus ». Elle rejette une culpabilité sur toi pour éviter elle même de prendre les choses en main. En soi comme je l’ai dit elle ne veut pas divorcer mais elle te demande d’initier les choses ce qui est différent.
D’où ma question a t’elle une raison de t’en vouloir ? (Sans réfléchir énonce 3 choses qui te viennent à l’esprit et j’insiste sur le sans réfléchir).
 
Pourquoi cette problématique de la « cuisine » ou faire « à manger » y’a clairement un truc derrière car c’ est quelque chose qui revient souvent dans ce tu dis d’elle et ce que tu dis aussi. Là encore on a une lutte avec la perte de contrôle sur un seul point (puisque tu gères si j’ai bien compris le reste des tâches ménagères). Pourquoi a ton avis ? (Tu l’auras sûrement pas la réponse mais ton avis est intéressant).
 
A t’elle des frères et sœurs et si oui sont ils en couple ? Enfants ?
Ses parents sont ils ensemble ? Séparés ? Divorcés ?
Y’a réellement un génogramme à faire dans votre vie de couple par un thérapeute cela me parait essentiel.
 
Les choses ont forcément évolué avec les années, on ne peut pas se mettre avec quelqu’un dans la situation où vous êtes, mais cela peut venir à être dans cette situation …. Sauf que y’a forcément des déclencheurs et pas un simple émoussement.
 
De mon point de vue la situation ne lui déplaît pas totalement car elle n’a selon moi pas envie ni de divorcer ni d’aller voir ailleurs de SON choix mais si l’autre fait le choix pour elle (ce qu’elle semble apprécier… le NON choix) elle peut.
 
Pour la lettre, compliqué de répondre, je pense que l’approche n’est pas forcément la bonne et que cela se travaille en thérapie mais bon ce qui est fait est fait. Je n’ai pas de boule de cristal puisque je travaille avec les individus mais je ne pense qu’il faut attendre une réponse de cette lettre. Elle a lu des choses, elle a pris acte mais cela ne changera pas car le vrai dialogue doit se faire en face à face ou en triangulaire (avec un thérapeute).
 
Concernant le fait qu’elle te dise de partir une semaine avec les enfants, je dirais plus encore un NON choix. Elle te demande de prendre la décision de partir avec elle ou non, et va s’y plier. Cela ne me semble pas une tentative d’autre chose. Et en soi je pense qu’elle attend de toi que tu la fasses venir. Pour moi y’a pas de Roberto là dedans (après je ne suis pas voyant… en couple je vois les personnes séparément puis ensemble en fin de séance donc je porte les secrets mais cela permet de dire des choses qu’on ne dirait pas directement à son conjoint et de travailler la communication).
 
Sache qu’entre réparer (un couple) et séparer y’a qu’une lettre de différence et que ce n’est pas à nous ou à un thérapeute de dire de vous séparer mais si on peut accompagner si on voit que les deux parties veulent ça et n’osent pas notamment en mettant le fait accompli quand les deux sont d’accord : « je vois que tous les deux depuis quelques séances vous ne semblez pas vouloir avancer vers un nouveau départ, on essayé de parler plusieurs fois à trois, on a parlé séparément, vous avez parlé ensemble, que souhaitez vous ? » Parfois les gens arrivent à faire leur choix.
 
On est juste là pour « accompagner » des couples. En fait le terme thérapeute de couple est complètement pourri… mais cela fait beau sur le papier. Nous sommes plus des accompagnateurs ou des aidants.
 
 
Trois questions pour te faire avancer dans ton cheminement :
- L’aimes tu ? (Aimer dans le sens sentiments)
- Penses tu qu’elle t’aime ?
- Ton couple existe t’il ?
 
Et puis qu’à travers tes écrits j’ai des réponses partielles à 3 autres questions, une dernière : quels sont vos projets à 2 (et j’insiste sur le à 2).

Clairement.

Le timeout peut être interprété comme une forme de retour
(pour rester sur les blagues d'ingénieur)

Ca me fait marrer ce truc d'alliance,  
 
Je ne porte plus la mienne depuis des lustres et je vois celle de monsieur trainer de temps en temps dans la maison, à des endroits différents, donc je suppose qu'il la déplace , chaque fois que je la vois je me dis " Va tomber et on va passer l'aspirateur par dessus "
 
/Passionant  

Merci Mellodya d'avoir pris ce temps pour moi.
Je vais essayer de répondre à certaines de tes questions.

C'est ce que je pense de plus en plus si rien n'avance d'ici la rentrée. J'y reviendrai sûrement après, car comment choisir le bon psychologue ?

C'est effectivement le contraire.
Il y avait eu un vrai clash avec sa mère quand on était jeunes (on s'est rencontrés jeunes). Elle a quitté la maison de ses parents à ses 18 ans pour s'installer avec moi. Et ça a été le drame lorsqu'elle est tombée enceinte.
Maintenant ça va beaucoup mieux entre eux et tout ça c'est du passé, mais il y a une cicatrice quand même.

Sans réfléchir : elle voulait un 3eme, moi non (mais c'était déjà le "dead bedroom" entre nous)
Il y a un partie de son histoire que je ne souhaite pas dévoiler ici (même caché derrière mon multi), et qui a eu pour conséquence un certain rejet physique de ma part dans un 1er temps.
Et heu... Je ne vois pas de 3eme point

Cela rejoint le point précédent. Il y a un vrai sujet "nourriture" avec elle. Mais je ne souhaite pas en parler en public (en MP si tu le souhaites).

Ces parents sont toujours ensemble (les miens également). Sa soeur est en couple avec un enfant (et je m'entends super bien avec mon beau-frère, ainsi qu'avec ses parents).

- j'ai des sentiments pour elle. J'ai très souvent envie de la prendre dans mes bras. Est-ce de l'amour ? Ou juste un gros manque d'affection ?
- je ne penses pas qu'elle m'aime encore (ou alors elle le cache très très enfoui au fond d'elle)
- on peut dire que mon couple n'existe pas. Même quand, étudiant, j'étais en coloc, c'était plus sympa au quotidien.
- pour la dernière question, il n'y a clairement aucun projet à deux.

Pour en revenir à la thérapie de couple (je n'aime pas ce nom non plus, je ne sais pas pourquoi !), as-tu des conseils/astuces pour bien choisir son psychologue ?
J'ai farfouillé vite fait sur doctolib mais j'ai l'impression qu'il y a de tout et de n'importe quoi.
Je ne cherche pas à faire dans l'introspection (méthode Freudienne?) mais plus sur du concret/factuel.

Et encore merci

 
Tellement. Mon ex a tellement changé en 6mois, c’est extrêmement perturbant.

 
De rien
 

 
Là est tout le problème. Cela m’arrive de prendre en charge des couples ou même des personnes seules chez qui il y’a soit un souci de couple soit une problématique sexuelle (pas forcément un dysfonctionnement, cela peut être le genre, l’orientation, un viol, un inceste etc.) et rarement je prends en charge des patients qui ont des problématiques globales qui ont un retentissement souvent professionnel et dès qu’on creuse un peu en fait le retentissement est général et génère un mal être socio professionnel, affectif etc… et on travaille sur l’estime, l’ego et de manière adaptée à chacun. A ta question plus loin, chaque psychologue ou thérapeute ou conseiller conjugal ou autre a sa méthode en plus d’avoir ses diplômes (ou non). Un psychologue de base doit être psychothérapeute c’est à dire qu’il a fait un M2 de psychologie et qu’il a un titre de psychothérapeute qui ne peut être usurpé par personne (pas même moi ou alors je dois me taper 2 mois avec un psychologue et faire une VAE et l’ARS peut me le filer mais je t’avoue que c’est pas ma problématique). Pour le suivi des couples c’est le plus compliqué car tu as des thérapeutes qui vont travailler en binôme (le deuxième est observateur), d’autres qui ne vont pas séparer les gens et les voir toujours ensemble (pour moi un très mauvais choix car les personnes n’oseront jamais dire les choses si on ne crée pas une alliance avec le thérapeute et un respect du secret. L’idée étant que la personne finisse par dévoiler son secret à l’autre et aborder les choses difficiles). Souvent en couple c’est du systémique : on s’intéresse à l’intéraction entre les personnes mais parfois il est sympa d’utiliser un peu de psychologie / psychanalyse pour débusquer des traumas ou des passages de vie. (Exemple j’ai une patiente dans un couple qui à 15 ans, son père pakistanais lui a dit qu’elle était grosse et faire un régime donc elle a développe un trouble du comportement alimentaire que son mari n’a jamais su et elle ne s’est jamais masturbée (forcément son rapport au corps fait qu’elle ne s’aime pas, et donc elle ne prend pas de plaisir dans le sexe, la fellation pose problème (mari demandeur) car troubles d’oralité, et elle a mal pendant les rapports (là je pense que c’est un problème de lâcher prise mais c’est en cours) et donc si on ne pose pas les questions on ne comprend pas pourquoi le mari dit : « ma femme si, ma femme ça et adresse des reproches à sa femme sans faire le travail à deux, j’ai déjà fait plein de compromis blabla donc s’il n’était pas prêt à travailler à deux la « thérapie de couple » ne servait à rien, et qui veut du sexe mais comprend pas pourquoi sa femme n’a pas envie. Bref on retravaille déjà la communication simple, la complicité et le partage, le toucher (tout cela par des exercices très très concrets, qui sont d’ailleurs assez proches des exercices indidivuels) avant d’aller le sexe et bien entendu pour le coup on ne demande pas à travailler la masturbation pour la femme car déjà elle doit apprivoiser son corps donc le miroir suffit et le positivisme journalier (assez dur)… chaque couple est différent. J’ai une patiente qui a été trompée plusieurs fois et qui va sur Tinder depuis peu sauf que les mecs qui sont son « type » elle les fuit (mais si on suit son histoire c’est évident) et les mecs pour qui elle n’a aucune attente elle fait 5/6 rencards. Bref elle s’en veut de « jouer »avec les mecs sauf qu’elle a faux, elle ne connaît tout simplement pas les « codes » de séduction, de rencontre etc. Donc comme exercice d’ici qu’on se revoit entre autre c’est de continuer à faire des rencontres sur Tinder pour s’habituer à comprendre les attentes de chacun et surtout les siennes, son ressenti etc. (Mais car elle a une histoire lourde derrière qui donne cette situation).
 
Après y’a les conseilleurs conjugaux (que je connais pas trop) qui à priori travaillent avec que des couples mais ne sont pas forcément à l’aise avec le sexe (même chose pour les psychologues). On a les sexo thérapeutes (tout corps de métier ayant fait une formation de sexo) et les médecins sexologues (espèce en voie de disparition) qui peuvent prescrire et faire la « thérapie » même si souvent ils préfèrent faire que les examens / prescrire que s’occuper du reste et parce que la sexualité se médicalise à vitesse grand V (le Viagra c’est 97/98… le clitoris dans les manuels scolaires c’est 2017 de mémoire)… bref on fait plein de trucs de nos jours mais surtout parfois tout et n’importe quoi et on oublie qu’on soigne (aide) des personnes et pas des corps …
 
Pour trouver le bon psychologue au final le plus important c’est de sentir à l’aise avec la personne et espérer que cette personne soit bienveillante / empathique / « efficace » car comme j’ai dit plus haut je récupère des personnes qui ont parfois vu plein de thérapeutes de couple sans succès ou plein de psychologues pendant des années voire encore plus et qui n’ont jamais avancé… je vois cela comme un challenge mais je ne promets jamais de miracle surtout que je dois repartir de zéro avec ma propre vision des choses et du couple et ce n’est pas forcément la même que les autres thérapeutes cités plus haut donc on fait au mieux sans jugement et dans le respect    
 
Tu trouveras donc tous les diplômes possibles et imaginables donc soit un psychothérapeute (qui a donc un master) soit un sexothérapeute ou thérapeute de couple qui a idéalement un DIU de sexologie… j’ai une patiente qui passe un diplôme de sexologie (qu’on offre sans examen mais au final que tu paies quelques milliers d’euros) et quand tu lis le contenu comment dire … j’ai peur pour les thérapeutes qui vont exercer avec ce diplôme. Entre les choses fausses, erronées, partant dans des délires ésotériques, féministes extrèmes, stigmatisantes et l’absence total de travail sur soi … les projections vont être terribles et délétères et certains risques de plonger avec leur patient dans le transfert ….
 
Pour ma part je suis médecin généraliste en « reconversion », j’ai donc une activité très importante de médecine générale (autour des couples car je fais de la gynéco / suivi de grossesse / pédiatrie en quantité et donc amener à suivre des familles entières et parfois les grands parents etc… donc porteur de secret mais aussi j’absorbe toutes les problématiques de vie (pas forcément sexuelles ou de couple), en parallèle j’ai une petite activité de thérapeute (car je suis en train de passer un DIU de médecine sexuelle, sexologie clinique et sexothérapie, et en parallèle formation en accompagnement stratégique de couple avec un ponte dans les couples, et formations sur la sexologie et TCC, et là je vais voir pour faire une année l’année prochaine sur soit hypnose et EMDR (en sachant que je préférerais faire de l’ACT et de la mindfluness en TCC de 3ème vague (la flemme de me taper les 3 ans de TCC pour juste faire de la 3ème vague)) et peut être école du Couple donc j’ai un examen régional tous les ans, un mémoire et un examen national. C’est le seul diplôme reconnu en France (par l’Ordre, la CPAM etc.) car le programme est statué par un comité sur 11 facultés, diplôme universitaire et donc « équivalent ».)
 
Après si tu pars sur un sexothérapeute ou médecin sexologue, attention tous ne font pas du couple car c’est le plus compliqué (la triangulaire), pas de thérapie, ou font autre chose de spécialisé (victimologie, femmes uniquement, structures spé type CRIAVS etc.)
 
Pour les psychologues si tu fais de l’intégratif cela me parait suffisant, pour un travail plus en profondeur peut être de l’ICV (intégration du cycle de vie) mais ca se rapproche de la psychanalyse en quelque sort (travail personnel important et quasi 0 aide du thérapeute) par rapport à un thérapeute qui peut s’adapter sur une approche adaptée à ta DEMANDE et ce que tu veux (établir un projet thérapeutique en adéquation avec ta DEMANDE).
 
 

 
Je suis pas étonné mais c’est en te lisant que j’ai « senti » ça. Et cela peut expliquer beaucoup de choses.
 

 
Je ne suis là encore pas étonné car c’est un sujet récurent dans beaucoup de tes posts donc un point crucial dans ton couple.
 

 
A creuser
 

 
J’ai lu tes 4 points, la « table » est très très bancale. Cependant je préfère qu’une rupture soit verbalisée par les personnes et que chacun dise son choix de finir une relation et donc aider à la suite plutôt que dire next tu prends avocat / notaire etc. Et partir sur des non dits, une incompréhension (surtout parce qu’il y’a deux enfants dont une (si je me souviens) plus jeune) etc. Quand la thérapie est seule, l’important est d’avancer pour communiquer si besoin encore vers une rupture mais clarifier les choses, faire un travail sur soi (pour travailler dans ton cas ton estime et ton ego en première intention je pense et peut être d’autres choses mais là encore je préfère être très prudent sur mes hypothèses et mes avis.
 
Cela ne veut pas dire que la thérapie sera longue (seul ou à deux) et dans mon cas j’accepte par exemple que le conjoint rejoigne la thérapie si il le souhaite mais pas au delà de quelques séances avec la première personne car sinon forcément je suis biaisé mais là encore cela dépend… Cependant si un des deux est infidèle et que je suis porteur du secret, je lui explique qu’il doit faire un choix (si couple non libre consenti ou polyamour ou autre etc.) car j’aide un couple (si les deux sont dans cette idée d’être aidés) et donc que la personne soit au clair avec elle même sinon on n’avance pas ….
 
Pour la thérapie concrète : en duo ca sera du systémique ou mastérienne, en solo ca sera de l’intégratif avec du systémique. Parfois on peut rajouter un peu de pleine conscience pour soulager le stress induit par une personne / situation / métier etc.  Et travailler plus sereinement. Le thérapeute peut toujours s’appuyer sur des « théories » ou « concepts » psychanalytiques ou psychologiques genre théorie de l’attachement de Bowlby (dans le cas de ta compagne) ou personnalités (selon Bergeret) mais cela reste transparente et surtout je mets un point d’honneur à expliquer pourquoi je pense ceci ou cela car les personnes attendent des réponses.
 
Je ne t’ai pas expliqué pourquoi j’ai « senti » des choses dans ton discours car on est à l’écrit, dans un espace public etc. Mais sache que toutes tes paroles ont un sens sur ce que tu penses, ressens etc. Et parfois sans le voir tu donnes des clefs sans le savoir à des traumas ou des verrous passés qui peuvent faire vraiment avancer les choses
 
Ton couple est il mort car c’est peut être ça que tu veux savoir ? Je n’en suis pas si sur, cependant en thérapie à deux je pense que beaucoup de choses pourraient être réglées assez vite (dans un sens comme l’autre), seul de la même façon beaucoup de choses pourraient avancer mais seront plus difficiles à régler du fait de l’alliance avec ton thérapeute qui n’inclut pas ta compagne.
 
Tu peux donc demander à ta compagne si elle voudrait faire une thérapie de couple (ce qui peut mettre en partie les choses au clair (on peut aussi refuser par peur ou se mettre à nu pas forcément parce qu’on ne veut pas avancer)) ou attendre un peu et commencer seul et lui demander un deuxième temps, et dans le « pire » des cas continuer seul. Les trois ne se valent pas sur le travail personne et le travail de couple car le travail avec le thérapeute est différent mais au final on arrive plus ou moins à trouver des solutions et des RÉPONSES !
 
Tu peux me MP si tu veux et à ta guise.

Tu parles des 6 mois pré ou post séparation ?

 
Probablement pré mais ça s’est réellement exprimé en post séparation (sur les aspirations de vie notamment).

Pareil, mon ex femme avait commencé à évoluer vers des directions qui ne me plaisaient pas avant qu'on se sépare (et ça y a grandement contribué) mais depuis elle a complètement changé.

Merci Mellodya pour ton éclairage.

Je pense avoir trouvé une thérapeute qui pourrait me convenir : psychologue clinicienne, psychothérapeute et docteur en psychologie (en tout cas son CV et son expérience rassure).
A moi d'en parler avec mon épouse si elle souhaite aller dans ce sens.

elle va y réfléchir

Si elle répond même pas à ta lettre, tu te doutes bien qu'elle est à 100 lieues d'accepter d'aller voir un thérapeute

Bon après ça ne coûte pas grand chose de demander et d'être fixé (mais j'ai l'impression qu'il n'a pas super envie d'être fixé justement )

Si tu veux des réponses sur quoi que ce soit, tu fixes un ultimatum. Soit explicitement à ta femme, soit à toi même. "Dans trois semaines je déclenche le divorce si rien n'avance".
Sinon elle va te faire languir, dans deux ans tu y es encore, cocu et malheureux.

Avant de lui proposer d'aller voir un thérapeute c'est plutôt de faire le point sur votre couple et la suite des choses dont vous avez besoin non ?
 
Tu comptes lui proposer une thérapie de couple sans que vous ayez parlé de votre couple ? Il faudrait déjà commencer par ça, il n'y a pas vraiment d'alternatives.