Reprise du message précédent :

Avec un PowerPoint expliquant  les raisons de la rupture ? Nan mais donc tu considérés que la personne en face de toi n'est pas capable d'encaisser la nouvelle et toi du coup t'assumes rien du tout vu que tu mens de façon éhontée  sur la fin de la relation.

Et je te dis pas si ça se sait par la suite, ça sera juste 10x  pire. Mais bon

Enfin voilà.  Agree  to disagree  comme on dit...

Pas la seule. Mais ça a été le déclencheur principal.

Ben non, tu ne mens pas, vu qu'une tromperie, en soi, je ne vois pas comment ça peut être la raison d'une rupture (de la part de celui qui la commet) : ça fait prendre conscience qu'on n'est plus heureux en couple, qu'on ne veut pas poursuivre, tout ce que tu veux, mais ce n'est pas LA raison en elle-même.

edit : et je reprends juste mon exemple sur le physique : si c'était une question de physique, tu le dirais aussi à la nana sous prétexte d'être honnête?

Enfin bref, on tombera jamais d'accord sur le sujet, j'espère juste que mon conjoint ne raisonne pas comme toi

 
   Wow...ça serait vachement triste dis donc.... Moi je verrais plutôt la fidélité sur plusieurs décennies plutôt comme le fait de décliner des opportunités...plus personne ne vis en ermite dans une grotte quand même ?!

De fait c'est décliner. Et aussi toujours garder la conscience "je vais culpabiliser" qui fait qu'on peut rester fidèle.

Déjà eu un truc du style, ça picote mais que ça picote...

Non mais attends, faut préciser aussi : la tromperie était-elle la principale raison de la rupture (= t'as rencontré quelqu'un d'autre avec qui tu veux rester) ? Si oui, c'est pas du tout pareil qu'un one shot et ce n'est pas délirant d'en parler, oui.

Mais autrement, si le coup d'un soir n'est que la conséquence du délitement du couple (pour X ou Y raisons), c'est pas raison  de la rupture. Ce n'est qu'une des conséquences d'un autre problème. non ?

 
Ça fait rêver

 
Il y a d'autres manières de voir ça... Si tu sais ce que tu quittes/met en jeu/whatever, tu sais pas toujours ce que tu gagnes ou que tu peux récolter...C'est sûr que l'herbe est toujours plus verte ailleurs...au début.
Nul ne sais à l'avance ce que l'on récolte sur le court/moyen/long terme.
 
Et si la vie de couple est insupportable => go topic célibat ^^ Mais là c'est d'autres problèmes a gérer...    
 
 
 

Edit : trop rapide
Quand j'ai (vraiment vraiment) été confrontée à la tentation, je me suis demandée non seulement ce que j'éprouvais pour l'autre, mais aussi ce que j'éprouvais pour mon mec. La réponse a été claire : je l'aimais (je l'aime et je l'aimerai ), ma décision de lui rester fidèle a coulé de source. Comme dans toutes les phases de doute que j'ai pu traverser, d'ailleurs.
Je trouve ça hyper glauque de se décider sur la base de "et si demain j'étais célibataire" et non "est-ce que je l'aime vraiment et que j'ai toujours envie de passer ma vie avec lui".
En revanche au quotidien, je tâche de vivre notre vie de couple sur la base d'un futur très très lointain : en gros mon objectif c'est plus qu'on s'aime jusqu'à la fin de notre vie plutôt que de passer notre vie ensemble, si vous voyez la nuance.
 

 
C'est la poule et l'oeuf.
 
Tu trompes jamais ton conjoint si tout va bien. J'veux dire, je me vois pas me dire ah ouais, je suis super heureux, mais je vais quand même couché avec toi. En général c'est qu'il y a déjà quelques problèmes sous jacent.
 
Ensuite oui ça peut être la cause. Prise de conscience oui. Mais la cause de la prise de conscience c'est quoi ? La tromperie... Sinon en fait tu gares tes fesses et tu mens. "Je t'aime plus" "Mais non il y a personne d'autres" "Mais non je t'ai pas trompé".
 

 
Une rupture c'est comme une tromperie, c'est multifactoriel... Mais souvent ça reste l'accident qui va sonner le glas de la relation.
 

Voilà.
Après on est toujours des êtes faibles...et le pardon peut-être accepté.
Mais dès fois on se dit que le jeu n'en vaut pas la chandelle et on s'abstient.

 
Ba oui, ca s'appel l'honneteté comme tu dis. Sinon a quoi ca sert d'être honnête? Ce raisonnenment peut s'appliquer pour tout. L'honneteté ca sucks  

 
1. Déjà on n'est pas d'accord la dessus.
2. Là non plus. Ce n'est pas la cause, mais la conséquence (sauf si tu quittes pour te mettre en couple avec quelqu'un d'autre, mais ce n'était pas le postulat de départ).  Et tu n'es pas obligé de mentir si la personne te pose la question, juste pas obligé de l'annoncer d'emblée.
 
Enfin comme je disais, on sera jamais d'accord de toute façon, j'espère juste être sur la même longueur d'onde que mon compagnon sur ce sujet.

 
Non ca ne suffit pas si t'a plus de 6 mois de relation  .
Ca fait 10 ans que je suis en couple, si je veux me séparer je pense qu'elle est en droit de savoir pourquoi, d'avoir les raisons, de savoir ce qui me passe par la tête.
 
C'est pas une dem que tu pose, quand t'a vécu une partie de ta vie avec qqn, je pense que le minimum est d'être honnête avec elle, quitte a la faire souffrir.

 
Et donc tu trouves que c'est bien d'être honnête dans toutes les circonstances?  

 
Et puis c'est forcément différent si il y a des enfants dans l'équation / un chat / des chiens / autres

 
Si ca implique qqch d'aussi important qu'une infidélité, oui de mon point de vue    
Et toi dans quel contexte tu approuve l'honnêteté?

 
Mais pourquoi allez se fourrer dans une situation ultra compliquée si jamais ta vie te va ? La c'est moi qui comprend pas.
A l'extrême rigueur, une grosse erreur de jugement complètement bourré.... Et encore, même complètement bourré il me semble que j'aurais pas l'idée....  
 
Et je te parle pas d'entretenir deux relations en parallèle....
 

 
Pour moi oui. Même si parfois effectivement j'aurais mieux fait de la fermer

 
ça tu peux lui en parler pour t'en assurer
Ici on a un désaccord à la con sur la tromperie. De mon côté je serais prête à pardonner si c'est "une fois j'étais bourré je sais même pas qui c'est pardon pardon". Lui non. Il pourrait me pardonner si je lui disais "ça c'est passé la nuit dernière mais je veux partir avec lui en fait je l'aime"
Perso j'estime que dans le premier c'est une connerie qui peut arriver, ça passera mal mais ça passera. Il aura intérêt à savoir maîtriser sa teub les prochaines années. Mais dans le 2° si tu penses vouloir partir avec l'autre ben tu peux bien attendre 2jrs de plus de te séparer de ton conjoint officiel avant de baiser. Lui trouve ça plus pardonnable parce qu'il y a des sentiments donc c'est que c'était mort de tout façon. Ben ouais mais savoir toi que c'est mort et baiser ailleurs pendant que y en a un qui t'attend dans ton salon pensant que "tout va bien", là moi je peux pas  

 
Si ça apporte quelque chose de constructif. Sinon, non.
Quel intérêt de dire à mon collègue que je trouve que c'est un gros con et que je le déteste? Aucun. Je limite les contacts mais en restant polie.
 

 
J'en sais rien, je suis jamais passée à l'acte.
Mais au bout de 10ans et plus de relation, y a des trucs que tu n'as plus avec ton conjoint. Ca peut te manquer, sans que ça remette en cause tes sentiments pour ton conjoint, non?
 
D'ailleurs, en soi, je pense que je me "protège" de toute possibilité de passer à l'acte car je pense que je pourrai justement assez facilement passer à l'acte, tellement ça me parait 2 choses complètement différentes (c'est tordu comme phrase, je sais )

 
Faire preuve d'honnêté ne peut pas se résumer a ne dire que des choses agréables, c'est trop facile.
Pour moi être honnête c'est accepter ces choix/préférences/décisions et les assumer devant autruis.
 
 

 
C'est pour ca que s'ouvrir aux autres dans le couple me semble la meilleur des solutions. Tu es honnête avec l'autre et tu peux te permettre de découvrir ou de redécouvrir des sensations    

 
Ca dépend du "contrat initial" Tu peux être en couple libre, par exemple. C'est aussi assumer le passage a l'acte au final. Tant que les deux parties sont OK...

 
 
Alors ça, je trouve ça vraiment bizarre.
Si tu pars dans cette direction, y a plus aucun contrat social, c'est la porte ouverte à tout    
 
Pour la 2ème partie, je suis d'accord

 
Tu peux être faux culs avec les gens, surtout au boulot, mais honnête avec tes proches.

 
 
Perso, je me contente d'être honnête quand ça apporte quelque chose, sinon je vois pas l'interêt.

non mais y a une différence entre "être honnête" et "tout dire à tout prix" aussi.

 
Donc si ta femme prend du poids, que tu la quittes, tu lui diras "t'es vraiment devenu une grosse vache qui ne m'excite plus du tout", histoire d'être honnête ?    
Y'a quand même des limites à l'honnêteté quand même, non ? Quand tu te fais draguer par une nana moche, tu lui dis "désolé, mais t'es vraiment trop moche" ?

 
Ok pour les enfants c'est sacré
 
Mais chat ou chien, si tu as un restau coréen pas loin ça va pas être un sushi souci
 
Autres ? Je veux même pas savoir hein...  
 

 
Non c'est pour ca que j'ai précisé plus haut "pour des choses aussi importante que l'infidélité".
Ton collegue, c'est évident qu'il faut le ménager, que tu va pas dire tout le temps tout ce que tu pense de untel mais bon ton mec ou ta nana a le droit a un peu plus de considération que la personne lambda surtout si ca concerne autre chose que le pietre gout de ces gnocchi  
 
Et question bonus pour la fin: Si tu découvre que l'autre te trompe, tu préfère "assumer" (parce-que tu sais que le couple ne va pas bien et que tu es en partie responsable) et garder pour toi cette découverte  
ou tu préfère être honnête et dire que tu es au courant?  
Parce-qu'au final, ce sera la même chose si tu lui dis, il est peut-être entain "d'assumer" tranquillement de son côté le mec quand PAF, tu lui tombe dessus pour qu'il assume face a toi.  

 
Disons que ca sonne plutôt comme je me contente d'être honnête quand ça ne m'implique pas directement et ne donne pas une image négative de moi, sinon je vois pas l'interêt

 
Bah justement, mon conjoint, j'ai assez d''estime pour lui pour ne pas lui faire du mal inutilement.
 
Pour ta question bonus : si je découvre qu'il m'a trompé une fois (genre en soirée, bourré), je pense que je ne dirai rien, ça sera plus facile à gérer pour tous les 2, en effet.
Si c'est une relation suivie, effectivement, j'en parlerai (enfin ça passera surement par une phase un peu plus violente que juste en parler) pour voir s'il y a un malaise dessous et voir s'il faut réajuster les choses

 
Non déjà je ne la quitterais pas pour ca, et si jamais c'est ce qui motiverais ma séparation, je dirais qu'elle ne m'attire plus etc... t'es pas non plus obligé d'être blessant. L'honnêteté ne passe pas par la vulgarité ou l'irrespect le plus total.
 
Pour la deuxieme partie non, je dirais désolé pas intéressé. Question de nuance comme d'hab  

 
 
Ben non, apporter quelque chose, ça veut pas dire quelque chose de forcément gentil à dire    
 
Pour te donner un exemple : je n'aime pas sa famille.
Ca ne sert à rien de lui dire juste pour lui dire.  
Par contre, je peux lui faire comprendre que non, je n'ai pas envie d'aller faire Noël avec eux.

 
Ben voilà, donc l'honnêteté trouve ses limites dans le respect de l'autre.
Ensuite, c'est une simple question de point de vue de savoir si annoncer une tromperie quand on quitte l'autre est de l'ordre du respect ou pas.

 
ça sera du mensonge par omission donc, t'es pas honnête à ne pas dire pourquoi elle ne t'attire plus/pas

 
Ca se défend, mais pour moi on est a l'opposé de notion comme l'honnêteté ou assumer ses actes.
C'est se préserver ou préserver l'autre, mentir par ommission (ou tout court), ...
 

Enfin pour le coup entre :
- celui qui trompe son conjoint en one shot, réalise qu'il ne l'aime plus et s'en va sans parler de la tromperie
- et celui qui est gêné par le poids de son conjoint au point de motiver une séparation et qui n'ose pas appeler un chat un chat
Pour le coup je pense que le deuxième n'est ni le plus honnête ni le plus respectueux...
Je pense que c'est là que je placerais la limite d'ailleurs entre la franchise et le respect de l'autre. Je n'en demande ni plus ni moins à mon partenaire.

 
Je comprends ce que tu veux dire, mais je n'arrive pas à me figurer la situation comme ça. Peut-être justement parce que je suis dans une situation où je suis financièrement beaucoup plus confortable que ma partenaire, et que je constate que j'ai l'ascendant. Par exemple, si j'ai envie de faire un truc mais qu'elle hésite parce que ça coûte cher. Je paye, ça règle le problème. D'une certaine façon, j'ai un peu imposé mon choix.
 

 
Mes parents ont toujours fait comme ça, et ça m'a toujours semblé totalement évident puisqu'ils sont partis de rien également. Aujourd'hui, j'aurai du mal à tout mettre en commun, mais j'ai le sentiment que je changerai d'approche si je me marie et que j'ai des enfants.
 

 
Oui oui, moi aussi. Surtout de mon côté d'ailleurs
 

En fait, ça dépend ce qu'on appelle opportunité. Avoir l'opportunité de coucher avec quelqu'un, je pense qu'on l'a toujours un peu. Après il s'agit de savoir si on tire sur la corde ou si on laisse tomber. Par contre, l'opportunité qui fait flancher, celle qui rappelle la relation naissante où tout semble couler de source, c'est beaucoup plus rare. Quand ça arrive, on est un peu perdu, et il devient beaucoup plus difficile de faire la part des choses.
 

C'est glauque, mais ça peut être exprimé différemment : "je ne me projette pas avec mon/ma partenaire". Il y a tout un éventail de nuances dans cette affirmation, ça peut être un doute franc, ou simplement parce que la question ne s'est pas encore posée, ou une question de conjoncture (des chemins qui divergent, par exemple à cause d'opportunités professionnelles). J'aimerai pouvoir me dire qu'aimer ma copine suffit, et avoir la certitude que je pourrais l'aimer jusqu'à la fin des temps, mais je commence sérieusement à douter du fait que ça m'arrivera un jour.
 

 
Ta vie peut te convenir, et tu peux toujours aimer parier de grosses sommes. Certaines personnes ne partagent simplement pas ta vision de l'infidélité. Tu peux considérer qu'ils ont un problème et qu'ils se mentent, mais ils te répondront qu'ils sont tout à fait clairs dans leur tête. Histoire de dire une banalité : la vérité est dans la nuanc. Je me méfie des jugements de valeur du type "si il la trompe et qu'il ferme sa gueule, il est lâche, ou il ne l'aime pas vraiment, ou c'est qu'un truc ne va pas dans sa vie". Chacun trouve son équilibre comme il veut et surtout comme il peut.

 
Non c'est parfaitement clair    
 

 
Go topic libertinage
 
Haha pourquoi je suis pas mormon moi hein ? Pourquoi ?
 

 
N'y voyez aucune offense dans mes interventions. Je vois simplement que beaucoup de couples ont des histoires et des trajectoires proches. Et qu'il faut composer avec les contingences matérielles, morales, parentales et institutionnelles pour vivre, tout simplement.
 
Et je n'y échappe pas moi non plus.
 
 
 
 
 

 
Peut être que "ca dépend" ?
Ca dépend de si je peux constater si c'est une relation suivie ou un chose d'un soir ? Ca dépend de si je suis capable de pardonner ou pas capable ? Si j'ai toujours envie de mon couple ou non ?
 
C'est plutot simple de demande des codes de vies sans laisser la place aux circonstances et à la complexité.