Reprise du message précédent :

Ca doit avoir un rapport avec le fait qu'il ai détecté chez toi cette certaine exigence envers toi-même, et donc sans doute une conduite peut être un peu trop droite. Enfin, je ne fais que supputer là.

As-tu eu une aide médicamenteuse ou simplement par la parole ? Enfin, quand tu dis "psy", c'était psychologue ou psychiatre ?

 
Aucune aide médicamenteuse. Il s'agit d'un psychothérapeute il ne peut donc pas me prescrire de médicaments, et honnêtement, je n'y tiens pas.
 
Pour la conduite, c'est ça, trop raisonnable, trop exigeante envers moi-même, trop sévère aussi...
Bref, être à l'écoute de moi-même avec autant d'attention et d'indulgence qu'un meilleur ami.

Quelqu'un s'y connait en bêta-bloquants ? J'ai cherché sur wiki mais j'ai pas tout bien compris... Du style comment ca fonctionne, dans quels cas c'est prescrit, quels sont les dangers/effets secondaires, etc.

 
Je me sens coupable de tout : d'avoir amené mon ex à me quitter à cause de mon caractère. J'ai écrit plus haut que tout le monde pensait que l'on serait pas heureux ensemble, et c'était vrai, mais pas à cause de lui... Sa seule véritable responsabilité est de ne pas s'affirmer suffisament.  
 
On a eu une forte dispute la veille de notre rupture à cause de sa soeur. Elle n'a pas fait grand chose mis à part m'ignorer. J'aurais dû en parler avec lui calmement, au lieu de ça, je me suis ennervée (malade, fatiguée, mal à l'aise... Bref pas dans mon assiette, et un sérieux manque de contrôle de ma part...). Notre seule et unique dispute, mais j'y suis allée très très fort ; et comme lui ne s'affirme pas beaucoup, il n'a pas vraiment réagi. Je me suis excusée après, et il m'a dit qu'il m'aimait. Je n'ai rien vu à ce moment là, mais le mal était déjà fait. Le lendemain il en a parlé à sa soeur, la discussion a duré 15 minutes, il est revenu en me disant que c'était fini entre nous. Il a pris ses affaires, il est parti. Il était venu s'installer chez moi moins de 2 mois auparavant.
 
Je me sens coupable d'ête malheureuse, j'ai l'impression que je ne prends pas assez sur moi. Le sentiment d'être faible face à ma souffrance, de me laisser tomber au lieu de me battre.
 
Et je me sens coupable de faire supporter ça à mon entourage. Mes parents et mes amis sont adorables avec moi, ils me disent que je suis quelqu'un de sensible et courageuse, que j'ai raison de m'affirmer, et qu'une dispute ce n'est pas grave dans un couple, et que c'est lui qui n'est pas mature pour ne pas le comprendre, et qu'il s'est mal comporté avec moi.
Mais moi je sais que c'est mon caractère qui l'a obligé à agir ainsi.  
 
Ils me disent que je suis intelligente et jolie, et que je n'aurais aucun problème pour rencontrer quelqu'un d'autre.  
Mais moi je ne veux plus prendre le risque de souffrir autant, et j'ai très peur de rester toute ma vie seule. Comme Bridget Jone, j'ai peur de mourrir seule et de finir dévorer par mes poissons rouges...
 
Je me sens coupable de vouloir que me vie finisse le plus vite possible, car les gens seraient encore plus malheureux, toujours à cause de moi.
 
Je me sens coupable par rapport à tous les gens que je n'ai pas revu depuis 5 mois, car je ne leur ai rien dit, et que je ne les connais pas assez pour pouvoir leur parler, et que je sui sépuisée de faire "comme si tout allait bien".
Et chaque fois, que je ne réponds pas à un message, je me dis qu'ils vont m'en vouloir, et qu'en plus ils auront raison.
 
Et je me sens coupable de ne pas faire plus attention à moi. De me laisser sombrer.

En quoi est tu coupable d'avoir eu une dispute avec lui ?
Si il n'est pas capable de passer outre une dispute, je suis désolé, mais oui, effectivement, il manque de maturité (Tout du moins, c'est ce que je vois).

Tout recentrer sur toi, c'est une solution de facilité (mais t'es loin d'être la seule à faire cela lors de ce genre de ruptures.. ca à aussi été mon cas il fut un temps).

Ce qui ressort de tes paroles, c'est que tu es responsable de tout.
Tu crois pas que c'est un peu beaucoup pour tes épaules ? Une relation, c'est deux personnes.. et t'auras beau faire tout ton possible, parfois, ca peut tourner au vinaigre, quoi qu'il arrive ou quoi que tu fasses.

Sans que tu sois coupable de quoi que ce soit en particulier.

Edit.: Ca dépend de la dispute, mais de ce que tu as dit, ca me semblait pas être quelque chose de dramatique.. enfin je sais pas.

 
Tu as raison, ça fait beaucoup pour mes épaules, c'est aussi pour ça que je craque, je crois.
 
Je suis responsable de la dispute car je l'ai provoquée...
J'aurai aussi pu ne rien dire, et laisser couler. D'autant plus que la cause de la dispute ressortait d'une exigence que je n'aurai pas du avoir envers lui.
 
comme je le disais j'étais malade (rien de grave, mais assommée quand même), et lui devait sortir avec des copains et sa soeur. Il m'a dit qu'il préférait rester avec moi, comme je n'étais pas bien, et il les a prévenus de sa décision. Sa soeur lui a répondu que ce n'était pas poli, et qu'il n'allait pas gâcher son après-midi parce que j'avais un rhume. Donc il est parti avec eux, et il est revenu 5 heures plus tard. Voilà, moi et mes caprices, je l'ai engueulé quand il est rentré en lui disant que ça abusait de partir aussi longtemps alors que j'étais pas bien, et que sa soeur n'avais pas à tenir ce genre de propos, et que ce n'était pas plus poli vis-à-vis de moi de partir que vis-à-vis d'eux de les laisser seuls.
 
Je ne sais plus quoi penser de cette histoire. D'un côté je me dis que c'est vraiment des caprices d'enfant gâtée, tout ça pour une rhyno...En même temps la semaine dernière une copine a annulé une sortie avec de spotes et moi parce que son copain était malade, et personne n'a été outré ! Et on a même tous compris, je crois. Etait-ce vraiment trop de ma part ?
Je me sens coupable d'avoir été injuste avec lui, mais s'il m'avait dit qu'il voulait y aller, et était rentré plus tôt, en même temps j'aurai compris et accepté aussi. c'est pour ça, que j'en voulais à sa soeur de m'avoir "ignorée".

En quoi t'as été injuste avec lui ?
Ma miss est malade, je reste pour m'occuper d'elle, hein

 
Merci pour vos messages à tous. C'est comme si ça allait déjà mieux en écrivant toutes ces choses. L'impression de me sentir plus légère. Comme après une séance avec mon psy...
Et je ne culpabilise pas de vous embêter, car, pour une fois, je n'ai pas l'impression d'obliger les gens à m'écouter et à compatir, et ça fait du bien aussi.
 
Maitre Windu, tu as les mêmes propos que mon psy.
Petit à petit, l'idée doit faire son chemin dans mon inconscient, je crois.

 
C'est vrai. Mais là, l'idée m'est soumise par l'extérieur, et le nombre faisant la force, j'imagine qu'elle va finir par faire son chemin dans mon inconscient et peut-être que je finirai par me l'approprier ?
 
En même temps, ça ne règle pas le sentiment d'abandon, de trahison, et la perte de confiance.
Je ne crois plus en moi, ni en mes capacités de discernement et d'analyse.  
 
 
 
 
Et je suis coupable de quoi ? De l'avoir engueulé ? D'avoir amené un garçon incapable de dire une parole méchante à faire un geste aussi brutal que brusque ? D'être trop exigente ?
 
Dans mon entourage, les couples qui tiennent sont ceux où les femmes écrasent leurs revendications, leurs attentes et leurs frustrations pour garder leur homme, le tout avec le sourire bien sur. Contentes de faire les efforts requis pour prouver au monde entier qu'elles sont les meilleures.
 
Après cette rupture je suis passée du statut de femme à celui de demie-chose. Pas capable de faire les mêmes renoncements pour garder mon ami, alors que j'avais réussi à trouver "un bon parti" : grand, beau, gentil, intelligent, posé, calme, promis à un bel avenir, qui ne juge pas les gens, généreux, attentif et attentionné. C'est vrai qu'il est tout ça... avec les autres...
Et moi je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour qu'il ait envie de rester avec moi.

 
Oui, ça je l'ai compris, un peu trop tard, mais je l'ai compris.
Il s'agit d'une grande soeur, qui a beaucoup veillé sur lui. 35 ans, célibataire, jamais présenté ou mentionné de copain à sa famille (elle en a peut-être eu, mais en tout cas rien de suffisament sérieux pour en parler), habituée à partir en vacances en famille... Je crois qu'il y avait une certaine jalousie de sa part. Même si je trouve abject de sa part de sacrifier son petit frère pour son incapacité à aimer.
 
 
 
Les idées commencent à tourner en rond (ou plutôt non pas vraiment rond justement) : je suis restée celle que j'étais, et c'est justement pour ça que l'on est séparé et que l'on ne pouvait pas vivre ensemble.
Je ne suis pas coupable d'être ce que je suis, mais je suis coupable de ne pas savoir contenir mon comportement, et mon caractère.  quand il m'a quittée, la première chose que ma dit mon père était que si je m'étais mise en colère contre lui, j'avais du lui faire vivre un enfer, le pauvre.
C'est de ça dont je suis coupable : avoir fait vivre un enfer à l'homme que j'aimais. Ca ne peut pas être acceptable, ça. Dans cette relation comme dans une autre. Même si ce n'est arrivé qu'une fois, c'est déjà une fois de trop.
 
Ce qui est sur, c'est que si je ne m'étais pas ennervée, sa soeur n'aurait pas utilisé cet argument contre moi, et il ne m'aurait pas quittée. Peut-être que moi si, plus tard. Mais je ne serais pas en train de revivre cette scène indéfiniment dans ma tête, et de m'accabler de mon impulsivité.

 
Je l'avais vu quelques fois, ça s'est bien passé à chaque fois.
Je pense que je convenais à son sens, qu'elle était rassurée de voir son fils casé avec une jeune fille "bien sous tous rapports" (pas de passif difficile genre divorce, enfants, etc... même niveau social, polie, gentille, souriante... bla bla bla. Enfin bref, ce qui convient dans l'imaginaire collectif).
 
Il a mis 3 semaines à lui dire qu'il m'avait quittée, quand il l'a fait, elle m'a envoyée un mot pour m'assurer de son soutien et de son affection.
 
Sans dire qu'on se connaissait bien, je pense qu'elle était soulagée de le savoir avec moi, plutôt que seul ou "mal accompagné".

 
Ce n'est pas une relation fusionnelle, ils peuvent passer plusieurs semaines ou mois, sans se voir et sans de donner de nouvelles.
 
Je pense qu'elle le couve, par contre, à sa façon. Le jour de la rupture, elle m'a appellée pour s'excuser de son attitude de la veille (pas de ce qu'elle lui avait dit le matin même par contre), elle s'est justifiée en disant qu'elle avait eu "une réaction basique de grand soeur qui défend son petit-frère. Mais qu'elle avait iren contre moi et qu'elle me trouvait très sympa". La S****E !!!
 
Je ne dirai pas qu'il est influençable, simplement faible et qu'il a cédé devant la difficulté. comme je lai écrit plus haut, il a du mal à s'affirmer.
 
Il a reconnu, après coup, avoir été trop dur avec moi dans la rupture, mais qu'il n'avait pas le choix, car entre sa soeur et moi, les choses ne pouvaient pas bien se passer. Et que pour preuve, je ne lui avais pas pardonnée.

Crois moi, le jour ou ma miss écrasera ses revendications, ses attentes et ses frustrations pour me garder sera le jour ou notre relation ira vraiment mal.
 
Tain, sérieux quoi. Une relation c'est pas un maître et une esclave    

 
J'espère ne pas te choquer par ce que je vais écrire, surtout ne le prends pas mal, il n'y a aucune agressivité, simplement des questions (peut-être trop indiscrètes, n'hésites pas à me le dire si c'est le cas) :
 
- Comment peux-tu être sur qu'elle ne le fait pas déjà et ne va pas te quitter "du jour au lendemain" à cause de ça ?
Avant que tout cela ne me tombe dessus, j'étais persuadée qu'il y avait de la communication dans notre couple. Puisque moi je disais ce qui pouvait me déplaire ou me mettre mal à l'aise quand cela se produisait, et qu'il me répondait, que oui, il comprenait, que j'avais raison, qu'il était d'accord avec moi. Et lui aussi il lui arrivait de dire que des choses l'avaient mis mal à l'aise ou lui avaient déplu. On en parlait (mais toujours calmement, sauf...)
 
- Avez-vous eu des explications qui ne soient pas "calmes" et posées ?

J'en sais strictement rien, mais une relation, ca se fait a deux.
C'est un partage, c'est pas à sens unique..  
 
C'est totalement normal d'avoir de temps en temps des engueulades.
Mais se barrer à la première engueulade, sérieux quoi ..

 
Oui, mais il me semble que beaucoup de femmes acceptent une hostilité froide et une hypocrisie de la part de leur belle-famille. Le nombre de messages sur les forums à ce sujet est vraiment impressionnant !
 
Il y a tellement de choses qui entrent en ligne de compte : on vit avec son ami, pas avec sa famille déjà. Ensuite, il existe beaucoup d'hommes qui ne voient pas les choses ou refusent de les voir, et accusent leurs femmes de paranoia, de ne pas faire plus d'efforts pour être acceptée, d'être trop possessive, de vouloir les couper de leur famille ou de leurs amis.  
Et c'est peut être vrai aussi.
 
Et puis je n'aimais pas non plus tout le monde dans son entourage, et du coup j'y allais à reculon parfois.
En même temps, si je refusais, il s'interdisait de les voir. Et j'avoue ne pas l'y avoir trop encouragé...
 
Je crois qu'il aurait fallu qu'en société, j'adopte un comportement très docile pour convenir à son entourage principalement de célibataires (intelligente mais pas trop, cultivée mais pas trop - ne pas faire d'ombre surtout - qui répond quand on lui pose des questions mais surtout ne la ramène pas, ne contredit pas même avec arguments, en adoration devant son homme, surtout pas de taquineries -ça c'est le pire, sa soeur m'a accusée de le dénigrer en public, alors que mes remarques étaient vraiment des petites piques sans aucune insulte ou injure, genre une petite remarque sur des photos penchées en vacances).  
 
C'est quelque chose qui m'a tellement marqué, que maintenant quand je rencontre un couple et que j'entends la femme raconter un truc de leur vie qui me semble plus "grave" que mes trois malheureuses petites phrases qui m'ont été reprochées, j'ai toujours le sentiment que le mec va se barrer en cliquant la porte.
 
Voilà, je suis coupable de ne pas savoir adopter le bon comportement en société (mes amis me disent aussi qu'ils ne se vexent ou ne se brusquent pas, parce qu'ils me connaissent, mais que parfois un peu de diplomatie ne me ferait pas de mal... par ex : ne pas dire à quelqu'un tout de go qu'il a tort et lui démontrer pourquoi !).  
Mais je sais que parfois, je peux être un peu brusque ou trop directe, et j'aurais du faire attention. Parce que ça fera pareil avec le prochain.

 
Si je comprends bien en fait dans tes messages depuis plusieurs pages : tu as retenté ta chance, accepté le bonheur à 2, mais tu sais que ce n'est pas acquis, et tu acceptes l'idée qu'elle puisse partir du jour au lendemain sans aucun indice, aucun préavis ? Eventuellement ce soir quand tu rentreras chez toi ?
 
L'engueulade était vraiment costaud... (Je l'ai giflé )

 
Non pas du tout, mais quelqu'un de proche en prend (prescription médicale) et j'aimerais savoir pourquoi exactement, si ca va le soigner, et quels sont les risques à moyen terme.
 

 
En cas de surdosage uniquement, non ?

Oui, heu.
Ca fait pas deux ans que je suis avec ma miss non plus    
On ne vit pas ensemble    
 
Enfin, une gifle, c'est pas la fin du monde. Surtout si tu étais malade...

 
Je dois dire que cet aveu m'est très pénible et très difficile. Et je ne m'explique pas cet acte de violence, sauf par une colère non maîtrisée.
Ce qui me fait d'autant plus culpabiliser.
 
Tu pourrais passer outre toi ?

Outre une gifle ?
Oui .. après, tout dépend du contexte, hein

Ouep

Bah!      

Je tenais à vous donner des nouvelles de moi. Pour l'instant, je remonte la pente. J'ai trouver un mec avec qui je me sens bien et je connais enfin un sentiment de joie et en plus maintenant ma mère est au courant que je suis homo et ça m'a soulagé.

Content pour toi

"Le suicide ! Mais c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus"
 
Je ne fais qu'avoir des hauts et des bas...
Pendant plusieurs jours, je peux n'avoir que pour seule envie d'en finir avec ma vie, puis un lendemain, me sentir joyeux presque sans raisons, entrevoir des projets sur ma vie, et rester plusieurs jours comme ça. Mais le cycle continue et sans raisons à nouveau, je ne veux qu'en finir definitivement...
Ya des periodes comme ca ou la vie s'acharne, quels que soient mes efforts pour relever la tete, qqch de nouveau survient pour me la maintenir sous l'eau. Enfin ce qui me pèse le plus, c'est ma solitude et mon sentiment d'abandon, et le fait de me sentir comme je suis en ce moment aide pas vraiment à résoudre le problème.
Je n'ai jamais consulté, je n'assume pas mon etat et n'ai donc pas vraiment l'envie ou le courage d'en parler. J'attend juste que la roue tourne, je me sens un peu impuissant face a mon propre sort.
Voila c'etait ma vie, the show must go on

 
oui tu es le seul tordu du topic !    
 
ouzeback, j'ai aussi ce setiment des jours ca va et d'autres où j'en ai vraiment marre, pourtant je ne suis pas depressive enfin c'est ce qua dit le docteur.
 
j'aimerais bien savoir ce que c'est en tout cas.

'Elle', 'La', tu n'as pas l'impression d'en faire une déesse là ou elle n'est qu'une femme ?

Ouep.

J'ai pas tout suivi depuis le début (Vu que tes soucis ont commencé bien avant mars/avril, si je dis pas de bétises), mais idéaliser une personne, c'est vraiment, vraiment, vraiment pas la bonne chose à faire.

Ramener toute son existence à une personne, c'est, à nouveau, pas la bonne chose à faire.. .

Il est enceinte ?