Reprise du message précédent :
 
C'est vrai c'est tellement dingue de ce dire qu'on a fait des choix de vie pour justement pas avoir à être dans cette situation?
 
 
 
Bizarre moi je n'ai pas lu ça dans ce quelle a dit... comment ça se fait    
 

Encore une fois personne n'a dit que c'était facile
Ce qui est dit ici c'est que si ça fait chier faut tenter de faire changer les choses pour faire ce qu'on a envie. Personne n'a dit que c'était facile (on parle de psychanalyse, courage d'assumé les conséquences et autre travail sur soit j'appel pas ça facile...).
 
Par exemple moi je dis que c'est le genre de chose que tu habitus ta famille au file du temps et qu'il faut pas attendre une situation du style mariage pour passer pour celui qui casse les traditions.

A quoi reconnaît-on qu'une relation est toxique ?

Version ma famille : quand il y a plusieurs suicidé(e)s, des problèmes psychiatriques (chez plusieurs personnes), et une, au milieu, qui se porte comme une fleur.

 
Fais une fête insolite à Krasnoyarsk. Où tu ne seras pas au dernier moment.    
GROSSE QUENELLE SAVEUR TRADITION T'ENTENDS ?  

 
Je suis désolée, mais tu ne saisis pas vraiment l'importance de ça pour certains. C'est difficile à expliquer, c'est une mentalité tellement différente... Je ne sais pas comment te faire comprendre  
 

 
Ce n'est pas exactement ce que je voulais dire, je me suis mal exprimée. Tu conviendra, je pense, que suivant les pays et/ou les cultures, les traditions n'ont pas la même force ? Et qu'en règle générale, dans les pays type France, Allemagne, etc, les traditions sont moins fortes que dans d'autres pays ? Et qu'elles ont évolué assez vite ces dernières décennies ? Mon beau-père me racontait que quand il a connu celle qui allait devenir sa femme, à chaque fois qu'il l'invitait à aller quelque part, une de ses tantes l'accompagnait toujours, pour servir de chaperon. Aujourd'hui, une telle chose est impensable pour certains.  
 
Le mariage en Chine conserve encore une très forte influence, donc pour certaines familles (pas toutes, il y en a qui sont moins traditionnelles évidemment) ne pas respecter la tradition sera extrêmement choquant, honteux. Du coup l'impact est trop important pour qu'on puisse dire que ça rentre juste dans un cadre "ce que tu as envie vs ce que tu n'as pas envie". D'autant que ça ne concerne pas QUE toi, mais aussi ta "moitié".  
 

 
C'est un peu simpliste, on ne parle pas de se "mettre à dos" une ou deux personnes là, je ne connais pas cette histoire de grand-mère mais bon ce n'est pas comparable avec toute une famille ! On ne réagit pas de la même manière, sans parler du conjoint.
 
Un exemple tout con, la famille de mon mari était hostile à notre mariage, en schématisant pour eux je n'étais qu'une étrangère qui voulait avoir la nationalité française - je l'avais déjà, pourtant, mais certains ne sont pas à un paradoxe près - donc autant te dire que c'était plutôt glacial. Je n'ai pas pour autant imposé à mon mari de couper les ponts, parce que sa famille, c'était important pour lui, même s'il n'était pas d'accord avec leur point de vue.  
 
Je ne dis pas pour autant qu'ils DOIVENT absolument faire un mariage exactement tel que la famille le souhaite hein. D'ailleurs je ne connais pas leurs familles donc je vois mal comment je pourrais le dire
 
je dis juste qu'ils vont devoir peser le pour et le contre, voir ce qui peut être modifié, adapté, faire quelques concessions le cas échéant... voir l'impact que ça peut avoir, les conséquences, et faire leur choix en fonction de ça.
 
Et puis, le problème quand on fixe un nombre maximum, comme ça, une fois que t'as fait la liste des 50, t'aura toujours quelqu'un pour te dire "mais taty machin tu ne peux pas ne pas l'inviter, voyons, elle t'adorait quand tu étais bébé, elle te gardait enfant, si tu ne l'invites pas tu vas lui faire énormément de peine" et paf tu vas passer à 51. Et ainsi de suite
 

 
La tradition est-elle toxique ?  

C'est un peu "où est Charlie" ta famille, nan ?  

La toxicité, c'est pas de faire un mariage énorme ou de faire plaisir à ses parents ou que sais-je. La toxicité, c'est quand tu dis à tes parents "je ne veux pas de ça", qu'ils s'asseoient dessus et le font faire sans avoir rien à foutre de ton avis, à aucun moment. Et que tu es dans une telle dépendance affective vis à vis d'eux que tu ne peux pas gérer une désapprobation de leur part, que tu subis en étant malheureux, etc.
Qu'il y ait des habitus culturels plus toxiques que les autres, oui, bien sûr. Ça n'en reste pas moins toxique.

Je précise encore une fois que c'est très différent dans le cas où les parents sont des parents "normaux" qui aiment leur enfant, ils ne vont pas couper les ponts parce que tu as discuté posément de ce que tu voulais ou pas, et ils respecteront ta décision, même si ça les déçoit ou que sais-je. Si tu n'oses pas leur parler, c'est toi qui te mets en position infantile dans ce cas là.

 
Il ne s'agit pas ici d'une simple "déception" mais d'un véritable sentiment de honte, et qui a dit qu'ils n'osaient pas en parler ? Pour moi comme souvent la réponse se situe entre ces deux extrêmes... Ils ne seront peut-être pas 500 à ces fiancailles finalement, mais plus de 50 quand même  
 
Moi je ne vois pas cette histoire comme "je subis tout" ou "j'envoie tout balader"  

 
Non mais c'est pas compliqué :
=> impossible d'en parler aux parents, qui de toute façon n'écoutent pas, tu subis, etc. => toxique, pas évident de s'en sortir, ça demande un gros travail
=> possible d'en parler aux parents (tu peux même faire un compromis si tu tiens à leur faire plaisir ou que x personnes de plus, ça va, ça te fait pas chier) => ça ne relève que de toi d'en parler ou pas
 

Mais personne n'a dit d'envoyer tout balader mais si c'est vraiment pas possible de trouver un compromis,  on fait Quoi?  

 
Celle qui se porte comme une fleur, c'est toi ?

Je trouve que ce topic est vraiment intéressant. Il y a des débats tous les jours

Sinon j'ai impression que les parents se sont carrément emballé, et qu'au milieu les fiancés sont coincé et n'osent rien dire par peur de froissé.
 C'est vrai que si elle a une grande famille et très traditionnelle c'est pas évident, elle en pense quoi de tout ça ? Elle est prête a faire des concessions ?
Mes meilleurs amis quand ils se sont marié (c'est mon seul exemple), leurs parents avaient invité des personnes (collegues ou/amis) et devaient gérer financièrement "leurs invités".

Un mariage a 600 invités voilà le budget...

Ben écoute on est tous différent c'est sure. Mais ce que je voulais dire c'est que des gens qui me font la gueule (voir pire) par ce que je leur dis "non" ce n'est de toutes façons pas des gens que je peux "bien aimé".
 
Il y a surement des gens que j’apprécie aujourd'hui qui me lâcherait sans se retourner ou n'hésiteraient pas a me faire des crasses. J'ai déjà connu ça et vue ça dans le passé. Mais du coup pourquoi j'aurais envie/besoin de les regrettés.
 
C'est là que je voulais en venir. Si tu veux faire un mariage à 50 et que tu l'expliques a ces fameuses personnes et que tu les perds = pas une grosse perte.
 

Et c'est pour ça que je disais qu'il fallait que ce soit un truc récurent et pas que ça se découvre au mariage!
Tu vas pas te découvrir du jour au lendemain que tu n'es pas pour toutes les traditions c'est un travail de longue alêne. Si depuis toujours tu as recadrer (des fois fortement, des fois a la marge, des fois avec des compromis) il devient beaucoup plus simple et évident d'arriver a faire ce que tu veux quand tu arrives a un ages ou tu dois décider de ta vie.
 
Après il faut voir, il y a peut être des compromis d'acceptable pour les deux parties. Mais dire "nan mais c'est la tradition" pour un truc qui te fait vraiment chier...
 
Surtout qu'en Chine c'est la méga révolution sur le sujet les traditions ont pris des sacrés coups au point que les "exilés" paraissent plus traditionnel que ceux qui sont restés là bas.  
 

C'est exactement ce qui a été évoqué ici avec juste le fait que s'il n'y a pas de terrain d'entente ou que ça fait vraiment chier l'option de couper les ponts est une vrai option
 

T'es vraiment influençable non?  
 
Quand j'ai fait mon mariage: j'ai envoyé bouler une série de "mais c'est des amis de longue date", "c'est tati machin", "on a repris contact avec"
D'un part par ce que c'était notre mariage, que c'est de l'argent qu'on brûle pour cette soirée et que ne connaissais même pas certaine personne.
 
Sauf que mes parents et ceux de ma copine de l'époque n'ont pas découvert le personnage que j'étais au mariage. Ils savaient très bien que j'allais mettre de l'eau dans mon vin mais que certain truc n'allait pas passer.  
 

La plus part du temps oui surtout si tu n'y adhères pas.

Tu raisonnes comme un blanc et tu n'arrives pas à raisonner en dehors de ton schéma de pensée, c'est pas plus compliqué que ça.

Il y a des cultures ou encore aujourd'hui, ce que tu evoques est tout simplement inenvisageable, sauf a être prêt a faire porter la honte a toute ta famille jusqu'à la fin de leurs jours.

 
Je crois que t'as pas bien compris son propos.
 
Il dit que quelle que soit la culture, si depuis longtemps tout le monde est au courant que tu ne t'investiras pas dans un truc traditionnel, ça passe forcément mieux.  
 
Genre : ha mais c'est Machin, c'est normal qu'il fasse pas ça comme ça, il n'a jamais été investi dans les traditions
 
 
Tu peux prendre en exemple une famille blanche catholique pratiquante avec un des enfants qui se fout complètement de la religion : si il dit qu'il se mariera pas à l'église ça n'étonnera personne

Non on peut pas prendre cet exemple justement parce qu'il est possible.

Et justement il y a des cultures ou encore aujourd'hui,  "l'extravagance" équivaut a un reniement sec et sans recour, quand c'est pas un bac d'acide dans la face.

 
Ha mais c'est sur que si tu prends une famille gitane traditionnelle le gars ou la nana qui ne veut pas faire comme il faut, il se sera barré depuis longtemps, bien avant un mariage ou autre truc.

Entre autre. Mais tu peux  étendre aux 2/3 de la planete en realite

Ouais mais on est sur HFR avec du FR dedans
 

Mon mauvais, j'ai cru qu'on parlait de chinois au départ.

Au départ, oui, tu noteras que personne n'a dit d'envoyer chier la belle famille chinoise.

C'est pas que je veuille ergoter, mais rui théorisait spécifiquement sur les chinois (en tout cas c'est ce qu'il a quote).

Mais ton exemple des gitans auquel j'aurais pas pensé marche tres bien aussi note.

C'est pas évident de comprendre la puissance de la honte parce que c'est un concept qui s'est complètement perdu chez nous (et tant mieux au demeurant)

On a fait un mariage mixte. J'ai des origines cambodgienne par mon père, chinoise par ma mère. Mon mari a des origines espagnoles par son père. Au final c'est le mari d'origine bretonne de ma soeur qui a mis le boxon

?!?
 

Mais qui a dit que c'était simple?
 

On parle bien d'une culture qui vie actuellement en France hein? Avant de balancer des attaques perso comme ça tu te rends bien compte du périmètre du débat?
 
On parle de personnes qui vivent dans un contexte occidentale, ici en France, qui se prennent le poids de la traditions par ce que justement ils ne partagent plus les mêmes repère.  
J'ai dis que c'était "plus simple" quand depuis toujours tu as mis déjà des barrières ce qui ne veut pas dire que toutes les situations ne nécessite pas un investissement important et des conséquences tout aussi importantes.
 
Maintenant il est bien évident que si tu vies en inde il est beaucoup plus difficile d'échapper a la tradition. Mais comme ce n'était pas mon propos je ne vois pas de quoi tu parles au juste.
 
De plus j'ai moi même briser plusieurs tradition dans ma famille et je sais que c'est un travail qui prend du temps. J'ai biensur pas non plus un contexte aussi contraignant que d'autre traditions mais avec mon enfance en banlieue j'en ai vue plusieurs. C'est un calvaire pour beaucoup de personnes et beaucoup ce résigne pour éviter le conflit et en souffre encore. D'autre se battent parfois ça marche et parfois ça marche pas. Par contre utiliser le mot "inenvisageable" ça ne correspond pas par ce que plusieurs personnes arrivent a dépasser ce stade.  

 
Bha je suis sûr qu'il y a quand même des rebelles, même en Chine
 
Et tant pis pour la honte

Le mari de ta soeur a mis le boxon dans TON mariage ?

Il m'a insultée, c'était trop cool de s'entendre gueuler dessus "va te faire débrider les yeux "
Du coup y a des invités asiats ET espagnols qui ont voulu aller lui fracasser la gueule
Et ma soeur ne comprends pas pourquoi je refuse toujours, presque 14 ans après, d'être en présence de son mari

Ah mais oui, j'avais oublié cette histoire.  
Je pensais qu'il avait mis le boxon dans le sens où il voulait ramener ses invités et tout

Non, de ce côté là ça allait, j'avais même invité ses parents à lui

Mais ta soeur elle est asiat aussi, non  

 
Hum... vraiment ?! Ta soeur est aveugle ?

Non, trop bourré
Sa mère s'est excusée non stop pour lui en revanche.
 
Edit : quote

Elle s'est vraiment fait débrider les yeux elle

Elle estime qu'il devrait y avoir prescription

 
Et lui s'est excusé ?  
 
Je suis très surprise, je vois pas comment ça peut passer crème

Non il ne s'est pas excusé.

Les ravages de l'alcool...

 
Il n'a pas décuvé deppuis 14 ans ?!  

Attends, tout Breton en état d'hypoalcoolémie est en danger de mort !  

 
Non mais c'est plus profond que ça... je ne sais pas, j'essaie de trouver une comparaison qui ne soit pas foireuse... je ne sais pas, tu es avec une femme que tu aimes beaucoup, belle, intelligente, beaucoup d'atomes crochus, tu l'invites à une soirée assez sélect, et là elle se met à dire des grossièretés, elle pète, rote, vomi sur ton patron... et là tout le monde te regarde en te disant "c'est ta copine ça ?" et toi tu te prend une méga-honte quoi.  
 
C'est une comparaison foireuse, j'en conviens, mais toi à chaque fois que tu vas voir ton patron après ça, tu seras extrêmement gêné, et c'est ce genre de sentiment-là que certains ressentiront à chaque fois qu'ils vont rencontrer une personne qui n'a pas été invitée au mariage. x 450, donc...
 
C'est facile de dire "y a qu'à couper les ponts", c'est plus difficile d'infliger ce genre de honte à sa famille.  
 

 
Alors ça, ça dépend vraiment des endroits et des traditions hein    
 

 
Non, au contraire, je suis plutôt du genre "tête de mule". A mon mariage on était moins de 10 personnes (mais ce n'était pas vraiment lié à un simple refus des traditions). Et une bonne partie de ma famille ne m'adresse plus la parole depuis, parce que je ne les ai pas invités. Et avec le recul, ça me fait un peu ch... quand même. Notamment quand tu apprends par la bande le décès de quelqu'un que tu aimais bien et que tu n'as donc pas revu depuis plus de dix ans. Et que ladite personne est même incinérée depuis un moment d'ailleurs.