Reprise du message précédent :
ce sont des conditions extrêmement précises et c'est certainement pas en France que ça sera le plus ouvert...
 
Ce matin j'ai apssé 20min sur mon balcon à me demander pourquoi je sautais aps...
 
bon, c'est un peu compliqué car le trottoir est vraiment fin et il y a toujorus des voitures garés pour amortir la chute

Ça, c’est un rêve de vieux. Tu te couche en pleine forme, tu te réveilles pas. Tu passes du vivant à rien sans t’en rendre compte.  
Sinon 3615 mylife, j’ai fait du Philibear dans ma jeunesse. J’ai été antenniste à  une période de ma vie. Quand tu bosses pas sur le plancher des vaches, la moindre erreur et c’est la chute. J’avais un carnet de rendez vous plein à craquer, j’ai passé un mois en mode momie dans une coquille. Heureusement c'était pendant la période Roland Garros.
J’ai pas loupé un match.  
 

 
Bonsoir,
je suis fêtard! Après tu commences à monter les doses jusqu'au moment ou tu comprends que pour gérer ta gueule de bois le matin c'est de boire un verre.
Pis au début boire le matin c'est le pied!  
Bref ainsi de suite.  
Mon système digestif est totalement atteint! J'attends septembre pour avoir les conclusions! Mais je suis con! J'ai toujours pensé que je voulais crever quelque soit le moyen, mais aujourd'hui souffrir du pancréasn du foie de l'estomac etc... c'est pas la fête  
Mais je ne me résigne pas, je continue de picoler et j'ajoute encore plus de médocs
Merci la médecine
Bon courage à vous toutes et tous!
Arnaud

Ne te complais pas dans le fait de jouer au 'con' à rajouter des dégâts aux dégâts.

Fais d'urgence un programme de sevrage avec suivi psy (la pulsion autodestructrice me semble le moteur, si je me permets de la psychologie de comptoir), sans doute en hospitalisation/pension de soin.

 
Je sais pas, j"ai les yeux pas qui ne s'accommodent pas de près,
 

Ben, juste avant le dernier instant, c'est forcément volontaire donc su  

Bah tu vois

Ça fait plus de 25 ans que je suis hanté par des regrets en continu, un de plus pendant 5s le temps d'atterrir va pas me tuer ( )

J'étais surpris cette semaine, pour une raison inconnue j'avais moins envie de crever.  
Ça n'aurai pas duré
 
Good  

C'est déjà ça.

Bon
Mauvaise expérience psychologique personnelle là, dans un hôpital local en pleine campagne peu peuplée: il y a un maximum de patients âgés.
je ne me vois pas arriver à leur(s) âge(s).
Pas leur(s) mood(s); ils sont OK d'être vivants.
C'est pas possible, je ne l'ai jamais eu (je voyais ça déjà avec les gens que je côtoyais dans ma vie; mais je ne comprenais pas ce que ça impliquait).
Pourquoi je n'ai jamais compris ça? Bon, quand j'avais la liberté, je crois que je n'avais pas de gros freins contre l'auto-shut-off mais j'avais la niaiserie d'avoir des espoirs de ce que je ressentirais?
Aujourd'hui (ou hier hein), je n'en ai bien sûr plus et tout est en progression d’insupportabilité.

Quand je serai dehors,
j'ai l'impression qu'il n'y a que des "responsabilités" qui me font continuer de vivre.
Le truc où je peux me tromper, c'est que dans la liste de "responsabilités" que j'ai tendance à faire, j'ai aussi l'impression qu'il y en a que je m'impose volontairement (et que je pourrais éluder).  Lorsque je me dis ça, j'imagine qu'il y en a quelques unes pour lesquelles je pourrais organiser une transition avant de partir.
Mais il y en a qui en l'état actuel des choses seraient sources de terreur à l'adieu.

edit:Bon, c'est débile à lire.

Perso les traitements marchent pas si mal  
 
À 20mg/jour de fluoxetine ça enlève quand même quasi 100% des pensées auto destructrices.  
 
Genre je suis passé en deux mois de penser 100 fois par jour à à comment mourir depuis 20ans à zéro c’est assez radical. Je me vois plus trop vivre sans. Je regrette juste de  pas avoir commencé avant ! Quelle erreur !
 
Pas d’effets secondaires notables à cette dose.  
 
Ça rend pas heureux c’est sûr mais ça aide un peu

Que ça te dure le temps qu'il faut jusque tu ailles mieux sans.
La fluoxétine, j'en ai eu il y a une 15aine d'années (après autant d'errance en ad inopérants); pendant quelques années ça m'a aidé à être bien dans ma peau, actif, abaisser les craintes, volontaire et plein d'énergie; mais un peu n'importe comment ( ).
Jusqu'à ce que ça ne me fasse plus de positif, seulement m'empêcher de dormir. Rien trouvé de comparable à sa débuts, depuis.

Drapal

Qui d'autre ici vit "par obligation" ? Moralement on n'a pas le droit de "partir", mais on n'a plus le goût de vivre. On est paumé.
 
 
Je suis une femme de 37 ans. Dans ma tête ce chiffre me paraît ne pas me correspondre, mais passons. Mon compagnon vient de rompre avec moi il y a 2 semaines, après 3 ans et demi de relation. La seule et unique relation que j'ai jamais eu. Après être restée chez ma sœur, je suis retournée vivre dans mon appartement, que je m'apprêtais à rendre car je vivais à temps plein chez lui depuis un moment déjà.  
 
 
Je suis sans emploi de longue durée car je souffre de plusieurs maladies mentales chroniques depuis toujours. Plus d'amis, il ne me reste plus que ma famille. Ma mère est décédée il y a 10 ans d'un cancer brutal, et mon père......souffre comme moi de profonds problèmes mentaux, sauf que lui n'en est pas conscient. À la retraite et veuf, il ne sort plus de chez lui depuis des années, et n'autorise ses enfants dont moi qu'à lui rendre de brèves visites. Prière de poser ses fesses sur une chaise, de le laisser déblatérer pendant une heure sur ses sujets de prédilection, puis de se casser. Hors de question de circuler dans la maison de notre enfance et encore moins d'oser vouloir y manger ou dormir. La dernière fois que j'ai tenté d'aller le voir, après ma rupture, il a juste ouvert la fenêtre le temps de m'envoyer bouler .
 
 
Toute ma vie n'a été que période sombres et nouveaux départs qui finissent tôt ou tard mal. En terme d'études j'ai pas mal zigzagé, complètement paumée. Ma dernière tentative d'obtenir un diplôme a été avortée quand ma mère puis ma grand-mère sont décédées en 2016, et que mes maladies mentales sont revenues plus fortes que jamais. Depuis mes 18 ans je n'ai jamais fait que des petits boulots à droite à gauche, aucune carrière. J'ai connu le harcèlement quasiment toute ma scolarité car différente et timide. Mes tics et mes tocs faisaient de moi une cible facile. L'ancienne première de la classe a obtenue le bac de justesse.
 
 
Aux problèmes mentaux se sont ajoutés des problèmes physiques car je ne prends pas soin de moi et aussi que j'ai eu des soucis de santé à cause d'un logement insalubre par le passé. Je ne fume pas, je ne bois pas, je ne me drogue pas. J'ai été ivre une seule fois dans ma vie, par envie de voir ce que ça faisait. Mais j'ai une relation à la nourriture mauvaise. Je ne mange parfois pas pendant plusieurs jours. Et quand je mange, c'est souvent déséquilibré, du tout fait industriel, du fast food. Je suis grosse.  
 
 
Je vis actuellement dans un logement social dans une toute petite ville de campagne assez pauvre. Cette relation amoureuse c'était un nouveau départ. Tout s'est effondré. J'ai déjà fait des tentatives de suicide par cachets par le passé. De l'auto mutilation et j'en passe. J'y repense beaucoup en ce moment.
 
 
Je n'ai plus que ma famille. C'est la seule chose qui me reste. Je n'ai pas réussie à me construire une vie, avec un couple, des enfants éventuellement, un travail, des amis, une maison. Je suis la ratée de ma famille de cadres diplômés.  
 
 
Pardonnez-moi si ce post semble décousu et/ou "caliméro".  
 
Je postais déjà sur ce topic il y a une quinzaine d'années, sûrement avec un autre compte car j'en aie eu plusieurs sur HFR. Je n'étais pas revenue sur ce forum depuis plusieurs années.

 
 
perso je ne sais aps si c'est par obligation mais certainement pas parce que j'y trouve un intérêt...

   
courage   Dabeuliouu
Oui, la vie est bien difficile, pour certains.
 Si ça te fait du bien d'en parler  ici, ce topic est fait pour ça    
Je pense qu'il y aura toujours quelqu'un qui te lira...A défaut d'apporter une solution

Merci de vos réponses  

Continuer à vivre par obligation    
Tu sembles être en pleine dépression. Tu es bipolaire ? Tu as été voir ton médecin traitant ? Il faudrait un diagnostic pour ensuite être orienté vers un professionnel de santé.  

Oui courage Dabeuliouu  

Pas fan de la référence à la notion " d'obligation " .
C'est peut être dangereux de la dénier mais cela me paraît plus pragmatique de dire qu'on vit malgré l'absence d'une 'raison de vivre' plutôt que d'en projeter une négative sous la forme d'une obligation. Car presque rien ne peut se mettre en balance de certaines grandes souffrances.

Prends soin de toi et dans la mesure du possible n'angoisse pas trop face à la crainte de répétition de moments où tu as déjà fait des choses contre toi même.  On peut s'enfoncer dans les sables mouvants sans couler. Si tu peux avoir des aides, notamment médicales, prends; et sinon prends soin de toi comme tu peux.  

Bon courage Dabeuliouu.