Reprise du message précédent :

 
 
C'est déja fini depuis cet après-midi

Si elle est avec ses enfants comme avec son mec, ça va être super

de quoi alimenter le topic des voisins chiant

Je pense qu'il était bien ce courriel. Tu as exprimé tout ce tu avais à lui dire, tu lui as offert une dernière chance en lui expliquant ce que ça te faisait à toi, sa violence et son manque de respect, et tu lui as dit clairement que c'était la dernière fois pour toi que tu tolérais une agression de sa part. Elle y a répondu avec des excuses et des promesses le matin et avec des insultes et en trahissant sa promesse dans la même journée. Les choses sont parfaitement claires, je ne vois pas ce qu'il y a à ajouter de plus de ta part ou de la sienne. Elle n'a pas réellement l'intention de changer et toi, j'espère que tu as compris que tu ne méritait pas de te faire traiter comme un chien. Il n'y a rien à espérer de cette relation.
 
Bref, je me joins à l'opinion unanime des forumeurs.  
Je précise que ça fait plus d'un an que je suis ce topic et c'est la toute première fois que je vois un sujet faire l'unanimité. Tu devrais en tirer des conclusions...
 

 
Tu n'auras aucun moyen de savoir qu'elle ne te ment pas, comme cette fois-ci, comme toutes les fois d'avant où elle t'a fait des promesses et ne les a pas tenu. Si elle veut réellement changer, ça doit se traduire par des actions. Qu'elle cherche de l'aide, qu'elle entame des démarches concrètes, qu'elle s'y tienne pendant une période de temps significative, qu'elle commence à faire des progrès et là, tu pourras réfléchir à revenir ou pas. Pas avant. Mais je doute fortement que ça se produise d'ici peu.

Tout +1 Lardon Cru.

En 1journée
Enfin j'espère que c'est pour de bon, désolée si je taquine

Je vais rajouter une expérience perso.
Y'a longtemps, un peu à l'âge de ta copine, j'ai eu une relation longue de 7ans, avec un mec que j'aimais (pensais aimer, sans doute, enfin je sais pas), qui était visiblement aussi gentil et amoureux que toi (mais un peu moins gnian-gnian, désolée mais ton message, euh ... ). Trop gentil même, qui acceptait tout, pardonnait tout. Et moi, sans doute que je me cherchais, sans doute que je ne maîtrisais pas encore mon caractère, mais disons que les 3 dernières années il prenait cher.
Jamais physiquement, jamais d'insultes ni de choses blessantes indélébiles sur la personne, mais des coups de gueule, je l'envoyais bouler, reprochais sans arrêt des choses, lui mettant sans arrêt le nez dans la merde (qui existait surtout dans ma tête). Et à chaque fois que je le faisais, il s'écrasait. Je poussais jusqu'au moment où poussé à bout, il explosait (jamais sur moi, ou en m'envoyant chier, mais en se refermant, fuyant), et c'est uniquement quand il claquait la porte ou tapait dans les murs que je me calmais, parce que j'avais peur de le perdre. Mais de façon insidieuse je savais qu'il ne me quitterait pas. Alors ça recommençait.
C'était "moins pire" que toi hein, mais je trouve que c'était horrible (édit: la situation, pour lui, pour moi)
Et je SAVAIS que c'était horrible. Sauf que je maîtrisais rien. Une fois la crise passée, je m'excusais (sans qu'il demande) et je me sentais super mal.
Je n'étais plus heureuse, les "engueulades" (à sens unique...) revenaient fréquemment, je suis allée consulter parce que je m'enfonçais et que la situation pour nous 2 ne pouvais pas durer. J'ai juré à ma psy que "mon couple c'est pas le problème, je l'aime".
J'ai réfléchi, j'ai parlé, et j'ai compris. Que c'était pas "aimer", quelqu'un qu'on ne respecte pas, je ne voyais pas en lui un homme "fort" et "admirable".
J'ai fini par le quitter,, au bout d'1an parce que c'était mieux pour moi, et pour lui je pense. Et que si j'avais de telles crises, c'est parce que je n'étais pas bien avec lui.
Ca a été très dur pour lui (au début en tout cas), et souvent je me demande comment il a pu supporter ça toutes ces années.
Maintenant je ne démarre pas une relation qui me semble "déséquilibrée" comme ça, si je vois qu'en face on s'écrasera/pardonnera tout. Et ça va beaucoup mieux, je n'ai plus jamais eu de tels comportements avec personne, ni même eu l'impulsion de l'avoir.

C'est le mieux qui pourrait t'arriver, sauf qu'elle n'a pas l'air de réaliser, elle...

(ah, et comme toi il était le "privilégié", j'étais un ange de patience et compréhension avec tout le monde )

Voilà voilà...

Merci d'éviter de quoter

Comme le dit Tsopivo, c'est la première fois qu'il y a unanimité sur ce topic. Ça en dit long. Donc, comme tout le monde : dans ton intérêt, et peut-être dans le sien, si ça l'amène à se remettre à terme en question, fuis. Bon courage.

Pour appuyer le propos de wizza, j'avancerais le pressentiment que ta "douce" se comporte comme un enfant qui n'aurait jamais eu à affronter des limites d'autorité d'un référent paternel, et qui les cherche constamment, flirtant avec la transgression.

Mais tu ne seras jamais son père...

merci à vous pour vos témoignages notamment tsopivo, je les lis tous, et j'essaie à chaque fois de faire des réponses globales.  
Je vais juste répondre à wizza qu'effectivement, cela ressemble à ma relation. Cependant comparé à ton ex, je ne suis vraiment pas un oui-oui, et si y'a bien une seule chose ou j'ai pardonné, c'était sur ça et par amour. Pour le reste de notre relation, je suis très loin d'être laxiste et oui à tout.
 
Là j'ai effectivement l'impression, que comme j'ai pardonné une fois, c'était alors devenu : "il l'a fait toutes ces fois, il peut plus rien dire, voyons voir jusqu'où je peux aller". Comme je l'ai dit, les violences verbales ou physiques allaient de façon toujours plus croissante.

Pourtant moi j'ai eu des limites
 

Ca suffit peut-être
Ou alors ça n'a rien à voir, hein

Alors dis-toi qu'elle, elle ne t'aime pas même avec tes qualités.  
 
En tous cas, pas assez pour oser te traiter ainsi et surtout ne pas chercher à régler son problème alors que tu lui tends la main.  
 

Je dirais qu'il faut partir du principe que tout message de sa part n'est pas sincère. Ca ne viendra pas du jour au lendemain en tous cas, pas sans une action forte de ta part et/ou une thérapie.  
 
Et ça me choque pas mal sa réponse à ton message. Gnan-gnan ou pas, c'était un message sincère, et elle le balaye avec des "ok ok, pardon stp stp" comme on s'excuserait d'avoir cassé un verre.
 
Bref, tout a été dit avant moi, mais histoire d'en rajouter une couche : faut te barrer maintenant. Bon courage

bon, je ne participe jamais à ce topic mais là je voulais dire comme tout le monde : fuis la (à priori c'est déjà fait, mais tiens le coup !)
 
si tu retournes près d'elle, j'ai franchement peur que ça se termine en fait divers glauque dans qqes années
 
bon courage à toi

 
C'est pas aussi facile

je donne un +1 à l'assemblé : casse toi loin de cette taré  

Bah je quote quand même    
 
Je trouve ton post lamentable. Le problème, ce n'est pas le manque d'autorité de la personne en face, c'était ton incapacité à te maitriser. Et oui, je trouve ça lamentable que tu oses insinuer le contraire, en rejetant, même en partie, la faute sur l'autre.
 
Je trouve en particulier la phrase "parce que c'était mieux pour moi, et pour lui je pense" très révélatrice de cette lâcheté et cet égoïsme. Les gens comme toi sont la raison pour laquelle la gentillesse "pure" est une denrée si rare.
 
"Voilà voilà..."

Bah écoute, si tu lis mon post comme ça j'en suis désolée

Pour la phrase que tu cites en particulier je ne vois pas ce que tu veux dire: je ne vais pas me faire passer pour mère thérésa, ça n'est pas en 1er lieu pour lui que je suis partie, mais je n'étais plus amoureuse ni heureuse j'aurais du rester?

Quant au fait que tu quotes exprès, c'est pour être "lamentable" aussi?

 
Super le jugement, c'est merveilleux tout ces gens parfaits qui interviennent sur ce topic "La gentillesse pure", tu crois réellement qu'elle avait ce comportement de manière volontaire ? Tu crois que toutes nos réactions face à une situation ou un évènement sont controlables ? Il suffit de voir ta réaction, tu viens nous parler de "gentillesse pure" alors que t'es en plein dans le jugement, elle est ou ta gentillesse "pure" ?  
 
Comparé au reste du topic je vais tenir un discours différent, ta copine a un soucis elmatador69 et ta solution et celle des autres c'est la fuite ? tu crois qu'elle a ce comportement de manière volontaire ? Qu'elle peut le controler ? Je ne crois pas personnellement.
Il y avait eu un débat il y a quelques temps sur la dépression, si il avait s'agit d'une depression ou d'un cancer, tu aurais eu le meme comportement ?
 
Après bon courage à toi, si tu arrives à quitter celle que tu aimes, je trouve ca très difficile  
 
 

Putain, 3 ans à tout encaisser sans t'en donner une ? Putain, c'est vraiment un ange... Mais comme le dit Mozz_, le problème c'était toi dans la relation, tu vas quand même pas le blâmer parce qu'il t'a pas collé 3 mandales dans la tronche quand tu lui gueulais dessus.

Mais ou vous avez lu que je le blâmais et que c'était sa faute?
Si JE suis allée consulter c'est bien que je me considérais comme le problème, non?

Quand je dis "c'était horrible", je parlais de la situation, surtout pour lui, et pour moi qui m'en voulais de ne pas me contrôler, hein

Je sens que mon message est pas bien passé, allons bon

Entre rester et s'occuper de qqn qui fait une dépression ou a un cancer et rester avec qqn de malade dont les symptômes sont " je t'humilie, te frappe et t'insulte", il y a une grande différence

Donc il fuit pas, il echappe une souffrance

 
Si si Wizza ton message est très bien passé Après on est sur HFR, avec des personnes constamment dans le jugement et qui n'ont strictement aucun recule, tu n'as pas à te blamer de la situation, tu as fait ce qu'il fallait et fait le nécessaire pour comprendre ce qui n'allait pas et c'est déjà beaucoup

Je déteste cette mode de voir du "jugement" partout, et aussi de le reprocher : "mais de quel droit tu juuuuuuges ?", et autre morale de télé-réalité. C'est humain de juger, et c'est hypocrite de prétendre qu'on ne le fait pas. Toi-même, tu as commencé à former une opinion sur moi en lisant mon/mes message(s) et je ne te le reproche pas.
Plutôt que de vivre dans la peur d'être jugé, il vaut mieux réfléchir avant d'agir pour être ensuite fier de ses choix.
 
P.S. : je ne suis peut-être pas parfait non plus, mais au moins je ne rejette pas la responsabilité de mes imperfections sur les autres. Et je ne brandis pas non plus mes défauts avec fierté en affirmant que "je n'y peux rien, ça fait partie de ma personnalité".

Je sors de mon lurkage.
 
Mais un conjoint avec un cancer ou une dépression ne va pas démolir *directement* l'autre dans son estime de soi, etc. Même si la personne en face peut être obligé de quitter l'autre parce qu'il est à bout de force, c'est la maladie qui en est responsable. Pas le conjoint qui traite l'autre comme une merde, comme dans ce cas-ci. S'il sort pas de cette relation maintenant, les conséquences vont être terribles, ne serait-ce que pour les prochaines relations à venir (en terme de confiance en l'autre, etc).
 
Et je te soutiens elmatador pour avoir déjà eu des relations toxiques avec des manipulateurs ou autre. Faut être fort parce que si elle est dans ce style, prépare-toi à ce qu'elle revienne par tous les moyens et elle risque malheureusement pas d'avoir changer. (C'est très rare que ce genre de personnes change, elles ne fonctionnement pas comme toi et moi, désolée   )
 
Concernant les réactions pour Wizza, je ne suis pas d'accord. Je la trouve très courageuse d'avoir su se remettre en question.
Je pars du principe que dans une relation les deux sont responsables. Donc ouais, la personne en face dans une relation toxique, si elle a ce rôle de victime, c'est qu'il y a une raison. Et faut lui faire comprendre qu'elle peut se sortir les doigts du cul pour ne plus se laisser faire
Je dis pas qu'il faut le blâmer, hein. Mais juste que les plaintes au bout d'un moment, ça ne sert à rien. Et quant à la "gentillesse pure", lol quoi.
 
Je retourne lurker.

 
Non, ton message est très bien passé. Il a fallu que je prenne du recule pour le comprendre. Tu as pris la bonne décision, vraiment chapeau à toi. Peu de gens ont cette lucidité, et tu as fait preuve finalement d'énormément de courage pour affronter cette situation.
 
Bravo à toi et bonne continuation à toi.

La manière dont tu parles de lui est dégradante : "il s'écrasait tout le temps", "il n'était pas fort ou admirable".
Je trouve ça fort d'ajouter l'insulte à la blessure. Le pauvre gars est "gentil", "attentionné" (je te cite), et :
- tu le fais souffrir pendant la relation
- tu le fais souffrir avec la rupture
- tu le dénigres
- tu transformes ses qualités en défaut ("trop gentil" )
 
Je prends le temps de te faire une explication de texte sur ton post, ma bonté me perdra.
 
Quant à la phrase "J'ai fini par le quitter, au bout d'1an parce que c'était mieux pour moi, et pour lui je pense.", je trouve ça effectivement symptomatique d'une forme d'égoïsme parce que tu dis explicitement que son bonheur passe après le tien. Pourtant, dans l'histoire, il est plus à plaindre que toi et tu l'as fait souffrir. "Ma" logique (mais qui n'est pas la tienne) voudrait que pour compenser, tu prennes davantage en compte son bonheur, plutôt que le tien. Au final, du début à la fin, tu n'auras penser qu'à toi, et à ton bonheur.
Mais bon, je parle de morale sur hfr, ça risque de ne pas bien passer  

 
Mais ou t'as vu que Wizza a rejeté ses défauts sur l'autre ? Elle s'est remise en question et à meme consulté pour tenter de résoudre le problème, tu voulais qu'elle fasse quoi en plus ? C'est déjà une démarche très importante. Quand à ton discours tu sur la télé-réalité, je ne sais pas de quoi tu parles, on doit pas avoir le meme age.

Grosse larve trop gentille spotted

Bon enchainement de pages et de débat ces dernières heures

Quitter quelqu'un ne demande aucun courage, surtout dans son cas où elle ne sentait pas amoureuse.
C'est se confronter aux problèmes et tenter de les résoudre qui demande des efforts et du courage.
 
Accepter ses défauts et céder à ses pulsions ("moi veux mâle alpha" ) ne demande pas non plus de courage. C'est résoudre ses problèmes et combattre ses pulsions qui en demande.
 

Je ne suis pas vraiment "gentil" à proprement parler (d’ailleurs, je ne crois pas que ce soit l'image que renvoient mes posts). Ça s'appelle de la droiture, pas de la gentillesse, c'est différent.

 
Qui te dit que la copine de elmatador69 n'est pas malade psychologiquement et ne souffre pas d'une pathologie qu'elle pourrait soigner ? Après c'est comme pour tout, il faut accepter le fait qu'on souffre d'un trouble pour pouvoir le soigner et ca n'a rien de facile.

Non mais Tri-X on peut pas le test de toute façon, il a beaucoup trop de recule.

 
Ok, je reprends point par point:
 
1) C'est un constat, que veux-tu que j'y fasse.
2) j'ai dit que "je ne voyais pas en lui un homme "fort" et "admirable"", pas qu'il ne l'était pas, que JE ne le voyais pas comme ça.
3) Bah désolée, oui, je pense que quand je l'ai quitté, comme ça n'est pas ce qu'il voulait, il en a souffert Et pourtant la rupture s'est passée du mieux possible, sans heurts ni cris.
4) Non, je dis simplement que visiblement ça ne me correspondait pas.
5) si j'avais dit l'inverse, on m'aurait dit "ah ouais, l'excuse du "c'est pas toi c'est moi, toi t'es parfait, moi je te fais du mal il vaut mieux que je te laisse"" D'autre part il n'avait pas l'air d'en être malheureux (je me demande bien par quel miracle), et j'évite de prendre des décisions pour les autres. Donc oui, je suis partie parce que la relation ne me semblait pas satisfaisante ni pour moi, ni pour lui (mais ça c'est de son ressort)
 
Mais j'ai bien compris que de toute façon tu t'es fait une idée, hein, et que t'es pas foutu de lire un message et d'y voir au-delà de "la méchante fille qu'a fait du mal au gentil garçon"
 

 
Kamoulox

Je suis d'accord avec toi là dessus, c'est pour ça que je lui conseillais plutôt la thérapie (avec évidemment la rupture en dernier recours).
 
Je pense que la fille est sincère quand elle présente ses excuses. Par contre, je pense aussi que ça ne suffit pas, parce qu'elle ne peut pas s'empêcher d'être violente. En l'état, toute relation semble impossible, mais rien ne dit qu'une thérapie ne permettrait pas d'arranger les choses.

Merci les autres, je commençais à m'inquiéter (de la façon dont je m'étais exprimée, au moins)
 

Ca demande un peu de courage quand il y a beaucoup de choses de construites autour du couple, et que "ça ne va pas mal". Parce qu'à part ça, c'était bien
En tout cas autour de moi c'est le mot que j'ai le + entendu, même s'il m'a fait bizarre aussi.
 
Et tenter de résoudre les problèmes et combattre mes pulsions: tu crois que j'ai fait quoi, pendant Xans et en allant consulter ?
Et la conclusion a été évidente: je ne l'aimais pas. Je n'allais pas faire l'effort de l'aimer et rester
 
En tout cas, je n'ai jamais regretté cette décision et ai été bien plus heureuse après.
Et lui est maintenant pacsé, et très heureux j'en suis sûre

Comme l'a dit Poison, une thérapie à 21 ans...  
Ils sont pas compatibles, point barre.

Faut arrêter c'est juste pas normal la manière dont il se fait traiter.
Il y a eu excuses/récidives/ultimatum des dizaines de fois, ça change rien.

Il a fait tout ce qu'il pouvait faire, la rupture était la suite logique à sa galère.

Peut-être que vu qu'il accepte d'être maltraité de la sorte elle ne le trouve pas fort et admirable, et que le méprisant elle le rabaisse perpétuellement.
 
Sérieusement +10000 avec les posts concernant l'estime de soi, le fait que ça ne peut pas s'arranger (non, thérapie ou pas, avec lui c'est mort), et qu'une relation comme celle-là n'est pas digne de ce nom.

Que tu aies fait du mal à un gentil garçon, ce n'est pas une opinion, c'est un fait (que tu reconnais toi-même). Que tu sois méchante, c'est généralement la définition qu'on donne à "ceux qui font du mal aux gentils".
 
Désolé, la logique est implacable    
 
Et tu remarqueras que j'ai pris le temps de t'expliquer ma vision des choses. En général, on accuse quelqu'un d'être têtu quand la discussion est bloquée, pas quand la personne vient tout juste d'expliciter son avis, en permettant la contradiction.

 
+1000
 
Non mais jusqu'où il faudrait rester avec quelqu'un qui nous fait du mal physiquement et psychologiquement bordel ??