Reprise du message précédent :

 
Vu l'état de notre couple, je ne saurais t'en prodiguer

 
Qu’est ce qui se passe en fait ?  

 
Tu peux toujours faire un REX avec en bullet points ce que tu n'aurais pas refait comme ça/les erreurs que vous avez fait, super utile ça

Concernant le boulot, on se croise a longueur de journée mais on ne travail pas ensemble ni dans le même service. Sa compagne elle travaille dans un tout autre service, en horaires un peu décalés et on est amenés à se croiser une fois par jour maximum. Mais clairement si ça s'apprend ce sera en effet explosif et je ne souhaite pas jouer ma place dans mon taff que j'adore et pourtant je n'arrive pas a mettre un terme à cette histoire.
 
Je ne lui ai jamais demandé de quitter sa femme pour moi, si il le fait je ne veux pas que notre histoire en soit la raison.  
 

A quel moment on trompe sa femme sur une durée aussi longue, si on l'aime réellement ?
 
Même si il ne se confie pas sur sa relation avec elle, je me dis qu'au bout d'autant de temps de relation, ce n'est peut-etre pas encore tout rose. Elle a une certaine réputation dans la boite (jalousie, un cote un peu tyran...) et disons qu'ils ont peu de centres d'intérêts communs. Bien sur il doit bien y avoir des choses qui fonctionnent entre eux puisqu'ils sont en couple.
Bien sûr, tout quitter pour une nana plus jeune, collègue de boulot, lacher sa vie qu'il a construit, devoir tirer un trait sur la vie de famille (ils n'ont pas d'enfant mais a élevé la fille de sa compagne qui vit avec eux puisque son père est décédé) pour une hypothétique histoire qui pourrait tout a fait ne pas fonctionner ça peut en freiner plus d'un, surtout quand le tempérament n'est pas très aventureux...

 
Donc il ne le fera pas !
 
Il est marié, une maîtresse qui ne lui demande pas de quitter sa femme... n'espère pas que ça vienne de lui hein, c'est un homme

+1
 
Je ne comprends pas qu'elle puisse penser le contraire, il faudrait être fou
 
 

Pas un problème amha, il est polyamoureux voilà tout

 
Alors pointde vue cash mais vrai comme toujours avec moi meme si ca choque    
 
C'est un mec, les chances qu'il quitte sa petite vie etablie sont faibles, et ce meme si il t'apprécie beaucoup.
La proba est que vous continuiez a vous amuser ensemble pendant 18 mois , ce qui vous menera a la fin de la durée de l'attachement amoureux pour notre espece, et que ca s'eteigne ensuite

Je suis pas d'accord, on peut garder une seconde femme ad vitam selon moi, si elle accepte la situation

Mais comment on arrive a vivre au quotidien ce genre de situation ? La culpabilité, le fait d'envoyer des messages a longueur de soirée à sa maitresse, le fait de rentrer chez lui juste après avoir passé 2h avec moi (notamment le jour de l'anniversaire de sa compagne) ? J'ai du mal à comprendre, je n'ai jamais été dans cette situation mais je sais que j'en aurai été incapable sur le long terme. C'était la raison de ma question initiale  
 
Je ne lui demande pas de quitter sa femme, par contre je lui ai clairement dit que plus le temps passe et plus j'en attends de cette relation. J'ai mis en terme a cette relation plusieurs fois et c'est lui qui est revenu ou qui m'a rattrapé au "dernier moment".
 

My god, impossible pour moi, je suis trop jeune pour m'enfermer là dedans sur une longue durée... Bon j'avoue que ya quelques temps j'aurai jamais pensé que cette histoire durerait encore aujourd'hui

Désolée la situation ne doit pas être facile...
 
Mais c'est vieux comme le monde, un homme/une femme qui trompe son/sa conjoint(e) et qui reste avec elle/lui quand même, pour plein de raisons. Je pense qu'il y a très peu de chances que la situation évolue, là il a sans doute le beurre (=vie de famille confortable, des enfants qu'il peut voir au quotidien, une maison, le calme, la tranquillité au quotidien d'un couple bien rôdé, le statut social "père de famille", etc...) et l'argent du beurre (l'excitation avec une maîtresse plus jeune, l'interdit, etc...)
 
C'est un grand classique, et pour moi empiriquement je dirais qu'il n'y a qu'une chance sur 10 pour qu'il quitte sa femme pour toi. C'est à prendre ou à laisser et le choix doit venir de toi

Même si ça doit être très difficile, je peux seulement te conseiller de fuir au plus vite.
Tu es là maîtresse, donc t'auras forcément le mauvais rôle (même si c'est injustifié).

Le jour où ça s'ebruite, tu seras la salope de la boîte.

Et puis franchement t'es jeune, des mecs tu peux en trouver à la pelle. Tu perds juste ton temps et ton énergie avec ce mec.

Crois-moi que votre alchimie sexuelle etc disparaîtrait sûrement si vous vous mettez en couple ou autre.

Il est encore temps.

J'adore comme tu joues les candides Et toi, comment tu le vis de passer deux heures avec un homme le jour de l'anniversaire de sa compagne etc. ? Nous fait pas croire que tu subis et n'a aucune part de responsabilité là-dedans.

Oui donc tu n'as mis un terme à rien du tout.

Encore des contradictions

pourquoi? Ça se passe bien.

Non mais comme d'hab ici, les mecs sont des salauds que ça ne gêne pas d'alterner entre bobonne et petite jeune. Et les femmes de pauvres victimes innocentes.

Oui fuis si tu n'y trouves pas ton compte, mais prends tes responsabilités.

Car ça ne se passe pas si bien. Elle l'a dit, elle a rompu plusieurs fois et souhaite + d'investissement de sa part.

Et tu as accepté.
Tu as aussi ton mot à dire là-dedans, si votre relation ne te convient pas et que de son côté il n'a pas prévu de changer quoi que ce soit (d'après ce que tu nous dis c'est le cas), charge à toi de le quitter - pas comme moyen de pression pour obtenir quelque chose de lui, mais pour réellement passer à autre chose.

Tu attends quoi de lui concrètement en fait, si ce n'est de quitter sa femme ?

La première chose à faire serait peut être d'être claire avec lui et de lui dire que tu veux qu'il quitte sa femme.
Sans ça je vois pas comment ça pourrait évoluer.

 
Il n'y a rien à comprendre. Sa culpabilité il la vit sûrement, mais quand tu n'es pas là. Et cette culpabilité, quand elle le ronge et devient trop forte, il met en face dans la balance l'absence de bonheur que lui apporte sa femme, son quotidien à la maison qui lui pèse, les engueulades avec elle, whatever...de manière inconsciente, pour ne pas devenir dingue. Un espèce de mode de survie où ton sacrifice est impossible par le bonheur que ça lui apporte.  
Donc il faut que ça vienne de toi. Tu as déjà tenté un électrochoc hypothétique, où tu lui dirais qqch comme "il faut qu'elle sache, j'ai déjà imaginé aller lui en parler"...histoire de voir dans quelle direction il balancerait, même si toi tu sais que tu n'en ferais rien.
Et si vraiment tu l'aimes et tu sens qu'il t'aime mais est emprisonné dans sa situation, je ne sais pas, essaie d'évoquer avec lui des projets à long terme, pour voir s'il y a du répondant. S'il n'y a rien, pas de volonté, tu seras fixée...

 
  la relation qui part sur de bonnes bases.

Tellement pas...

L'idée c'est de voir comment il réagirait à cette situation. Ok, il faudrait peut-être l'amener de manière moins frontale Mais peut-être que lui dans un coin de sa tête rêve aussi que tout explose sans oser. Je ne dis pas qu'il faut provoquer l'explosion derrière. Mais voir s'il tient absolument à préserver son couple sans brèche pour doncic.

Explique stp  

Il y a absolument 0% de chance qu'il réagisse bien à ce genre de proposition.

Il vas paniquer... Et c'est la porte ouverte au drama  

Et hfr n'attend que ça  
 

Il peut aussi être très heureux chez lui, et voir sa culpabilité éventuelle largement contrebalancée par ce que lui apporte cette relation adultérine vs un manque potentiel au niveau de sa vie de couple (vie sexuelle, excitation liée à la transgression, envie de séduire...).

 
Je répète : l'idée n'est pas de provoquer la situation, mais d'essayer de lire sur son visage, dans ses réactions, ses paroles, sa réaction à...je sais pas moi, en plus soft ce serait : "si qqun l'apprend et nous dénonce à ta femme, on ferait quoi?"
Je ne suis pas persuadé que la réaction soit forcément celle que vous évoquez...

Ils travaillent tous les 3 dans la même boîte. Et quand bien même, on n'a jamais vu homme vouloir que sa maîtresse s'immisce dans sa relation officielle. La seule réaction à ce genre d'attitude sera la panique ou l'agressivité

C'est exactement ce que je dis dans mes premières phrases à l'exception de savoir s'il est heureux chez lui ou non  
Si tu présupposes qu'il est heureux et qu'elle vient combler un manque, pour moi c'est sans issue.  

 
Bah si.

 
C'est pas une question de forme, mais de fond. En ayant recours au chantage pour obtenir quelque chose de lui, tu fais de la violence la prémisse de la relation. Rien que ça s'il a un peu de jugeotte est de nature à le faire fuir.

 
???
J'abandonne.  
 

"fais ce que je te demande ou je parle de ta tromperie à ta femme", c'est assez clairement du chantage.
Tu parles toi même d'électrochoc, d'après tes propres mots c'est bien une forme de violence.

Je suis d'accord ça sert à rien de lui dire ça.
Elle n'a pas à se mêler de la relation qu'il entretien avec sa femme.
Soit elle le quitte, soit elle patiente.

Y a rien d'autre à faire.

Ton message sous-entend un jugement un peu négatif à cette situation si je ne me trompe pas. Du coup, ça doit te gêner d'un point de vue éthique, non  

Je pensais pas soulever un débat, même si c'est très intéressant d'avoir tous vos points de vues.
 

 
On est bien d'accord que j'aurai le mauvais rôle, et je l'aurai bien mérité car même si les choses se font à deux, je sais depuis le début qu'il est en couple et que je la connais. C'est d'ailleurs la raison principale qui fait que je ne l'avais jamais envisagé depuis que l'on bosse ensemble, jusqu'à ce qu'il commence a me montrer quelques signes d'intérets. Sur ce point là j'agis égoistement et je me rassure en me disant que je le rend heureux quand on est ensemble, mais je reste une mauvaise personne.
 
Oui des mecs je peux en trouver "a la pelle", je ne me suis pas empêchée d'en rencontrer depuis 6 mois et d'avoir quelques histoires mais impossible de me le sortir de la tête, notre relation est très particulière. Et concernant l'attractivité phyisique et l'entende sexuelle qu'on a, je n'ai clairement jamais ressenti ça avec aucun mec, je mettais ca au début sur l'interdit mais clairement maintenant non, c'est juste lui.
 

Je suis pas claire avec moi-même là-dessus car je ne veux pas porter cette responsabilité là. J'aimerai qu'il réalise que ce qu'on vit est assez rare pour ne rien envisager...
 

Impossible, ce serait le trahir alors que je lui ai déjà prouvé qu'il pouvait me faire entièrement confiance. Et le connaissant il se renfermerait sur lui même. Je ne suis pas légitime pour m'immiscer dans sa vie de couple. Par contre, je lui ai déjà demandé si il était heureux et il a fini par me dire qu'il n'avait jamais pris de risques et qu'il avait toujours subit les choses qui lui arrivaient.. qu'il voulait juste que les gens autour de lui soient heureux. C'était selon moi une manière détournée de me faire comprendre que non il ne l'était pas mais qu'il n'était pas capable de rendre les gens autour de lui malheureux pour faire passer son bonheur avant.
 
En revanche, plusieurs fois en parlant de notre relation il disait "je ne sais pas ou ça va nous mener", "ça me fait du mal de gâcher tout ce qu'on a commencé à construire" (lors d'une de nos discussions ou je lui disait qu'il serait plus sage qu'on arrête)
 

Bien sur que cette situation est à vomir, je m'en veut tellement de faire indirectement du mal à une personne qui n'a rien demandé, à mettre en péril autant de chose pour une "aventure" mais pourtant je n'arrive pas à me raisonner.

Hello,
 
Pour commencer, petit bilan 2019 :  
 
Après plus de 23 ans de couple et 19 de vie commune, rupture actée au premier janvier 2019 (après une fin 2018 difficile), et début de vie séparée avec garde alternée des enfant à partir du mois de mai.
 
On garde malgré tout de bonnes relations et on se rend parfois de menus services quand on trouve personne d'autre (genre arroser les plantes ou nourrir les bestioles pendant les vacances).
 
Ce qui m’amène à ma question que je ne sais pas trop où poser, alors je tente ici :
 
Y en a t'il ici qui ont gardé de bonne relation avec leur ex ?
Si oui, comment est ce que vous gérer ça avec votre nouveau conjoint ?  
C'est source de tension ? C'est accepté ?

 
Même avant correction je ne suis pas allé aussi loin, mais bon, c'est plus facile de s'exciter que de relire avec le doigt...
Ce que j'ai écrit :

 
Donc, puisqu'il faut ré-ré-réexpliquer, l'idée n'est pas "attention je vais le dire, il va falloir choisir", mais "si un jour on se fait surprendre/que ta femme l'apprend, comment on/tu réagirais?" puis essayer d'interpréter au mieux la réaction si la réponse n'est pas nette. Si vous voyez encore du chantage ou un couteau sous la gorge là-dedans...

C'est mieux comme ça effectivement. C'est une piste, on a déjà failli se faire griller deux fois au boulot (c'était avant que ça devienne plus sérieux et qu'on ne prenne plus aucun risque physique au taff) et j'était vraiment plus paniquée que lui a l'idée que quelqu'un puisse comprendre ce qu'il se passe entre nous. Après c'est aussi dans son tempérament de ne pas être stressé donc difficile d'en tirer une conclusion.

Pas question de t'immiscer, mais d'essayer de savoir à quoi il serait prêt pour toi
 

 
Je ne vais pas faire de parallèle hasardeux avec ma situation, mais à mon avis la vérité ne doit pas être vraiment loin de ce que tu dis