Reprise du message précédent :

 
Cette violence dans la manière de voir les choses, essaie de ne pas partir d'un raisonnement utopiste.
 
Comme je te dis souvent, avec ce genre de raisonnement on pourrait se dire "pourquoi y'a des guerres? Suffit que les gens ne s'embrouillent pas et se respectent les uns les autres  "
 
Edit: D'ailleurs, toi qui est si sensible à la pression sociale, tu devrais savoir que ce n'est pas si facile de raisonner en terme de "il suffit de..."  

 
Ma mère n'a toujours pas compris (j'ai 28 ans, je bosse, je vis en couple...) que je suis un adulte et que nous pouvons échanger en tant qu'adultes, et non avec des rôles enfants / parents.  
Enfin ça ne m'empêche pas, moi, de l'avoir compris, et donc d'agir en temps qu'adulte autonome et responsable et non en temps qu'enfant ayant besoin d'un aval.
 
Bref, si elle voulait m'imposer un mariage à 600 personnes, ce ne serait nullement mon problème.  
 
 
 
 
Je trouves qu'Onina a parfaitement raison. ça rejoint la notion d'assertivité, qui est un mode de communication très important lorsqu'on veut ni s'écraser, ni agresser, ni manipuler son interlocuteur, ce qui me semble sain.  
 
D'autre part, Onina n'est pas si sensible que ça par rapport à la pression sociale, vue qu'elle ne s'y conforme pas... ce qui n'est pas nécessairement confortable et la met plus en évidence.  

Donc techniquement, tu considéres ta relation a tes parents strictement comme ta relation a n'importe quel adulte lambda ?

C'est assez particulier

 
c'est une question de posture/role, non d'affection ou de lien familial

Bha elle a bien dit que cela demandait un travail sur soi énorme

 
Je sais pas si c'est ce qu'elle veut dire, mais y'a des parents qui peuvent pas s’empêcher d'adopter un comportement où ils placent toujours en "figure d'autorité" alors que t'es quand même plus un perdreau de l'année. Il me semble que quand tu es adulte tu devrais pouvoir profiter de la relation confiance/amour en théorie illimité de tes parents, de leur expérience, mais dans la plus totale liberté d'action.
Or certains ont tendance à vouloir "imposer".
 
Les miens ont cette tendance, ca s'est mal passé avec ma soeur, et moi, avec mon tempérament moins fin, j'ai claqué des barrières très vite.
Ca empeche pas que c'est assez culpabilisant quand même  

Et comment tu discocies les deux dis moi ?

C'est toujours parfait la théorie cela dit

 
Heu, non.  
 
Je couperais pas les ponts avec mes parents pour les mêmes raisons qui font que je pourrais couper les ponts avec un adulte lambda.  
 
Ça ne m'empêche pas d'envoyer chier ma maman ou mon papa quand ils m'emmerdent pour des trucs futiles, ou moins futiles d'ailleurs.

 
Tu prends sur toi pour le côté affectif. Sinon tu t'en sors jamais, tu dis oui à tout pour pas blesser, je trouve pas ça super sain.

 
Oui mais c'est mettre de côté la vrais vie et ce qui se passe IRL dans certaines familles quand tu déçoit tes parents ou enfants ou qui que ce soit. Je ne dis pas que c'est pas ce qu'il faut faire en théorie, mais la réalité n'est pas aussi simple et aussi facile que ça.
 
 

 
Euh si, elle y est vachement sensible à la pression sociale onina, ça ne veut pas dire qu'elle y conforme son comportement, mais elle semble la ressentir fortement.
Enfin quand tu tiens des discours comme elle tiens sur la pression sociale et que derrière tu dis qu' "il suffit de" quand il y a de la pression au niveau famille, c'est un peu 2 poids 2 mesures non?

 
 
mais sinon je plussoi ton point de vue, même si j'ai pas ce problème  

 
Personnellement, j'ai fait un certain travail sur moi, à base d'ateliers de communication, de gestion du stress et des conflits... J'ai eu un environnement toxique.  
 
Archer explique assez bien le distingo entre la posture d'autorité et une attitude simplement bienveillante.

C'est complètement ça. Mais je pense que certains enfants ont leur part de responsabilité aussi, certains se placent toujours en "enfants" même à 30 piges face à leurs parents (qui, du coup, ne réagissent qu'en "parents-figures d'autorité" ).

Oui, voilà, mais ca se limite rarement a "je suis adulte, ranafout de ce qu'ils veulent/disent/pensent/..."

Et franchement, se fâcher  a vie avec ses parents pour une sombre histoire de mariage (ou autre trucs finalement bien anodins), je trouves ca bien dommage perso...

 
J'ai déjà connu la trahison merci    
Et il y avait bien plus de signe ou de chose qui allaient pas pour ne pas avoir besoins d'aller fouiller pour avoir envie de passer a autre chose.

 
Tout est affaire de compromis.  
 
Après, de ce que je vois dans mon entourage, quand les parents sont assez bêtes pour être prêts à se facher pour une histoire de mariage, le mariage se fait en tout petit comité, et tant pis pour eux.

J'suis la seule à trouver que +/- 100 personnes, c'est un peu plus qu'un comité restreint ?

 
Dans la vraie vie, on peut aller voir un psychothérapeute quand on ne s'en sort plus ou mal avec sa famille bouffante. On peut aussi réfléchir à ses priorités et agir en conséquence. On peut couper les ponts, ça n'est pas nécessairement confortable, mais ça peut être mieux que de s'écraser. Les parents peuvent aussi comprendre qu'ils doivent mettre de l'eau dans leur vin si ils veulent garder un lien.
 
 
 
Ne pas s'y conformer fait que la pression se manifeste plus, alors que si on l'a intégrée, ya plus de pression externe vu qu'on est dans le moule. Tu comprends ?  
 
Par exemple, quand je me suis retrouvée célibataire il y a quelques années, j'ai été choquée de me faire aborder systématiquement en rentrant chez moi le soir. ça ne m'étais plus arrivé depuis plusieurs années pour la simple bonne raison que je ne rentrais jamais seule, sans spécialement y penser, donc je ne supportais pas la pression du harcèlement de rue.  
 
Ensuite, il est plus envisageable de couper les ponts ou modifier le mode de communication avec 2 personnes de la famille qu'avec nos 60000000 de concitoyens...

 
Heu non, comité restreint pour moi c'est 10/20 personnes maximum

 
ça, c'est une attitude d'enfant (en rébellion), mais d'enfant.    
La deuxième ligne peut se retourner : n'est-ce pas bien dommage de se fâcher avec ses enfants pour si peu ?

C'est ce qu'a fait ma femme avec son père. Moi j'appelle ca de l'orgueil mal placé (hors situations exceptionnelle evidemment).

Résultat, elle en souffre, et le jour ou il va mourir, il lui restera le reste de sa vie pour le regretter.

Très belle opération au final

 
Ca reste du cas par cas  

C'est sur que de se faire bouffer la vie parce que les parents n'ont pas compris que leur enfant était un adulte autonome et qu'il faisait un peu ce qu'il voulait, c'est mieux

EDIT : d'où l'intérêt de se faire aider, psychologiquement, aussi.

Remarque que c'est pas ce qui est dit puisque les remarques c'était pour "les parents toxiques" pas pour "tous les parents"
 

Généralement le problème vient plus des parents que des enfants dans ce genre de situation a parent Toxiques qui se froissent.
Du coup c'est pas une grande perte de perdre contacte.

 
Pourquoi elle ne renoue pas ?

c'est pas un peu fort comme terme "toxique" pour des parents qui veulent se mêler un chouille d'organiser le mariage de junior  

quand tes beaux parents ont déja réservé le photographe le traiteur, et tu reçois des devis, tu appelles ça un chouille?    

 
 
Ben ca, tu vois, j'arrive pas a le concevoir. Que dans certain cas ce soit nécessaire ou la seule solution, d'accord, mais que ca se fasse sans douleur, j'ai du mal.....

 
 
L'orgueil  

 
wé    

 
Argghhh...
On devrait avoir des cours à l'école pour s'en débarasser

 
Se mêler un chouille, ça me semble pas anormal  
 
Vouloir commencer à imposer des trucs par contre

 
Pauvres gremlins opressés

On dirait que pour toi il faudrait des cours pour se débarrasser de tout sentiment, en fait

j'ai le curseur du toxique parental très haut placé mais c'est une déformation professionnelle  

 
 
J'ai quasi totalement coupé les ponts avec une personne de ma famille, c'était nécessaire et je le vis très bien (d'avoir coupé les ponts, pas d'avoir eu besoin de le faire).

 
Pas de l'amour, pas de la tendresse, pas de la complicité et de l'affection... non   . Par contre, oui, il faudrait enlever tout ce qui entrave le bien être (dans la limite où ça ne nuit pas au bien être des autres). Donc, orgueil et égo mal placés, poubelle.

 
Ouais, forcément

 
Que fais tu comme travail stp ?

 
 
aide sociale à l'enfance