Reprise du message précédent :

 
ca mériterait une réflexion approfondie

C'est reparti mon kiki

 
ce n'est pas exactement ce que je voulais dire. C'est un gros signe, d'autant plus qu'il en est insatisfait et l'exprime ici même, et qui viens s'ajouter au tableau général. Que certains couples vivent des décennies sans cul sans rien remettre en question, voire en s'appréciant cordialement (et en se faisant plaisir en solo sous la douche ) je peux l'imaginer.  
De même quand je dis sporadique, ca veut tout et rien dire en terme de fréquence, c'est sporadique surtout quand ca frustre l'un des deux et c'est le cas ici, en fait non c'est pas sporadique c'est 0. Depuis DES ANNEES. bref. ce serait fermer les yeux de dire que ce n'est pas un probleme.

 
kiki? ou ca?  

Oui. Une absence totale de sexe, sans avoir vraiment discuté, ça dit certainement des choses.

Si je ne quitterai pas ma femme juste pour ca, je comprend tout a fait que ce soit un facteur déterminant pour la viabilité d'une relation.  
 
Perso au bout d'un moment, l'absence de rapport provoque une baisse de l'estime de moi meme et une augmentation d'alternance de phase d'agressivité (toute proportion gardé, je reste un geek de 60 kilos ) et de mélancolie.  
 

 
James Lannister approuve ce message.

De toute manière ça dépend de l'explication.
Le no sexe étant juste à mon sens une conséquence de quelque chose qui va mal mais pas une cause.

 
Et toi tu me sembles bien aigri...

 
enfin dans tous les cas pas besoin d'épiloquer, c'est surement juste une conséquence, mais au final il sait deja qu'il n'y a rien a sauver puis qu'il a fait son choix. Donc pas la peine de laisser trainer le truc inutilement par facilité immédiate. tout le monde est perdant.

eh bah, ton estime de toi ne tient pas à grand chose

 
Si elle est sans revenus, entièrement dépendante de lui, avec un gros risque avec sa nouvelle activité qui démarre... Elle n'a certainement pas du tout la tête à ça   Des fois l'absence de sexe vient de facteurs uniquement extérieurs au couple.

 
C'est très mécanique en fait : quand son estime est à plat, il a besoin d'être pompé pour être regonflé à bloc

Ne pas se sentir désiré ça joue quand même beaucoup pour l'estime de soi.

Qui as remis une pièce dans le nourrin

 
toi , a l'instant

 
Mon estime de moi varie en fonction de tout un tas de facteurs, notamment (mais pas que) en fonction de la perception que j'ai de ce que les gens pensent de moi, cela etant d'autant plus vrais que les gens sus-cités sont proche de moi.  

 
Ça dépend de si, à quoi et surtout comment tu t'identifies à *** .  
 
Pas une fatalité.

Ça correspond bien a l'image du mec dans la société qui est toujours prêt a baiser et ne peut pas dire non.

Et elle est majoritairement vraie cette image ?

Alors au bout d'un moment, faut aussi commencer à se pauser la question de la pertinence des jugements si l'absence de sexe ne provoque chez certains ni manque affectif, ni manque physique, ni manque cérébral.
 
Parce que à en entendre certains, j'ai l'impression de voir des nons fumeurs juger des anciens fumeurs en train de dire que quand même, l'arrêt de la clope c'est compliqué, en leur répondant que eux meme ne ressentent pas le manque et que donc ils (les anciens fumeurs donc) n'ont pas de volonté.  
 
Et je me rend compte que je fais des phrases beaucoup trop longues.  

PP on sait comment il a géré le confinement et tout ?
Pourquoi il a disparu ?

ça dépend la concentration de testostérone

Nan mais tu concevras qu'il y a une diff entre "tu baises plus OMG QUITTE LAAAAA DE SUIIIIIITE" et "tu baises plus travaillez à 2 pour mieux comprendre d'où ça vient si ça te pose un pb", en partant du postulat que Mme ou M.  en face accepte que ce soit un "problème", parce peut être qu'elle/il a juste plus envie et sinon ça va très bien.

 
   
 
et surtout en parler sans mettre la pression, et sans faire culpabiliser (parce que ça ne ferait qu'aggraver le problème).
Quand j'etais jeune et vaillante ( ) j'avais vraiment une grosse libido, plus que certains de mes partenaires. Au début je prenais super mal qu'ils me disent "non, je suis fatigué/j'ai pas envie/je préfère mater un film/faire un CS" parce que j'avais l'impression que ça remettait en cause ma désirabilité (?). Puis un jour j'ai compris qu'en fait ça n'a rien à voir, et qu'en plus ça les saoulait que j'insiste.
Et finalement, une fois intégré ça, moins de stress pour les deux, moins de pression pour lui, moins de sexe certes, mais tant pis ! Pis si vraiment ça me suffisait pas, suffit d'aller voir ailleurs (je précise pour les esprits chagrins que je n'ai jamais juré fidélité sexuelle à personne )

 
Je conviens, je conviens.  
 
Je n'envisage pas d'ailleurs de quitter quelqu'un uniquement pour cela   . Par contre ce n'est, AMHA, pas rien puisque cela peut entraîner des variations du comportement qui impacteront la vie de tous les jours et qui par effet papillon detruira le couple.

Il est passé ya pas longtemps pour dire qu'ils s'étaient organisé un voyage en amoureux, donc je pense que le confinement a bien été oué.

Il prenait plus de temps pour sortir les poubelles, c'est l'avantage d'avoir sa voisine en maîtresse

 
Je reformule mon point de vue
 
"On baise pu donc y a un pb" != "y a un pb donc on baise pu"

Il devait imaginer la suite de ses bobards pdt le confinement mais comme pas mal de monde il a pas tant fait de trucs que ça pdt cette période.

Son dernier message date du 29/06, c'est pas si vieux:
 

Je pense qu'en plus de la quantité de baise, il faut aussi juger de la qualité.

Si on baise peu (ou plutot pas assez pour l'un des deux), mais qu'au moins c'est bien (pour les deux) quand ca arrive, c'est autre chose que quand Madame est en mode étoile de mer, ou que Mr bande mou.

Si c'était bien ça arriverait plus souvent non

Il est probable que ce facteur rentre en ligne de compte dans l'équation mais pas seulement.
Les problèmes (extérieurs et/ou propres au couple), la santé, les hormones (traitement contraceptif) ont aussi une influence.
Comme expliqué plusieurs fois, il ne faut pas y voir une cause mais seulement une conséquence.
Le tout étant de pouvoir évoquer le sujet avec son partenaire sans que ça soit un drame.

 
Il faut arrêter un peu de se voiler la face. Pour une écrasante majorité de couples, même chez les vieux ( ouioui) , le sexe est une composante importante de l'équilibre.  
Il peut y avoir mille raisons temporaires pour que la libido soit en berne. En soi ce n'est pas un probleme.  
Quand c'est permanent, et subit par l'un ou les deux partenaires, il y a un souci plus profond, et bien souvent plus d'amour.  Apres c'est un choix vivre en coloc j'ai aimé ça par le passé. Mais je ne me sentais pas en couple

On va te répondre qu'on peut s'aimer très fort en se tenant la main et si ton pouce touche le poignet par mégarde c'est la normalisation du viol conjugal.

 
Oui, et je n'ai pas dit le contraire.    
Certains facteurs sont temporaires, d'autres + durables.
 
D'une part j'approuvais le fait que du mauvais sexe ne va probablement pas générer une bonne dynamique et augmenter la fréquence.
D'autre part, j'indiquai que l'absence de désir même durable n'est pas uniquement liée à une absence de sentiments.
C'est probablement souvent + complexe que ça, avec une combinaison de plusieurs facteurs.
Et au final, une pression et des tensions qui ne vont faire qu'aggraver la situation.

 
mmhh je pense que ceux qui ne baisent plus ne se tiennent pas la mains de toute facon , ce comportement disparaît généralement avant la baise dans le cycle logique de l'étiolement des relations amoureuses
 
 

 
J'étais plutôt du même avis que toi mais au vu des différents témoignages ici, et même si ce n'est pas représentatif, il y a visiblement des gens qui sont capables de s'aimer sans que la fréquence de leurs rapports ne soit un quelconque indicateur de leurs sentiments et de la santé du couple. Ou alors j'ai mal compris...
 
Maintenant, une absence totale et durable de rapports sexuels, en dehors de cas particuliers (santé, asexualité), il faut voir si les deux sont vraiment ok avec la situation ou pas.

 
Il ne faut pas se voiler la face dans l'autre sens non plus, quand tu vieillis (surtout avec le/la même), tu saixes moins aussi

 
Faudrait juste admettre que l'amour n'est pas forcément relié au sexe.
On peut avoir des relations sexuelles sans aimer et on peut aimer sans avoir de relations sexuelles.
De l'asexualité totale à l'addiction au sexe, il y a toutes les nuances possibles.
Et la sexualité est très changeante au cours d'une vie, pour pleins de facteurs possibles qui ne sont pas uniquement les sentiments amoureux pour le partenaire.