Reprise du message précédent :

 
Salut Herosfrom62, j'ai lu quelques uns des tes messages, et certaines réponses d'autres personnes, visiblement il y a certaines personnes ici qui n'ont jamais réellement pensé et réfléchi à l'envie de mourir, ou qui ont une capacité de mémoire trop réduite pour se souvenir de leur état à l'époque, et qui feraient mieux de s'abstenir de donner des conseils inutiles et à coté de la plaque. En ce qui te concerne, as tu déja été en contact avec un psychiatre ou un psychologue ?

Wah l'autre hé ! Comment il débarque sur un topic et il fout la zizanie comme ça d'un coup !
Alors que nous on n'est pas méchants, on essaie juste d'aider aussi.

Pour une fois que je suis d'accord avec Maitre Windu...

 
+1 mdr    

Non je ne suis pas suivi. J'essaie de m'en sortir par moi-même mais ce n'est pas facile.

Ca dépend des gens, et de leur fond, de leurs bases.
Certains sont solides, et ont les fondations requises pour cela, d'autres ont besoin d'être épaulés, aidés.

Genre :
 
 
 
 
et j'en passe...
 
Dire ca à un mec qui trouve que le monde est merdique et que rien ne vaut de s'y attacher c'est un peu débile q... Le gars il pense au suicide car il imagine que le monde actuel est superficiel, vide. Et on lui sort de profiter car après c'est encore pire... Nan mais quoi, vous ne voulez pas lui filer le flingue ou la corde aussi ?
 
Ce que vous oubliez messieurs c'est que chacun vit ces périodes différemment. Le lycée, la fac, le monde du travail. Chaque transition est déstabilisante. Chacune de ces périodes à ses contraintes et ses bonheurs. Ceux qui disent que la merde durent environ 50 ans après avoir finit les études n'ont pas vécu ces 50 ans encore.
 
Parmis ces 50 ans il y a des joies et des peines, des moments durs et des moments joyeux, des disparitions d'êtres proches et des enfants qui arrivent, des séparations, des rencontres. Ca s'appelle la vie et chacun en a une différente. Chaque période se doit d'être vécu pleinement. Que ce soit à l'age de 15 ans, de 20 ans de 40 ans ou encore 80 ans. Le nombre de personne qui ont 80 ans et qui pètent le feu c'est impressionnant.
 
Je connais beaucoup de personne qui s'épanouissent professionnellement, d'autres qui font le boulot qu'on leur demande et rien de plus, et encore d'autre qui trainent la patte pour aller au turbin, et encore qui pensent que ca vaut pas la peine de se bouger leur cul pour rapporter un salaire misèreux.
 
 
Si on en arrive à penser au suicide il faut aller en discuter avec un professionnel et apprendre à relativiser et faire la part des choses.

Je ne peux que plussoyer. Quand bien même Herosfrom62 soit à un âge disons transitoire qui peut être destabilisant, la seule pensée du suicide en tant que "solution" ne doit pas être prise à la légère. Il faut se faire aider si on en sent le besoin, il y a des gens, des professionnels qui sont là pour ça.

Evidemment que chacun vit la période des études différemment, pour certains c'est l'éclate totale, pour d'autres le cauchemar, mais je trouve ca un peu extrême de dire que certaines personnes du topic n'ont rien compris et ne cherchent qu'à enfoncer Heros.
A priori personne n'est sur ce topic par hasard.

   
Edit.:
En revanche, je pense qu'il parlait principalement du fait que certaines personnes présentaient le futur comme totalement noir.
Et que ce n'est pas nécessairement la chose à faire à une personne dépressive qui trouve déja que sa vie est totalement morne
 
Edit2.: Faut aussi voir qu'il y a le fond et la forme.. autant le message de o'gure est clair, autant celui de dantevirgil est inutile

Il y a en gros 2 types de personnes ici :
 - celles qui pensent à en finir avec la vie
 - celles qui désirent les aider
 - (je passe les autres)

Si vous désirez aider, réflichissez d'abord comment vous pouvez le faire, avant de le faire. Je doute que dire à une personne que plus tard ca sera pire plus tard (même si vous le pensez) que maintenant va l'aider à surmonter son épreuve actuelle...

L'objectif c'est de l'accompagner et de l'aider à identifier les points qui le plonge dans son mal être et trouver un solution pour remonter.

Pour rester dans le sujet :

<3615 malyfe>
J'ai toujours été solitaire et je me pose beaucoup de questions existentielles. A une époque de déception je me suis posé la question s'il ne fallait pas mieux en finir avec tout cela : vie inutile et futile, sentiment d'inexistence, déception, solitude, monde merdique, incompréhension totale de mon environnement et du pourquoi le monde est comme il est... Je me suis posé tout un tas de questions et en particulier le matin je me posais la même question "pourquoi me lever ?" J'ai sombré légèrement dans l'alcoolisme étudiant non pas pour faire la fete  et délirer mais pour m'échapper.

Un jour j'ai fait le point sérieusement, j'ai remis tout un tas de chose en cause. J'ai remis tout a plat avec moi même. Et la réponse à cela fut : pourquoi ne pas continuer et voir où cela nous mène. De toute manière un jour ou l'autre je passerais à trépas que je le veuille ou non, alors pourquoi j'essayerais pas de trouver quelque chose qui vaille la peine ici !

Et aujourd hui (5 ans après) je me dis que j'ai bien fait, je vais quitter un boulot que j'adore pour retrouver la personne que j'aime le plus au monde (et un boulot peut etre moins plaisant mais c'est secondaire : ce n'est pas la seule source d'épanouissement) ; je me suis formé un caractère assez dur (peut etre trop) pour éviter de replonger dans mon passé et que les tracas de la vie quotidienne ne me heurte, je trouve du plaisir dans ce que je fais. Une chose importante :
  * Je me connais mieux et je sais QUI je suis et ce que je veux. Et franchement, ca c'est primordial pour quiconque !

Aujourd hui vous vous dites, bof ca m'arrivera surement pas à moi, j'ai jamais eu de chance pourquoi ca changerai, et bien c'est ce que je me disais également et honnêtement avant d'avoir compris que j'existais (simplement) c'était vrai.

alors sors

Banzai :  
Depuis quelques posts, tu parles d'aimer sans pouvoir le montrer, sans le mériter. Peux-tu en dire un peu plus ?

ben j'ai rencontré un garcon (j'ai osé lui demander son numero !, je n'en reviens toujours pas).
 
avec lui je peux vivre (je veux dire que je ne me sens pas jugée, que je me sens bien avec lui...).
 
Mais ma famille n'étant pas d'accord je dois me cacher quand je suis avec lui et mentir a ma mere pour pouvoir le voir.
 
et je ne sais pas pourquoi on continue a se voir car je ne pense pas que je lui apporte grand chose.
 
ca t'éclaire?

Vous êtes amis ? Ensembles ?
Pourquoi ta famille ne veut pas que tu le voie ?
Qu'a t'il de particulier qui pourrait expliquer cela ?
 
En quoi penses-tu ne pas lui apporter grand chose ?

 
ca dépend ce que tu entends par amis ou ensembles (puisque je n'ai pas suffisament d'experience dans tout ca) et c'est vraiment tout neuf.
Je le vois pratiquement tous les jours ces derniers temps enfin on essaie, et pour me voir quand il est pris il décommande pour que l'on puisse se voir   .
 
parce que ma mere trouve que je suis trop jeune pour avoir un copain (j'ai eu le droit à "ah ben quand meme vous allez pas vous voir tous les jours" ), que ma soeur est jalouse et l'un de mes freres est possessif.
 
je ne sais pas s'il a quelque chose de particulier et qu'entends tu par cela?
 
moi, je n'ai rien à transmettre, rien d'agréable, je me trouve plutot chiante tout ca, un peu comme un boulet quoi.

T'inquiètes pas, les chiantes sont souvent les plus adorables, j'en connais un rayon à ce niveau la    
Après, ce qui importe, c'est pas la manière dont tu te vois, c'est la façon dont lui te considère.
Si ca se trouve, ces cotés que tu n'aimes pas chez toi lui plaisent  

HS mais bon je sais pas comment savoir s'il me considere.
 
pour toi les chiantes c'est quoi?
pourquoi ce sont les mieux?

Parce que ma copine actuelle est une chieuse invétérée, elle-même est au courant
 
Et oui, un mec qui s'arrange pour, je cite :
"et pour me voir quand il est pris il décommande pour que l'on puisse se voir"
 
c'est qu'il te considère bien  

c'est bien que tu veuilles t'en sortir par toi même, et justement, il faut savoir que faire le choix d'aller consulter un professionnel, c'est justement s'aider par soi même, c'est toi qui fait ce choix, c'est toi qui y va, c'est toi qui travailles sur ton mal-être, d'une certaine manière, le psy est là pour "t'apprendre à t'aider toi même".
Tu y as déja pensé ou pas dutout ? Sais tu où te renseigner si jamais tu voulais consulter ?

Je lis les messages depuis quelques jours, car moi aussi je suis très mal. Et je me sens coupable, coupable de tout, de mes échecs, d'être mal, et de rendre malheureux mon entourage.
Alors je fais des grands sourires, je dis que tout va bien, je me force à m'intéresser à des conversations qui ne signifient rien pour moi, je ris quand tout le monde rit, je m'insurge quand tout le monde s'insurge ; mais ce mensonge, cette violence que je me fais c'est comme une lame de fond qui dévaste tout ; une douleur dans la poitrine qui occupe tout l'espace, tout le vide qui est en moi, m'étouffe, m'oppresse, et me détruit.
 
J'ai lu les messages d'encouragement. Mais j'ai l'impression que ce n'est pas pour moi, rien ne me correspond.  
 
J'étais en couple pendant un an, mais il m'a quittée, comme ça, sans préavis, décision prise en 1/4 d'heure, brusque et brutale. Et pourtant il me disait qu'il m'aimait et qu'il était heureux avec moi. Et j'étais heureuse avec lui. Maintenant nous sommes des étrangers.
 
Comment croire être à nouveau être heureuse un jour ? Pour quelle raison reprendre le risque d'éprouver la souffrance d'aujourd'hui ? Une fois encore ?  
 
Je ne veux pas me réimposer cette souffrance, je ne veux pas vivre ma vie seule jusqu'à la fin. Je ne veux pas de cette vie. Je veux que ma vie soit finie, loin derrière moi, et le néant.

Recette : temps, travail sur soi, soutien de l'entourage, au besoin accompagnement par un professionnel, résilience, et prendre soin de soi

La vie continue... (parole de type qui vient d'en chier grave)

@coupable :
Une relation, ca se fait a deux. Te mettre sur ton propre dos l'ensemble des choses que tu considères comme étant des erreurs de ta part ne sert à rien.¨
Être à nouveau heureuse ? Sais-tu de quoi demain sera fait ?
Es-tu capable, objectivement, de te dire que seul cette personne est capable de te rendre heureuse ?
 
La période qui suit une rupture est une putain de saloperie de période de merde (désolé pour le ton, mais je crois que ca résume bien) dans laquelle la vision de la relation est complètement déformée.
 
J'ai tendance à fonctionner de la même manière (Cf. discussions sur les "masques" d'il y a une 10 aine de pages), mais il y a toujours un moment ou celui-ci se fend, et ou le naturel revient.
Et souvent, c'est le moment le plus dur.
 
As-tu une amie avec qui tu pourrais parler de cela ? Parfois, rien que de pouvoir partager ses peines, c'est un grand plus pour avancer et les mettre derrière soi, sans avoir à utiliser un "masque".

 
Et qui déforme même la vision d'éventuelles relations futures. Et pourtant, quand on retrouve quelqu'un avec qui on est bien, on finit même parfois par se demander "Comment j'ai pu penser ça ?".

Merci Aranthys.
J'en ai beaucoup parlé, amis, parents, psy... La relation a été décortiquée, analysée, pensée... Tout le monde, et moi aussi, s'accorde pour dire que l'avenir ne nous aurait pas rendu heureux ensemble.  
Mais je n'ai rien vu venir, rien compris sur le moment. Et la seule chose qui me reste c'est l'horreur que j'ai pu vivre les jours suivants. La souffrance qui nous tombe dessus le matin quand on reprend conscience.  
Il m'a reproché tellement de choses après, des choses qu'il n'avait jamais dites avant.
Je ne sais plus faire confiance, je ne sais plus croire, et je ne sais plus me faire confiance. J'y croyais tellement, je lui faisais confiance, alors qu'en fait il ne me disait que ce que je voulais entendre (pour que je ne le quitte pas… paraît-il…).
Vous allez me trouvez idiote, certainement, car cette rupture date d'il y a 5 mois, déjà. Et je ne m'en sors pas, je coule, mais je coule seule. Car je n'en parle plus, j'ai peur que les gens  s'éloignent à cause de mon état qui semble durer sans fin.
Et je préfère conserver un cercle de présence, même si cela ne me soulage pas de ma peine, ça m'occupe du temps… Que de me retrouver seule chez moi, le coeur trop vide et la tête trop pleine, avec un téléphone désespérément muet, et du temps en trop.
J'ai cette impression en permanence, je fais passer le temps, en attendant non pas d'aller mieux, mais, enfin, de ne plus aller du tout.
De quoi demain sera fait ? Demain n'a pas d'importance, car même si l'illusion du bonheur est là. Il y a toujours un après-demain qui vous reprend tout et même plus encore. A chaque fois.
 
La chute est trop rude, trop atroce. Comment reprendre le risque de revivre cette période ?
Et sans prise de risque, peut-il y avoir des relations futures ? Ou seulement moi et mes larmes ? Pour la vie, MA vie ? Mais quelle vie ?

 
Je ne dis pas qu'il y ait de chemin unique pour parvenir à se remettre d'une rupture difficile, mais si tu as déjà mis ces moyens en place et que depuis cinq mois tu tournes en rond autour de cette rupture, c'est que quelque chose chose a merdé. Mais c'est toujours difficile de se poser les bonnes questions dans ce genre de situations, c'est propre à chacun, et encore plus difficile d'y trouver des réponses. Une question : tu as toujours des contacts avec cet ex ?

 
Tu as raison, le pire c'est ce sentiment de trahison. Et toujours et encore la même question : comment faire confiance à nouveau ? Faut-il prendre le risque ? Étant donné la souffrance vécue, ne serait-ce pas un acte de cruauté et un manque de respect envers moi-même ?
 
J'ai commencé à lire les messages à cause du titre du forum.  
Je me demande parfois, si la plus grande bonté et la plus grande humanité que je puisse faire pour moi, ne serait pas de m'empêcher justement de reprendre ce risque.

 
Si je résume, ça a donné :
 - mettre le curseur de la vie, plutôt en positif, au lieu du négatif
 - signes distinctifs de la mélancolie
 - être moins exigeante avec moi-même
 - apprendre à devenir une chipie (mais là, faut que je creuse, je ne sais pas trop ce qu'il avait en tête : c'était son mot de la fin à la dernière séance)

 
Tu as raison, ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort.
Et aujourd'hui je ne sais pas encore dans quelle partie de la phrase je me situe.

 
je ne comprends pas pourquoi il reste avec moi, il me transmets son energie, sa joie de vivre... après l'avoir vu je ne suis plus la meme.
 
en quoi le fait que ma mere ait une reaction egoiste est comprehensif?
 
merci

ma mere ne sait pas que je le vois tous les jours puisque depuis que j'ai eu une remarque je lui mens pour le voir.
 
je trouve ca bien triste d'en arriver là...

Il serait peut être temps que sa mère se rende compte qu'elle n'est plus une petite fille, mais une jeune femme...
C'est pas une mère couveuse c'est une mère étouffante à ce niveau là!
...
 
Banzaï, t'as eu un clash à l'adolescence avec elle ou tu n'as toujours pas fait ta crise?
Serait peut être temps

 
C'est vrai que les "résultats" obtenus peuvent paraître faibles...
Mais c'est, sans doute, parce que je ai commencé cette démarche il y a seulement 2 mois. Alors il lui a fallut le temps de me cerner, d'expliquer toute mon histoire... Il m'a déjà permis un certain nombre de choses, au delà de cette rupture. Sur une précédente déprime, que j'ai "soignée" seule.
Et d'en parler avec lui, de me sentir écoutée et comprise m'a permis aussi d'en parler à mon entourage qui n'était pas du tout au courant.
 
Mais tout ça, ne fait au final que rajouter à la charge déjà lourde que mes amis acceptent, mais pour combien de temps ?
 
 
 
Pour la partie professionnel, c'est un peu plus délicat. A la même période que la rupture, mes chefs m'ont confié un nouveau projet (aucun rapport entre la rupture et le changement, c'était prévu d'avant), et c'est pas vraiment simple de quitter un projet après seulement quelques mois, quand rien encore n'a abouti... Puisqu'il faut justifier en entretien que l'on quitte le navire dès le début, et ça ne donne pas une bonne impression, du coup les possibles futurs responsables hésitent à prendre dans leur équipe une personne qui ne semble pas fiable. Quant à expliquer les raisons d'un départ prématuré, je le sens pas trop...
J'ai malgré tout, tenter le coup d'en parler à mon chef direct de ma volonté de migrer. La réponse a été sans appel :"Niet. Si on t'a confié ce projet, c'est qu'on a confiance en toi, et qu'on a besoin de toi pour le mener a bien, on a personne d'autre à mettre dessus en ce moment."  
Donc, non seulement, je n'ai pas envie de partir, mon boulot me plait et j'ai eu de la chance que l'on me confie ce projet, c'est assez rare à mon âge de bénéficier de cette expérience. La situation ne serait pas très confortable pour en trouver un autre dans la même entreprise. Mais en plus mon chef a réussi à me faire culpabiliser de vouloir partir...
 
Quant à la souffrance, oui, je souffre. Je sais que je ne me tuerais pas, mais ce poids que je porte, lui j'ai l'impression qu'il me tue un peu plus chaque jour.
a défaut de tuer mon corps, en tout cas, il tue mon âme, ma foi, ma confiance, mes sentiments...

Ca doit avoir un rapport avec le fait qu'il ai détecté chez toi cette certaine exigence envers toi-même, et donc sans doute une conduite peut être un peu trop droite. Enfin, je ne fais que supputer là.

As-tu eu une aide médicamenteuse ou simplement par la parole ? Enfin, quand tu dis "psy", c'était psychologue ou psychiatre ?