Reprise du message précédent :
 
 
 
 
Je suis plutôt partant pour la stratégie inverse : faire ma part, puis bosser, et tant pis pour les soirées à deux. Si c'est pour être relou, autant pas trop imposer ma présence et plutôt essayer de garder un même rythme qu'elle.
 
 
 
Elle ne voit peut-être pas les efforts, mais quand la tempête sera passée, ça pourrait valoir le coup de lui donner ton point de vue. Elle ne peut peut-être pas s'en rendre compte toute seule, mais tu peux lui expliquer.
Je pense pas que tu sois un connard parce que tu fais ton travail, tant que quand t'es relou tu n'en profites pas pour lui rappeler que son job est moins important et moins payé que le tien ("oui bah c'est grâce à ça qu'on bouffe pas des pâtes tous les midis ", "tu peux pas comprendre avec ton travail, c'est facile et le monde tournerai très bien sans " ).

"Tu peux pas savoir ce que c'est bosser vraiment.
C'est pas un job que t'as c'est un passe-temps.
Tu fais que de la présence et tu papotes toute la jounée avec tes collègues. "
Mon beau-père à ma belle-mère

 
 
Oui parce que la crèche est loin, donc le faire 2 fois par jour pendant une longue période c'est un sacré rythme.
 
Clairement, devoir gérer 2 semaines seule 5 à 6 fois par an + déplacements fréquents (à définir mais bon) de 2/3 jours, je ferais la gueule
 
Après vous elle à l'air d'être au courant et d'avoir accepté (voir ci dessous)
 
Mais bon, nous on est pas du genre "speed" version qui kiff faire le ménage et les corvées, après ça dépend des gens
 
 
 
Du coup elle te dit quoi?
C'est vraiment comme tu l'avais anticipé et présenté, ou pire (déplacements et amplitude horaires)?
 
Elle te dit qu'elle est surprise que ça soit autant (genre "tu m'avais pas dit que ça serait comme ça" ), ou alors qu'elle pensait gérer et finalement ne gère pas?

Je suis au boulot à 8h max aussi.

Non, j'avais tenté de prendre un rdv spécialisé, mais ils traitaient uniquement les insomnies. Faut que je regarde de plus près les examens qu'ils proposent en clinique du sommeil mais en traitement contre le somnambulisme et la somniloquie, tous les médecins à qui j'en ai parlé n'ont pas su quoi me répondre

Mets du scotch pour la somniloquie Et attache toi au lit pour le somnambulisme.
C'est tout benef, parce que ça plaira à ton mec et il ne sera plus du tout géné que tu le fasses

Je note, mais BON

Je suis pas medecin non plus hein    
Maintenant tu sais pourquoi

 
J'ai le sommeil hyper léger (ma fille de 10 mois qui scrognognotte en pleine nuit dans son lit chambre juste à côté, je l'entends)
Desfois je pète les plombs et je lui dis d'aller faire un enregistrement du sommeil ou de consulter un neurologue ou même ptet un psy...  
Réponse : "Si c'est pour prendre des médocs à vie"
S'en suit une discussion limite foutage de gueule en mode "On se demande qui est le plus gêné" toussa.
Bref on tourne en rond.

J'ai un peu de mal à supporter le ronflement, mais j'adopte la technique ultime de grosse pute qui consiste en une obstruction très légère et très courte des narines du ronfleur. Ca le fait légèrement sursauter, mais il reste endormi, change de position éventuellement, et arrête de ronfler le temps que je me rendorme. Tested et approuved sur plusieurs personnées.

Sinon, je suis restée des années avec un mec qui faisait du bruxisme (mâchoires qui grincent), à la fin, je n'en pouvais plus : certaines nuits, je craquais et préférais ne pas dormir avec lui tellement ce bruit est horrible. Et comme il ne voulait pas se soigner, vers la fin fin, je ne dormais quasiment plus avec...
 
 
Et évidemment, de mon côté, j'ai aussi mes "torts". J'ai un sommeil un peu alternatif en termes d'horaires, et de comportement, et ça a pu poser quelques soucis. Notamment, je peux donner des coups ou pousser violemment quelqu'un sans m'en rendre compte.
Et puis, je grogne/gémis quand je dors : certains supportent, voire se marrent. D'autres sont saoulés, et me secouent légèrement pour que j'arrête. Ca marche assez bien dans ce genre de cas.
 
En revanche, depuis quelques mois, je fais de plus en plus de terreurs nocturnes (ton corps est complètement paralysé, mais tu es en pleine conscience, sauf que tu as des hallucinations auditives et visuelles ) et c'est pénible pour l'autre quand ça arrive. Enfin, j'imagine que c'est pénible, parce que je chouine, je crie, et lorsque je peux à nouveau bouger, je chiale comme une merde pendant une bonne demie heure. Et j'ai bien besoin d'un câlin après ça.
 
 
Heureusement pour moi, je suis tombée sur des types ayant globalement le sommeil plus lourd que moi et/ou assez compréhensifs. Et je me rendors très très rapidement après avoir été réveillée.  
Mais en tous cas, j'aime vraiment dormir avec l'autre, ça m'emmerderait profondément de devoir faire chambre à part. A vrai dire, je ne l'envisage pas.
 

Tu devrais en rechercher une à mon avis. Ils ont un centre assez de la balle à Hôtel-Dieu, ça prend pas mal de temps pour avoir un RDV (7-8 mois pour ma part ), mais tu peux consulter pour n'importe quel trouble, incluant le somnambulisme.

Fait marrant, tu peux prendre RDV en ligne : http://www.sommeil-vigilance.fr/
Je suis certaine que c'est fait pour les anarchiques du sommeil qui n'ont aucun problème à l'idée de prendre RDV à 3h du matin.

Tu spécifies la raison pour laquelle tu veux un RDV sur le site, et ils t'envoient un dossier plus complet à remplir pour décrire tes troubles.

Ah oui, bon
Mais quand-même: quand bien même je viendrais à 8h, je ne pourrais pas partir à 16h30

+1
Je peux faire du bruit en dormant, plus ou moins selon les nuits et aussi gens à qui je demande ( ), du coup j'ai toujours aimé tomber sur des ronfleurs d'autant plus que ça ne m'empêche pas de dormir Ou qqn qui a le sommeil lourd

 
ou pour que tu puisses prendre ton RDV pendant une crise de somnambulisme  

Hôtel-Dieu ?
Dommage, j'ai quitté la Banlieue Parisienne à la fin de l'été dernier.

Dommage oui ! Mais n'hésite vraiment pas à te renseigner auprès des hôpitaux de ta région, ce n'est pas siii rare que ça.
J'imagine que le temps d'attente est également très long, mais ça ne coûte rien de se lancer. J'imagine que ta compagne n'a même pas envisagé l'idée de faire des examens type somnogramme et cie ? Elle s'imagine tout de suite qu'on la collera sous psychotropes ?
 
 

Aimer tomber sur des ronfleurs, faut pas déconner non plus
 

 
   
oui  

On peut pas vraiment dire que mon salaire soit indexé sur l'investissement perso et les responsabilités...

Non mais je suis relou dans le sens ou je suis vite enervé pour le moindre truc de travers, je râle pour des conneries qui me passeraient bien au-dessus en temps normal etc... Mais si on se pose devant la télé tranquilou ou que je l'aide à bosser ses articles (sa nouvelle lubie qui pourrait finalement ramener un peu de caillasse ), ça va
Je pense que si je me mettais le nez sur le PC toute la soirée, elle tirerait carrément plus la gueule, et pis j'aime pas bosser quand elle est à coté, c'est le genre à ne pas se rendre compte qu'elle me dérange toutes les 2 minutes pour me dire un truc sans intérêt...
 

Non mais j'ai déjà essayé de lui expliquer, mais elle trouve que c'est trop, que ma boîte mérite pas que je m'investisse autant et qu'elle a l'impression que je fais passer mon taf avant notre vie de famille.
Et en plus quand je suis moins présent à la maison, le nain a tendance à être casse-burnes et à mal dormir la nuit, donc ça arrange pas le truc stu veux
 
Par contre, non, jamais de jugement de valeur sur son taf par rapport au mien, je m'interdis ce genre de trucs

Le ménage et les corvées, je t'assure que c'est pas le plus gros kiff de notre life non plus    
Pour les déplacements, on en avait très largement discuté et au final je pars quand même moins souvent que ce que je lui avais annoncé quand mon boss m'a fait la propal

Bah elle me dit qu'elle en a ras le cul de pas me voir, de tout faire toute seule et que je sois sur les nerfs en ce moment.
Bon après dès qu'il y a un truc qui va pas, elle a tendance à tourner en boucle dessus et se monter la tête toute seule, donc ça aide pas à la sérénité non plus

 
Je me doute que ça dépend de l'organisation, du tempérament et de la taille de votre chez-vous (chez nous, le séjour et la chambre c'est la même pièce, difficile de travailler si elle veut dormir).  
 
 
 
 
 
Difficile de se faire un avis sur ta situation, mais même si t'en fais trop pour ta boite (et c'est un truc à corriger, mais t'es sur le coup, si j'ai bien compris), il me semble que ça n'est pas très fair play de sa part de te le reprocher comme ça.
 
Elle n'est peut-être pas très au clair elle-même avec ce qui ne va pas : te reprocher de ne pas te voir alors que tu passes tes soirées avec, je trouve ça un peu gros. Si elle a du mal à encaisser tes périodes de surcharge, il y a peut-être moyen de voir avec elle ce qui ne va vraiment pas et faire en sorte que la pilule passe mieux. Ça doit pas être évident avec un gosse en plus.

enfin, perso, je comprend ta femme ragga vu que tu sembles être un singe et être payé en cacahuètes

 
T'as l'air de dire qu'au niveau du temps que ça te prend, ça va, elle ne râle pas, t'as l'air de gérer plutôt bien. Donc le soucis c'est surtout que t'es pas très sympa/patient à cause du stress et de la fatigue ?
Franchement, si c'est le cas, elle a 100% raison. Y'a rien de plus chiant que d'en prendre dans les dents alors qu'on a rien fait, juste parce que l'autre est fatigué ou stressé. Et elle ne pouvait pas forcément l'anticiper, quand tu lui as parlé de ce boulot et que ça serait plus tendu, elle devait penser en terme de volumes horaires.  
 
Après, je vois pas comment gérer ça, moi je l'ai tellement pas géré que j'ai démissionné, et franchement je préfère comment je suis maintenant avec mon mec. J'sais pas si c'est vraiment possible d'apprendre à laisser ça de côté quand tu ne bosses pas, donc bon courage.    
 
 

Tout à fait d'accord

On a vécu la même situation, il ramenait ses problèmes de taf et sa mauvaise humeur à la maison. Je fais le même taf que ragga donc des périodes cool et des périodes de gros stress. Perso pour évacuer, j'allais faire du sport, histoire d'être zen à la maison. Mon mec, il évacuait à la maison, sympa
Je comprends très bien que le boulot peut être pesant, mais c'est pas à l'autre de supporter ça, les horaires c'est un faux problème (à mon sens).
Là il a changé de taf, il a encore des responsabilités mais c'est moins stressant. Il a fait attention au début et recommence à tomber dans ses travers, et entendre parler de son boulot matin et soir ça me gonfle.

Evidemment je suis pas ravie quand il rentre tard, mais quand il rentre de bonne humeur et s'intéresse à ce que j'ai fait dans la journée, s'il peut faire quelque chose pour aider, ça passe. Quand t'as le combo rentre tard + écroulage sur la canapé + ralage sur tout et n'importe quoi parce qu'il est sur les nerfs, ça me pète le système  

Edit :
Pour régler ça, on avait convenu d'un truc. En période de stress, au moment de rentrer, on avait convenu d'une demi-heure de relâchement. En gros, j'ai eu une journée de merde, je rentre, j'annonce la couleur ( "faut que je me pose" ), je prends mes 30 minutes pour faire retomber la pression, et je reprends une activité normale à deux. C'est peut-être pas l'idéal, ça a fonctionné chez nous (mais bon, il recommence à déraper )

 
Pareil, somnambule depuis mon jeune âge. J'ai de la chance que ça la dérange pas trop (c'était bien comique d'amener ça sur le tapis la première fois). Au début elle se levait pour venir me chercher quand je me baladais, maintenant elle me laisse faire vu que je finis toujours par retrouver le chemin du lit. Bon c'est moins fun pour elle quand je lui tape des discours en pleine nuit mais ça j'y peux rien.
 
Et un grand lit était non négociable!

D'un autre coté je pense qu'elle veut me protéger aussi, quelque part, histoire que je me refasse pas un burnout comme en 2013.

Y'a un peu de ça, effectivement

Niveau volume horaire, ça la fait chier parce que les 2 derniers mois, si je voyais mon fils plus d1/2H par jour (hors WE), c'était le maximum, et ça cadre pas du tout avec la vie qu'on s'est choisie
Elle savait que pendant ces périodes je serais chiant (en 2013 on a même failli se séparer/faire un break à cause de ça, mais c'était un level bien au-dessus), mais je pense qu'elle s'attendait pas à ce que ces périodes durent aussi longtemps. Je comprends tout à fait qu'avoir un mari absent et relou le peu de temps qu'il est là, c'est pas forcément un rêve en soi.
Je ne dis pas qu'elle a tort de mal le vivre, et je pense qu'à sa place je miaulerais aussi. Mais je pensais qu'elle avait bien compris ce que ce serait, d'où mon étonnement face à sa réaction.
Ceci dit, j'en parle cette semaine, mais depuis lundi je suis décontracté du gland, tout va bien, on a repris notre petite vie.
Et on se barre 2 semaines en vacances samedi, ça aide

Faire du sport alors que je les voyais déjà presque pas
'fin si, avant je faisais souvent du sport (roller ou vélo) la nuit, mais elle veut plus, elle a peur qu'il m'arrive un truc.  
 
Et me poser 1/2H peinard en rentrant du taf quand j'ai eu une bonne journée/semaine de merde, c'est pas évident à goupiller avec le nain qui attend qu'une chose le soir : que je rentre du taf et que je m'occupe de lui.  
Le soir il se passe plus facilement de ma femme que de moi. D'ailleurs c'est LE truc chaud à gérer quand je pars en déplacement, il est infect, veut pas bouffer et dort super mal

Ah oui parce qu'il y a en plus un gamin qu'elle doit gérer du coup quasi seule à certaines périodes ?    
 
Oui bon ben à moins que tu ne gères quasi seul le gamin sur d'autres périodes pour équilibrer, elle a 110% raison à mon sens, surtout si c'était pas la vie que vous aviez choisie.

Les beaux moments du début ont pris une autre tournures.
Bronchite et infection génitale de son côté (on cherche encore ce qu'elle a), bronchite qu'elle m'a refilé et depuis hier je semble me taper un infection de mon côté. On soupçonne qu'elle m'ait transmis un truc. Et les fraises qu'on a mangé il y a 3 jours m'ont filé un aphte
On est complètement dans le cirage, de son côté elle ne peut même pas dormir plus de quelques heures la nuit à cause de la douleur.

Mais on a passé 10 jours ensemble à prendre soin l'un de l'autre, c'était mignon.
Si notre histoire survit à ça, on s'est dit que plus rien ne nous ferait peur

Putain de vie de merde  

 
une petite IST pour sceller un couple et une relation, ça n'a pas de prix

Wai vous êtes tout simplement malade quoi  

Une bronchite génitale ?

C'est ça  

Ouais et en début de relation c'est hyper fun
Mais étrangement on ne s'est pas tapé sur le système...

Coucou les amis,
Une connaissance avec qui je fais une activité sportive m'a confié qu'elle veut quitter son mari (3 enfants toussa...). Je pense qu'elle nous fait une belle crise de la quarantaine.
 
Le problème, c'est qu'elle n'a pas beaucoup d'amis et que l'on est que 2 à le savoir, et surtout moi en fait. C'est un poids un peu lourd à porter, d'autant que je connais son mari et que je n'ai pas envie de prendre partie.
 
Pour l'instant, je lui ai dit que je pouvais juste lui "preter mon oreille" mais que je ne pouvais pas prendre de décision pour elle, et qu'elle fallait bien qu'elle réfléchisse car pour moi son mari est un homme de qualité, qui assume vachement bien le quotidien etc. (pour moi elle fait 1 connerie, mais l'amour a ses mystères...)
 
J'hésite entre :  
- couper les ponts pour ne pas être melé à cela,
- la soutenir, mais ca me donne l'impression d'être partial et c'est un fardeau un peu lourd à porter, surtout tant que personne d'autre est au courant. Ca serait un copain de longue date, aucune problème je prendrais parti et le soutiendrai à 100%, mais la c'est juste une connaissance.
 
Que feriez vous à ma place?
HELP!!!

 
 
C'est quand tu tousses de la .

 
Tu prends pas parti, t'écoutes, tu donnes ton avis, tu consoles si besoin, t'es toi-même, et t'es triste quand c'est triste et joyeux quand c'est joyeux.
Pas de camp, pas de crises. Un ami des deux quoi.    

 
Pour moi effectivement tu n'as pas à soutenir ou prendre parti de l'un ou de l'autre.
Lui dire de bien réfléchir aux conséquences et aux raisons de son acte. Mais que le reste c'est son couple et sa famille, donc à elle de gérer.
Peut être juste lui conseiller de discuter directement avec l'intéressé avant qu'elle n'arrive en lui balançant un "je me taille" avec les valises à la main?

Ces histoires de donner son avis mais pas prendre partie, d'écouter et de conseiller mais de ne pas soutenir... c'est bizarre.
 
Soit tu t'intéresse pas a l'histoire et basta, soit tu décide de l'écouter et de lui donner ton avis en fonction des arguments qu'elle avance. Ce sera a elle de faire un choix au final. C'est quoi ces arguments a elle? plus d'amour? C'est difficile de se battre contre ça!

 
Pourquoi ?

J'ai envie de lui dire de ne pas s'en mêler surtout. C'est une connaissance, pas une amie.
 
C'est un coup à se foutre dans un bourbier par croyable.

 
Ba je trouve ça contradictoire, tu peux difficilement donner un avis objectif si t'es sur la réserve pour pas soutenir ou prendre partie. Ou alors tu dis "stop, c'est tes histoires, a toi de gérer".

 
Voila, compte tenu de la situation, vaut mieux pas s'en méler du tout.

Si l'interessé est au courant, et essaye de tout faire pour se rattraper (fleurs, cadeaux...).
 
Mais elle trouve que c'est un peu tard, et que ce qu'elle voudrait surtout c'est pas des cadeaux matériels, mais ce qu'elle voudrait c'est surtout des moments à 2 et du temps avec lui sans enfants. Elle lui reproche d'etre trop planplan et de ne pas prendre d'initiatives. Je pense aussi qu'ils se sont recontrés tot, et n'ont pas eu de vie. Par exemple, elle regrette de ne pas etre sortie en boite pendant ses études (!).  
 
Elle me dit aussi qu'elle aime bien passer des moments avec nous (moi + ma chérie car on s'est déja invités à manger) car il devient plus bavard, parle de lui etc.
 
En tout cas, merci de vos conseils, je vais faire ça, écouter et lui faire réfléchir sur ses actes, mais ne pas prendre part. C'est pas facile surtout parce que j'ai l'impression d'être au courant d'une explosion à venir et de ne pas pouvoir faire grand chose. Après si ça devient trop pesant, il me suffit de changer mon horaire de sport pour l'éviter...

C'est ce que je voulais faire...

Wai comme tu dis elle fait sa crise de la quarantaine.
Le nombre de nana qui reproche a leur mec le manque d'initiative c'est ouf, c'est une constante chez les mecs

 
Justement je trouve pas.  
 
T'écoutes l'histoire, tu dis ce que tu en penses, en fonction des arguments et de ce que tu connais de la situation.  
Mais t'as pas a choisir, ou a prendre un parti, c'est son histoire, sa décision. Si elle t'en parles c'set pour l'aider a se faire une opinion, par pour que tu choisisses à sa place.
 
Surtout quand on est pote avec els deux personnes.