Reprise du message précédent :

 
Chez tout le monde je pense. Y'a des fois j'ai envie de l'étrangler dès qu'il dit le moindre truc. Dans cas cas là j'essaye de prendre sur moi, je m'engueule moi même sur le fait que c'est moi qui prend tout mal, et j'essaye d’être encore plus aimable pour renverser la vapeur (bon, on va pas s'mentir, si vraiment je suis trop stressée/énervée, ça ne fonctionne pas )

 
T'aurai des exemples de ce que tu identifies et de comment tu / vous arrivez à le résoudre ?

L'autre question, c'est comment savoir si c'est passager ou pas ?  
C'est compliqué, quand on a le nez dedans, de réussir à faire la part des choses entre un énervement temporaire et un signe que la relation n'est plus épanouissante.

 
C'est difficile à expliquer, mais "de base", on se rend mutuellement plein de petits services au quotidien ("tu peux aller me chercher ça"? c'est monnaie courante chez nous).
Y a des moments, pour une raison X ou Y (souvent un désaccord sur quelque chose), on peut vite se sentir agacé par l'autre, et ne plus avoir envie de faire aucun effort sur ces petites choses, tout en en demandant encore plus (pour essayer justement probablement de se "rassurer" sur ce désaccord). Sauf que l'autre étant dans la même disposition, il dit non aussi, et du coup le ressentiment peut vite monter.
 
Du coup, dès que j'identifie le truc (assez facile, quand j'ai pas du tout envie de lui rendre service   ), je me "force" à lui en rendre encore plus, justement pour que ca retombe immédiatement. Et évidemment essayer de résoudre le problème de fond aussi, mais des fois c'est pas toujours possible (c'est parfois juste une question de réactions dépendant de nos caractères respectifs à une certaine situation). Dans ces derniers cas, je fais la liste de tous les ponts positifs qui vont avec ce trait de caractère

 
Ben du coup si c'est passager, ca dure pas, si la relation n'est plus épanouissante, ca dure?    

Ah oui j'avais mal compris en fait : tu identifies que tu es agacée, mais finalement tu as pas forcément l'explication de pourquoi ?
Mais du coup tu traites plus le symptôme que la cause non ?
 
C'est déjà pas mal cela dit  

 
C'st qd meme pas simple à savoir, chez moi c'est souvent quand je suis crevée, qu'on m'a bien gavée au boulot, et du coup j'aimerais bien qu'on me fiche une paix royale à la maison. Sauf qu'en face, monsieur lui a quand même des trucs et des machins à me soumettre, moi ça va me gaver parce que je vais avoir l'impression qu'il peut rien faire sans moi, et si je l'envoie bouler, il va mal le prendre, parce que de son coté il est très susceptible, etc etc

 
Bah en général, c'est réactionnel à un désaccord sur un sujet autre, assez facile à identifier.
Par exemple la dernière fois que ca m'est arrivé, c'est sur un sujet travaux/bricolage. Il a un caractère assez "pessimiste", et du coup il imagine toujours des tas de problèmes à venir, encore plus quand il est pas fan d'un truc. Du coup ca peut vite donner l'impression de virer à la mauvaise foi.
Bon ben on a changé de sujet, j'ai appliqué ma technique et puis finalement on a trouvé une autre solution technique pour le bricolage
 
Donc en parallèle, ouais, on règle le sujet de fond, et quand c'est pas possible, j'essaye de me faire la liste des bons cotés qui vont avec le coté négatif.

Cette charge émotionnelle qui découle de tous ces posts    
 
 

 
 
Après la façon de communiquer peut aussi être une cause.
Quand ma femme n'est pas bien, mon réflexe est de lui demander si c'est à cause de moi. Déjà si c'est non (la majorité des cas), ça me permet de faire redescendre la pression de mon coté.
Je sais quand elle a besoin d'être tranquille et je ne vais pas l'ennuyer, sauf si vraiment je ne peux pas faire autrement
 
Notre thérapie de couple nous a quand même bien aidé à trouver la façon de discuter/d'échanger pendant la période où ça n'allait pas (on a été proche de la séparation) et maintenant où les sources de conflit sont nettement moins importantes

 
 
Ah oui ok, c’est plus clair    
C’est des problématiques assez ponctuelles finalement, je me demandais si y avait des trucs plus longs terme que vous arriviez à régler comme ça    
 
Le ponctuel j’ai jamais eu trop de problèmes non plus, ni à identifier ni en parler / désamorcer    

C'est réel. J'ai réalisé la première et dernière fois que j'ai dormi sur le canapé que je prends en charge les émotions (les miennes, les siennes) et la resolution de conflits normalment... pas cette fois là.  
 
Accessoirement, que ce soit les psy de couples ou en entreprise, on paie des gens pour résoudre les conflits et aider les gens avec leurs relations et émotions...

 
Disons que la réponse à chacune de ces questions a pas mal changé au cours des années et pourtant on est toujours ensemble (et on s'aime toujours   ) donc j'imagine que leur importance est à relativiser...

 
 
Personnellement quand je suis agacé pour "rien" (ou par tout) c'est souvent parce que je suis fatigué ou que j'ai besoin d'un peu de calme seul, donc je commence par là, si ça suffit pas j'essaie de lancer une discussion...

 
C'est bien ce qu'il se passe, on ne la trouve jamais.  

Question indiscrète mais qui me semble importante.
 
Puis je savoir si sexuellement vous maintenez votre niveau de jeu ? Même après autant d’années ?

Toi tu cherches les embrouilles  

Le ponctuel ça finit toujours par se désamorcer tout seul je trouve, même en ne faisant pas grand chose. Soit ça se dégonfle parce qu'on passe à autre chose, soit ça finit en une engueulade qui met les choses à plat et ça passe

Pour le long terme j'ai l'impression que sur certains sujets sans compromis possible (l'un veut/pense/aime A, l'autre veut/pense/aime B), y'a pas vraiment de solution possible : soit tu vis avec en te rappelant les autres points positifs (jusqu'à que ça ne suffise plus dans certains cas ?), soit y'en a un qui s'écrase.

 
Je pense qu'il n'y a pas trop le choix à part attendre de ne plus avoir le nez dedans, pour pouvoir y réfléchir rationnellement et se faire une idée claire de ce qui pose problème.
Après si on a l'impression d'avoir le nez dedans en permanence, c'est que ce n'est pas passager, comme les autres ont dit. Faut peut-être essayer l'appel à un ami ou à un spécialiste dans ce cas, lui exposer les faits et voir ce qu'il/elle en pense.
 

 
Tu ne pourrais pas juste remplacer le "l'envoyer bouler" par "lui dire que ce soir je suis fatiguée (pour des causes extérieures) que j'ai besoin d'être seule pour m'en remettre" ?  
Tu peux même peut-être en parler une première fois à un moment où tu n'es pas fatiguée et tu n'as pas besoin d'être seule dans l'immédiat, du coup ça éloigne la phase "réflexion" (à certains moments j'ai besoin d'être seule parce que [...], tu comprends ?) de la phase "action" (je me sens fatiguée ce soir, pas trop d'interactions stp), ce qui est souvent mieux je trouve (et peut aussi paraître plus légitime car ça ne pourra pas passer pour un random prétexte inventé sur le moment pour envoyer bouler).

 
 
Ça dépend ce que t'appelle maintenir, sur les 20 ans ça a fluctué, de façon étrange on avait commencé pas forcement très haut, puis ça a varié, on a eu dans les 2, 3 dernières années des périodes plus actives voir très actives en ce moment on a un rythme qui personnellement me convient bien qui est je pense supérieur à celui de nos premières années.
Donc au final je dirais oui.

Hello,
 
Besoin d'un avis sur ma situation actuelle :
 
J'ai rencontré une nana, serveuse du restaurant où je mange quotidiennement. D'origine étrangère, diplômée du supérieur mais ayant du mal à postuler à des emplois de cadre dans la mesure où son diplôme n'est pas reconnu en France.
 
J'étais en couple à l'époque. Au final ça s'est dégradé avec mon ex. Après quelques semaines de vie un peu folle où j'ai "profité de la vie", j'ai décidé de me caser avec elle.
 
Entre temps, je l'ai accompagnée dans sa reconversion. Elle voulait s'orienter dans un domaine que je connais très bien donc depuis elle n'est plus serveuse et est montée au top de ce qu'elle pourrait faire je pense.
 
La relation est un peu tendue ces derniers temps car elle a l'impression que je m'en fous, elle fait des crises, parfois elle pleure. Elle me soupçonne de la tromper aussi.
 
J'ai une vie professionnelle très remplie, donc c'est pas que je m'en fous c'est juste que je n'ai pas toujours la disponibilité de lui répondre dans la minute. Parfois je prends plusieurs heures pour lui répondre, souvent quand on est ensemble je reste un peu sur mon téléphone et je ne suis pas très expressif c'est mon caractère.
 
Pour compenser je fais le maximum de trucs pour lui démontrer mon affection. Déjà je me suis beaucoup donné pour elle pour sa reconversion. Je l'invite régulièrement dans de très bons restaurants. Je lui ai fait une très belle surprise pour son anniversaire. Elle voulait voyager donc j'ai organisé un superbe voyage.  
 
Malgré cela elle me dit qu'elle n'a pas l'impression que je lui accorde de l'importance. Elle a l'habitude d'avoir été très fusionnelle avec ses ex (ce que je trouve bizarre vu qu'elle me disait avant que son ex était trop collant). Elle me dit des trucs du style que je m'en fous, et que si j'ai pas le temps d'avoir une copine à quoi ça sert etc...
 
Je suis un peu partagé. D'un côté j'ai l'impression de bien m'occuper d'elle et d'avoir des sentiments profonds pour elle. D'un autre côté c'est vrai que objectivement je travaille entre 70h et 80h/semaine et que j'ai pas la disponibilité de la voir tout le temps.
 
C'était déjà le cas avant, je n'ai pas changé à cause de la relation, et elle le ressent par rapport à elle même. Ca + sa jalousie c'est un peu compliqué. Elle pleure souvent, fait des crises, c'est un peu bizarre.
 
 
Je tiens quand même beaucoup à elle donc je cherche une manière de lui montrer, je sais pas ça me parait tellement évident toutes mes attentions. Enfin bon bref

Est ce qu’elle n’espérait pas une vie de famille ?  
 
A 70h par semaine comme tu le dis, tes jamais là et quand tu l’es, c’est pour te reposer.
 
Impossible de concilier les deux à mon sens. D’où le sentiment de solitude.
 
De plus le fait de faire un all in sur des petits événements qui te semble conséquent mais pour elle ne le sont pas, est assez compréhensible : tu ne rattrapes pas une absence prolongée en offrant un superbe voyage ou un super restau. C’est un travail régulier et constant.

 
Ouaip, j’en pense à peu près pareil    
 

 
+1
On peut pas échanger du quotidien contre du du ponctuel.  
Et à mon avis à moi que j’ai on peut pas non plus espérer une reconnaissance éternelle lorsqu’on soutien son partenaire dans quelque chose (au hasard, une reconversion - C’est ptêt que moi mais typiquement raconter son passé de serveuse reconvertie n’apporte rien à ton histoire, je trouve)

Toujours le même schema avec des jeunes femmes que tu sors de leur misère. Trouve ton égale et règle ce complexe du supériorité que tu as avec ta tune.

La comète markof qui repasse inlassablement à proximité du topic tous les 6 mois avec une histoire similaire mais différente avant de disparaître à nouveau dans l'obscurité

Quand tu comprendras que l'amour ne se prouve pas avec de l'argent tu auras fait un grand pas.

j'allais repondre, mais nul besoin de tirer sur l'ambulance quand elle est deja  sur le toit en feu dans le fossé  
 
 

 
Je ne parle pas du tout de reconnaissance éternelle. Juste que je trouve ça un peu extrême de considérer que je n'en ai rien à foutre. Il y a un juste milieu quand même. Que ce ne soit pas suffisant ok je suis prêt à l'entendre. C'est un peu comme si tu fais une dissertation de 7 pages qui te semble pertinente au regard du sujet posé et qu'on te met zéro. Tu es en droit de demander de ressentir une grande frustration, non ?
 

 
Quel complexe de supériorité ? Egalité c'est pas forcément le terme le plus approprié. Tant que les choses s'équilibrent c'est le plus important d'une manière ou d'une autre. Mon couple me semble équilibré, c'est juste que j'ai l'impression que ma copine a des insécurités que je ne comprends pas. Vu que je ne les comprends pas, je ne sais pas trop comment apporter de solutions.
 

 
Je n'ai pas eu tant d'histoires que ça... 2 au cours de 5 dernières années.
 

 
Je n'ai pas dit ça. Il y l'intention, l'attention derrière chaque geste qui est perceptible normalement.
 

 
Pas de vie de famille, ce n'est pas le moment et c'est OK pour elle de toutes façons à ce niveau-là.
 
C'est bizarre, avec mon ex ça n'a jamais été un sujet. Peut-être parce qu'elle était plus âgée et comprenait mieux certaines choses j'imagine ?
 
J'arrive à faire beaucoup de choses en dehors du boulot avec elle. Mais pendant que je suis au boulot c'est compliqué de faire autre chose en même temps.

Tu dis texto que tu achète ton couple à coup de restaurants et de voyages. Tu vois bien que ce n'est pas ce qui l'intéresse. Tu te trompes à priori si tu crois pouvoir acheter son amour.

Si elle est fusionnelle et pas toi, il n'y a pas beaucoup d'issues possibles. Elle n'est pas forcément insecure, je ne connais pas beaucoup de femmes qui kiffent un mec qui bosse 80h par semaine. A un moment faut faire des choix.

Markof, si tu veux rester avec elle - de ce que je comprends - tu réduis ton temps de travail et la thune associée pour passer du vrai temps de qualité avec elle, qui ne doit pas se résumer à des voyages et restos chers.

C'est dur mais malheureusement assez réaliste....

Tu dis que tu bosses 80:00 par semaines. Soit 13:00 par jour si on considère que tu ne bosses pas le dimanche.

Quel temps tu peux bien passer avec ta meuf dans ces conditions ?

 
Je me demande bien ce qu'il attend en postant ici d'ailleurs.  
Je crois que tout le monde lui dit à chaque fois la même chose.

Reduis ton temps de travail et ça ne pourra aller que mieux. 70h par semaine c'est pas humain et ça sert à quoi surtout?

 
Juste un petit sms pour dire "Je pense à toi" ou "Vivement ce soir que je retrouve tes bras" ferait son bonheur je pense. Elle a besoin d'être rassurée et de se sentir aimée, c'est naturel quand on est amoureux.

Quand on arrive au point de vouloir étrangler son conjoint, même sous le coup de la colère, il est peut être temps de se séparer.

Et ça il peut pas comprendre qu'il doive te foutre la paix dans ces moments ? Vous êtes un jeune couple inexpérimenté ?

 
 
Après si c'est Mme qui lui a demandé de mettre des étagères (ce dont je doute pour Thalis car elle n'a pas besoin d'un homme pour ça ) et qu'il lui demande à quelle hauteur les mettre et qu'il se fait bouler, il va aimer

 
Ah oui ça c'est une vraie plaie effectivement.  
Le fameux "tu fais comme tu veux c'est toi l'expert" ou bien " je te laisse décider" et une fois posé tu te prends des critiques. C'est un des pires trucs pour moi ça  

 
de l'attention je pense

Y a des professionnels pour ça qui seront plus aptes à l'aider.