Reprise du message précédent :

 
Non mais c'est plus profond que ça... je ne sais pas, j'essaie de trouver une comparaison qui ne soit pas foireuse... je ne sais pas, tu es avec une femme que tu aimes beaucoup, belle, intelligente, beaucoup d'atomes crochus, tu l'invites à une soirée assez sélect, et là elle se met à dire des grossièretés, elle pète, rote, vomi sur ton patron... et là tout le monde te regarde en te disant "c'est ta copine ça ?" et toi tu te prend une méga-honte quoi.  
 
C'est une comparaison foireuse, j'en conviens, mais toi à chaque fois que tu vas voir ton patron après ça, tu seras extrêmement gêné, et c'est ce genre de sentiment-là que certains ressentiront à chaque fois qu'ils vont rencontrer une personne qui n'a pas été invitée au mariage. x 450, donc...
 
C'est facile de dire "y a qu'à couper les ponts", c'est plus difficile d'infliger ce genre de honte à sa famille.  
 

 
Alors ça, ça dépend vraiment des endroits et des traditions hein    
 

 
Non, au contraire, je suis plutôt du genre "tête de mule". A mon mariage on était moins de 10 personnes (mais ce n'était pas vraiment lié à un simple refus des traditions). Et une bonne partie de ma famille ne m'adresse plus la parole depuis, parce que je ne les ai pas invités. Et avec le recul, ça me fait un peu ch... quand même. Notamment quand tu apprends par la bande le décès de quelqu'un que tu aimais bien et que tu n'as donc pas revu depuis plus de dix ans. Et que ladite personne est même incinérée depuis un moment d'ailleurs.  

 
les gens  

Heu non je me tape pas la honte par ce que je l’éjecte manu-militari de moi même sans attendre l'escalade... faudrait quand même qu'il y ait un changement de personnalité notable pour que j'invite quelqu'un de vraisemblablement pas à sa place.
 

Surement une différence d'éducation. J'ai honte pour ce que je fais pas pour ce que font les autres en tous cas pas passer la journée suivante.
 

J'ai jamais dit que c'était facile de couper les pont. Par contre je comprend pas le "infliger la honte a sa famille"
 

Encore une fois comment aimé quelqu'un qui se comporte comme un gamin de 5ans au point de pas reprendre contact au bout d'un moment.

C'est justement là le problème, et ça correspond à ce que disait je ne sais plus qui sur le fait que tu n'arrives pas à sortir de ton schéma de pensée pour te mettre à la place de ton interlocuteur dés qu'il est d'une culture un peu différente.

C'est pourtant pas difficile à comprendre "infliger la honte à sa famille". C'est lui faire honte, la mettre dans l'embarras. Imagine, tu as disons 13-14 ans, tu vas à l'enterrement d'un ami proche de la famille, d'un coup, en plein recueillement, tu te lèves, tu sautes sur le cercueil, tu sors ta bite face au public, tu lèves un doigt au ciel (en position disco), et tu pisses sur le cercueil en chantant à tue-tête "Hot Stuff" de Donna Summer. J'imagine que tu conçois que ça va "infliger la honte à ta famille", et qu'ils auront pendant un moment du mal à croiser les yeux des personnes présentes à l'enterrement.

Bon ben voilà, là c'est pareil : c'est juste que la culture étant différente, le type d'événement qui peut entraîner ce genre de sentiment de "honte" est du coup différent, mais le sentiment est bien le même.

 
Tu crois que ça ne concerne "que" toi ? C'est ma mère qui a eu honte, pas moi. Si j'ai un comportement "scandaleux", c'est sur elle aussi que la honte rejaillit. D'ailleurs une partie ne lui parle plus à elle non plus. C'est elle qui m'a élevée, donc si j'ai un comportement comme ça, c'est qu'elle l'a mal fait, tu vois ?
 

 
Intéressant. Sauf que là on parle de la fille, tu éjecte manu-militari ta fille sans attendre l'escalade ? Ce n'est pas aussi facile. Je sais que mon exemple était foireux, mais quand même...
 
Sinon, tu vois, c'est exactement ce que ma famille a fait. J'ai eu un comportement scandaleux à leurs yeux, ils m'ont éjectée manu-militari, pouf, je n'existe plus. Mais tu peux comprendre que dans toute ma famille, il y en a que j'aimais bien ? Mais je ne pouvais pas en inviter certains et pas d'autres, en plus d'être scandaleux ça aurait été insultant.

Chocbo et Herbert : la future mariée Chinoise veut aussi une cérémonie avec 50 personnes, et elle est de la même culture que sa famille, forcément, c'est eux qui l'ont élevé. Donc ces discours sur l'horreur de mettre la honte à la famille me semblent un peu HS.

 
Ce qu'elle veut n'est pas forcément ce que sa famille voudrait. Je ne voulais pas 500 personnes moi mais ma mère l'aurait bien voulu  

 
J'ai été élevé par mes parents et pourtant il fallu que je grogne pour faire piger que le mariage ca serait pas a l'église et que c'était pas possible qu'ils invitent des gens que j'ai pas envie de voir/que je connais pas.

J'ai aucun mal a me projeter quand on m'explique de quel culture on parle, la situation qui en découle, en fait aucun mal quand on m'explique le contexte.
Balancer de but en blanc "faire honte a ma famille" t'as tellement de situation qui peuvent le provoquer que désolé de pas savoir de quoi elle parlait.
 

Parfaitement je le conçois parfaitement que ça ça provoque la honte.
Sauf que beaucoup de personne mette "la honte" juste pour des personnes qui font la gueule ce qui n'est pas la même chose.
 
Dans la discussion actuelle je peux très bien imaginé que ce soit la "honte" dans certain contexte mais dans les explications données jusqu'ici c'était plus du "je te fais la gueule par ce que tu m'as pas invité"
Bien évidement que je comprends le problème du truc vue que j'ai assisté a plusieurs mariages pluriculturel et dans certain cas la famille devait supporté la "honte" d'avoir un étranger dans son sain.
 
 

Sauf que je suis pas dans ta tête et que tu as pas donner beaucoup de détailles donc il est difficile de faire une déduction entre "j'invite pas certaines personnes qui vont me faire la gueule" et "la honte de ma famille".    
 

Ben oui j’éjecte ma fille, ma mère, mon père s'il a un comportement inapproprié
De la même manière que j’éjecte un pote bourré, calme un discussion qui s'envenime etc...
 
Et facile ou pas ça dépend de la personne par contre une chose est sûre c'est que soit tu assumes un truc de merde en laissant filer (qui va surement te retomber sur la gueule) soit tu assumes ton actes "d’éjection" avec la personne problématique (et tu vas devoir vivre avec les conséquences).
 
MOI je fais systématiquement le choix 2 par ce que par expérience c'est celui qui semble le mieux pour moi.
 

Mais je comprend parfaitement que tu regrettes avoir perdu certaines personnes, ce que je dis c'est qu'en rationalisant est ce que c'est forcément une mauvaise chose.
Maintenant ça reste que ma vision on est bien d'accord et je dis pas que la tienne est mauvaise. C'est juste que pour moi quelqu'un que "j'aimais bien" mais qui se comporte avec moi comme si j'étais un pestiféré. Si j'ai pas l'impression d'avoir chier dans un cercueil et bien je considère que ce n'est pas une perte.  
 
Bon je pense que là on a fait le tour, je comprend bien ce que tu veux dire et je le répète pour les autres j'ai jamais dit que c'était facile de faire/prendre ce genre de choix.  

 
Ouai c'est avec le même genre d'argumentaire qu'on justifie le fait qu'il faut demander aux filles d'être vierges à leur mariage (ou les arroser d'acide sinon), "parce que sinon c'est la honte pour la famille".
Si une tradition ne te convient pas du tout, ben tu le dis et voilà. Jouer sur le chantage affectif ("tu vas nous faire honte !" ) pour imposer des choses, y'a un moment ça va 5 minutes.
Que ça soit difficile d'en sortir vue la relation toxique que cela entraine, je n'en doute pas une minute.
Qu'il ne faille surtout pas essayer, que c'est inenvisageable voir "mal" de dire qu'on peut en sortir, non, vraiment non.

 
+1  

 
M'enfin, c'est quand même plus compliqué que de simplement dire merde à ses parents de la manière dont nous autres occidentaux avons l'habitude de le faire hein.
 
Dans certains pays les traditions font force de loi, le respect de la famille est la valeur la plus importante qui soit. Tu ne peux pas balayer tout ca d'un simple revers de la main comme tu le fais.

 
 
C'est clair que c'est plus simple de le faire quand tu vies en France que quand tu vies en Inde ou au Nigeria.
D'ailleurs dans certain pays tu risques même ta vie en le faisant  

je pense qu'on est à peu près tous d'accord pour dire que ce genre de tradition qui pousse les gens à faire des trucs dont ils n'ont pas envie est un problème.
Le coup de la honte pour la famille n'est pas une justification de la pratique mais un argument pour exprimer le fait que changer les choses est difficile dans un contexte où la famille est une valeur bien plus forte (à tort ou à raison peu importe) que dans nos contrées occidentales.

Missardonik qui fait un poste modéré et consensuel    
Sinon +1

Ma petite histoire perso.
Je suis un gaulois, marié à une turque (de Turquie, pas issue de l'immigration en France ou en Europe.)
Ma femme est très "européanisée" dans son comportement, sa tenue vestimentaire et la plupart de ses valeurs. Je l'ai rencontrée pendant qu'elle visitait l’université d'Utrecht pour son Ph.D en psychologie.
Elle vit à Ankara, moi en théorie à Utrecht.
 
La première année, je voyageais souvent, je passais la moitié de mon temps chez elle, la moitié de mon temps chez moi (merci patron pour mon cool job !)
Détail amusant, ma femme vivait depuis environ une dizaine d'années avec une de ses sœurs.
Donc quand je visitais Ankara, il y avait la belle-sœur.
 
Un an après notre rencontre, elle me présente officiellement à ses parents.
Des paysans des montagnes kurdes, loin là-bas dans l'Est du pays.
Forcément on cause pas la même langue, mais je suis plutôt gentil, ils sont adorables, on se débrouille.
 
18 mois dans la relation, on se marie, parce qu'on voulait faire un baybay (ben ouais, à 40 ans faut pas trop qu'on traîne, hein.)
Alors bon, en Europe, avec une blonde néerlandaise, ou une brune française, on aurait pu éviter cette étape,
Mais là c'était pas trop possible. Pas tant à cause de sa famille que de l'administration turque (en gros, si pas mariés, le bébé ne sera jamais à moi aussi.)
 
L'organisation du mariage, plutôt cool. Sauf sur le nombre d'invités.
Ils en voulaient 500, j'ai mis une limite à 250. Ça a grincé des dents, et je crois que depuis j'ai beaucoup baissé dans leur estime.
Au final on a eu, 211 invités, ou 221, je sais plus trop, mais on était même en dessous de ma limite. Avec 3/4 des gens que mon épouse elle-même ne connaissait pas.
 
Mon rythme change, et je ne passe plus que 4 nuits par mois aux Pays-Bas, le reste du temps en Turquie.
Sa frangine reste dans l'appartement, à mon grand désarroi.
Ma femme est enceinte très vite, on se cherche un appartement plus grand et confortable.
Ben je suis toujours pas débarrassé de la belle-sœur, elle nous a suivi !
J'ai au début tenté de lui faire comprendre, gentiment, qu'elle pouvait se trouver son appartement à elle maintenant.
Ça marche pas.
Alors un peu plus agressivement, ça marche pas non plus.
 
Maintenant je la pourri franchement. Lundi matin elle râlait qu'elle avait pas dormi de la nuit à cause du bébé (qui nous a sorti deux dents d'un coup, youhou !)
Je lui ai donc indiqué que si elle voulait je pouvais lui préparer ses cartons.
Ben finalement c'était pas si grave les pleurs du bébé, hein, ça arrive.
 
Évidement, à chaque scud que je lui envoie dans la tronche, ma femme m'en retourne 3.
Elle ne comprends pas que je n'accepte pas.
 
Donc ouais, les grands principes de "ma culture, mes valeurs sont mieux, prends les ou casse-toi", je me marre.
 
(le déménagement vers les Pays-Bas est prévu pour la fin de l'année. Forcément sa frangine ne pourra pas nous suivre. Alors j'ai demandé si elle allait vivre avec son frère. J'ai eu droit à un regard du style "mais t'es fou ou quoi ?". Ah, il est pourtant célibataire -enfin presque- lui.)

 
pas que ça me fasse plaisir, mais faut bien que quelqu'un s'y colle

 
, merci pour cette petite histoire, c'est pas toujours facile de confronter les cultures et/ou de tourner le dos à des valeurs traditionnelles comme la famille & co.

Dans un registre autre que le mariage, ça me fait penser à un fils d'immigré turque sur le topik des jeunes conducteurs, qui s'était difficilement payé sa voiture -zx- en suivant les conseils d'HFR. Quelque jours plus tard, il revient en disant que son père a pris les clés, et a prété la voiture a un ami qui bien sur, l'a pliée J'ai l'impression que les Turques ont une relation particulière à la famille.

 
C'est une relation qui a été très longtemps celle de la quasi totalité des sociétés mondiales: "tu n’existes qu'au travers de ta familles"  
Si tu fais quelque chose de bien c'est "la famille X" qui fait quelque chose de bien.
Si tu fais quelque chose de mal c'est toute la famille qui se prend le retour de bâton.
 
On a encore des restes aujourd'hui avec "ça doit rester dans la famille". Les mentalités n'ont évolué que très récemment au final. L'influence de la communication mondiale a sacrément joué sur le fait de découvrir d'autre culture et "comprendre" que toutes les traditions n'étaient pas forcément bonne.
 
Enfin bon c'est un fond de commerce dans beaucoup d'histoire: l'amour impossible par ce qu'une personne extérieur (rang, étranger, promis...), la succès Story d'un enfant ou l'inverse... Ça fait la joie des romanciers et autre scénariste de cinéma.

Et encore, même pas besoin de chercher si loin.
 
My life, suite (enfin, chronologiquement ça venait avant.)
Avant ma turquette j'ai été marié 14 ans à une NL, comme dans vos fantasmes de suédoises, mais néerlandaise.
Famille crypto-protestante du coté de son père (genre le grand-père retourne sa chaise pour ne pas voir les gens danser pendant une fête d'anniversaire.)
 
Contrairement à la belle-famille turque, des gens pas sympa du tout donc.
 
Une cousine de mon ex-femme se marie. Un jeudi...
Moi : on y va ?
Mon ex : pas du tout.
Moi : on envoie des fleurs ?
Elle : pas du tout.
Moi : on fait quoi alors ?
Elle : je lui envoie un email de félicitations...
(je précise, c'est une cousine qu'elle aime, hein, pas une pièce lointaine.)
 
Bon, moi ça me gonfle, je passe chez Interflora pour envoyer un bouquet à 70€.
Elle m'a pourri à ce sujet pendant 3 mois, que ça se fait pas, et blah-blah.
 
Et tout le reste a été dans le même genre pendant toute notre relation; les liens avec la famille, avec les amis.
Ben pareil, on s'adapte. Elle subissait Noël ("vous faites la fête à Noël ???" ) et l'agneau pascal ("vous faites la fête pour Pâques ???" ).
Je subissais les repas qui commençaient et se terminaient par une prière ("Dieu, merci pour ce pain de mie et ces patates bouillies." )
 
Tout ça à 450km de Paris, comme Lyon.

 
en fait, tu kiffes juste les histoires compliquées ?  

 
Oui c'est exactement ce que j'ai dit. Dans certains cas, les relations que j'ai qualifiées de toxiques sont bien plus fréquentes, et c'est difficile d'en sortir.
Mais en aucun cas cela ne doit être une justification que les choses sont normales.

C'est vrai. Beaucoup pestent contre l'individualisme, mais combien pourraient revenir à ce genre de société?

 
Le tout individuel est malsain au même titre que le tout communautaire.
 
Il faut avoir conscience que l'individu existe mais qu'il évolue dans une société. C'est compliqué a mettre en place et je suis pas sure qu'on est encore trouvé un schéma qui fonctionne.

• v4mpir3 a écrit : M'enfin, c'est quand même plus compliqué que de simplement dire merde à ses parents de la manière dont nous autres occidentaux avons l'habitude de le faire hein.   Dans certains pays les traditions font force de loi, le respect de la famille est la valeur la plus importante qui soit. Tu ne peux pas balayer tout ca d'un simple revers de la main comme tu le fais.

  
   
  A partir du moment ou tu fais grande preuve d'hégémonie, considérant de là que ta culture est supérieure et constitutive de LA normalité, si, tu peux parfaitement le faire

  
  Message édité par Profil supprimé le 03-07-2014 à 19:58:41

 
Témoignage intéressant, merci !

 
ptain  

a mon sens , c'est soi l'un soit l'autre . Une situation intermediaire est impossible.

Ca depend totalement de si tu es dans un etat de droit ou non .

Beaucoup de qualitance ces dernières pages, merci pour vos témoignages!

Et bien, je vois que les débats ont été animés    
 
Je suis un gros fanatique des robes chinoises , ca me va sans problème  

Toi, tu n'as jamais vu de mariage chinois ou créole . 100 personnes, c'est une blague. J'ai beau vouloir une cérémonie de 50-60 personnes, je ne suis moi même jamais allé à un mariage de moins de 300 personnes  
 

Assez vrai
 

La hantise de mon coté :
-future femme de parents chinois issus de l'immigration, et toute sa famille est chinoise
-mes parents sont un mélange de grecs, de normands, d'africains (mère) et d'africains et de bretons (père), avec une famille bigarrée  
Rajoutons là dessus des opinions politiques assez opposées (UMP d'un coté,  Extreme Gauche, FN et PS de l'autre) et vous comprendrez que la politique sera un sujet totalement interdit au mariage

Du coup. Tu optes pour le grand grand mariage ?

Du coup le résumé des dernières pages serait : le mariage et la religion c'est vraiment de la merde

 
C'est plutôt les traditions imposées par la famille de mon point de vue  

 
Si tu les subis oui.
Si tu les choisis je vois pas pourquoi.

et ben le cap des 3 ans du couple s'annonce pas sous le plus beau jour dites donc  

Raconte

Elle lui a fait un "les bourses ou je vire " ?
Blague à part, elle relance sur un projet d egamin ? Je te sais nullipare.

Hehe raconte

ah non c'est pas le gosse le soucis

elle doute de mes sentiments et que je montre pas assez que je suis attaché à elle, "au bout de quasi 3 ans, que des je t'aime ça suffit pas"
(vous avez quoi les femmes avec le fait qu'il faut absolument "montrer" son amour )

notamment elle me "soule" depuis 10/15 jours avec le fait que je n'arrive pas à lui dire que je "me verrais vieillir avec elle" (je suis assez "je vis le présent) et que ses potes lui disent que c'est "une honte de pas savoir dire ça quand on aime quelqu'un" (vos gueules bande de connards )
 
je n'ai pas pris "soin" d'elle pendant le mois dernier, étant crevé / bouffé par le taff (et un peu contrarié vis a vis de celui ci, mais c'est passé ) / voulant etre posé dés que je suis chez moi, au calme  

que je fais rien pour le couple etc etc, que je suis enfermé dans ma bulle (c'est vrai que quand je suis crevé, je passe en mode pilote auto)

bref, point mort des deux côtés pour le moment .... elle m'a pourri pendant un bon moment ce soir

Sachant qu'elle est chez elle avec son fils pendant encore 10 jours et que j'ai pas forcément envie de passer la voir dans l'immédiat, on verra bien à son retour chez moi, si elle revient (mais j’espère quand même, je tiens/suis love d'elle )

j'ai eu droit à un "apprenez a donner de votre absence à ceux qui n'ont pas compris l'importance de votre présence"

Roger, communication terminé pour ce soir

Fais lui livrer des fleurs !