Reprise du message précédent :

 
L'exemple a rien à voir ouais
Par contre sur le fond, je trouve ça bizarre de l'exclure de ses soirées avec ses potes. Je prendrais mal que mon mec veuille pas que je vienne quand il voit ses potes en fait. Que parfois j'ai pas envie de venir, que parfois lui veuille voir son/ses potes en solo oui, mque systématiquement je puisse pas venir aux soirées, je vois pas ce qui peut justifier ça sans que je le prenne mal.

Non mais vous croyez sincèrement que si Sancho va a une soirée ou sont les mecs dont il parlent ça va se passer cool tranquille?
A part se foutre sur la tronche je vois pas ce qui peut se passer donc je la comprends. Et comme dit on ne sait pas si c'est systématiquement a toutes les soirées ou si ce ne concerne que celles où il y a ces mecs.

 
Faut la tenter, sinon tu crées des tensions artificielles qui ont pas lieu d'être. Il aurait fallu désamorcer tout de suite le truc justement en le faisant participer, parce que là ça énerve Sancho parce qu'il est pas invité et ça conforte les gars de continuer à attaquer car le petit ami est "fictif". Tout en indiquant aussi un manque de confiance de la fille. Mal joué, du départ    

Ouais ou pas
Si il se détendait un chouille et faisait confiance a sa copine il aurait pas besoin de ça. Il est monté tout seul en pression dans son coin et elle était plutôt honnête dès le début. Y a que le baiser avec l'autre dont elle n'a pas parlé, soit c'est loupé sur ce coup je veux bien. Mais elle a aussi confirmé avoir fait son choix et c'est Sancho.

Vous êtes encore sur Sancho    .
 
Il est monté tout seul en pression dans son coin apres avoir eu des suspicions de trompage avec un ami de longue date mec rencontré il y a 3 mois sur adopte, qui se sont trouvées être vraie par la suite, rien de bien grave quoi  .
 
Bref il a flippé, a raison... donc on peut difficilement lui dire de tout oublier et de lui faire super confiance a grande rousse. Ils peuvent très bien rester un moment ensemble voir ou ca mène, mais stop de faire passer Sancho pour le mec relou et elle pour la nana trop bien trop libre qui n'a rien fait de "mal".

Je cherche pas a le faire passer pour un relou et elle une sainte. Je tente vainement de contrer le fait que lui soit parfait et elle une salope.

 
Mais t'as le droit toi aussi d'être relou, t'en fait pas  

 
Je pense pas que personne ait dit ca, c'est plutot l'idée contraire qui ressort majoritairement: c'est un control freak relou toujours sur son dos qui fouille dans ses affaires et qui ne lui fait pas confiance alors qu'elle, elle a le droit de vivre, de tester avant de faire un choix, d'être malhonnête et de passer du temps avec ses nouveaux amis trop bien en qui il peut faire confiance... mais en faite non.
 
Ils sont mal partis, ils n'ont pas fait spécialement confiance a l'autre parce-que c'est le début de relation, qu'il et elle se posaient des questions, ils ont merdés tous les 2 a leur maniere, ils veulent continuer ensemble... Maintenant pour que ca marche, faut qu'elle change son comportement d'aller voir des mecs dalleux, et lui faut qu'il lui fasse confiance et ne fouille pas dans ses affaires. Qu'ils repartent tous les 2 sur des bases propres quoi, mais c'est pas exclusivement a lui de changer son comportement dit de "relou" ou uniquement a elle d'arrêter de voir ses potes, c'est un effort commun  

 
Toujours le commentaire pertinent pour emmener le débat au bon endroit a ce que je vois  

Pour essayer de clore le sujet
 
Je l'ai vu ce weekend de mercredi soir à vendredi matin (je l'aidais à déménager jeudi).
 
J'ai vu sa mère et son frère, l'ambiance familiale est effectivement "particulière".
 
Le mercredi soir elle voyait que j'avais pas trop le moral, elle m'a demandé si je voulais arrêter, je lui ai dit que non.
 
Le jeudi on l'a déménagé vite fait et on a passé le reste de la journée ensemble, c'était bien.
 
Le vendredi matin elle devait aller bosser. Son réveil a sonné. Au lieu de partir bosser elle m'a sauté dessus.
 
Bref, j'étais content de l'avoir vu.
 
Le samedi soir on s'est un peu pris la tête par téléphone, elle me disait qu'elle voyait que j'arrivais plus à lui faire confiance, que je pensais toujours qu'elle avait couché avec un autre mec ( que si moi je me sentais trompé, elle se sentait trahie que j'ai fouillé dans son téléphone mais qu'elle voulait aussi qu'on reste ensemble. Bref c'était un peu tendu par téléphone (alors qu'à la base je l'avais appelé après qu'elle m'ait envoyé des sms tout mignons... ). J'ai du mal à voir/anticiper ce qui va la faire se tendre...
 
Ca fait pas hyper longtemps, mais je reste plus attaché à elle qu'à toutes les autres filles que j'ai rencontré sur un sdr pendant ma "longue" période de disette relationnelle.
 
Bref, tout ca pour dire que ca m'a fait du bien de venir poster sur ce topic pour relâcher ce que j'avais sur le coeur, mais je pense que je vais éviter de repasser ici parce que ca ne me fait que me faire repenser à tout ça, me reposer la question "qu'est ce qui s'est passé avec ce type, est ce qu'elle l'a vraiment juste embrassé ou bien est ce qu'elle me ment ? est ce qu'elle est avec toi juste parce que c'est plus raisonnable alors qu'en vrai elle se sent plus attirée par ce type ?", me fait douter d'elle et ne facilite pas l'essai de passer à autre chose pour ne pas rester bloquer la dessus.
 
Donc voila je repasserai peut être mais j'espère pas ...
 
edit : ha si et puis la blague c'est que samedi soir je suis allé à une soirée en petit comité (5 personnes) chez un pote. Y avait une nana, pote d'une pote, qui était la et  il y a quoi, 1 ou 2 ans de ça, elle avait voulu qu'on sorte ensemble. J'étais pas particulièrement intéressé. Bref, Grande Rousse me demande qui il y avait à la soirée. Je lui dis. Elle tique sur la nana, dont elle n'a jamais entendu parler. Me demande qui c'est. Je lui dis que c'est une pote de ma pote. Elle sait que je suis sorti avec avec pas mal des copines de la nana en question. Me demande si c'était le cas avec elle. Je lui dis que non qu'elle avait voulu mais que je ne lui avais pas donné le feu vert à l'époque. Elle me sort avec des étincelles dans la voix "et maintenant que tu penses que je t'ai trompé, tu te dis pas que tu devrais peut être lui donner le feu vert ?" ?  
 
Dafuck. Non ! Bref, elle est un peu jalouse elle aussi à sa façon.

, kiff ta relation comme elle vient et voit ou ça mène!! Good Luck!

Ben comme tout le monde ici, je parle de mon expérience perso et de mon entourage.
Aucun couple s'étant connu jeune autour de moi ( et le mien qui plus est) n'a tenu. J'ai 35 piges, il y a eu pas mal de ruptures entre 28 et 32 ans.
 
edit : pour être encore plus précis aprés lurkage de mon fb, 14 couples s'étant connus soit au lycée soit en premiére année d'école/fac , dont 4 avec des enfants.

On parle tous de nos propres expériences, donc on a tous nos points de vue vis à vis de ce que l'on a vécu.
Le principe d'un forum quoi.
 
Marrant qu'il faille préciser à chaque phrase  " Personnellement, d'aprés ce que j'ai connu...." afin d'éviter que la moitié du topic monte sur ses grands chevaux en disant que "ouais, c'est pas la vérité absolue, et puis d'abord qu'est ce que t'en sais", tout ça parce que la réponse ne convient pas.

 
+1, si vous n'êtes pas d'accord, contrer avec vos propores constatations de votre entourage. Ca fera avancer un peu le débat  

 
Le but c'est même pas de contrer des propos, c'est que chacun raconte ce qu'il a vécu et ce qu'il en pense.
Les gens interessés par le sujet iront piocher à droite à gauche les choses qui les interessent.

 
Maniere de parler  .
Mais c'est vrais que la bienpensance ambiante a base de "si t'a pas de donnée chiffrée de l'INSEE tu peux rien dire ou rien constater", c'est relou  

 
Connaître des couples qui sont encore ensemble après une mise en relation hyper jeune ca se trouve, mais comment savoir si ils ont une exclusivité sexuelle ? Ou s'ils ont eu des périodes de tromperie ?
C'est un peu la preuve impossible qui est demandée.
 
Mais si il suffit de faire du factuel pifométrique, je connais deux couples dans ce cas de figure de mis ensemble très jeune et qui sont encore ensemble (ils ont autour de 65 ans).

 
Nan mais c'est son ressentit quoi, il/elle constate que les couples qui se mettent jeune ensemble ont du mal a persister dans le temps. On a forcément des contres exemples (moi je me suis mis tôt en couple, ca fonctionne très bien jusqu'a maintenant). L'exclusivité sexuelle n'a pas grand chose a voir la dedans si? Si le couple fonctionne, qu'ils bayse ou non, ailleurs ou non, ca veut pas dire que ca marche pas  

 
Et donc toi tu penses que ces configurations sont impossibles à tenir ?
Que la séparation est impérative si il n'y a pas eu multiplicité des expériences avant une mise en couple ?

D'un débat , il n'en ressort jamais une vérité absolue, on est bien d'accord.
Chacun se fait son opinion par rapport aux expériences des autres.
 

 
Ben a la base ca part de l'histoire paul le poulpe donc c'était la clef d'entrée.
Maintenant si il s'agit d'avoir eu des relations amoureuse couplanceuses encore avant c'est peut être un autre débat  
 
EDIT : sinon pour mon avis perso, je crois que se rencontrer jeune c'est surtout difficile à faire continuer dans le temps parce qu'on se construit beaucoup dans les âges de 18-30 ans (tant sur les idées, les modes de vie, la vie pro, les potes, les ambitions etc) et que c'est facile de pas grandir dans des directions communes.

Je précise bien " Perso je pense que..."
... c'est difficile à tenir oui , qu'un point de comparaison est plus qu'important.
 
J'ai eu cette discussion avec une trés bonne amie récemment, qui me disait avoir été en couple avec son premier pendant 6 ans.  
Qu'à cette époque elle ne se voyait pas se mettre avec un autre, que sexuellement ben elle n'avait connu que lui, donc elle pensait que l'amour et le sexe c'était ça.
A leur rupture elle a découvert autre chose de plus épanouissant et maintenant elle conseille aux gens de vivre leurs propres expériences, et d'en vivre plusieurs avant de se fixer.
 
Je précise encore : ça reste un point de vue, mais  je le partage.

Considérer que des couples de "jeunes" finissent par se séparer parce qu'ils n'ont pas connus d'autres partenaires sexuels me semble être une grosse simplification.
 
Mes parents se sont rencontrés et mariés sans avoir eu d'autre expérience, il me semble qu'ils le vivent plutôt bien (j'ai déjà eu des discussions assez franches avec eux à ce sujet, et je les crois quand ils me disent qu'ils ne sont jamais allé voir ailleurs).
 
J'ai été pendant 7 ans avec ma première copine, je suis depuis 2 ans avec ma deuxième. Je reconnais volontiers que j'aurai aimé avoir l'occasion d'avoir plus de partenaires, mais je ne pense vraiment pas que je me séparerai de ma copine pour ça.

 
C'est quitte ou double à mon avis.
Nous justement, on s'est rencontré avant 18ans, et du coup, on s'est construit ensemble un "chemin commun". Je sais pas si c'est du bol (enfin appelez ça comme vous voulez, du hasard en tout cas) ou pas.

Tu viens de dire toi même la raison pour tes parents : os du tout la même génération qu'actuellement, c était la norme de faire sa vie avec son premier coup a l'époque

 
Bah pareil. On s'est rencontré à 17ans, et on a grandi de manière compatible.  
Je pense que y'a une grande part de chance.

Chacun son point de vue et son vécu.  
 
Avec la premiére on a toujours du mal à envisager la séparation, on peut être amener à penser que les autres couples qui se séparent se sont mal choisis, penser que son couple est au dessus de cela, avoir vécu tant de premiéres choses ensemble, ne pas pouvoir imaginer vivre sans l'autre " sans toi qu'est ce que je ferai".
 
Avec du recul, pour ma part,  j'aurais pu rester avec ma premiére par défaut, voir par ignorance, mais je serais passé à coté de plus belles choses.
Je pense que c'est une erreur même si je comprends que certaines personnes peuvent s'en satisfaire et dire c'est mon premier on est ensemble depuis 20 ans, on est heureux.

Mais dans ce cas, tu devrais quitter ton actuelle aussi, tu passes à côté d'autres belles histoires.
 
Tu places la barrière où?

Avoir juste quelques points de comparaison, pour effacer la question du " et c'est comment ailleurs ou c'est comment avec un autre".

Si c'est dans l'optique où tu penses que c'est mieux ailleurs, avoir 1, 5 ou 30 expériences ne te garantit pas de ne pas trouver mieux ailleurs.
 
Je maintiens que je trouve ça idiot de quitter quelqu'un pour ça.

 
J'ai absolument pas dit ça, et tu as des présupposés faux sur la génération de mes parents.  

 
Tu l'as quitté parce que tu voulais voir comment le sexe était ailleurs ?
 
Je pense que ça peut être une source de frustration et un élément pris en compte lors d'une rupture, mais pas la cause principale et encore moins la seule.
 
Il me semble que tu as dis "la plupart des couples que j'ai vu qui se sont mis ensemble jeunes et n'avaient pas connu d'autre partenaire sexuel se sont séparés pour cette raison", et je pense que c'est une problème de corrélation/causalité (Cum hoc ergo propter hoc).

Non c'est dans l'optique d'avoir un point de comparaison.
Tu ne peux pas vraiment savoir que c'est mieux ou pire ailleurs avec un seul partenaire, vu que c'est ton seul référent.

 
Avec du recul je te répondrai oui et que je voulais vivre autre chose de ce fait. Au moment de la rupture, encore trop idéaliste , je me cachais surement derriére une certaine routine, je n'avais pas l'expérience pour dire ce qui me manquait.
La sexualité n'est pas la seule source mais c'est un élément essentiel, surtout dans le cas du premier partenaire je pense.
 
Pour reprendre l'exemple juste au dessus de mon amie, elle a aussi argumenté cela.
Elle voyait ses copines parler d'orgasmes, de mecs différents, de longueur de ...,  et elle disait éviter de trop y répondre et se servir de l'humour pour éluder les questions, vu son peu d'expérience et le fait de n'avoir aucun autre point de comparaison.
Elle a compris au bout de 6 ans qu'elle passait à coté de pleins d'autres choses, mais qu'au départ elle prenait ses amis d'un peu de haut, du genre c'est futile, il y a tellement d'autres choses qui comptent .

 
Tu peux savoir quand tu es heureux ou pas  

 
A partir de combien tu peux savoir, donc ?

En toute logique dés le deuxiéme partenaire tu peux déjà établir une comparaison  

ça va pas être très précis avec seulement deux partenaires, à mon avis se mettre en couple de manière durable avant d'avoir eu au moins 30 partenaires différents c'est un signe de non longévité  

 
Et si c'est pareil avec le deuxième ?

Grand débat. Comment être certain d'être vraiment heureux si tu n'as pas un minimum de cartes en main.
 
Je vais prendre un exemple simpliciste pour faire un paralléle  
Les congés en 1936, une semaine pour tout le monde alors que les vacances n'existaient pas avant.
Certains ont préféré ne pas en prendre, parce qu'aprés tout ils ont jamais connu autre chose et ça leur convenait. Ils ne savent donc pas ce qu'est la semaine de vacances
Certains ont pris leur semaine, et ont constaté que les vacances c'était sympa ou pas ( peu importe).
 
Disons, que personnelement, je préfére avoir au moins un élement de comparaison, pour pas être frustré et pouvoir choisir.
Aprés je comprends bien que quelque chose qu on ne connaît pas ( avoir eu au moins un deuxiéme partenaire) peut ne pas manquer car on en ignore l'existance.

mais way ... et meme en couple il faut garder un point de comparaison pour voir si c'est toujours aussi bon

Se cacher derriére l'ironie c'est souvent un signe de fuite aussi.
Mais bon c'est ton point de vue.