Reprise du message précédent :

 
 
aide sociale à l'enfance  

et donc quand tes enfants sont adultes, tu continues à considérer que tu es l'adulte eux les enfants donc ils te doivent obéissance parce que tu sais mieux qu'eux. c'est ça?

 
Moi j'ai compris qu'il bossait dans un secteur où la "toxicité" d'un parent se mesure à des trucs hyper plus grave que de faire chier pour l'organisation d'un mariage  

 
Yep. Si tu leur dis que non, de manière claire et précise, et qu'ils font quand même, je pense qu'on peut parler de parents toxiques qui n'ont aucun respect pour tes volontés et ta vie.

 
Non, mais vu ce qu'elle voit dans son boulot les curseurs sont pas au même endroit

 
elle    
 
c'est ça  

certes mais le chantage affectif c'est tout aussi toxique au final.

 
Donc t'explique que tu préfères garder contact voir pire l'impliqué régulièrement dans tes choix de vie une personne qui systématiquement te pourrie la vie en t'imposant tes choix? Et tu penses que ça c'est indolore?
 
Je dis pas de maintenir cette position a vie mais de couper les ponts pendant un moment pour voir si ça améliore les choses.

 
Et dans l'autre sens, on parle d'enfant toxique aussi

 
Moi je trouve ça joli
 

 
C'est un peu plus complexe que ça, ça ne se limite pas à un problème de relation toxique parents/enfant. Il faut comprendre que ça va bien au-delà de ça. De la même façon qu'il est extrêmement honteux pour un chinois de ne pas être marié (ce qui amène à des enlèvements dans les pays limitrophes d'ailleurs) les parents ressentiront un énorme sentiment de honte s'ils n'invitent pas telle ou telle personne au mariage de leur fils ou de leur fille. Au point de ne plus oser se présenter devant ladite personne. Je ne suis pas certaine qu'on puisse qualifier de "relation toxique" le fait de ne pas vouloir faire honte à ses parents. Pour te donner une idée, à l'époque de ma grand-mère, la mariée devait servir elle-même chaque invité pour le remercier d'être venu à son mariage, ça te donnera peut-être une idée de l'importance que ça peut avoir pour les chinois. C'est un immense honneur de marier sa fille. Et une honte immense de ne pouvoir inviter personne !
 
Et dans la tradition chinoise, les fiancailles étaient très importantes, car quelqu'un qui se fiançait ne pouvait plus se fiancer avec quelqu'un d'autre. C'était un engagement solennel. Donc c'était le début du mariage, en quelque sorte.
 
Aujourd'hui c'est évidemment plus souple, mais ça prend énormément de temps de ramener ce genre de tradition à des proportions mmmh disons plus "acceptables" d'un point de vue occidental. Il ne suffit pas de dire "j'suis adulte, c'est comme ça et pas autrement"  

 
ménager la chèvre et le choux disons. Et oui, fait correctement je pense que c'est moins douloureux.

 
Le mariage n'est qu'un révélateur dans la discussion.
Le fait que les parents prennent les choses en main n'est pas le problème au final. Le problème vient que si les "enfants" décident de refuser les choses que ces mêmes parents leurs pourrissent la vie et fasse du chantage affectif.
 
Il est bien évident que ça n'a rien a voir avec un parent alcoolique, cassos ou qui frappent ses enfants (le combos existe aussi) mais ça reste des parents toxiques dans le sens qu'ils apportent des mauvaises choses dans la vie de leur enfants.

 
S'ils se mêlent de la vie de leur parent? Oui clairement.

 
Non mais dans ton cas, ca se discute même pas, il va falloir y passer épicétou    

 
J'ai l'impression qu'on a déporté le problème. Donc pour toi souffrir continuellement c'est mieux que de souffrir que quand tu te rappels de ce que t'as perdu ou j'ai mal compris?

 
Bof, autant réduire au strict minimum les relations, je trouve.

 
La réalité c'est que tu peux le faire mais ça doit être régulier.
Les personnes qui vivent dans un contexte fort de tradition c'est pas du jour au lendemain qu'ils doivent faire changer les choses.
C'est pas quand tu annonces que tu vas te marier qu'il faut dire que tu vas faire en sorte de pas faire totalement comme c'est traditionnellement le cas. T'as intérêt a l'avoir fait très régulièrement tout le long de ta vie et pas juste une fois.
 
Par contre après il faut assumé ces choix et la je rejoins Gimly. C'est pas forcément facile a vivre pour autant et faut savoir dans quoi on s'embarque.

 
 
 
Perso je pense que "l'amour/le respect" familial c'est un truc qui se mérite et s'entretient et pas qui va de sois.
Donc si quelqu'un dans ma famille se comporte de manière irrespectueuse/négative/toxique de manière récurrente avec moi, et bien je vais l'exclure de mon cercle familial.
 
Je crois pas en les liens du sang, je crois en liens d'amour qu'on se forge.

 
Il faudrait surtout l'avis d'une personne qui a des traditions familiales très forte et très ancrées et qui s'est brouiller avec sa famille pour voir un peu ce qu'il en est.
Perso, je pense comme vous et mon éducation fait que ce ne serait pas trop difficile de couper les ponts et/ou de tirer un trait sur qqn qui est trop toxique pour reprendre vos terme.
 
Mais a côté de ça, comprenez que ce n'est pas facile partout.
Va dire à une personne de la communauté des gens du voyage "il suffit de ne pas écouter ta famille"... les parents ne vont pas être "ok, thx, bye". Va faire la même chose dans une famille ou il y a des mariages forcés ou arrangé, "il suffit de"...
Toutes les communautés ayant de forte tradition, un lien à la famille très spécifique & co rendent tout ça extrêmement difficile et délicat à gérer, je m'étonne que vous n'arriviez pas à comprendre ça et que vous ne voyez ça qu'a travers votre propre éducation et votre propre schéma de vie  

Bah c'est bien ce que j'ai fait avec ma mère, particulièrement chiante au demeurant.

On les voit deux fois par an, on supporte sa chianterie pendant une semaine, c'est pas la mort.

Du coup mes gosses ont encore des grands parents, vont chez eux regulierement, toussa.

Je vois pas ce que je gagnerai a couper les ponts (j'aurais objectivement de bonnes raisons ponctuellement, voire même de très bonnes selon les référentiels de ce topic), a part de la culpabilité et un procès en droit de visite pour les gosses.

 
Une semaine
 
Jamais je passe une semaine chez de la famille avec qui j'ai du mal Et les enfants peuvent très bien rester seuls chez leurs grands parents

Ma mere ne m'a jamais aimé et ne s'en cache pas  

Ça n'en est pas moins ma mère  

 
Tu sais de quelle communauté on vient ?  
Qui a dit que c'est facile ? (indice : on a parlé de "gros travail sur soi", "se faire aider", "consulter un psychothérapeute"...

 
   
Pis bon, les traditions, elles n'existent que si on les fait vivre, hein. Moi j'viens d'une famille italienne, le mariage, l'église, la mère toute puissante, etc., c'est à la poubelle depuis un bail.
Après y'en a peut-être qui aiment bien le côté traditionnel, et pas de soucis, c'est leur choix. Mais ceux que ça emmerde bien et qui s'y plient "parce que c'est comme ça", euh...  
 

A 3000 bornes c'est plus compliqué.

 
Vous venez tous de la même?  
 
En plus c'est pas archigrincheux qui a parlé de "gros travail sur soi", "se faire aider", "consulter un psychothérapeute", c'est toi  .
Mais même, certaines communautés semblent tellement étouffante que "se faire aider" doit être une vraie galère.

 
Ouais, si tu fais le voyage depuis ton pays jusqu'en france, rien ne t'oblige à rester chez ta mère une fois en france  
 
On a déjà dormi à l'hôtel quand on allait chez mes beaux parents, pour plein de bonnes raisons

Ca fait 1an et demi que je vois un psy, et j'ai toujours du mal à passer par dessus de cette relation toxique. C'est franchement pas évident.

 
 
Ben dans ces cas là je crois que je la considererai surtout pas comme ma mère mais comme ma génitrice.
 
Après je connais pas ta vie, c'est pas un "jugement", t'as du faire au mieux avec ce que tu pouvais.

Tu peux pas sérieusement comparer ça a des chinois de Chine ou des arbo-musulmans qui viennent de sur place.
Par exemple, aucun de mes potes (49+ ans) n'ose fumer devant son père.

Autres lieux, autres moeurs.

 
Ça je veux bien te croire.    
 
 
 
Sans déc'. Pis y'a des pays où les filles ne vont pas à l'école, y'a des pays où tu n'as pas le droit de divorce, y'a des pays où il est d'usage de noyer son gamin si c'est une fille.
Maintenant qu'on a fait le tour des traditions crétines du monde, on peut peut-être parler des relations humaines qui ont lieu ici ?    
 
Communauté ou pas, c'est un faux problème, d'ailleurs je trouve ça très communautariste - pour ne pas dire plus - de traiter ces personnes comme "faisant partie d'une communauté" plutôt que d'êtres humains . Si cet être humain ne PEUT pas dire non, alors qu'il le veut, à ses parents qui régissent sa vie, culture différente ou pas, ça reste une relation toxique, point.
Si ses parents sont des êtres humains normaux (un indice : on en trouve même chez les asiatiques ), et que le fils ou la fille n'ose juste pas avoir une conversation d'adulte avec eux, c'est un autre problème.

 
Ba justement, qqn est arrivé avec un problème de relation humaine ici et une partie des intervenants trouvent que ce n'est pas un problème. Alors que bon, le souci est pas de savoir comment tu réagirais dans sa situation mais de tenir compte de sa vie, de son éducation, de sa famille et de sa belle-famille pour essayer d'apaiser la situation et de trouver une solution...
 
 

 
tu es sur que "gros travail sur soi" vient de moi ?    
 

 
Ca ne vient pas de archigrincheux en tout cas, a qui mon post s'adressait    

 
Dans SON cas, hein, pas le mien, moi j'ai déjà donné merci bien    
 

 
Ce genre de tradition-là, ça ne s'efface pas en une vie. Il faut plusieurs générations. D'ailleurs, c'est déjà le cas, parce qu'avant les mariages chinois c'était bien pire !
 
Petit à petit ça se simplifie, mais tu ne peux pas espérer faire disparaître le gros morceau qui reste d'un coup, hop. Sauf à prendre le risque de t'aliéner irrémédiablement toute une partie de la famille. Et là on peut aussi se poser la question, "faire un mariage à 50 personnes et ne plus avoir de contact avec toute ma famille - y compris ceux que j'aime bien" ou "faire un mariage de 500 invités et conserver d'excellentes relations avec toute ma famille". Le "sacrifice" - dans les deux cas - en vaut-il la peine ? Est-ce que le refus d'un mariage "gargantuesque" selon nos critères occidentaux mérite vraiment de ne plus avoir de contacts ? Est-ce que faire un mariage de 500 au lieu de 50 m'est si "insupportable" ? Quelque part, vivre en société, c'est aussi savoir faire des concessions, celle-ci est-elle si insoutenable ? C'est une fête et un honneur, ça vous est si facile de dire "on va faire la fête oui, mais sans toi" à 450 personnes ?  
 
Parler de "toxicité" là je trouve ça excessif, désolée onina, je ne te vise pas spécialement, mais j'ai un peu l'impression d'un point de vue "tout ou rien" là.  
 

 
Ben tu es une idéaliste, c'est très bien, mais le monde n'est absolument pas fait comme ca.  
Et quand tu décideS de te marier avec quelqu'un qui vient d'ailleurs, tu dois bien composer avec la réalité, pas avec la théorie    
 
Et derriére ton humanisme, je détecte une pointe d'hégémonie moi

 
Nan mais laisse, onina trouve que c'est un faux problème la pression familiale, que c'est facile de s'en affranchir, la ou sur le topic CF elle nous dit en long et en large que la pression sociale vois-tu c'est difficile à gérer, qu'il faut faire avec et tout et tout.
 
En faite sur CF, les non CF disent souvent que la pression sociale est difficile à gérer quand elle vient de la famille, je pensais que c'était le seul point sur lequel tout le monde était plus ou moins d'accord, mais apparemment non. Sur ce topic c'est easy de ne pas la ressentir  

 
J'aimerais que tu me sites les gens qui trouve que ce n'est pas un problème?

En lisant cette phrase j'ai comme l'impression que tu n'as pas compris de quoi je parle... Est ce que tu as crue que je parlais de changer les traditions d'une communauté entière?
Si c'est ça tu te trompes. Je parle de faire changer les choses au sain d'un périmètre fini qu'est la famille pas de toute la communauté.
 

D'un autre coté j'ai du mal a croire que "ceux que j'aime bien" pourrait me renier par ce que j'ai fait un mariage de 50 personnes
Si c'est le cas je vois pas comment elles pourraient rentrer dans cette catégorie.
 

Heuu je crois que tu mélanges tout ce n'est pas selon les critères occidentaux mais selon tes critères a toi hein.
Si tu as envie par exemple de faire un mariage de type berbère je suppose que ça passe pas non plus par contre si tu as envie pourquoi c'est aux autres de choisir a ta place?
 
Ce n'est pas occidental Vs traditionnel mais ce que tu as envie Vs ce que tu n'as pas envie. Ex dans des couples mixtes tu choisis quoi t'as souvent deux traditions qui s'affrontent
 

Ben oui de la même manière que tu dis non a tes parents quand tu peux pas aller les voir pour des raisons pro ou autres
On a jamais que c'était insurmontable hein on a parler de toxicité!
 
Ex: la belle mère de Kany ce n'est pas insurmontable non plus. Kany est toujours avec son mec mais est ce qu'il faut systématiquement atteindre le point de non retour pour que ce soit pire qu'un froissement mais carrément être persona non grata?
 
 

Heuu je crois que tu fais un amalgame. Le truc qui est énoncé c'est "quand les parents deviennent toxique" pas forcément "vouloir un mariage grandiose" = toxique.

C'est vrai c'est tellement dingue de ce dire qu'on a fait des choix de vie pour justement pas avoir à être dans cette situation?
 
 
 
Bizarre moi je n'ai pas lu ça dans ce quelle a dit... comment ça se fait    
 

Encore une fois personne n'a dit que c'était facile
Ce qui est dit ici c'est que si ça fait chier faut tenter de faire changer les choses pour faire ce qu'on a envie. Personne n'a dit que c'était facile (on parle de psychanalyse, courage d'assumé les conséquences et autre travail sur soit j'appel pas ça facile...).
 
Par exemple moi je dis que c'est le genre de chose que tu habitus ta famille au file du temps et qu'il faut pas attendre une situation du style mariage pour passer pour celui qui casse les traditions.