Reprise du message précédent :
 
 
oui, c'est pour ça que j'ai précisé niveau exception, en effet c'est en grande partie du à l'éducation, ton exemple est tout aussi parlant.  
Mais, dans les comportements éducatifs, ce qu'il en ressort c'est le fait que l'on a une certaine tendance à demander plus à la fille de faire les choses plutôt qu'au garçon.  
Après, il faut comme ton exemple, voir les différentes fratries, leur place aussi etc etc...
 
suffit de lire un catalogue de jouet en période de Noel, côté fille c'est assez parlant.

 
Ah bah après, chacun fait comme bon lui semble  
perso j'ai eu une ex qui ne foutait rien, mais alors rien...enfin si mais quand ce n'était plus possible, genre une semaine de vaisselle quoi  
et pourtant, elle avait des horaires de travail qui lui laissait une plage de a peu près 6 heures à rester à son appart...et juste manger et dormir...j'étais content de rentrer en fin de journée et de me taper la vaisselle et le reste  
et en effet, j'avais beau essayer de lui faire comprendre, un petit effort quoi...ça n'a jamais trop marché.

Mouai bof, dans mon cas c'est vraiment pas ça, pas de problème pour le ménage ou faire à manger (heureusement, vu que je suis plutôt bordelique et super nulle en bouffe).
C'est juste que sa prise de décision est lente voir inexistante pour tout, y compris les choses du quotidien, ce qui a le don de m'exaspérer.  

 
Ah ben tu vois, moi fils unique, mon père faisait les courses et passer la serpillère, ma mère faisait le reste globalement... ben au final je sais faire tout à la maison, après on s'est partagé les taches à la maison avec ma femme... je fais bouffe, course, rangement, gros nettoyage et plein d'autres trucs, mais disons qu'on compte pas vraiment les points...

Dans notre cas ça ne se vérifie pas : lui a vécu seul pendant plus de 10 ans avant notre rencontre, et s'il a toujours été un peu bordélique (pardon : il "range" en faisant des piles de trucs), ce n'était pas Beyrouth chez lui.
Moi j'ai longtemps procrastiné sans être à cheval sur les trucs triviaux genre le ménage (je préférais aller boire des bières avec des potes ), ça ne fait que quelques années que je suis control freak.
En revanche j'avais appris, comme mes frères (même si l'attendu était plus important pour l'unique fille) et depuis l'enfance, comment on fait la vaisselle passe une serpillère etc. Alors que lui a appris cela en vivant seul.

A propos des "initiatives" masculines dans le couple je me reconnais un peu dans le sujet d'une part ça vient de deux points pour moi:
 
Une tolérance différente à l'action: Il FAUT faire le ménage, il FAUT faire des courses, il FAUT... Le problème étant que le référentiel du "Il faut" est différent dans le couple du coup si les choses sont pas claire dès le début ça peu provoquer des tensions. Je n'ai, par exemple, aucun problème pour les taches ménagères, j'ai même demandé à ce qu'on m'en assigne, le problème étant que si je n'ai rien de prévu je vais "attendre" que le point d'action arrive avant de faire quelque chose et, ce point d'action, est plus loin que la plus part de mes copines. Par ce que bon quand j'étais célibataire: je mourais pas de faim, je vivais pas dans une porcherie et j'avais des affaires propres.
 
Le second point qui fait que l'initiative ne vient pas forcément de moi, c'est quand tu proposes quelque chose et que systématiquement (ou pas loin) ce n'est pas ce qu'on fait...
Moi je veux bien proposer des choses mais quand on te dis non dans tous les cas ou que ce "n'est pas ce qu'il fallait faire" et bien tu ne le fais plus. Beaucoup de personne (par ce que ce n'est pas que féminin hein je vois certain de mes potes le faire dans leur relation, et c'est biensur un ressenti perso) ne se rendent pas compte qu'au début de la relation il y avait beaucoup plus d'initiative de la part de l'autre et que petit a petit elles prennent l’ascendant sur les propositions par ce que l'autre est saoulé de toujours avoir ses propositions rejeté ou complètement modifié.
 
Ce qui ne veut pas dire que la personne qui propose moins n'est pas impliqué dans les choix mais c'est pas "que" par ce qu'il n'a pas d'initiative. Par exemple dans mon couple c'est plutôt un bon compromis aujourd'hui mais je sais que sur certain sujets (voyages notamment) je ne propose plus rien et je laisse venir par ce que ça sert a rien de proposer un truc pour se retrouver dans un truc complètement différent. Surtout que quand ma copine est pas impliqué je m'organise aussi des choses donc c'est bien que le "souci" n'est pas un manque d'initiative.
 
Bref c'était ma pièce sur ce sujet.

Je me (nous) reconnais totalement dans ton premier point

 
Ben comme je disais plus haut, il est de bonne volonté donc tout ce que je pointe du doigt est fait en gros.
Au fil des années il a pris quelques automatismes, tout ce qui est routinier est bien intégré (courses, vaisselle, ménage basique, popote...).  
Reste ce qui est à faire de façon plus ponctuelle (faire les vitres, laver le rideau de douche, passer l'aspirateur dans les recoins chiants où y'a une multi prise, changer les housses de couette, oreillers, toussa).
 
Une fois encore c'est pas grave, c'est des détails. Et si je lui demande il le fera, c'est à peu près sur.
Je lui dis souvent qu'après toutes ces années à lui faire la guerre, ayé, il est bon à marier.
Le truc, et vraiment je sais pas l'expliquer autrement, c'est que je me sens "fatiguée". Ça m'épuise de lui demander de faire des trucs auquel JE pense (je pense pas être trop exigeante mais je le suis ptet).  
 
Ce qui a vraiment mis le feu aux poudres c'est les allergies et son mal de dos (en deux mots, il avait fini par consulter après que je l'y ai poussé, médecin puis kiné, massages + conseils de faire du renfo musculaire. Il s'est tenu à ses exercices de renfo quelques semaines, puis plus rien, et là évidemment il se plaint à nouveau de douleurs).
 
Après voilà, comme je disais ça me fait du bien de formaliser mes idées, mais on est sur un forum et vous ne pouvez avoir qu'un son de cloche. Dans les choses qui sont difficiles à appréhender pour moi, mais dont je ne peux pas nier l'impact, il y a son ressenti vis à vis du chômage. C'est la 3ème fois et malheureusement chaque fois c'est pareil. Au début ça va, il cherche, tout de passe bien, il y a une certaine dynamique.
Puis ça dure un peu, il se pose des questions, doute de lui-même. Là on est à bientôt 4 mois, il perd confiance en lui, il est inquiet.
Il a donc tendance à se renfermer un peu sur lui-même. Paradoxalement, plutôt que de se bouger à la maison, ce genre de sentiment ça le rend incapable de beaucoup de choses. Il ose rien faire "hors des clous" me dit-il.
C'est con parce que malgré tout, cette fois-ci ça se passe infiniment mieux que les deux autres. Mais cette petite prise de bec où il m'a dit que j'étais beaucoup sur son dos (on s'est pas du tout engueulé, mais en effet, je lui ai fait savoir plusieurs fois que ça m'exaspérait qu'il se plaigne de ses allergies et de son dos, donc), alors que j'en avais pas l'impression, a laissé des traces.
J'en suis arrivée à me dire que sans doute je "râlais" après lui sans vraiment m'en rendre compte (et je suis convaincue que lui se plaint également bien plus qu'il ne se l'imagine). Je trouve ça assez grave qu'il se sente houspiller alors que moi j'ai pas le sentiment du tout d'être après lui.
Du coup je ferme bien précautionneusement ma gueule depuis, mais ça me frustre énormément (genre là l'histoire des housses de couette, il serait grand temps de passer à une couette d'été tant qu'on y est, parce qu'on meurt de chaud, on dort mal la nuit... Ben ça lui traverse pas l'esprit. Et je précise que hiver/été c'est pas une lubie à moi, c'est parce qu'il est super frileux).
N'étant pas bornée, je vais le faire. Mais limite ça me semble deux fois plus fatigant quoi.

@Rui_, c'est intéressant ton point de vue    
Y'a ptet de ça en effet, d'une part, ses limites à lui sont parfois clairement loin des miennes (il m'est arrivé de retrouver de la moisissure dans la vaisselle laissée dans son évier, un jour, quand on vivait pas ensemble), et très honnêtement je ne pense pas être intégriste (mais je veux pas de moisissures dans levier, donc ). Le problème c'est que pour obtenir que la vaisselle soit faite une fois par semaine par exemple (je caricature un peu), ben moi je me suis mis à insister pour qu'elle soit faite après chaque repas. Un extrême contre un autre pour obtenir un compromis en quelque sorte.
D'autre part, ça faisait parti des warnings que j'avais posé quand on a décidé d'habiter ensemble (longue story short, on a habité ensemble assez tard dans notre relation du coup, et comme on se connaissait déjà très très bien, je me doutais que ça passerai pas comme une lettre à la poste, j'étais pas super demandeuse ).
 
Édit : 'tain pardon pour le pavé précédent  

 
Ha mais je comprends hein et c'est pour ça que j'ai dit qu'il fallait être clair dès le début => Tu fais ça tous les X jours/heure/semaines/mois, limite avec un calendrier. Si la personne le fait quand tu lui demandes ça devrait pas poser de problème. Perso c'est comme ça que je fonctionne et c'est clair aussi que je comprends qu'une personne n'aime pas vivre dans "mon bordel". Donc no soucy
 
Par contre ce qu'il faut comprendre c'est que tu te sens épuisé par ce que tu rumines. C'est ce que je voit dans certain couple quand les gens se parlent pas clairement et laisse l'autre deviné ce qui va pas. C'est un trait qu'on attribut facilement au sexe féminin   mais je pense que ça a plus a voir avec l'éducation reçu.  
 
Il faut arrêter dans un couple d'attendre que l'autre DEVINE ce qu'il doit faire STOP c'est un coup à se bouffer les sangs et a pourri sa relation.
 
Je ne supporte plus d'être avec des nanas qui font la gueule "sans raisons" ou qui explose a un moment "pourquoi tu fais toujours ça comme ça ça fait 2ans que je vois que tu le fais de cette manière alors que c'est pas la bonne". Attention je ne dis pas que c'est ton cas
Et ça marche pour tout: "j'aimerais que tu sois plus attentionné", "je voudrais qu'on fasse plus de voyages", "j'aimerais qu'on passe plus de soirées ensemble", "j'aimerais que tu fasses des activités de ton côté", "je voudrais voir mes potes/copines", "je voudrais que tu fasses la vaisselle le soir" etc...
 
Après si ça fonctionne jamais et bien il faut l'intégré et arrêter de se bouffer pour ça => "Il change jamais la couette? Et bien c'est moi qui le fait quand j'en ressent le besoin et je n'attendrais jamais qu'il le fasse". Et même s'il devrait y penser par ce que tu lui a rappeler ça les années d'avant ça change rien. Faites un calendrier sur le frigo avec des jours fixé pour ce genre de truc par ce que généralement si c'est un événement récurent sur une semaine les gens prennent le plis par contre quand c'est plus long on retombe dans le travers du point ou "il faut" qui est différent en fonction des personnes.

ca dépend clairement du modèle qu'on a eu... quand j'étais gamin, à la maison c'est ma mère qui faisait tout : bouffe, ménage, linge, repassage, courses... etc on était 3 mecs, mon père, mon frère et moi et tout ca nous était totalement étranger, a'hui étant adulte je comprends qu'elle pétait un cable par moment, je me dis qu'elle a eu bien du courage
Après mes études je me suis quasiment retrouvé en couple aussitot et j'ai reproduit à peu près le même schéma (surtout pour linge + repassage en fait, le reste ca allait).
Quand je me suis retrouvé celib j'ai du m'y mettre, et en fait : ah c'est si simple que ca de s'occuper du linge j'ai mes habitudes pour le linge et repassage maintenant et limite si je me retrouvais en couple je voudrais pas que l'autre s'en mêle
Mon père en retraite a'hui ne sait toujours pas allumer la machine à laver, mon frère (ainé ) n'a toujours pas de machine à laver et ramène encore son linge à ma mère plusieurs fois je lui ai dit à quel point finalement c'était simple et qu'il pouvait faire cet effort pour ne plus que ma mère n'ait à gérer ca (si il se trouve une nana, au bout de 2 jours elle part en courant en voyant ca... )
 
Pour la prise d'initiative, que le mec fait si on lui demande mais ne le ferait jamais de lui même, ca me fait penser que si ma mère faisait une liste de courses avec 12 articles, et qu'elle demandait à mon père, il ramenait pile les 12 articles, jamais une prise d'initiative pour ramener des trucs en plus pour faire un autre repas ou autre
 
Bref, je pense que notre génération évolue positivement dans ce sens et que le modèle de nos parents/grand parents va disparaitre, et c'est tant mieux
 
Après comme ca a été dit, on a pas tous le même seuil de tolérance, perso je laisse souvent trainer les choses, puis quand je décide de m'y mettre, je retourne tout en 2h/3h et je fais tout ce que je n'ai pas fait petit à petit... avec une nana au seuil de tolérance moins élevé ferait les choses avant moi et aurait l'impression de tout faire alors que j'aurai fini par les faire (mais un peu plus tard, je ne parle pas de vivre dans la moisissure ou une porcherie )

Bah comme dit, pour ce qui est "vraiment" récurent on n'a plus de problème.
Pour le reste je sais pas figer de calendrier et effectivement tu as raison, je rumine parce que les allusions ne suffisent pas.
Là où je suis pas d'accord (ou plus exactement, là où tu as probablement raison aussi mais que je n'arrive pas à appliquer), c'est quand j'arrive au stade de le faire moi-même, certes je le fais donc, mais vraiment j'ai ce sentiment d'épuisement et de frustration dont j'arrive pas à me débarrasser (notre que le fond y problème c'est ptet plus moi que lui hein, je prétends pas le contraire).
 
Édit : et question seuil de tolérance je pense vraiment pas être une mégère quoi. Des critères genre avec la couette on a trop chaud, sans on a un peu froid, y'a des moisissures sur le rideau de douche et des moutons gros comme le poing dans les coins à multi prise, ça me semble pas fou, si ?
 
Par ailleurs, y'a des choses qui le concerne et que je peux pas faire pour lui.

 
Je prend ce post, mais je trouve les réponses intéressantes, et en effet cela vient de l'environnement familial et de comment les personnes ont été "conditionnées"  
cela dit, je pense que niveau prise d'initiative là aussi il est possible que cela soit plus marqué du côté des garçons  
mais là encore il faudrait un panel un peu plus conséquent pour pouvoir y voir plus clair.  
 

Les allusions, comme tu dis, y a rien de plus casse noix.

Typiquement le genre de truc qui fait passer une personne normale pour une bêcheuse chieuse de première.

Tu veux que ton mec fasse des trucs, considère-le comme un adulte et demande lui au lieu de tourner autour du pot. S'il comprend pas pourquoi, explique-lui. Bref une discussion normale quoi.

 
ben sauf que ça se trouve tu le présentes a une autre personnes:  
"on commence a avoir chaud avec la couhette quand on sera en juin avec les temperatures d'été qui démarre il faudra passer à celle d'été"
"je vois pas de moisissure sur le rideaux de douche"
"des gros moutons ça?"
 
Bref ça me rappel des reflexions que j'avais avec ma soeur quand on vivait chez mes parents. C'était une psychopathe de ménage (une vraie hein) du coup quand on faisait le ménage je me prennais systématiquement des reflexions: nan mais faut passer ici, faut plier comme ça, faut déplacer ça ici etc...
Au bout d'un moment je lui ai dit "fuck off, c'est toi qui le vie mal pas moi si tu trouves que tout ce que je fais c'est pas bien et bien je fais plus rien ça te fera une belle jambe"  
Elle c'est pas calmé pour autant mais moi ça m'a plus bouffé    
 
Que tu es raison ou tors de râler n'est pas le problème. Le problème c'est plutôt est ce que ça vaut le coup de te bouffer ou non.  
 
Attendre de quelqu'un qu'il devine quelque chose => c'est mal
S'il fait quelque chose mais pas à ta façon, tu lui dis une fois, si ça règle pas le problème ça sert a rien de faire la reflexion par ce que "ça ne changera pas"  
 
Maintenant il faut savoir si tu peux vivre avec ou pas. Par contre déporter ce stress sur toi avec un truc qui te ronge ou sur lui avec des reflexions c'est jamais bon pour le couple

 
Je nous reconnais la dedans. Elle rentre le soir du boulot, la 1ère chose qu'elle fait, c'est rangé ( vider le lave vaisselle, etc .. ).
 
Moi, je me pose, ça peut attendre 30-60 minutes. Ca ne change pas ma vie si le lave vaisselle n'est pas vidé dans les 5 premières minutes. Je trouve ça plus important de jouer/nourrir les chats ou de papoter avec elle par exemple
 

 
Cette formulation de gamin

Je peux dire qqchose  ?

Le ménage c'est tous les week end, et nettoyage de la cuisine après chaque repas du soir au minimum

Sinon elle fait la gueule ?  

Nan tout va bien.  

EDIT : Ah oui, elle m'a sorti hier sur Skype avec un grand sourire "Tu m'as pas manqué cette semaine pcq j'avais pas mal de choses à faire, mais là parler avec toi, ça y est tu me manques". Demain, je lui dis ce que je pense. Bonne nuit tout le monde

Salut à tous ça fait longtemps que je n'étais pas venu vous voir.
 
Je crois que ça prend l'eau de mon côté. Après l'euphorie de la découverte, je commence à me rendre compte que c'était finalement assez artificiel et qu'elle commence à m'inspirer bien peu de choses. J'ai l'impression d'avoir plutôt mal géré ma situation post rupture et que mon actuelle m'ait servi malgré moi de pansement post rupture ou un truc du genre. Première vraie rupture, première relation post vraie rupture, j'avoue que j'ai du mal à saisir exactement ce qui a foiré et ce qui s'est passé concrètement dans ma tronche  
 
Bref c'est encore en cours de réflexion mais je sens le truc mal barré  

Si tu veux  

 
Rah je peux pas, je rédige mon mémoire de M2 là
 
 
Tu es passé par là, tu sais ce que c'est  

 
Tout ça parce qu'elle ne fait pas les courses ni la vaisselle.    

 
C'est pas faux, soit-dit en passant
 
Mais ce n'est pas ce qui motive mes sentiments actuels
 
 
 
La vieillesse se perd quand elle oublie l'essence de la jeunesse    
 
/approximatif
/Dumbledore

Désolé.
Edit.

Il faut que je tienne des fiches.

 
J'ai vu ton post avec ton édit. Il me semble que tes listes sont à jours, sauf que tu as inversé; il s'agissait d'elle et non de moi    
 
Et non    
 
J'ose espérer que ça n'a pas non plus d'impact  

Je n'avais pas inversé.  
C'est elle qui refusait.
 
Elle sent que tu es moins attiré ?

Je pense que non, et maintenant elle est bien accrochée. Il faut vite que je fasse le trie dans ma tête avant de la faire souffrir d'avantage.

told you

 
toi aussi tu fais fiches ?    
 
blague à part, j'ai eu une question pour ceux qui sont en couple en ce moment ou qui ont vécu ce genre situation.
 
vous est-il arrivé une sorte de blocage lorsque du passage au 1er "moment nuptial" avec le nouveau/nouvelle partenaire ?
 
personnellement cela m'est arrivé, j'étais vécu avec une personne durant des années, lorsque nous nous sommes séparés (avec fracas et furies, d'ailleurs c'était la seule fois de toute ma vie), je me suis remis en couple avec une autre 2 mois après.
 
on s'entendait très bien, c'était génial mais j'avais une sorte de blocage, presque de dégoût de coucher avec elle (pourtant elle était magnifique   ), je n'arriverais pas à oublier la personne avec qui j'étais précédemment
 
cela dit, le "blocage" s'est effacé avec le temps, j'en ai enchainé une dizaine par la suite... j'ai quand même gardé un bon contact avec celle dont j'ai ressenti un "blocage". Je me suis dis qu'en fin de compte, nous étions faits pour être des amis que des amants...

Petit drapeau ici    
C'est intéressant vos discussions sur les tâches ménagères et comment elles sont appréhendées au sein du couple.
Je me retrouve dans plusieurs témoignages.
 
Par contre, ce avec quoi j'ai de la peine et ne suis pas forcément d'accord, c'est de demander à l'autre de faire ci, ça etc...
 
Je suis actuellement au chômage et je trouve tout à fait normal d'en faire plus que lui a la maison et en plus, j'ai un seuil du rangement et de la propreté plus élevé que le sien.
Mais, au début du mois, il était en vacances et mois, j'ai effectué un stage à 80%.
Et bien, je rentrais le soir dans une maison dans un bordel sans non (pour moi) avec rien de rangé du tout de la vaisselle du petit déj au 4h de notre fils encore sur la table. Alors, en adulte, je lui ai dit que ça me plairait qu'il range un minimum au fil de la journée, pas que ça soit nickel mais un minimum.
Je n'ai pas vraiment été entendue, du coup, en rentrant, je ruminais et rangeais mais il ne me serait pas venu à l'esprit de lui laisser une listes des tâches à faire le lendemain pendant mon absence car je ne suis pas SA mère et il n'est pas mon enfant et je trouve qu'entrer dans ce schéma, c'est complètement infantiliser l'autre.
 
Ceux qui réussissent à gérer en disant réellement à l'autre ce qu'il doit faire, ça fonctionne? Ce n'est pas mal pris?

Mal pris de dire "tu pourras faire ça stp ?" non, pourquoi ? Après il ne s'agit pas de détailler par le menu comment faire et tout mais simplement de demander. Il faut apprendre à lâcher du lest, si ce n'est pas fait exactement comme on veut, ce n'est pas grave.
 
Ici, tout ce qui est nettoyage des sanitaires, c'est en option pour lui. Enfin, ce n'est pas que c'est en option, c'est que ça lui vient rarement à l'esprit. Genre même essuyer le tour de l'évier après avoir fait la vaisselle ou retirer les petits restes qui trainent dans le fond, ça ne tilte pas. Pas grave pour nous puisque de toute façon, il est écrit qu'il s'occupe de l'aspirateur, de la serpillère et de la vaisselle, moi des sanitaires, de la cuisine et du linge.
 
Après ce sont des automatismes qui se mettent en place je pense. Et forcement, si il y a des changements dans le rythme du couple, ben faut redéfinir deux-trois trucs, comment ça pourrait se faire si il n'y a pas discussion ?

Bah je partage complètement ce que dit fgiuliano, l'aspect infantilisation, toussa, je persiste à trouver ça insupportable.
Maintenant force est de constater que _Rui a raison quelque part : face à quelqu'un qui est de bonne volonté mais simplement pas en phase avec les échéances, un "planning" c'est sans doute ce qu'il y a de mieux.
 
Pour les tâches récurrentes on a rien mis à l'écrit mais on a formalisé à l'oral. Et effectivement ça fonctionne pas mal, si y'a un truc qui n'est pas fait il peut y avoir une vraie prise de conscience puisque tout est mis au clair avant.    
 
Par contre face à quelqu'un qui n'y met pas du sien, je sais pas

J'avais trouvé ça aussi bizarre le très rapide chgt entre le 1er rdv où elle ne lui avait rien inspiré et l'emballement qui avait suivi.

 
Eh oui, l'histoire semble finalement vous donner raison..

 
Non, mais au delà de ça, c'est dommage ce qu'il t'arrive...après c'est aussi l'essence même des relations, c'est imprévisible...mais en effet, fais bien le point, prend le temps de te poser pour voir ce qu'il en est réellement.

 
+1.
 
A vous lire, j'ai quand même l'impression qu'il y a une génération de parents qui n'ont pas bien fait leur boulot sur le sujet, quand même.