Reprise du message précédent :
Y avait un peu de tout, la fameuse période de doute. Je transposais juste mon mal être de mon avenir pro à ma relation. Bloqué dans un travail qui paye peu, dans un petit appart en loc, sans pouvoir faire d'épargne pour trouver plus grand et pas réussir à nous trouver mieux.
 
Maintenant ça a bien changé, j'ai tâté le terrain du pays, les finances sont on beau fixe, le travail vraiment épanouissant donc je pense que mon insécurité personnelle est partie. Et c'est bête, mais on a eu la mort violente de notre chien et les choses se sont accélérées pour me rejoindre.
 
Par contre niveau libido c'est toujours proche du néant mais je me suis fait une raison

Merci... désolé de lancer un vent négatif sur le topic...
Ravi de voir que tu as su conjurer le "loin des yeux loin du cœur" mais le plus dur est fait si vous avez le projet de vous installer prochainement à deux.
 

Justement non, on était deux, mais le voulait on vraiment ? Elle pas moins que moi ca c'est sur... enfin je pense. Elle m'a dit en me quittant que c'était sûrement un signe si cela ne marchait pas.
Que ce serait il passe si cela avait marché ? Je pense qu'elle ne serait pas devenu mere célibataire, deja qu'elle était angoissée financièrement et au niveau du temps libre à l'idée d'élever un bébé à deux alors toute seule...
 

Attention à tout de même ne pas négliger cela, je ne sais pas si cela vient de toi ou de lui, mais quoi qu'on en dise cela reste un aspect important du couple.
Je pense que c'est d'ailleurs une des multiples causes de ma rupture. Au bout d'un moment malgré l'amour et les bons moments, tu deviens plus meilleurs amis (voir coloc) qu'amoureux...
Je l'ai malheureusement appris à mes dépens.

 
personne ne s'accordera dessus, mais je garderai toujours en tete cette phrase venue du gsnalf:

 
je pense que c'est l'unique raison pour laquelle je me risquerai jamais dans une relation à distance

 
Parfois les gens font plein de projets pour se cacher un peu derrière, alors que ça ne va pas particulièrement bien par ailleurs. Ça donne l'impression d'avancer, ça peut cacher la misère un petit moment. Du coup, je pense que c'est plutôt "positif" en fin de compte que ça n'ait pas marché pour le bébé, ça n'aurait fait que repousser l'échéance sans rien arranger, et y'aura eu un gamin en plus au milieu.

Comment vous faites pour « gérer » les différences de logique dans votre couple ?
Si vous en éprouvez le besoin

Mauvaise foi et changement de sujet. (moi)
 
L'est quand même mignon mon monsieur, l'est toujours aux p'tits soins pour moi même après tout ce temps ('fin, ça fait pas 15 ans qu'on est ensemble non plus)

Tu parles de quoi ?  Des conflits de taches quotidiennes ? Dans ce cas chez nous c'est chacun fait comme il l'entend et n'interfere pas dans les methodes de l'autre.

Pas forcément. Enfin, aussi, mais ça je me suis habituée et à part quelques trucs, j'arrive à m'en foutre maintenant.
 
Là, par exemple, on va déménager (si on trouve un appart ) et j'ai déjà fait quelques cartons, donc ya des cartons un peu partout chez nous.  
Cet après-midi, on a détapissé une partie des murs et mon mec a scotché un fond de carton (les cartons sont à plat contre un mur et je les monte au fur et à mesure) pour y mettre le papier peint afin de le descendre à la poubelle, puis il a remonté le carton et l'a posé sur une table.
Le chat (obsédé par le plastique) a léché et décollé une partie du scotch, donc j'ai dit à mon mec « tu le défais ou tu le recolles, mais le laisse pas comme ça ».
Il s'en est occupé
Dans la soirée, je cherche le carton pour emballer un ampli que j'ai débranché en début d'aprèm et pour lequel les cartons que j'avais n'allaient pas, donc je me dis que ça tombe bien, yen a un autre de prêt
Je le trouve pas et demande à mon mec où il est et il me dit qu'il est avec les autres (démonté donc ).
 
Je comprends pas pourquoi il l'a démonté. Même si j'avoue m'être mal exprimée, je ne comprends pas comment il a pu logiquement se dire que je parlais de défaire le carton et pas le bout de scotch, alors qu'on a plein de cartons à remplir encore…

La consigne était pas claire.

Je crois que j'ai la même logique que ton mec.. Je comprends ton "tu le défais" comme "démonte le carton" (et je ne vois pas à quoi ça pourrait correspondre d'autre en fait vu que tu précises "soit tu le défais soit tu le recolles" (défaire le scotch n'a pas de sens pour moi)).

Nous ça nous arrive tout le temps. C'est marrant.

Il me dit qu'il l'a fait mécaniquement (pour me faire plaisir ) et s'est dit en le démontant que c'était pas logique, mais que ça éviterait d'avoir un carton qui traine et prend de la place
 
Je vais lui demander de le remonter demain. J'ai monté tous les autres et j'en ai un peu ma claque. Ya pas de raison

 
J'aurais compris comme lui. Tu voulais qu'il défasse quoi sinon ?!

C'est + un problème de com' que de logique donc.

Mais je m'exprime mal, c'est sûr. Et encore, je m'améliore. Je dis de moins en moins souvent « truc » et « machin »
 
Mais même en m'exprimant mal, sa logique m'échappe et c'est ça qui me gonfle un peu. J'arrive pas à trouver ça marrant, mais lui semble le prendre comme toi Navet Maria #relou

Le petit morceau de scotch qui était décollé du carton et recollé sur lui-même, qu'il l'arrache quoi

Ben de notre point de vue (on est une team maintenant ) c'est ta demande qui n'est pas logique donc nous aussi on est un peu gonflé d'abord. Là où il s'est planté, c'est qu'il aurait du reformuler ta demande pour être sûr d'avoir bien capté vu que ça ne lui paraissait pas logique.
 
M'enfin, je comprends de quoi tu parles mais c'est vrai que ce qui nous parait évident ne l'est pas forcément pour l'autre.

 
Aaaaaaah

Nan, mais c'était un exemple.
 
D'autres fois, il fait des trucs illogiques même sans que je parle, donc ça ne vient pas forcément de moi
 
J'ai compris que personne ne me comprend

Règle de base qui sauve la vie : ne demande rien à l'autre que tu peux faire toi-même  
Bon après ça implique d'en avoir rien à foutre de certaines choses, et que l'autre en ait quelque chose à foutre, sinon on se retrouve vite à tout faire

Je lui ai demandé de m'aider à faire la tarte. Il fallait soit préparer le poireau, soit la pâte. J'ai pris les poireaux car il aime pas ça. Puis j'ai fait la pâte parce qu'il en était encore à faire la vaisselle qui n'avait pas besoin d'être faite.

Puis il s'est payé le luxe de faire la gueule quand je lui ai dit que j'avais plus besoin de lui, dans la mesure où quand je lui demande de l'aide en cuisine, c'est pour quelque chose qui doit être fait maintenant, pas quand il est psychologiquement disponible.

Je l'aurais tué mais comme on s'aime et on veut que ça continue j'ai quand même fait le premier pas hein

Rah putain le "psychologiquement disponible" pour les corvées...

Nan, mais, s'il scotche le carton, il le fait bien, il le range hors de portée du chat, ou il répare après
 

T'as précisé que tu voulais faire la tarte tout de suite ?    

Pour tout le reste je m'en fous (bon la vaisselle quand ça traîne ça me gonfle, mais tant qu'il me demande pas de la faire hein...)
Mais pour la cuisine.. il persiste à me demander si j'ai besoin d'aide, ou à dire oui si je demande, mais sans accepter qu'en cuisine c'est maintenant

C'était pour qu'on puisse lancer le 7x04 de GoT plus vite donc oui, clairement

Lu à tous,
 
boulé après plus de 7 ans aussi, la fameuse indépendance venant d'une fille pourtant très casanière ( pas facebook/skype/aucun réseau social )
Comme l'ami plus haut, tu donnes tout, tu l'aides à devenir femme et le jour ou elle prend la confiance, la fusée décolle.
 
Bon, moi c'est encore mieux, je me fais quitter alors qu'elle m'aime encore, mais qu'elle désire faire l'expérience de l'administratif seule, et ne dépendre de personne pour voir si elle sait se gérer... se "reconstruire" alors qu'elle s'est justement construite grâce au couple (sic).
 
Comme évoqué aussi dans les pages précédentes, rien vu venir, aucune discussion sur le sujet, aucune évocation, quedalle. Comme ça du jour au lendemain, je pars. Elle laisse quand même la porte ouverte à un avenir, on s'est déjà revu mais le son de cloche est actuellement " je veux m'occuper de moi, pas être en couple, si ça doit se faire, ça se fera naturellement ". Mais la demoiselle permet des soirées ensemble, des sorties resto, week-end notamment.  
 
Bon, globalement, la décision est "marrante" venant d'une femme enfant princesse rêvant du combo maison/mariage/enfant auquel dixit ses mots, elle se raccrochait. ( elle m'en parlait encore quelques jours avant de se barrer )
Décision surprenant également car elle n'a aucun cercle d'amis réel, juste familial, et qu'elle est très introvertie. Bref, on bouffe  7 ans de dépendance affective dans la face, et ça arrache bien....  
 
Des histoires positives dans l'coin pour changer ou des relations sont reparties avec ce genre de circonstances ? Encore une fois, on a toujours ce lien très fort, ya pas de réels motifs de rupture en prime, si ce n'est des soucis de santé qui ont enfermé le couple et la relation de mon côté, et l'impression de ne plus faire assez à deux, de s'éloigner. ( on cherchait juste une maison afin de justement améliorer tout ça mais bon ... )
Tin, si même les plus casanières se barrent du jour au lendemain dès lors qu'on arrête de les traiter en princesse et qu'on peut pas demander un peu de retour dès lors qu'on passe tout proche de la faucheuse...  
 
oui bon, tapez moi dessus, première grosse relation mutuelle des deux côtés, jeunes ados et adultes en se rencontrant. M'enfin, je pensais que les concessions servaient à faire durer un couple. Une fois encore, c'est bien résumé dans des posts précédents, mais c'est le genre de personne qu'on ne recroise pas dans une vie; après cela, ta vision de l'amour change fondamentalement et l'investissement devient différent. Dur de vivre un amour autant platonique, fusionnel et sentimental très jeune, un peu hors société et à l'ancienne et devoir envisager un avenir dans le monde actuel en terme de relation. En fait, après ça, je n'ai plus vraiment envie ne serait-ce que d'envisager l'engagement, mais de me reprendre en main pour ma propre poire. Sans y voir vraiment d’intérêt puisque j'espérais une vie de famille à ses côtés...  
 
Bref, encore une fois, j'aimerai savoir si c'est courant ce genre de départ du jour au lendemain au motif d'indépendance ? Ofc, aucune tromperie, aucune envie d'ailleurs affirmée, et j'ai pu le vérifier ou en avoir confirmation. C'est vraiment un besoin de souffler face à un sentiment d'enfermement, de dépendance affective et de problèmes de quotidien. D'un côté, un canard qui fait des concessions toutes ces années, de l'autre, la princesse qui s'envole pour s'occuper d'elle ayant conscience qu'elle retrouvera surement mieux ailleurs à notre âge. ( pas de prb de santé, simplicité, plus d'attraits physiques et de sorties de couple )
 
Même les plus casanières éduquées catho que jvous dis... j'ai mal.

mais qu'est-ce que vous entendez par casanière ?  

 
Fervente du cocon de couple, rattachée au couple à l'ancienne type femme à la maison qui s'en cogne de ne pas sortir et avoir de véritable cercle d'amis.
+ dans le pur kiff du maison/mariage/enfant/voyages et du tout partager à deux. Ajoute à cela le combo lecture roman à l'eau de rose, films/drama asiatique du même acabit + aucun attrait pour la société moderne ou de la sociabilisation des masses.

Casanière, c'est pas une fille qui fait à manger?

bon à part ça, maintenant que ça sent la fin tu as l'air de regretter les concessions que tu as faites, c'est peut-être un truc à retenir pour l'avenir, si tu te mets à faire des trucs que tu pourrais regretter, c'est peut-être que c'était pas une super bonne idée de les faire en premier lieu (oui bon tournure de phrase pourrie je sais ).

 
Pour l'instant ça sent pas grand chose en fait.  
Oui je regrette d'avoir cru au cliché aussi à mon niveau et d'avoir fait le prince vaseux qui finit par attendre aussi en retour en vain... je m'occuperai surtout plus de moi la prochaine fois sans attendre de l'autre. C'est ça la forme d'indépendance dont on a besoin tous les deux vraisemblablement.  
Après, les fameuses concessions, c'était en croyant à la vie à deux, mais bon, jme suis bien sacrifié effectivement pour peu de retour. Elle a été un peu moins conne que moi et plus égoïste, jcrois qu'elle avait mieux compris la vie et le fake de la notion de couple qui dure malgré ses lectures.  
 
( bon en vrai, c'est juste le genre de personne dont tu ne peux absolument pas voir venir le coup de massue tant elle était cliché moyen-ageux. Et +1 pour la bouffe en plus )  

 
ok, ben ça me paraît pas délirant qu'après un certain nombre d'années à ce rythme on ait envie de changer un peu... après c'est pas forcément incompatible avec toi, du moins d'après ce que tu en dis. Vis ta vie et laisse la vivre la sienne, elle est grande elle saura te dire si elle veut continuer avec toi ou pas et sous quelles conditions, et vous verrez à ce moment là si c'est encore possible.

 
Ta réponse me fait plaisir, car très clairement, c'est un changement mais pas profond non plus. Trop de considérations pour qu'elle renie ses valeurs éducationnelles d'ensemble... mais elle a besoin de faire un point probablement et de souffler. Donc soi elle revient ou elle trouve un pseudo compromis qui sera un clone de ma personne mais en plus simple et adapté je dirai. M'enfin, nos valeurs et notre vision de couple étaient pour le coup très équilibrés. Mais manquait l'indépendance à tous niveaux pour elle et moi. Je respecte, j'attends, et je vais profiter des bons moments en sa compagnie, en mode simple et en m'occupant plus de moi aussi. Qui sait, de passer de prince à bon gros amant aussi.

 
Courant je ne sais pas mais ce n'est pas extraordinaire non plus. J'ai un exemple de couple qui se connus ados puis se sont mis très vite ensemble et au bout de quelque années, crac. Ils ont un enfant mais la nana n'est pas "casanière" et elle tient un salon de coiffure dont une vie perso remplie. Ils ont actée leur séparation mais on cohabité un an à cause de la maison à revendre. Ensuite ils ont vécu chacun de leur côté durant 2 ans et demi en étant très centrés sur le bien être de la gamine puis... se sont remis ensemble il y a quelques mois, aux dernières nouvelles tout va bien    
Après j'en connais un autre, un peu le schéma du tiens pour la fille introvertie, manquant totalement de confiance en elle et ayant "surinvesti", à mon avis, dans le couple trop fusionnel. Boom là aussi au bout de 10 ans (et un enfant) mais ça ne fait que quelques mois dont trop tôt pour hypothéquer l'avenir.
 
Bon courage en tous cas.

Perso c'est ça qui me fait tiquer. Dans ton récit t'as l'air de penser qu'elle t'est redevable et que sans toi elle ne serait rien. Le sic c'est pour quoi exactement ? J'avoue être un peu mal à l'aise avec tes généralisations, comment devrait se comporter telle catégorie proclamée de femmes, etc. "Devenir femme" ?

J'ai ressenti la même gêne à la lecture des messages.
L'autre aspect qui me frappe, c'est qu'une rupture peut être salutaire à la fois pour l'individu autant que pour un couple (qu'il se réforme ou non) : l'amour ne devrait pas être le sacrifice de l'un au bénéfice de l'autre mais un équilibre sain entre le fait de penser à soi et de faire plaisir à l'autre.
Il me semble qu'il y a une dichotomie également quand Gogoteman tu parles d'équilibre dans votre relation malgré un manque d'indépendance car, à mon sens, sans indépendance il ne peut y avoir d'équilibre.
Enfin quand tu opposes l'amant et le prince je me dis vraiment que tu es complètement à côté de la plaque. Comme une femme n'est pas une maman OU une putain. Il ne s'agit pas de s'oublier ou de prendre son plaisir mais d'être heureux ET de contribuer au bonheur de l'autre.

Mon conseil serait de te dire de profiter de cette rupture pour remettre un peu en cause ta vision du couple en général et te demander ce qui en fait la solidité saine à long terme, ie une femme qui reste avec toi parce qu'elle a pas de vie sociale, c'est glauque. Une femme qui est avec toi parce que vous vous épanouissez mutuellement et respectivement, c'est beaucoup plus chouette.
Et sans cause inpardonnable à la rupture, il est tout à fait possible que votre évolution commune vous amène à vous remettre ensemble. Si ce n'était pas le cas, ça serait sans doute la marque que vos évolutions et attentes respectives ne sont pas conciliables.

Je compatis très sincèrement, les femmes sont coutumières de ce fait...

Si on pouvait arreter les generalisations foireuses...