Reprise du message précédent :

 
La seule personne qui a l'air de penser ça c'est Janitor, mais apparemment en fait il le pense même pas, il s'est juste mal exprimé, mais par contre il comprend pas pourquoi Lore l'a mal pris parce que c'est quand même normal comme question.

"Je ne pourrais pas baiser avec un mec de droite "

 
Nan mais la c'est vrai que je commence un peu à perdre mon calme, mais si on m'aurait répondu autrement qu'avec du dédain au début on n'en serait pas la  

En plus je sais pas où il a vu que je m'énervais, que j'étais vexée ou que je le prenais mal, quoi

OK.
Tu peux quoter les posts dédaigneux, pour voir ?

 
Pas de face en tous cas

J'en profite pour rebondir sur le sujet.
 
Je suis actuellement ne couple et ça se passe très bien. On vie ensemble et je me vois pas quiter cette personne et la faire souffrir.
 
Mais (oui je sais   )
 
Je ne me pose aucune limite quand a mes rencontre. Dans le sens ou je ne drague pas forcement mais que je n'exclus pas le fait de rencontrer d'autre personne a l'exterieur. Pour le moment je n'ai pas passer de cap et ça reste a l'état de rencontre mais je me dis que mentalement je pourrais passer le cap.
 
D'un autre coté je vois pas comment aborder le sujet avec ma copine sans qu'elle prenne le truc pour "t'as le droit de me tromper" et "je risque de le perdre à tout instant" car ce n'est clairement pas le cas. D'un autre coté je ne suis même pas sure qu'au final je passe vraiment le cap et que je "rencontre" vraiment d'autre personne...
 
Je sais pas si je suis super clair  

 
On t'a répondu avec du dédain parce que ce que tu disais semblait dédaigneux. C'est toi qui montes dans les tours au lieu de repréciser ta pensée

 
J'ai jamais parler de traumatisme, juste de déception amoureuse, Lorelei a bien dévié mes propos dans cette conversation quand même nan?

 
Je pense que c'est quand meme le genre de chose à discuter avec son copain/copine.  
Parce que si ça se fait, et qu'elle l'apprend un jour, ça peut TRES mal se finir.
 
Apres me demande pas comment on fait pour aborder ce genre de sujet en y mettant les formes
 

Non mais même, je viens de remonter la discussion, je n'arrive pas à voir où j'ai fait preuve de dédain...

 
Heu, je ne comprends pas du tout ce que tu veux.
 
Tu aimes encore ta copine, ou tu restes avec elle par confort mais avec quand même envie de frisson ?
Tu veux switcher vers une relation libre ?
et qu'elle prenne le truc pour "t'as le droit de me tromper", ben... Si toi t'as le droit de faire des rencontres et de niquer ailleurs, logiquement, elle aussi.

Tu es dédaigneuse de tout ton être, tu suintes le mépris de l'autre

 
J'ai juste demandé si elle avait eu une déception amoureuse autrefois qui pourrait expliquer une façon de vivre différente de la mienne, rien de plus.
J'imagine que cette question a été soulevée des tonnes de fois ici m'enfin s'pas grave

 
Faut peut être pas aller chercher trop loin.
 
Simple question, pour toi amour et sexe sont dissociable ou pas?
Parce que bien souvent c'est pour ça que pas mal de gens ne comprenne pas pourquoi un couple peut être libre, libertin ou autre.
 
Je ne parle pas des polyamoureux parce que sinon on est pas sorti

Une déception amoureuse qui m'aurait rendue incapable de faire confiance, j'appelle ça un traumatisme, hein. Et donc, je ne vois toujours pas ce qui te fait penser que je suis incapable d’accorder ma confiance en quelqu'un, le contraire, même, puisque j'ai toute confiance en mon compagnon alors même que je sais que je ne suis peut-être pas la seule dans sa vie...

 
Bah une déception amoureuse qui influerait de façon aussi importante sur un comportement, ptêt bien que tu ne *pensais* pas traumatismes, mais on est visiblement nombreux à l'avoir compris ainsi.
Je le redis sans agressivité aucune, TOUT LE MONDE te dit que t'as été maladroit. Demande toi si TOUT LE MONDE à tort sauf toi, au bout d'un moment...

 
Oui carrément.  
Par contre, je ne comprend pas le fait d'être en couple et de vivre sa vie à côté comme un célibataire.

 
c'est tout à fait respectable.
 
Mais ( )
 
 

 
Je ne connais pas ta copine alors je ne sais pas comment tu pourrais t'y prendre pour en parler, mais tout difficile que ce soit pour vous de parler de ce genre de chose, parle-lui en et ne laisse pas pourrir en remettant à plus tard sous couvert que "peut-être que ça n'arrivera même pas si ça se trouve". N'attends pas d'avoir rencontré quelqu'un d'autres pour parler de ta vision du couple à ta copine parce que là elle risque de le prendre encore plus mal, et ce serait compréhensible.
 
Réflechis-y puis parle lui en au risque qu'elle s'en aille, ou alors oublie l'idée d'avoir d'autres relations qu'elle. Il n'y a pas d'autre option honnête que ces deux là.

 
Peut-être, mais ne pas généraliser une déception amoureuse en traumatisme, plein de poste on découler de ce terme que ne correspondait donc pas à la discussion  .
 
Je n'ai pas dis que tu ne pouvais pas accorder ta confiance, j'ai juste poser une question, truc de fou  .

 
 
J'ai surement été maladroit comme j'ai dis plus haut, mais le fait est qu'on ne peut pas discuter  

Non, c'était le côté "un déception amoureuse qui me rendrait incapable de faire confiance" que j'ai interprété ainsi. Comme tout le monde, d'ailleurs.
Et je t'ai juste dit que je ne voyais pas ce qui pouvait t'avoir fait penser que je ne pouvais pas accorder ma confiance dans ce que j'ai dit

Bon écoute, c'est sympa, mais le seul qui est incapable de discuter, là, c'est toi...

 
Ben si, ON, peut discuter, la plupart du temps. y a juste I_m_back, 730 et toi qui avez l'air d'avoir du mal.

 
Ben peut être juste parce que tu te sens bien avec cette personne (que tu as des affinités vraiment fortes, des sentiments amoureux fort, une profonde confiance en elle etc...) mais que tu ne t'interdis rien et que tu n'interdis rien à ta/ton compagne/compagnon.
J'ai vécu cette situation avec mon ex (soit nous faisions encore nos études etc... donc situation différente d'un couple installé) mais c'est au final assez simple comme situation.
Pour moi, plus qu'un besoin d'aller voir ailleurs, c'était plus ne pas se fermer à ce que peut nous offrir la vie et ses rencontres.
 
J'avoue avoir du mal pour ma part à comprendre pourquoi on ne pourrait pas comprendre ce genre de situation qui est au final assez simple    
 
Aujourd'hui, je n'ai plus les mêmes vues en terme de couple et mode de vie (on change aussi avec le temps) mais j'avoue ne pas voir en quoi ça pourrait paraitre si bizarre que ça un couple libre.
Après tout, nous n'avons pas tous les mêmes attentes dans la création d'un couple.
 
PS: sinon pour le oui carrément, tu es déjà bon pour devenir libertin

Syndrome post-traumatique non plutôt ?
 
XaT

 
C'est quoi l'amour au juste? J'ai des sentiments pour elle et je conçois très bien vivre avec, voir construire une famille avec. Elle m'apporte beaucoup et je lui apporte beaucoup. Par contre je ne semble pas avoir un concept "d'exclusivité" de sentiment et de partage.
 
Pour moi ça me derange pas de faire d'autre rencontre et de partager des choses avec d'autre personne si ce n'est pas dans le sens vivre avec une autre personne. Je ne vois pas avoir une relation "extra conjugale" avec une autre personne mais je n'exclus pas de partager certaine chose avec d'autre personne. Mais c'est vrai qu’énonce comme ça c'est pas clair    
 
Et quand je disais "t'as le droit de me tromper" dans le sens que c'est elle qui me le dit. Je voudrais pas qu'elle pense que c'est open bar et que je vais passer mon temps a draguer a chaque fois qu'on est pas ensemble et que c'est mon but ultime dans la vie d'assouvir une libido dès que j'en ai envie.
 
C'est un peu plus clair?  

 

T'a eu une grosse déception amoureuse autrefois? T'a du mal à faire confiance? (je pose réellement les questions hein).
 
C'est ce que j'ai dis, maintenant t'aurais répondu oui ou non, ça serait réglé.
 
Tu ne vois pas comment une déception amoureuse peut influer sur une relation future?
C'est de la mauvaise fois la nan?  
 
Tu t'es senti attaquée sur ton mode de vie, je m'excuse si c'est le cas, mais ce n'était pas du tout mon but.
 

 
Mais quelle chose justement ?  
Et tu arrives à te dire (ou à lui dire) que tu l'aimes ? que tu es amoureux d'elle ?

 
Okay je comprends mieux.
Bah effectivement, à part être honnête, je vois pas trop.
Et si elle est comme Janitor tu vas morfler

Je trouve intéressante ton intervention juste à ce moment de la conversation.
Janitor : Voilà, c'est exactement ce qui s'est passé dans ma tête quand je suis passée de la vision classique du couple monogame et exclusif à celle que j'ai maintenant. La "chance" que j'ai eue, c'est que j'ai eu cette "révélation" entre deux relations et ai donc pu entamer ma relation actuelle sur ces bases précises. C'est plus compliqué quand on doit changer de vision en cours de relation, comme c'est le cas de rui.

 
Va falloir être plus explicite.
 
Et si elle, elle va voir ailleurs, ça ne te ferait rien ?

 
La discussion va être dure, très dure je pense
Mais bon, faut en parler pour faire avancer les choses.

Bah en fait, je comprends toujours pas la raison de ces questions, mais non, et non, donc
Et tu pouvais aussi éviter le smiley Delarue et "la mauvaise foi", par exemple. Ça ne rend pas la discussion plus sereine.
Pour le reste, OK

Ouais pardon ça m'a échappé

Je ne sais pas ce qu'en pensent les autres, mais pour ma part, au vu de tes messages, c'est toi qui a un problème d'ouverture d'esprit et de compréhension en général.
Tu interprêtes les messages et quand les autres t'expliquent ... en te lisant ... je me demande s'il ya quelqu'au bout.
Edit : ne pas faire F5, c'est le mal !

 
Ou alors elle est pas comme Janitor, mais elle va pas bien aimer quand même

Y a des chances non négligeables en effet

Non, je ne dis jamais que je l'aime. Par ce que je ne sais justement pas ce que c'est d'aimer.
J'ai vécu plusieurs histoires et au final ce que j'ai pris pour de l'amour s'en était pas forcement et visé versa.
Du coup je lui montre ce que je ressent, je trouve ça plus clair
 

J'y ai reflechit en fait, et tan que je le sais pas ce n'est pas un problème. Le soucis n'est pas qu'elle aille voir ailleurs mais qu'elle aille voir ailleur par ce qu'il y a un problème avec moi.  
 
Si je viens a rencontrer quelqu'un d'autre pour partager quelque chose, ce ne sera JAMAIS pour me mettre en couple avec. Partager quelque chose avec une autre fille aurait un spectre aussi vaste qu'une complicité, des moments tendre, amitié, et/ou des échanges physique, sexuel.
 
Je voyages pas mal avec mes amis et je profites beaucoup plus pendant ses voyages si je me met pas une pression de malade pour éviter de "faire une connerie". J'ai rencontre d'autres fille et échanger pas mal avec elles sans pour autant passer aux échanges physique. Mais vue que je me dit que je pourrais être attirer par une autre personne mais que j'ai pas envie de remettre mon couple en question ça me chagrine.
 
Le problème n'étant pas de faire ça dans son dos mais je ne veux pas non plus dégrader une relation de couple par ce que du point de vue de l'éducation ce n'est pas dans les meurs. D'un autre coté j'étais pas comme ça ya 4ans mais les évolutions de la vie te la font aborder d'une manière différente.