Reprise du message précédent :

 
 
Non mais on avait compris l'idée, 'est juste que dès le début tu sors des trucs genre "prêter de l'argent à ma femme, je pourrais pas", sans expliciter. J'avais juste l'impression que c'était fait exprès

 
 
Assumer je vois ca comme "prendre ses responsabilités".
Et ca peut se traduire dans ce domaine de deux manières :
-révéler la chose et prendre le risque de perdre son conjoint si celui-ci ne supporte pas
-se taire à tout jamais pour ne pas demander au conjoint de prendre la décision de rompre
 
Je note que là il peut y avoir une confusion lié à un autre paramètre : dans ces cas évoqués, le "trompeur" pense qu'il a fait la connerie de sa vie et ne veut pas quitter son conjoint, il ne pense pas que la tromperie c'était que son couple es tmort mais juste lui qui a foiré un truc. C'est pour ca qu'on peut considérer que révéler la chose c'est faire assumer à celui qui est trompé la décision de casser ou non le couple : le trompeur veut rester.

 
Je me suis rendu compte à ce moment là que quelque chose clochait et je voulais plus continuer.
Mais dans l'absolu elle voulait pas rompre et m'aurait pardonné. Mais pour moi le mal était fait. Même si c'est moi qui en était à l'origine.

Chez nous, tout est en commun. Même si en théorie, j'approuve plutôt l'idée de garder son épargne perso voir un compte perso chacun (en plus du compte joint), dans les faits, on applique pas.
Tout le monde se foutait de la gueule d'elfe quand il disait que c'était une réussite de couple et pas individuelle, mais on est un peu dans le même cas : en s'étant rencontré hyper jeunes, on partait "de rien" et du coup, effectivement, nos vies pro se sont construites dans l'optique de la vie perso. Donc je comprends tout à fait  

 
 
Vu que tu voulais la quitter de toute façon, quel interêt de lui faire du mal volontairement en lui parlant de la tromperie?

 
nan jsuis fatigué et c'était pas clair, mea culpa  

 
Pareil en gros.
On a juste pris un pacs séparatiste en début de vie commune pour assurer les arrières, puis là on va faire un mélange de séparatiste et commun pour des raisons diverses de risque pro et autres, mais la gestion globale au quotidien c'est tout commun.

 
Pour miner le terrain. Au moins je savais que comme ça aucun de nous deux serait tenté de revenir vers l'autre. Ca permettait d'éviter un flottement et de faire en sorte que la décision soit beaucoup plus ferme qu'un "je te quitte".

Faire mal à l'autre pour le bonheur (ou pour limiter le malheur) de chacun, générosité et classe à la fois.  
 
 
 

Je vois oui
 
Ce n'est pas le truc que je risque de connaître en revanche.

 
Comment ça marche une rupture "qui ne fait pas mal" ? Je suis preneur de la méthode si elle existe
 
Ce qui fait mal surtout ce sont les yoyos et les faux espoirs.
 

 
une rupture fait mal, mais enfoncer une hache dans une égratignure c'est un peu abusé.
Vous êtes pas capable de rompre en disant juste "stop" et en effaçant les contacts? c'est pas plsu simple et propre et moins douloureux à long terme que de se faire prendre pour un(e) con(ne)?

 
J'en ai énormément voulu à mon ex pour cette raison. Il a fallu qu'il me raconte, qu'il me donne des détails - enfin entre les deux on a quand même recouché ensemble alors que je ne savais rien, parfait pour la sensation a posteriori de sentir la cyprine de l'autre. J'ai trouvé ça assez misérable comme attitude. Il n'avait pas besoin de ça pour le quitter, et moi à l'époque ce n'est pas la tromperie qui m'aurait empêché de poursuivre la relation.  
Bref, sans intérêt si ce n'est un bon sentiment d'humiliation et une souffrance supplémentaire dont je me serais bien passée.

Ca marche jamais comme ça. En tout cas dans notre mode de fonctionnement ça marchait pas comme ça

Possible. Mais je reste convaincu que c'était si ce n'est la meilleure des solutions (dans mon cas) c'était la moins pire. Ceci dit j'ai pas recouché derrière avec mon ex. Après je maintiens, une rupture c'est une rupture, et au final pour nous le plus moche c'est passé derrière quand il a fallu solder (pécuniairement j'entends) la relation. La tromperie était alors le dernier de nos soucis

 
ben si, j'ai fait plusieurs ruptures et à chaque fois comme ça    
dont une ou effectivement il y a eu tromperie et mon ex ne le sait pas  

Oui bien sur. D'ailleurs suffit d'aller voir sur le topic Rupture qu'une grande majorité arrive à rationaliser à l'extrême et fonctionner de manière tout a fait pragmatique C'est comme si je jugeais les gens sur le fait qu'ils aient des joueurs de foot comme avatar

Ca dépend de l'historique et de la durée des relations. Enfin, c'est le seul cas pour moi où ça c'est présenté comme ça hein, sinon j'ai eu des relations qui se sont finies de manière tout à fait classique. Mais celle là non, c'était différent.

C'est pas rationaliser à l’extrême que de se dire qu'on a un minimum de respect pour la personne qu'on quitte et que donc on fait ça vite et sans détails de merde qui vont lui brouiller les idées

 
Quel est le rapport avec le respect ? Comment tu fais ça vite ? Et certains détails "de merde" comme tu dis peuvent apparaitre beaucoup plus tard.
 

 
Sadisme et méchanceté, rien que ça. Et c'est quoi "la norme" en terme de rupture, que je rigole 5 minutes ?
 

Non mais a la base tu disais avoir assumé ta tromperie. Pour le coup bien au contraire, je ne trouve pas du tout.

Disons que cela va au-delà de la "norme" en termes de rupture.
Il s'agit plus globalement d'un genre de savoir-vivre, où idéalement c'est quand même plus sympa d'éviter de blesser inutilement autrui, et encore plus quelqu'un qu'on a aimé ? Oui, je sais.

 
Nan mais en fait, plusieurs choses :
 
- dans un cas différent je ferai pareil, et je dirai tout, parce c'est de l'honnêteté, et que je fonctionne comme ça
- dans ce cas précédent, ça a été un déclencheur, et qu'au final quelques années plus tard j'ai aucun regret
- et que je vois pas pourquoi ce n'est "pas du tout" assumer.
 
Je connais la tendance sur HFr que tout le monde juge tout le monde, mais sur le coup, entre ce topic et le topic rupture c'est flagrant. Vous me changerez pas hein, à l'époque vous étiez pas là  

 
Annoncer à l'autre qu'on l'a trompé juste pour être sur de pas reprendre contact avec c'est de la merde oui. et inutile. Si t'es pas foutu de te tenir à ta décision de rupture ben tu fermes ta gueule et tu restes avec.    
le respect il est que là c'est de la lâcheté et de l’égoïsme, donc rien à faire de ce que l'autre peut penser/ressentir. Pour moi le respect là il n'y est pas. Quand t'as passé plusieurs mois/années bien avec une personne tu t'amuses pas normalement à la piétiner en pensant "ah ben comme ça chui sur que j'aurai pas de nouvelles au moins, j'espère qu'elle a compris   "

 
Rompre sans blesser et dans le respect, suffit de voir le nombre de séparation qui se passe mal hein Dans les faits, ça arrive jamais.

 
Tu vois la tu juges, inutilement.
 
Brayf, des années plus tard je reste persuadé que c'était la meilleure des solutions, et vous me ferez pas changé d'avis    
 
Maintenant, haterz gonna hate hein

Non mais pour le coup, t'as assumé quoi? De l'avoir trompée? Qu'est ce que ca t'a "coûté" de lui dire? Ca t'a plutot facilité les choses.  
 
Apres tu fais bien ce que tu veux, j'essayais juste de remettre en perspective la notion d'assumer. Pour le coup, je la vois pas la.

 
Faciliter ? Nan faciliter les choses ça aurait été de dire, OK je te quitte, et là elle aura pas eu la vérité. Hors pour moi la vérité c'est important    
 
Tu crois qu'avouer une tromperie puis rompre c'est plus facile de rompre tout court ? Vaste blague

 
T'appel ca comme tu veux, moi je trouve que c'est une solution de facilité et que ca évite simplement de faire face a ses bêtises. C'est plus facile quoi et on se donne bonne conscience en disant qu'il vaut mieux ca que de blesser l'autre.
 
C'est comme un crime hein, c'est clair que c'est mieux de garder pour soit qu'on a tuer qqn et de vivre avec ca plutôt que de se rendre et d'en assumer les conséquences.
Ca fait fausse générosité mais c'est au final dans le but de se protéger sois-même  

 
Ben euh, je dois être bizarrement constituée, mais oui.

 
Bah oui, c'est de la transparence.
 
Après ça s'appelle mentir pour se donner le beau rôle hein, c'est facile aussi.

Non mais on ne parle absolument pas de ne pas blesser.
Une rupture, quelle que soit les circonstances et l'historique du futur ex-couple, ça fait mal. Et justement, autant ne pas rajouter une couche inutile de souffrance à ça...  
 
C'est comme si... hmmm... Comme si on devait t'amputer d'un membre gangrené, et qu'en plus on te le faisait à la petite cuillère rouillée sans anesthésie. Bah oui hein, comme ça c'est certain, grâce à la douleur atroce subie, ton membre sera bel et bien amputé et en plus il n'aura pas envie de revenir.  
 

 
Je réfute. La rupture avec mon ex s'est bien passée.

 
HFR marche quand meme sur la tête... une fois de plus. Le mec est honnête et assume, ca se transforme en lacheté et égoïsme...  

Mais bon, après chacun son truc pour rompre.
 
Mais perso, on m'annonce un truc comme ça "pour être sûr que je passe à autre chose" et sans aucun autre but, et ça se termine en amputation des dents sur le mur.

 
Ba wai mais devant tant d'hypocrisie je vois pas comment illustrer autrement.
L'honneteté, le respect de l'autre, la transparence, le mea culpa n'existe pas et n'est pas le bienvue dans une relation @hfr

Je pense pas que la pauvre rewind voulais provoquer un tel débat

Si on se calme pas un peu les modos vont venir faire du vide dans le HS

 
 
Non mais typiquement, pour moi, y a 2 façons d'assumer :
- tu sais que l'autre ne préfère pas savoir, tu as fait une connerie, tu regrettes ++ : tu fermes ta gueule, prends ta culpabilité sur toi et ne laisse rien transparaitre pour éviter de gâcher ton couple
- l'honneteté prime avant tout, quite à prendre le risque de gâcher une relation qui se passe bien malgré ça : tu "avoues"
 
Mais l'honnêteté qui n'apporte rien vu que le résultat final est le même, je ne vois pas.
Un peu comme dire "de toute façon, je te trouve moche depuis le début, tu m'excitais pas plus que ça" : wouahouu, c'est honnête, mais ça apporte quoi?

Complètement d'accord

 
Je pense que chacun évoque sa propre opinion sur le sujet et qu'il ne faut pas en faire une généralité.
Certains en ont témoigné ici-même, ils auraient préféré ne pas savoir --> comme dit l'adage "toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire" (ou à entendre). Selon le cas, le respect de l'autre passera soit par un non-dit soit par de la transparence.
 
edit: burned par etoile  

Sinon c'est du mensonge par omission. Tu préfères donc un "c'est pas toi c'est moi" balbutie du bout des lèvres plutôt que vraie raison de la rupture ? J'appelle ça de l'infantilisation  pour ma part....

 
 
Un "je n'ai plus les mêmes sentiments pour toi et ne souhaite pas poursuivre cette relation", ça ne suffit pas?

Dans le cas que tu évoquais, la vraie raison de la rupture n'était pas ta tromperie si j'ai bien suivi...
Et là effectivement ça peut valoir le coup d'en parler (de la vraie raison). Du coup, pas la peine d'en rajouter.

Avec un PowerPoint expliquant  les raisons de la rupture ? Nan mais donc tu considérés que la personne en face de toi n'est pas capable d'encaisser la nouvelle et toi du coup t'assumes rien du tout vu que tu mens de façon éhontée  sur la fin de la relation.

Et je te dis pas si ça se sait par la suite, ça sera juste 10x  pire. Mais bon

Enfin voilà.  Agree  to disagree  comme on dit...