Reprise du message précédent :

 
Ouais mais par exemple José à dit à Mameuf "Occupes toi de ExJosé stp".
Donc d'une façon la culpabilité de la rupture elle l'as assumé à la place de José, ce qui est plutôt déguelasse je trouves.
 

Oui, c'est dégueulasse, après c'est à elle d'accepter de se faire utiliser par son super pote... Je dis pas que c'est facile, mais être placé en arbitre entre deux amis qui se séparent, c'est jamais une bonne chose.
 
Maintenant c'est à elle de définir ses priorités: rester dans le groupe, garder José comme pote, soutenir quoi qu'il en coute l'ex, ne pas pourrir votre relation. Sachant qu'il va y avoir des incompatibilités. Dans le monde des bisounours, tout le monde se réconcilierait, se comporterait comme des adultes responsables, personne ne balancerait de saloperies sur personne et vous pourriez faire la fête ensemble dans la joie et la bonne humeur. Une fois posé que c'est pas sur cette base que ça va se passer, faut faire des choix, même si c'est difficile.

 
Il faut apprendre à ne pas prendre sur soi ce qui ne nous convient pas    
Peut etre pas joli de la part de José, mais elle a participé...  

Oui, elle est trop empathique, elle se respecte pas assez sur ce genre de situation. Mais elle progresse sous ma supervision.

Fais quand même gaffe à ça (putain j'ai vraiment l'impression de jouer l'oiseau de mauvaise augure depuis hier ). Y'a une possibilité non nulle pour qu'au final ce soit toi qui t'en prenne plein la gueule.
 
C'est ce qu'il s'est passé quand je te disais que j'avais déjà assisté à ce genre d'embrouille: la nana qui était sommée de choisir entre ses deux potes a été bien supervisée par son mec, qui lui a conseillé de prendre du recul. Au final, ses deux amis se sont éloignés d'elle, et elle a tout rebalancé dans la gueule de son mec en mode "c'est de ta faute, si je t'avais pas écouté j'aurai encore mes potes".
Je dis pas que c'est ce qui va arriver, mais j'ai vu trop de cas où quelqu'un essaye de faire "progresser" son conjoint et se le voit reprocher.
 
Edit: d'ailleurs, on s'éloigne du sujet, mais j'ai une anecdote sur le fait de "driver" la personne avec qui l'on est. J'y ai pas pensé immédiatement parce que ça remonte vraiment à loin, mais quand j'avais 20 ans j'étais en couple avec une nana un peu paumée professionnellement parlant (arrêt des études post-bac, job alakon dans la vente qui devait être temporaire et qui s'éternise, interrogations constante sur que vais-je faire de ma vie...). Je me suis donné à fond pour la motiver à trouver un truc qui lui plaisait, que ce soit reprendre des études, ou une formation, ou se lancer à son compte, je lui ai fait prendre conscience que son job c'était pas l'opportunité d'une vie, que ça la bouffait et qu'elle prenait pas beaucoup de risque à démissionner pour se lancer dans autre chose, que j'étais prêt à assumer plus que ma part de nos dépenses le temps qu'elle trouve un truc. Et quand elle m'a quitté, son principal reproche c'était "de toute façon tu m'as toujours freiné dans mon accomplissement personnel"...  

 
ça fait très paternaliste comme ça.
 
Les problèmes relationnels de ma femme sont gérés par ma femme Eventuellement je peux glisser un ou deux conseils mais je me garderai bien de superviser.  
 
Et je trouve pas qu'un conflit de ce genre "fasse progresser".
 

 
Je suis d'accord, je reprenais juste la formulation d'Azhdar, et "bien" c'était pas dans le sens positif, mais plutôt "intensivement".

Ouais j'utilises des formulations un peu trop corporate.
Mais elle se sait qu'elle se laisse trop bouffer et qu'elle est trop empathique.
Souvent elle accepte des situations inconfortables ou carrément désagréables pour elle par peur de dire non.
Donc simplement quand on discute de certaines situations, je lui donne mon point de vue et je lui explique qu'elle aurait pu envoyer bouler.
 
Et elle apprend doucement que répondre "non, j'ai pas envie", "oui, mais ... " sont des réponses acceptables.

Petite chose que j ai lue récemment : dire "peut etre" quand on ose pas encor dire "non".

Elle est trop gentille.
Les peut-être finissais toujours pas être négocié contre son désir.

Moi je n'ai rien a lui cacher, donc je m'en fou qu'elle lise, d'ailleurs elle écrirais peu ou prou la même chose
 
Sinon, expliquer que si tu avais des choses a cacher tu créerais un autre compte, sur un autre navigateur d'un autre appareil et qu'elle n'en saurait rien de toute manière  

Ca me choque pas qu'elle lise ce que tu as pu ecrire dans le passé.

Ce qui me choque c'est qu'elle cherche matière à te faire chier.
Je trouve ca malsain au sein d'un couple.

Mon mec est HFRien et il l'était bien avant que je connaisse HFR Donc j'avais de la matière si je le voulais lire d'anciens messages. Au tout début de la relation, j'en ai lu quelques-uns (plus jeune, j'étais trop curieuse et heureusement que je ne suis plus comme ça, d'ailleurs) mais je me suis très vite rendue compte que ce n'était pas très intéressant pour moi. C'est la personne que j'avais devant moi IRL qui m'intéressait, pas le mec qui postait il y a 5 ou 10 ans sans même savoir que j'existais.

Et je ne cherche même pas à savoir ce qu'il poste actuellement. C'est sa vie, ses loisirs. Je sais ce qu'il poste sur les sujets qui m'intéresse parce que j'y ai posé un drapal ou que j'interviens aussi mais c'est tout. S'il n'était pas là, le drapal serait tout de même présent.

Vous avez jamais fait votre coming out d'ailleurs

 
 
Non et c'est très bien

Moi ça me choque qu'elle lise. Si elle veut en savoir plus sur toi, vous discutez. C'est plus sympa pour entretenir la relation, et plus respectueux.  
Écrire sur un forum, c'est aussi pour profiter de l'anonymat. Je n'imagine pas supprimer mon compte et mes messages régulièrement pour m'assurer que personne n'aille fouiller mes écrits passés.

Plutôt d'accord avec ça  c'est  du même niveau qu'aller fouiller les publications Facebook s'il y as 10 ans

Stalker et associés Bonjour

+1. Tout comme Facebook.

De mon point de vue c'est un forum public, elle fait ce qu'elle veut.
Par contre la logique d'aller fouiller sur un forum pour trouver quelque chose pour t'embêter me semble incompatible avec une relation de couple. Mais bon si pour toi le problème c'est qu'elle ait accès à HFR j'avoue que ça me dépasse ou alors il manque des informations.

Bof, même ça normalement quand on a un minimum de jugeotte, comme dit Maiar on se rend compte qu'une personne change pas mal en 10 ans et donc on ne va pas lui faire un procès pour un mot de travers posté il y a une éternité (et potentiellement sorti de son contexte).

 
 
J'aurais du mal à dire qu'il y en a un plus légitime que l'autre.
 
Je ne vois pas comment tu peux lui demander d'arrêter de lire ce que tu écris. Mais je ne comprends pas bien si elle te fait des reproches sur ce que tu postes ou pas. Si elle lit et basta, où est le problème?

+1
 
Qu'elle lise, c'est son droit, par contre ta ligne doit être claire : tu n'as pas à te justifier sur ce que tu écris.

 
Du coup pourquoi se focaliser sur la question du forum, puisque tu sais que son problème n'est pas là et que si c'est pas le forum ce sera autre chose ?  
Tu as essayé de lui parler de ce problème que tu supposes qu'elle a ?

Connaissez vous des couples qui fonctionnent au chacun chez soi ? N'ayant pas encore eu l'occasion d'être amoureux, si un jour çà m'arrive et que j'ai l'occasion d'avoir une relation sérieuse ce qui serais inédit pour moi, ma devise c'est d'abord chacun de son côté, je ne me vois pas du tout être avec une femme dans un même logement.
 
J'ai mes habitudes, parfois en rentrant du boulot, je peux être énervé, alors j'ai besoin d'être seul. C'est un fonctionnement qui serais idéal selon moi, car je suis très indépendant et je suis complètement pour l'indépendance de la femme.

 
Oui sans problème.
Une alternative peut aussi être d'avoir au moins une pièce à soi même en habitant ensemble.

 
On a vécu 6 ans chacun chez soi (et on a emménagé ensemble seulement parce qu'on a changé de région )
On était raccord avec mon mec, faut juste tomber sur une personne qui ne soit pas pressée de vivre avec toi Personnellement, je connais peu de gens patients : dans mon entourage, les gens s'installent très vite ensemble ce qui leur permettaient de me juger ensuite  
 
Maintenant on vit ensemble mais on a chacun sa chambre. C'est un truc non négociable d'avoir vraiment sa pièce

Ma mère et son mec ont chacun leur appart a plus de 100 km de distance.
Ca fait 12 ans maintenant et ca se passe très bien.
Meme s'ils passent le plus clair de leur temps chez l'un ou chez l'autre.

C’est quoi le pire?
 
- Donner les iPad aux gamins et faire un apéro avec 3 cocktail sur zoom (en mode responsable, contact visuel avec les gamins) en l’absence du conjoint?  
- Conjoint qui sort et rentre torché à 2h du mat en mode vomi et pas donner signe de vie à l’autre conjoint avant 17h et le laisse gérer le dimanche.
 
24h d’écart entre les deux événement. Je vous laisse spéculer lequel conjoint est impliqué dans chacune des propositions et lequel en a pris plus plein la gueule...

Ca depend rentrer a 2h avec ou sans couvre feu ?  

Et conjoint portait-il un masque, à l'extérieur ?

Oui, on peut ajouter la potentielle illégalité de la seconde proposition...

Et j'vous raconte pas s'il a roulé à 35 dans une zone limitée à 30

Au bucher !  

Effectivement très peu de personnes fonctionnent ainsi, un célèbre couple qui dure depuis 1985 je crois, c'est Evelyne Bouix et Pierre Arditi, ils sont si amoureux, complices, épanouies, j'ai l'impression qu'ils sont faits vraiment l'un pour l'autre, quelle performance.
 
Je suis admiratif envers les couples qui perdurent, seule la mort peut les séparer, sinon malgré les pires épreuves ils resteront ensemble.
 
Je suis pourtant sociable, pas du tout macho, bon j'ai mes quelques défauts, suis Latin, et une grande libido, adorant les femmes, pour moi et je suis bien sûr pas le seul à le penser, tant de beautés sur terre, les années passent, j'ai 47 ans pour préciser, et quand bien même j'aimerai connaître au moins une fois ce que c'est d'être épanouie, fort, inspiré, et être avec une merveilleuse chérie, moi l'éternel idéaliste.
 
Et ben ça ferme inévitablement beaucoup de portes me concernant, quand je vois des couples tellement heureux, solides, se prenant les mains, épaules, hanches, j'admets que c'est merveilleux, de plus ma pudeur fais que je serais incapable de tenir la main de ma femme, j'aime pas danser, par contre il y aun exercice que j'adore dont j'ai pour le moment 99 voix de personnalités à mon actif c'est l'imitation.  
 
Je peux également imiter des personnes anonymes, je préfère savoir qu'ils apprécient sinon c'est pas drôle, histoire de ne pas vexer certains. Et puis me connaissant si j'avais eu un échec amoureux, qu'elle me quitte, ne veut plus de moi, je sais que je serais anéanti, et pour m'en remette j'aurai je pense mis des longues années, certains ne s'en remettent jamais, alors que d'autres l'acceptent, ont un fort mental, d'autres ont toujours du succès, et le physique avantageux fais parti des atouts essentiels, viens ensuite les qualités humaines.

J'ai l'impression que tu idéalises beaucoup les choses, en vrai la majorité des couples ne durent pas toute la vie, et ce n'est pas dramatique (même si une séparation peut être difficile à vivre sur le moment bien sûr). On peut même garder principalement des bons souvenirs d'une relation passée, ce qui fait que finalement ça restera quelque chose de positif.  
Je pense qu'envisager les choses sous l'angle "si la relation se termine c'est la fin du monde, je ne m'en remettrai jamais", a fortiori avant même que quoi que ce soit ait eu lieu, c'est vraiment se mettre des bâtons dans les roues et s'empêcher de vivre des trucs positifs.
 
Enfin le physique qui passe avant les qualités humaines euh, si ce sont tes critères perso pourquoi pas, mais ne va pas imaginer que tout le monde classe les priorités dans cet ordre.

 
La c'est plus un problème de forum.
Malheureusement elle cherche juste à trouver un truc pour créer une dispute, c'est pas bon signe.
 
Même si tu caches tes messages, elle ira trouver autre chose pour te prendre la tête.
C'est triste, mais a mon avis c'est le début de la fin.

tu fais un max pour l'aider, c'est à dire ?

Chacun sa chambre.

Elle a des soucis perso ?

 
Non.    
Oublie l'ultimatum. Ca va juste déboucher sur une rupture de toute façon. Donc autant ne pas envenimer les choses.
Quand tu en arrive là, c'est la fin. Autant se quitter en bons termes si possible.

Bien.

 
Visiblement c'était pas la bonne approche parce qu'elle n'a pas l'air hyper reconnaissante.  

Et elle est en demande de tout ça ? Evidemment le soutien est nécessaire mais l'aider à prendre de recul en donnant des techniques et tout, tu penses que c'est vraiment une aide pour elle ?
Je dis ça parce que j'ai eu des moments stressants dans ma vie et dans ce cas, bah j'ai besoin que mon conjoint soit en retrait. S'il est dans mes pattes même pour m'aider à prendre du recul, je me braque. Je préviens qu'il vaut mieux me laisser gérer (du coup, ne pas vivre ensemble durant ces moments était bénéfique )