Reprise du message précédent :

Il semble qu'ils ne sont pas mariés...

 
Ba c'est la routine oui  
 

 
Il nous fait part d'un probleme de couple, j'ai pas l'impression qu'il se batte spécialement ou quoi, c'est aux 2 de se bouger  

 
Non.
Perso j'ai toujours eu un "problème" avec l'argent, peur d'en manquer, difficultés à le dépenser.
 

 
.Est ce qu'elle a été abusée ou agressée sexuellement avant que vous soyez ensembles ?
 
.Le timming de la perte de poids est il lié avec la première rencontre de son patient ?
 
.Après il faudrait peut être penser à aller voir quelqu'un ensemble car il semble que ta copine ne soit pas pleinement épanouie sexuellement parlant, est-ce l'oeuf ou la poule ? Mais déjà ça ne doit pas aider pour sa libido...

 
Marié ou pas, il y a quand même une pension (alimentaire) à payer en cas d'enfant(s).    
C'est la prestation compensatoire qui est liée au mariage.

 
 
'fin là, ils ont pas d'enfant et ils ne baisent pas

 
Ok  

Pas toujours. S'il y a la garde alternée et s'il n'y a pas un grand écart de revenus.
Le problème ne se pose pas, ils n'ont pas d'enfant  

 
ben quoi ?

 
 
Non.
Pas nécessairement, elle a toujours eu cette envie de réussir à perdre, visiblement elle a trouvé ce qui lui convenait pour atteindre ce but.
Allez voir quelqu'un, on a fait au début de notre relation, malheureusement (ou heureusement) la sexologue ne m'a rien appris. Faire gaffe à ma conjointe, la combler (enfin essayer) et lui porter des attentions particulières, j'ai pas attendu qu'on me le dise pour le faire et c'est à peu près tout ce qu'elle a pu nous apporter en nous ayant vu seul puis ensemble...
 
Et on est pas marié, ni pacsé, on à un chien et un chat mais ils sont à son nom. Donc pas sujet à discorde le cas échéant.
 
@Kalyx: Mais encore ? Tu pense que je peux rentrer dans son cerveau et tuer les sentiments qu'une personne à su générer chez elle ?

 
oui mais sur HFR les problèmes qu'on préfère résoudre, c'est ceux qui n'existent pas  

Bon ben voilà. Je ne vois rien d'autre, à part essayer de sortir de la routine...

Perso ça me parait toujours un peu "useless" les "sors là de la routine".

Je ne pense pas que la routine soit vraiment le problème. Ca me semble plutôt être un questionnement existentiel qu'elle affronte en ce moment, et qu'elle doit affronter seule. A elle de faire le point sur ce qu'elle veut faire de sa vie.

Le seul truc qui m'interroge un peu et où je pense qu'alber8 peut faire quelque chose, c'est la sexualité.
Quand tu dis "elle n'a pas l'air de grimper au rideau mais ça va" : comment veux-tu qu'elle ait envie si elle n'a pas de plaisir? Trouve un moyen de lui donner des orgasmes à chaque fois, et ça pourrait aller mieux

Ça veut pas dire qu'il veut faire aucun effort, ça veut dire qu'il peut pas la forcer à l'aimer.

D'expérience, il faut expérimenter, à un moment ou à un autre.
 
Tu as ceux qui s'amusent et ensuite ont envie de se poser, de se mettre en couple. Ils le font après avoir bien profité de la vie donc sans sensation de passer à côté de quoi que ce soit. Et à l'inverse il y a ceux qui se mettent en couple direct, avec le risque pour le couple que l'envie d'aller voir ailleurs arrive plus tard
 
Tout-le-monde ne fonctionne pas comme ça, bien sûr. Mais la réaction suite au mec qui l'a effleurée me semble caractéristique d'un stimuli extérieur dont l'effet serait décuplé.

   
 
Pas de problèmes avec le vagin  

 
Non mais qu'il ne peut pas la forcer à l'aimer, c'est une chose, mais tel que je le lis en tout cas c'est "côté matériel tout est au vert, pour le reste démerde toi."
Ce qui n'est pas faux dans l'absolu, notez bien. Simplement, pour avoir déjà traverser des grosses périodes de doutes, j'ai trouvé que l'accueil genre "on peut en parler, dis-moi si je peux t'aider à clarifier tes pensées", ce genre de choses, était plus facilitant que "j'y peux rien deal with it".

 
Ta du raté le passage où je lui signifiais les possibilités qui semblait se présenter à elle, selon moi, dans sa situation.

 
Ben je pense qu'elle les avait aussi en tête, ces possibilités.
Du coup merci pour rien.
 
Enfin je dis pas que tout ça est simple mais la façon dont tu présentes les choses (à l'écrit c'pas pareil évidemment) me semble très... froide.

A la lecture de ton histoire, j'ai l'impression (désolé, je vais être un peu dur) qu'elle est en pleine crise de quête de virilité et d'aventures (pas obligatoirement sexuelles).
Sa réaction quand tu as voulu communiquer, être compréhensif, etc... me parait symptomatique.
Elle a envie d'un mec, un "vrai", du moins comme elle se l'imagine, qui la fasse s'accrocher aux rideaux.

Après, que cela soit parce que vous n'êtes pas compatibles, ou parce que tu es son premier, ou tout simplement parce ton caractère lui a convenu à une époque mais ne la fait plus du tout rêver, je crains que cela ne soit très mal parti.
A noter pour tous ceux qui doutent, une perte de poids rapide de son partenaire, sans que cela soit consécutif à une alerte médicale, signale souvent une grosse remise en question de son image personnelle, et donc derrière de sa vie.

Le sexologue, peut-être. Parce que l'épisode ou elle te propose de te masturber sur elle, c'est terrible

Mais sinon, pas de gosse, surtout pas !

Ben l'occurence, sur le côté sexuel, je ne pense pas qu'elle ait envie d'attentions particulières et de délicatesse.
Parfois, un peu de sauvagerie, c'est pas mal aussi... ce ne sont pas des petites choses fragiles, les femmes.

Juste un ajout : tu parles de quels aspects matériels ?

 
Elle avait en tête de vendre la maison.
Je lui ai simplement dis que ça me paraissait difficilement envisageable si c'était dans le but de respirer financièrement pour faire plus de voyages/sorties.
A l'heure actuelle, si on revend la maison, on perd de l'argent et on dégage pas d'argent supplémentaire pour autre chose, on s'endette juste pour retourner en location.
 
Par contre, après recherche et question à la banque on a la possibilité de mettre pause sur les remboursements de prêts pendant quelques mois, pour nous permettre de prévoir quelques trucs assez sympa.
 
 

 
Heu, si elle a mal lors des rapports, j'ai du mal avec ton conseil là

Il y a quand même deux choses qui m'interpellent dans ce post.
 

Elle cherchait quoi en disant ça du coup ? Tu lui as demandé ?
Elle voulait que tu la quittes et du coup elle n'a pas à le faire elle-même ?
Ou alors elle se sent comme une daube de penser ça et elle croit vraiment que tu "aurais dû" réagir comme ça et elle se sent paumée ?    
 

Problème médical ? C'est réglé maintenant ? Elle en a parlé à un / des médecin(s) ?  
Parce que bon si elle est toujours en crainte de douleur ça expliquerait les "stops" et la basse fréquence des rapports, aussi, sans que ce soit nécessairement "sa faute"...
 
En fait il faudrait savoir ce qu'elle veut parce que pour moi c'est pas clair.   (Le "tu devrais me quitter" est quand même assez fort, pour moi, mais à voir ce qu'elle entend par là)
Mais à vue du message ça a l'air mal parti (ça a l'air de tourner dans sa tête depuis des mois tout ça quoi).

Si elle a ca en tête, ca sent mauvais...    
Effectivement, suspendre le crédit peut être une bonne chose, ou bien modifier les conditions du crédit (plus de mensualités pour payer moins). Mais là, il faut vraiment discuter avec elle. Crois-moi, "si" elle veut te quitter, elle s'en fiche de perdre de l'argent en vendant la maison...

Je peux me tromper, mais ça donne l'impression qu'elle a un problème de désir pour toi dés le début.    
 

Certes, mais c'est vrai que de loin, ta réponse semblait dépassionnée et rationnelle. Pas que ce soit foncièrement mal, mais sa réponse laisse penser qu'elle s'attendait (ou aurait voulu) que tu partes en vrille en laissant s'exprimer ta grande douleur à la peur de la perdre, ou un truc du genre.

C'est son premier mec, il suffit que ça se passe mal au début. Problème de douleur, si à chaque fois tu crains d'avoir mal, tu ne vas pas te détendre. Le cercle vicieux se met en place.
Mais elle n'en a jamais parlé à son gynécologue, 3 ans de douleurs lors de rapports sexuels.    
 

moi quand je le lis, je trouve tout cela très froid ou trop psychologue, comme si c'était son psy et pas son mec. C'est très étrange.  Je peux donc comprendre sa réaction, je te parle de mes émotions mon ressenti, toi tu me réponds fric (nous sommes pieds et points liés) et fais comme tu veux ma chérie.

Ouais, ça je comprends aisément, ayant moi-même des problèmes de sensibilité qui se terminent trop souvent en mycoses.    
C'est vite fait de se créer des blocages car très vite le sexe se met à rimer avec problèmes potentiels. Dur de se laisser aller et de prendre son pied quand tu as l'appréhension sous-jacente.  

Elle avait mal, il y a quelques années.
Et puis, rien n'empêche d'être doux pendant l'acte après un comportement/attitude/scénario plus "viril".
C'est juste que quand je lis: libido zero envers son mec, s'effondre en larmes quand il est comprehensif et a l'ecoute en lui reprochant limite de ne pas l'engueuler/se montrer jaloux, gros fantasmes sur un type qui l'a tripote, prete a foutre en l'air leur baraque pour claquer dans des voyages, etc... je traduis par "je me fais chier grave avec mon mec parfait toujours à l'écoute et dans la communication".

 
   
 
Relation sans passion.
Elle lui fait une Mme Bovary

 
En fait, elle s'était un film dans sa tête et elle m'en avait pas parlé avant de peur de ma réaction.
J'avais tendance à être assez possessif et avoir peu confiance en moi et en elle (enfin dans les gens quoi) au début de notre relation.
Ce qui a évidemment changé.
Elle a certainement eu peur de me "trahir" et que je réagisse mal. D'où le fait qu'elle pense ça.
 
Par contre elle voulait pas que je la quitte, elle avait peur que ce soit ma réaction et effectivement, elle se sent paumée vis à vis de ça surtout que derrière je lui ai dis que je l'aimais et que je voyais pas ma vie, aujourd'hui, avec quelqu'un d'autre qu'elle.
 
Elle a été surpris de ma compréhension.
 

 
Principalement mental à mon avis (merci belle-maman qui l'a élevée dans la culture de la peur du viol).
Y'a eu une opération mais qui n'a servi à rien vu que derrière ça n'a rien changé, ça c'est résolu avec le temps.
 
Après sexuellement, j'entends vos commentaires, mais comme je l'ai indiqué je suis son premier mec et elle ma seconde et j'ai pas non plus l'expérience de certains pour la faire monter au rideau.
Mais vous avez raison, j'ai sans doute des choses à améliorer de ce côté là pour lui apporter quelques choses de différents.
 
Surtout qu'elle a en tête que je devrais mieux allez voir ailleurs pour pouvoir satisfaire mon appétit sexuel, ce à quoi je me refuse pour le moment vu que ce serait un aveu d'échec mutuel sur cette partie de notre couple.

Vous utilisez des sextoys par exemple?
 
Après, rien n'interdit d'utiliser cette attirance pour un autre dans vos jeux sexuels...

Bon, alors du côté douleurs, c'est résolu.
Next.
Arrête déjà de te culpabiliser. Ce n'est pas toi qui a des choses à améliorer, mais vous deux (à moins que tu n'ais un souci genre précoce etc...). Ensemble. Ce n'est pas à toi de lui apporter quelque chose. C'est à vous de trouver ce qui vous éclate.
Si tu te places d'emblée dans la position du mec qui est la cause du problème, tu ne risques pas de susciter une grosse envie chez elle. Surtout si elle est en train de fantasmer sur un inconnu qui la tripote.
Va trainer sur le topil cul, ils s'occuperont de toi

D'accord bon s'il n'y a plus de soucis de douleur, c'est déjà ça
 
Tu fais quoi pour lui donner envie, concrètement ?
Tu es tendre avec elle (câlins, bisous, caresses) sans forcément avoir le sexe en tête comme "étape suivante" ? Si elle se dit "ah il me prend dans ses bras ça veut dire qu'il veut ça", ça donne pas forcément envie non plus (après ce genre de trucs c'est un cercle vicieux aussi).  
Elle est ouverte aux sextos ?   Ca peut marcher pour faire grimper l'envie.
Elle a des idées sur comment tu pourrais faire pour lui donner envie ? (c'est quelque chose qu'elle ne sait pas forcément surtout si tu es son premier)
 
En tout cas si elle ne veut pas que tu la quittes, c'est une bonne chose me semble... Mais faudrait voir ce que vous pouvez faire ensemble pour résoudre cette situation (comme déjà dit, on se sort de "la routine" à deux   )

d'accord, la sexualité c'est un truc de couple. on découvre ensemble ce qui nous plait.  
ouais Go topic Cul.    

Et financièrement, vous ouvez vous permettre des trucs qui sortent un peu de l'ordinaire (week-ends, voyages. ou si trop cher, restaus gastro)?
Parce que moi, ça me fait penser à une nana qui depuis toute petite se voit épouse, mère, proprio etc et, maintenant que ça commence a devenir réel/concret, elle se rend compte que ce n'est pas ce qu'elle voulait et veut profiter et voyager et "vivre" seule/en couple avant d'avoir la maison, le scénic, le labrador et les 2,2 enfants...

 
Je propose de mettre cette phrase en page d'accueil de tous les sujets  

 
Il vaut mieux mettre de côté vos projets bébé, et vous concentrer sur le couple là. Fais pas à un enfant avec quelqu'un qui a des doutes, ça pue cette histoire...  
et songe quand même à anticiper une peut être séparation, voir comment ça va se passer au niveau de la maison, peut être que vous allez devoir vendre.
 
En plus elle a l'air de s'être fait à la séparation, vu qu'en t'en parlant elle s'attendait à ce que tu la quitte en colère, ça l'aurait bien arrangé. Maintenant elle doit avoir des remords et reste pour toi, alors qu'elle a des envies d'ailleurs, elle ne doit pas être très heureuse.

 
+1!  
 

Moi j ai le sentiment de lire le meme genre d histoire que pour kikou. Elle veut le quitter sans savoir comment et prefererait se faire quitter.
Apres c est juste mon ressenti...

technique récurrente chez les filles de tout pour se faire quitter pour pas avoir a affronter les états sentimentaux du gars qui se fait larguer.