Reprise du message précédent :

Ici c'est la même chose. J'Adore ma belle mère et il a pu nous arriver de faire des trucs ensemble. Je pense que mon copain s'en fiche complètement    

Idem, et j'ai déjà passé un week end avec mon beau frère (débarqué sans prévenir alors que madame était en week end avec une copine )
Et madame est déjà partie boire un verre dans un bar avec mes parents pendant que je babysittait la petite, part faire du shopping avec sa belle mère...

Je suis bien contente qu'on s'entende tous aussi bien

 
Je veux bien le dessin à vrai dire.
 
Je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il est probable que j'enchaîne les bourdes, mais dans l'état actuel des choses, je suis comme tout le monde. Je les vois pas.
 
Par contre, là où j'ai du mal à vous donner du crédit c'est sur le fait que certains d'entre vous sois prêt à conclure que j'ai pu d'espoir à me faire.
Je peux pas envisager, à l'heure actuelle, qu'elle revienne et qu'elle me dise que c'est terminé sans qu'on essaye quoi que ce soit. On a traversé tellement de chose qu'un paquet de couple n'auront pas sur le chemin, que j'ose penser qu'on peut se relever de cette étape aussi.
 
Pour le shitstorm de mon comportement vis à vis de sa famille.
J'ai pas le comportement d'un beau-fils présent par "obligation", dans les relations humaines que j'ai je m'investis et à travers ces années j'ai eu le temps de devenir autre chose que simplement "le beauf".
J'ai aidé et conseillé sa sœur à des étapes de sa vie là où elle trouvait pas d'appui dans sa "famille", j'ai aucun problème à allez voir un match de foot/basket/hand avec son père ni à discuter de x sujet avec sa mère, même si ma copine n'est pas là.
Mais par contre, je peux comprendre que certains envisage ça comme une "intrusion" dans sa sphère familiale, j'ai des amis à qui j'explique comment ça se passe pour moi et qui hallucine.
 
Pour rajouter à la réflexion et aux événements, hier soir une amie commune (qui vient de son côté par contre), ma contacté pour autre chose et a fini par m'exposé qu'en discutant en soirée y'a à peine un mois avec elle, elle lui avait dit que j'étais son idéal sur plein de points (pas tous évidemment, on en serait pas là sinon) en essayant de me rassurer sur le fait que c'était bien que je lui laisse faire le point.
Là aussi, c'est pas une amie lambda, c'est le genre de meuf qui me parle de sa famille, vie de couple et co, pas une amie de ma copine...Donc redescendez de vos grand chevaux.
 
J'ai pas eu de nouvelle pour les fleurs non plus.
 
J'ai passé la soirée avec un pote commun (qui vient de mon côté par contre) et qui comprend pas comment on en est arrivé là. Il m'a conseillé de la mettre devant sa réflexion aujourd'hui si j'ai pas de nouvelle de sa part.
Je sais qu'elle ne travaille pas cet après-midi...

 
   
 
Non sérieusement, dans ton discours on dirait que t'es le bon pote qui connait toutes sa famille et qu'est hyper gentil.  
Gaffe man !!!

Mauvais conseil... déjà, laisse passer le WE.

fig.1 le déni

oups wrong multi

 
 
Ecoute man, simplement, moi je ne dit pas que c'est finit ad-vitam, peut-être qu'un jour (mois, années)... mais elle a besoin de recul et de la réflexion, donc commence par respecter ça, c'est tout.

ce qui est triste c'est que la sagesse HFR ne se trompe jamais, et le principal interessé n'ecoute jamais, c'est le syndrome de cassandre, c'est trop agacant

Nan mais c'est bien d'avoir de l'espoir, d'avoir la foi que les choses vont s'améliorer. Et je dis ça sans ironie, je me suis toujours battu pour les relations dont j'estimais qu'elles méritaient d'être sauvées. Si c'est ce que tu penses, tu sais mieux que nous alors perds pas espoir. Cela étant, en agissant comme ça, je suis persuadé que tu dessers ta cause et te tires une balle dans le pied. Elle a besoin d'espace   Ca ne veut pas dire ne rien faire et d'abandonner, mais ça veut dire de bien faire les choses, pas de la contacter 2 jours après pour faire le needy, pas de faire l'amoureux transi en lui amenant des roses chez ses parents, ou de palabrer en douce avec la belle-famille. Si tu étais si froid logique que tu le prétends, tu aurais par exemple su que sa sœur irait lui raconter ce que tu lui avais dit (mais peut-être était-ce ce que tu espérais) et tu saurais, en te mettant à sa place, que ton comportement ferait fuir n'importe quelle personne qui est lasse d'une relation et dit avoir besoin d'espace. 4 fois sur 5 quand une personne dit avoir besoin d'espace, ça pue sévèrement. Si tu penses être le cas restant, ne te sabote pas en faisant des conneries.

Amicalement toussa

Peu importe que nous ou tes amis trouvions ça inapproprié à ce moment (même si la récurrence des avis pourrait te mettre la puce à l'oreille), c'est comme elle, dans son état d'esprit actuel, peut le percevoir aussi. Ce n'est pas parce que ça ne te semble pas intrusif à toi que ça ne l'est pas pour elle.

J'espère que t'as un casque pour quand tu vas descendre du tien, par contre.  

Et laisse passer le week-end. Amha, bien sûr...

fait pas éditer mais effacer le message pour le trompage de multi
 
edit :
 

 
Non mais que tu t'entendes hyper bien avec eux, c'est une chose. Mais quand ta meuf part car elle a besoin de distance, tu vas pas aller discuter avec les gens chez qui elle vit, même si tu les aimes bien, et surtout quand c'est SA famille.  
Que tu ailles discuter avec sa famille quand tout va bien, ça n'a rien à voir, c'est le contexte qui va autour. Elle a besoin d'air, elle va chez sa famille, et tu te sers du pretexe que tu t'entends bien avec sa famille pour te rapprocher... Ça ne marche pas.  
D'ailleurs, t'essayes de parler d'elle, et la famille te fait savoir qu'elle a pas envie de se mettre au milieu...  
 
Et a te lire, on dirait que tu en discutes avec tous vos amis communs.
 
Enfin bon, ce genre de cas, je me dis qu'il faut justement mettre de la distance, pour pouvoir créer le manque, et ré allumer la flamme, bah en lui faisant pleins de petites attentions alors qu'elle s'éloigne...

+1
Par contre, c'est une mauvaise idée quand elle en parle à ses amis.    
Ca doit etre très chiant, son insistance.

 
*frisson d'horreur*
 
 
 
   
Pour moi les beaux-parents sont des parents en fait, et ne doivent pas être considérés comme des potes. Barrière qui dans le cas de mon beau-frère, n'existe pas : son beau-père est vraiment un pote, et il lui parle comme tel.

J'ai reçu un message, elle passe ce midi.

Elle passe c'est tout, je rejoins hfr c'est déjà mort mais il ne le sait pas encore.

 
Il faut pas que tu lâches, mets lui la pression pour qu'elle revienne !

Peut être qu'ils vont juste discuter. Soyons positif !

 
Pareil perso je les vouvoie et je garde de la distance.
J'ai pas envie que plus tard ils se ramènent à la maison pour un apéro/repas en mode squatteur.
La je montre qu'on est pas pote et que pour faire quelque chose faut le prévoir.
 

Je pense qu'on est tous assez d'accord avec ça.
Maintenant, si les b-parents sont des parents, ben, tu peux sans doute imaginer de faire des choses que tu pourrais faire aussi avec tes parents, dans une certaine mesure...
Faire un tennis avec son beau-père ou du shopping avec sa belle-doche, c'est pas nécessairement incongru ou déplacé.

ouaip

Ça fait peur votre façon de voir les choses. On se croirait au taff sans déconner.
 
J'aime beaucoup mes beaux parents, on s'entend très bien et j'irais volontiers à un concert avec mon beau père.
 
Ils m'ont souvent rendus services sans broncher et j'apprécie vraiment la relation qu'on a.
 
Mais je suppose que c'est à chacun de décider où placer le curseur sans pour autant que le consensus sur ce genre de relation soit ferme et définitif...

On est bien d'accord.
Je ne pense pas que la relation avec les beaux-parents ait une quelconque influence sur le couple...

je suis d'accord, ça dépend tout simplement des gens en fait
t'as des beaux parents qui sont hyper cool "quoi ? monsieur ? haha, allez, arrête tes conneries, appelle moi par mon surnom comme tout le monde, et puis on se tutoie hein, au fait t'aurais pas d'la beuh et des feuilles ? Allez c'est décidé, cet été on va tous au camping naturiste de tonton jacky au cap d'Agde, et je connais le patron du club libertin c'est un pote, tu verras il est sympa "

peut etre un peu trop cool parfois

 
Elle est importante, ce n'était pas le sens de ma remarque. Si t'as une belle mère ou un beau père hyper protecteur par exemple, ça va être difficile de s'intégrer et ça va forcément jouer sur votre couple.
 
Ma mère en ce moment se comporte comme la pire des garces et ça flingue le moral de ma moitié...

Perso si ma mère ou mon père faisait ça, je les enverrai direct se faire voir.
Pareil du coté de ma copcop.
Faut pas laisser ce genre de situation s'installer, car après ta moitié va devenir beaucoup moins réceptive et quand ta mère reviendra à la raison ta copine voudra plus la voir

Je l'ai envoyé sur les roses bien comme il faut, depuis ma mère ne me parle plus. Et vu son comportement actuel, pour le moment ce n'est pas une perte.

C'est tout à fait ça    

Moi je n'aurais pas de problème a le faire par contre je pense que mon conjoint aurait plus de mal.
Par contre un mec incapable d'envoyer chier sa famille qui me saoule (parle mal, beaucoup trop présent...) je pense que ça serait un motif de rupture.

 
Je ne sais pas si je dois poster sur le topic couple ou célibat mais bon, un avis HFR est toujours bon à prendre
 
En couple depuis 7 ans avec une espagnole (4 ans dans la même ville puis 3 ans à distance depuis que je suis monté à Paris).
Elle refuse de venir bosser à Paris/quitter sa ville en Navarre et moi je n'ai pas d'opportunités de taff dans le nord de l'Espagne.
 
 
Elle m'a quitté début novembre car il n'y avait plus de solutions à moyen terme et on est resté 3 mois séparé. Durant cette période, j'ai rencontré d'autres meufs, me suis mis en couple mais au final il manquait quelque chose et je n'arrivais pas à m'attacher. De son côté, elle a continué à m'écrire, m'a dit qu'elle pleurait tous les soirs et que c'était trop dur pour elle.
 
Du coup, j'ai été la voir début janvier un week-end, on a pas arrêté de copuler et on s'est dit qu'on pouvait repartir sur de bonnes bases, mais qu'il fallait accepter la distance au moins à court terme.
Sauf que c'est reparti comme avant, à savoir que c'est toujours moi qui me déplace. Elle ne vient jamais à Paris et si je n'y vais pas on se voit jamais en gros (Elle est monté 2 week-end l'année dernière...).  
Pire que ça, elle me reprochait durant toute la relation de ne pas prendre de risque pour venir la rejoindre et maintenant que je lui dis que je suis prêt à démissionner, elle me réponds qu'elle ne sait pas, qu'il faudra que je trouve un autre appart dans sa ville, que je lui avais dit pas avant avril 2017...
 
Je vais aller la voir 2 semaines en mars pour mes vacances, mais je sais pas trop quoi en penser. D'un côté c'est elle qui me relance pour se remettre ensemble, me faire comprendre qu'elle ne peut pas vivre sans moi et de l'autre...
Que feriez-vous ?

Je trouve çà dommage... on peut comprendre qu'il ne veuille pas se froisser ou couper les ponts avec sa famille.
On n'est pas obligés d'aller aux repas de famille, il ira seul par exemple  

 
je la rendrais jalouse avec une andalouse

Pourquoi elle ne veut pas venir à Paris ? Mal de pays ? Veut rester avec sa famille ?

 
Plusieurs raisons : la famille, les potes et le taff.
Ce que je peux comprendre d'ailleurs. Rien que pour le taff (infirmière), elle gagne + las-bas que ce qu'elle gagnerait à Paris, alors que le coût de la vie est beaucoup moins élevé...
 

si toi tu es près à démissionner et à te rapprocher, c'est déjà un souci de moins.
maintenant, il faut qu'elle soit claire sur ses intentions. Tu ne peux pas tout plaquer pour devenir juste son 5 à 7 là bas, il faut qu'elle le comprenne
y'a donc un pacte à faire stipulant que si tu viens, c'est pour vivre avec elle et pas autre chose
Sinon, si elles se sent pas encore prête pour ça, ben, vous continuez comme ça avec un genre de deal "une fois je descend, une fois tu montes" et aussi avec le risque entendu que l'un ou l'autre finisse par en avoir remarre.