Reprise du message précédent :

ding dong, c'est le balancier de l'horloge qui se cogne à tous les bords.

calme ouate, prend ton temps, aucune décision hâtive, t'es mal dans ton slip, soit, prend ton mal en patience, fais du jogging, mets toi à la mécanique, occupe toi  
en tout cas, ne laisse rien transpirer à ton partenaire, fais comme si de rien n'étais même si c'est chaud et que ça fait mal. il se peut que ton coup de panique/blues/coeur/angoisse whatever passe de lui même, comme un méchant rhume du cœur. On parle de "quelques semaines" pas quelques années. Un couple a le droit d'avoir un coup de moins bien.

Tu sais pas ou t'en es, ben attend, attend que ton corps te le dise et en attendant ne fais rien. en parler à ton copain, c'est une connerie. S'il se rend compte de rien, préserve le, tu seras contente de ne pas lui en avoir parlé pour rien si tout revient "à la normale" ce qui est tout à fait possible, rassure toi. Tout ce que tu risques de faire c'est de lui mettre le doute et la pression, et ça arrangera sans doute rien.

recontacter l'autre, tu en as envie mais tu sens aussi que c'est pas une bonne idée, peut être tu te mens à toi meme en disant juste que c'est "pour parler de l’époque" ok, mon oeil dirait bayrou, Eric il est mouillant, ça se lit entre les lignes...c'est ce choix mal assumé dans le passé que tu veux refaire. t'es amoureuse de ce mec du passé et ton cœur a pas lâché l'affaire. le con. T'as envie que je te dise "mais vas y poulette, cours chercher Eric, ça va etre le bonheur" sauf que non, la vie c'est pas comme ça en général, t'es seule dans ta merde sentimentale. Dur.

attend que le balancier de l'horloge s’arrête et ferme là   non parce que si tu parles tu vas faire du mal à lui, à l'autre, à tout le monde alors que si ça se trouve, c'est rien qu'un coup d'hormone qu'est parti sans prévenir parce que tu nettoyais ton uterus. l'accident bête. C'est ta douleur, ta bataille, ne mêle (pour l'instant) personne à ça. This is Sparta, t'as pas besoin de secours (pour l'instant bis)

En résumé, ne nous alarmons pas, t'es bien normale, et c'est le genre de truc qui arrive à des tas de gens dont votre serviteur et j'en ai pas quitté femme et enfants pour autant. Si dans 6 mois, t'en es toujours au même point, on rediscute, on se fait une bouffe et nous envisagerons alors la phase 2 du plan   (prévoyant notamment l'usage de galettes de pisse congelée, et d'invitations multiples à aller consulter..etc, mais je ne spoile pas plus   )

Et pas de regrets ?

 
Ça fait un moment que je voulais poster à propos d'un bouquin que je suis en train de lire: "Qui sont ces couples heureux" d'Yvon Dallaire, et là je pense qu'on est en plein dedans donc je me lance. Il y décrit les différentes phases que traversent tous les couples. D'après ce que tu décris et si j'en crois le bouquin, tu viens de terminer la phase dite de passion qui peut durer jusqu'à 3 ans. D'un point de vue scientifique, tout est affaire d'hormones et de phéromones durant cette phase.  
 
Une fois cette période terminée, on entre dans la lutte pour le pouvoir (ou période d'adaptation), c'est à dire qu'on essaie de faire changer l'autre pour qu'il colle avec ce qu'on espérait. Bin oui, quand la passion s'en va, on voit l'autre tel qu'il est, certains détails déplaisent et ça saoule. D'un point de vue personnel, on fait aussi moins d'efforts, on n'essaie plus de se présenter sous son meilleur jour, une certaine routine peut s'installer.  
 
Pendant cette phase, on voit souvent émerger le dépendant du couple et le contre dépendant. Le dépendant (ici ton copain apparemment) va chercher à "rester proche" de son/sa partenaire et risque de mal vivre un éloignement de ce dernier. Le contre dépendant va au contraire chercher à vivre un peu plus sa vie perso et pourra avoir tendance à trouver l'autre étouffant ou envahissant. Ce qui nous amène à un cercle vicieux ma foi d'un fort beau gabarit, avec d'un côté un "mais pourquoi tu m'aimes plus  " (alors que c'est pas forcément ça), et de l'autre un "oui, bon ba laisse moi un peu d'air tu veux?  ", chacun des comportement amplifiant l'autre.
 
J'ai pas encore fini le bouquin, de mon point de vue il y a à prendre et à laisser, mais en tout cas je trouve ça très instructif (je suis en plein dedans, dans le rôle du dépendant   ).
D'après l'auteur la plupart des couples ne passent pas cette période d'adaptation, rompent et recommencent éternellement les étapes craquage, soulage, dégage de Florence Foresti (chut   ).  
 
Donc voilà, c'est bien normal ce que tu vis là, tu recherches la passion des débuts comme tout le monde. S'il y a encore de l'amour, si tu veux comprendre un peu mieux et tenter de passer à la période de stabilisation je t'encourage à lire ce livre.
 
/

c'est quand même une généralisation ça, non ? je ne doute pas que certains vivent en couple sous cette typologie mais j'ai aussi l'impression qu'on a un peu tendance à "expliquer" beaucoup de problèmes de couples par cette théorie...

Certes, mais je peux pas résumer tout le livre en un post
C'est une généralisation, on va dire le principe de base, ensuite il consacre une partie du bouquin aux problèmes que rencontrent fréquemment les couples et comment certains arrivent à les résoudre. Bien évidemment, il n'y a parfois rien à faire, certaines relations ne fonctionnent pas pour une multitude de possibilités    
Disons que certains passages de ce livre ressemblent beaucoup à mon vécu et à celui d'autres couples de mon entourage, je me suis dit que ça pourrait intéresser ici...

 
c'est toi l'auteur ?  

non, j'essaie juste de rendre service

Merci pour vos retours.
Je vais garder tout ça pour moi et voir comment ça évolue...
Surtout que les 3 prochains week-end vont peut-etre m'aider :
- je pars loin et seule le week-end qui arrive
- celui d'après, on part en week-end (surprise-il est pas au courant) dans une ville européenne
- celui encore après, c'est lui qui part de son coté
 
J'espère y voir plus clair d'ici là  
 
Et plus j'y pense, plus je trouve que Eric et mon actuel se ressemblent. Je pense que si je quitte l'actuel, il ne voudra plus entendre parler de moi non plus.
 

Et sinon, merci pour ces mots louve, je sais pas si tu dis la vérité mais ça m'a fait comme une bombe au coeur : ça m'a fait chialer!
 
 
Je ne pense pas car j'ai déjà eu d'autres relations sérieuses où j'ai quitté la personne sans jamais le regretter.
 
 
Et si c'est vraiment une histoire de "phases" genre la passion qui se termine... Comment ils font les vieux couples ? Quand j'en vois certains autour de moi toujours aussi complices après 10 ans de relation. Ca me dépasse  

Beaucoup sont passés par la phase que tu décris, même sans se quitter tout le monde peut morfler au passage. C'est possible de reconstruire et continuer à développer une complicité, mais tu ne sais pas forcément les souffrances qui ont été surmontées à un moment ou un autre.

Je confirme, y'a des gens rancuniers  Lors de soirées chez un ami de ma femme, elle a revu pour la première fois depuis plus de 10 ans un de ses ex. Autant la première soirée il a pas été très bavard, autant le seconde il a profité d'un petit jeu de questions/réponses à l'apéro pour lui balancer pas mal de saloperies dans les dents, c'était assez gênant ^^" (enfin surtout pour lui, autrement je serais intervenu )

 
que de l'espoir

En même temps, si au moindre petit doute/période de nostalgie/mélancolie tu cèdes à tes envies/pulsions, les quitte pour mieux revenir 1 semaine après, ça peut se comprendre.  
 
A mon avis tu t'es romancé dans ta tête comment ont pu évoluer les sentiments d'Eric (ou plutôt comment tu voudrais qu'ils aient évolués), mais à mon avis il a tiré un trait depuis longtemps et est passé à autre chose (à moins que tu ne nous ait pas tout dit... ?).

 
Si si ...
 
J'avoue, je me fais peut-être des films avec Eric...
Je m'imagine qu'Eric pense à moi et que lui aussi ça va mal dans son couple et qu'il rumine notre rupture (d'ailleurs, j'ai appris aujourd'hui qu'il est en couple et ceci depuis à peu pres la même période que moi... coincidence ?).
 
 
C'est dingue, mon actuel doit vraiment sentir les choses : il redouble d'affection depuis quelques jours et aujourd'hui j'ai meme eu droit à une déclaration spéciale de sa part sur gtalk...
Putain j'en chiale
 

Pour ce que ça vaut, j'ai tendance à penser que quand tu songes à te barrer, c'est déjà trop tard...

ouais, ou c'est toi qui le caches pas bien... en tout cas je te conseillerais de pas essayer de lui faire croire que "si si tout va bien" si c'est pas le cas, y'a rien de plus chiant quand on est la personne en face, je trouve.

Normal qu'il le sente, tu dis toi-même que tu t'éloignes et ressent moins de désir en ce moment, pas besoin d'avoir un sixième sens
 
Comme l'a dit faman, moi aussi je pense que tu as besoin de travailler sur toi-même, mais ne mêle pas les 2 autres personnes impliqués dans l'histoire là dedans, du moins pas tant que tu n'auras pas fini de faire ce point.
 
C'est pas le fait d'envisager l'achat d'un appart en commun qui t'angoisse et te fait te poser toutes ces questions, s'imaginer toutes ces choses ?

 
C'est comme ça que je pense aussi... (mais vu les histoires racontées sur ce topic, j'ai l'impression que ce n'est pas forcément la bonne façon de penser )
 
Enfin moi, ce qui m'a fait tiquer c'est le "oui mais si je le quitte... Je me fais plus toute jeune" qui ressemble à un "plutôt mal accompagné que seule"

laisse passer du temps, si tu veux tout claquer sur un coup de calgon, tu risques de le regretter. Là, y'a un coup de moins bien certain dans le couple mais tout s'aplanit avec le temps. Tu y verras plus clair sur ta relation dans plusieurs semaines/mois. Et si t’arrives à en parler sereinement et objectivement sans chialer, ce sera déjà un bon début pour savoir quoi faire. Tant que t'es dans l'émotionnel tu pourras à mon avis ne prendre que des mauvaises décisions. De toute façon, personne te presse à quoi que ce soit ou te demandes de choisir là tout de suite. Ne fais rien, attend juste d'y voir plus clair.

Je dis ça surtout dans le sens que j'ai plus trop le droit à faire d'erreurs à mon age.
à 23 ans, j'avais du temps pour reconstruire quelque chose si je me trompais...
à 32, c'est plus la même donne...
 
 
 
 
 
en effet, je suis dans le total émotionnel, je vais essayer de me calmer d'abord  
 
 

 
C'est fort possible me connaissant

Si as tout essayé, discuté avec l'autre, tenté de nouvelles choses ensemble et que tu penses encore à te barrer alors oui.
Sinon, les sentiments sont changeants...

Alors commence à creuser cette piste.
Si ça se trouve cela te fait réaliser que c'est "peut-être" pas le bon, du moins tu te poses la question.
 
Mais toute l'histoire à propos de Eric, laisse tomber franchement, tu aurais déjà dû tirer une croix dessus depuis des années, ce n'est qu'une sortie de secours que tu t'inventes/rêves
 
Et à 32 ans t'as encore largement le temps de reconstruire des choses, faut pas déconner.
 
Note : j'ai pas dis qu'il faut lacher l'actuel direct, hein, moi je pense que t'as parfaitement le droit de te poser la question sans que ça ne manifeste une volonté réelle de vouloir le faire.
Mais je ne pense pas non plus qu'il faille lui en parler pour l'instant.
Et surtout, mais alors surtout pas lui parler d'Eric, surtout tant que c'est pas bien clair pour toi même

je comprends pas trop ce que tu veux dire par là : "construire quelque chose"
tu cherches le père de tes enfants ou un truc du style ? je peux comprendre que ça fasse flipper, l'impression de "perdre du temps" à ne pas vivre des choses que tu fantasmes plus belles et mieux que ta vie actuelle ? Mais se faisant, tu oublies peut etre juste un peu de la vivre ta vie actuelle, non ?et de l'apprécier déjà pour ce qu'elle est ? ou tenter de l'améliorer ?

La vie c'est pas vraiment du lego, tu peux pas reconstruire les choses de ton passé qui avaient de la gueule. Ce que tu construis en premier je dirais que c'est toi et c'est pas parce que tu laisseras pas au monde un home sweet home avec 2 enfants virgule 2, un scenic et un labrador que tu seras passé à coté de te vie. L'important c'est ce que tu fais de toi-même, non ? Je cherche une citation tiré des avengers pour prouver mes dire mais je trouve que "Hulk, tu es indestructible, pète leur la gueule".

c'est pas si mal d'ailleurs comme citation.

c'est une bonne chose, mais te fais pas violence, laisse sortir ce qui doit sortir, si tu veux chialer, tu chiales, c'est toujours une bonne idée de chialer, ça a son utilité.
Le truc c'est pas de devenir non plus une cocotte minute de sentiments, cocotte.

D'un point de vue personnel, ce que vit Fleur T est quelque chose qui me fait flipper. J'ai peur qu'un jour je me réveille et que celle que j'aime me balance qu'elle a des doutes, qu'elle a besoin d'air, etc. Est-ce qu'on voit ça venir, est-ce que c'est pas déjà le début de la fin comme dit plus haut ?
 
Pour quelqu'un de stressé comme moi ça annoncerait de belles insomnies

Moi c'est exactement ce qui s'est passé dans mon couple Et malgré mes efforts, terminés dans le mur après 3 ans 1/2 de relation, pire rupture jamais, avec la désagréable sensation de se faire jeter comme une vieille chaussette
 
Elle a pas tenté (encore?) de revenir, mais idem que dans ce cas de figure si elle le tente c'est mon pied dans le derrière
 
Le pire reste que tu sens clairement que "y'a une couille", tu as beau en parler avec la personne concernée au final la décision est tellement irrationnelle que ça revient à pisser dans un violon. Et tu t'en veux après de ne pas avoir pu/su l'éviter, de ne pas avoir trouvé la solution, ce qui fait que t'es à la fois en colère contre l'autre et contre toi.

Bonsoir,
 
je me permets d'intervenir car c'est exactement la situation que je vis actuellement (avec plusieurs mois de recule et en étant dans la situation de ton homme).
 
En vrac, car j'écris en ninja depuis le boulot :
- prend le temps de réfléchir à ce que tu souhaites, et effectivement laisse Eric de côté
- Cependant ne prend pas trop de temps. De mon côté madame a intériosié pendant des mois et des mois avant de m'en parler. Ce n'est absolument pas ce qu'il faut faire selon moi. Il faut bien sur prendre son temps avant d'aborder un tel sujet mais pas trop non plus.
- avant de lui parler, assures-toi que tu veuilles réellement changer la situation
- si tu parles à ton homme, essaye d'analyser avec lui ce qui ne va pas et de trouver ensemble des solutions. Si tu as des possibilités d'améliorer la situation par tes actions (sortir plus souvent, parler de ce qui gène etc). Fait le. N'attend que ce soit lui qui devine les points problématiques
 
Bref, en gros, oui il faut en parler mais uniquement si tu comptes/souhaites améliorer la situation.  
Il n'y a rien de pire que d'en parler et de faire dans l'attentisme en espérant que ça s'améliore tout seul. Je le vis au quotidien, et hormis créer encore plus de distance ça ne résoud rien.
 
En tout cas courage, c'est une période peu évidente mais il y aura une issue positive (qu'elle quelle soit)
 

+ un gros chiffre.

 
 
Ma première rupture avec mon ex avait eu cet effet sur une amie. Ca l'avait "choqué" qu'on puisse quitter quelqu'un si rapidement et sans vraiment de raisons rationnelles. A priori ça a provoqué quelques nuits blanches
 
 

 
Malheureusement c'est ça. C'est tellement personnel comme truc, l'autre ne peut malheureusement rien y faire. C'est ce que j'ai dis à mon ex lors de notre rupture définitive. Ca ne servait à rien qu'on en discute, c'était définitif et quoiqu'elle dise, ça ne changerait rien... Mes sentiments avaient changé.
Mais c'est assez terrible aussi. Le sentiment d'impuissance doit être énorme (je n'ai pas encore eu l'occasion de le vivre du mauvais côté).

+1 avec mon cas perso plus quelques autres autour de moi.
Rupture assez brutale sans raison rationnelle et surtout sans possibilité d'arranger quoi que ce soit.    
Comme tu dis, énorme sentiment d'impuissance...    
D'un côté pas de regret d'avoir raté un truc   , de l'autre incompréhension totale.    
Et comme les autres, retour en arrière inenvisageable si elle avait changé d'avis.
Pourtant il y avait maison + enfants en jeu!
 
Ca ne m'a pas empêché de me remarier mais maintenant je sais qu'on ne peut jamais être sûr à 100% même si tous les signaux sont au vert.
Des cas que je connais, j'ai l'impression que ça peut surtout arriver avec des gens qui marchent au "feeling"...

 
Vu que je me considère comme un "couple heureux", je vais ajouter mon grain de sel.
Je pense que le secret d'un couple qui dure, c'est la capacité à faire des ajustements, et à ne pas laisser les choses gravées dans le marbre.
Le "dépendant" d'un temps peut devenir l'indépendant quelques semaines/mois plus tard, le "pouvoir" (j'aime pas trop ce terme parce qu'il est connoté assez négativement, mais dans tout couple il y a forcément une espèce de balance où l'un a un peu plus d'emprise que l'autre à un instant T) peut (et doit je pense, pour que ça reste équilibré) changer de côté de temps en temps.
 
Bon après, je dis ça, je vais peut-être me faire jeter comme une vieille chaussette dans quelques mois, qui sait?  

C'est sûr, il sent bien que quelque chose se passe, mais quoi. Va pas trop falloir non plus le laisser ainsi. De toute façon, tu n'oublieras jamais Eric mais tu vas devoir vivre avec. C'est pas tant ta vie présente qui pose un problème, plutôt celle que tu aurais pu/dû avoir avec Eric. Fais-en ton deuil, laisse passer ces 3 W.E et si tes sentiments en sont toujours au même point, il te faudra envisager une discussion parce qu'en face, ça va être l'incompréhension totale et au vu de tes éloges sur lui, il ne mérite pas ça. Là où tu vas te dire "je lui en parlerais plus tard" lui vit une journée de calvaire supplémentaire et le piège du non-dit se referme. Le doute, ça te flingue un couple assez rapidement. Voila, fais une synthèse de tout ce qui a été dit dans les posts précédents et ceux qui vont suivre et advienne que pourra. Courage      

 
Putain le partage des meubles ca va être la guerre dans ce cas
 
Moi je dis, on est tous les deux co-dépendants désormais, au bout de 15 ans... après couple heureux je sais pas, fatigué certainement... faites des gosses tiens.

 
+1
 
(sauf la dernière phrase  )

Ce qui est bien en tant que célibataire quand on vient lire ce topic. C'est qu'on est content de sa situation une fois qu'on est passé.

Surement parce que les gens heureux au quotidien ne viennent pas poster des pavés pour en parler à la face d'HFR ?

Bah tiens je venais poser ma joie moi    
Un super weekend de 4 jours sur Paris, à faire les touristes de base et voir des potes, rien que nous 2 sans chiens/enfants/baraque à gérer.
Ben purée que ça fait du bien   plus de 9 ans qu'on est ensemble et je l'aime encore plus qu'avant  

c'est pas contre les gens qui exposent leurs problèmes, bien au contraire, mais ça fait plaisir à lire!
"vie (sympa) de couple: c'est possible !"  

 
évident que c'est possible  

ben oui c'est possible, mais c'est sur que quand on lit le topic on se pose la question
pour ça que j'amène mon moment bisounours, ça remonte le moral des troupes ce type de passage

 
Voila (heureux inside   )

et en dehors de ces moments bisounours, vous n'avez jamais eu de moment de doute ? de coup de moins bien, du genre grosse remise en question du couple (pour l'un ou pour l'autre) ?
ca a toujours rouler comme sur des roulettes pendant autant de temps ?
 

 
La même avec mon ex... Cette frustration, cette impuissance devant la situation. Obligé de subir, y'a rien à faire...