Reprise du message précédent :

 
Je crois pas que l'objectif soit de "discuter"
 
Mais effectivement il faut que le patient soit parti prenant, si il est opposé cela ne fonctionnera forcément pas  

J'ai calculé qu'il me reste environ 18.250 jours à vivre si je ne meurs pas d'un accident.
 
   
 
 

Sers toi de ces jours le mieux possible

 
Comment tu calcule cela ?  

50 x 365  

 
Et le 50 il vient d'où ?  

50 ans, c'est le nombre d'années qu'il me reste à vivre environ.

je te trouve bien pessimiste, peu de chance que tu dépasses les 85 ans rassures toi

Optimiste alors !
 
Pourquoi peu de chances ?

Jamais été aussi triste de ma vie qu'en ce moment
Et ça fait mal
Seul truc qui me permet de croire que je suis encore vivant

   
 
ya une raison particulière?

Qu'es ce qui se passe aerandir ?
 
Courage  
 
Petit oopa

Es ce que travailler, faire toujours la même chose vous rend heureux ?
 
Moi non, j'en ai marre.
 
Marre marre marre.
 
Marre de vivre et je maudit le 27 juin 1987 a 15h40.  
 
   
 
 

Je me suis vu mourir en rêve, soit je perdais beaucoup de sang suite à des lacérations sur le torse soit c'était
chaud à cet endroit comme une balle qui explose..
 
Ma grande peur c'est d'être sauvé in extremis..dans mon rêve, je perd du sang, la tension chute et je meurs comme un sommeil profond et apaisant..
 
On a beau parlé de résilience, y a des gens pas fait pour ça.. je suis en état de décompensation (choc) permanente, pas un moment j'ai une paix intérieure, quelque chose de relaxant..
 
Les psy je les manipule trop facilement, ça sert à rien.. les médicaments j'en veux pas..combien de temps je vais vivre, pas vieux c'est certains..
 
 
 

J'ai accepté de ne pas être heureux (comprendre, "bien" mentalement) la plupart du temps.
Les AD me permettent de temps en temps de me sentir pas trop mal.

c'est le printemps, il fait beau et tout ce que j'ai envie c'est d'aller boire des bières en terrasse, mais ça n'arrivera pas cette année.  
 
c'est pas la première année ou je rate toute la saison mais d'habitude c'est parce que j'ai pété un câble et que je m'isole pendant 1 an et demi / 2 ans.
Pour une fois, c'est aps mon choix, c'est parce que j'ai plus mon meilleur pote pour y aller avec moi
et du coup ça veut dire que ça n'arrivera plus.
 
A 40 ans on peut dire que j'ai tenu plus longtemps que ce que je pensais mais bon, ça n'empêche aps que mainetnant mes WE sont bien chiants et solitaires
 
 
en plus la saison du ski est terminée, ça va faire long à attendre pour avoir une raison de vivre à nouveau...

 
perso mes médocs m'empêche d'avoir des pulsions suicidaires. Mais quand t'as passé plus de la moitié de ta vie à te dire que le suicide serait la meilleure solution ben tu continues de le penser.
Du coup ça fait bizarre de penser ça froidement sans plus avoir la pulsion de te jeter par la fenêtre  

A chaque souffrance qui s'accumule, stress, angoisse, je sens quelque chose qui me pousse vers la fin..
 
ça va être censuré si je dis ce que je pense donc je l'écris pas mais j'en pense pas moins..

Courage a vous les amis...
 
Moi aussi des fois j'en ai ma claque, la vie est belle mais des fois pas facile.

18.210 jours à vivre environ...........
 
 
Putain. J'en peux plus.

une phrase un vaguement triste dans un bouquin, 5-6 mots... et je me suis mis à chialer.
 
et moi qui pensait que mon samedi m'avait fait du bien.
 
quel intérêt de vivre comme ça bordel...

hier je me suis baladé, c'était sympa mais la solitude pesait, de plus en plus avec le temps, j'ai fini la soirée avec un bon gros cafard des familles  
honnêtement j'aurais dû rester regarder youtube

Ouais les dimanches soirs je ne sais pas pourquoi j'ai aussi tendance a bader.
 
Courage a vous  

quand tu sors dans un parc au printemps et qu'il n'y a que des couples et des familles  

hier, il y'a 12 ans, une amie est morte.

tous les matins en allant au taff, yc le jour de sa mort, je passais avec l’aérienne juste au dessus de la morgue où j'ai été chercher mon zinc'

suicide aussi

cet enfoiré m'avait retenu par la manche en se séparant à la bouche de métro en plus "attends heu, non rien ... salut".

"Non rien ..." salaud va.

toi, ma vieille, j'ai juste rien fait, je me souviens de tes messages délirants sur les résals socials, probablement lucides

Désolé pour vous tous qui lisez ça. Généralement j'en discute avec sa tante, que je veux pas déranger, ou avec les infirmiers de l’hôpital, vu que lé printemps c'est pas une super saison pr ouams'

Tyler Durden, le projet chaos, le rock and roll. Tout ça est mort ce jour là. Je suis pas allé aux cérémonies.  

Il parait que la souffrance est transférée de proche en proche en cas d'accidents comme ça. De départs précipités.

Toi t'as eu un coup de sang je crois. Sur fond de crise économique de machins revolvers et de life-style décousu.

Putain c'est pathétique.

Mais maintenant, ma soeur, celle qui me soutient et me dirige, la grande, celle qu'a le même équipement d'autiste que moi, elle veut plus que je gère les affaires de suicides. Agriculteurs qui hurlent dans les granges et dans mes oreilles. Grecs qui ont des épidémies de morts. Putain. Je finis à chaque fois en HP.

A cause de toi j'ai arraché la tronche de mon chef. Il a voulu savoir qui avait le mental entre nous. Forcément ça nous a joué des tours. Tout le monde m'a salué en partant, vu qu'il m'a viré ce crétin.

Pis ma meuf.
Pis mes potes.

Pis mon hypomanie et Ljubljana et Camus et les potes chercheurs, enfin. Et pis la sortie de crise. Et puis 4 mois à cuver, à méditer,à la rivière, cette satanée semaine qui a vu tout s'effondrer.

/me se craque les cervicales.

Et puis moi qui chiale à chaque fois que j'écoute "vivi" de Kool Shen. Putain on était à peine potes. Pourquoi tu me déflagre la tripe comme ça ?

Est-ce que j'ai vu comme un chemin que je prenais aussi ? Moi aussi j'étais une AW. Y avait comme un truc qui clochait.

/me souffle

/me pense à Red Dust. ce cow boy enfermé qui retrouve son cheval. Et que ça chiale.

/me pense que l'espoir a été perdu pendant une semaine.

Et ma soeurette qui chiale à minuit dans la salle d'analyses tellement c'est dur. Et la faillite de sa tôle. Qu'on frôle encore ajdh.

ça doit être du pavlov ouais. Je suis pas superstitieux. Mais les planètes sont presque alignées pareil dans ma tête, vu que le temps ne passe pas dans une psyché qui reste renfermée.

Et mes prodromes. Mes Tocs.

Salope de bébé éprouvette de mes couilles.

Je te souhaite tout le meilleur là-haut.

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Et puis Gabriel qui me sollicite toujours sur les cas graves. Je l'emmerde moi la Grèce. Je le baise moi Tsipras. C'est pas mes affaires. C'est comme disent les potes au bar : je me nourris sur le malheur des gens.

Ouais je me sabote. Ouais je me sabote.

Pareil pour les agriculteurs je les emmerde : je suis pas de taille moi.

Comme Ulysse et les sirènes. J'y vais, je coule et je règle rien. Un type de plus à la mer. Et cette satanée règles de non-assistance à personne en danger. Mais je les baise moi. Je rajoute des accidents comme Niestzche qui regarde dans l'abîme. Comme Ce bâtard de Tsfaïg' qui a la même confusion des sentiments que moi avec Gabriel.

Je suis pas un guerrier moi. ET même si je décodais énigma ben je dirais le formule pour sauver mon frère comme dans le film.

Olivier Blanchard s'est trompé dans ses calculs ? La Commission Européenne régule pas les centrales d'achat rigoureusement ? Et alors. Ouais je FMI a littéralement mis des guns sur la tempe de milliers de pères en Grèce.

Ouais. Ouais moi aussi j'ai assassiné des types au Portugal. Tu mangeras quand tu seras compétitif, comme dit le dicton. J'emmerde la raison d'état. J'emmerde Nantes. J'emmerde Saint-Nazaire.

J'suis pas de taille j'suis pas d'taille j'suis pas d'taille.

Comme dit le type : ouais je peux faire le casse du siècle. Mais j'ai plus l'âge. J'ai des cicatrices visibles à la mâchoire et aux deux tempes et puis mon nez cassé.  

Je suis juste un type qui détourne les yeux de son chemin. Sur l'autoroute. A 970 km/h. Et qui se fout au tas. En regardant un carambolage.

Oui : réparer c'est mon taff. Et puis le FOMO. Et puis l'anxiété climatique. Et puis le burn-out.

Chose life.  

Il y a un amendement à faire dans le soutien aux individus en danger. C'est un peu comme pour Azimov. Même si ça fait un peu comme dans la fin de 1984.

Se foutre au tas par altruisme. ça sert à quoi ? T'es pas un urgentiste. Ton père oui. Il était excellent d'ailleurs. Ton médecin aussi. Putain tellement de gosses arrachés par accidents. Sale accro va.

Pis ton fils qui est mort d'overdose hein Jacques. Forcément. Hein. Tu gères la société et les morts en voiture et tu peux rien faire pour tes proches.

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Cette année t'as limité la casse mon vieux Paulo.

T'as pas l'opérateur dans Matrix. T'es pas là pour soutenir Néo.

Je suis trop vieux pour ces conneries

Pose ton gun. Comme dit ton père.

T'es peut-être ultra armé. Mais t'es blessé à la tripaille.

Prends tes pilules et rappelle toi le sort de HandJob : better you than me.

T'as juste fait 25 minutes d'arrêt hier. C'est un grand progrès.

C'est juste les souvenir du blizzard de 2012.

Et puis les images de Bilal. Des gens qui crachent du sang à Sarajevo.

T'es pas de taille du con.

Comme dit Tyler : t'as pas la capacité à laisser pisser ce qui ne compte pas.

Comme dans Fury : t'attache pas aux gens comme ça.

Tu t'es laissé submerger.

Putain t'as bien fait de pas être infirmier trieur.

Worst job I ever had.

Since i don't don't manage to not not give a fuck.

T'es pas Légion.

T'es pas un envoyé de M.arc.

T'es pas Machine.

Les planètes se désalignent. Et alors. T'es analyste de recherche. T'es pas coupable de voir des trucs dégelasses.

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Comme dit Alexandre Astier : t'arrives pas à t'en foutre. T'as bien faire de dé-bifurquer. De faire ta rébellion des premiers de la classe comme dit l'autre.

L'anxiété climatique. Si tu bosses dans le domaine. ça brûle aussi. Comme de l'ammoniac.

L'égoïsme mec. C'est ta solution.

Assez de troller sur Hfr. T'façons t'as tjs eu l'air d'un gland dans ton costume trop grand et mal taillé.

hey salut le toutou
 
le mien aussi il a joué c'matin

C'est ton chien niku?
 
Le pavé CommeUnLundi.... Je vais essayer de te lire...

 
t'es pas obligé ...  
 
je viens de l'écrire et apparemment ça m'a beaucoup soulagé ...
 
sais pas pourquoi ça "sort" mieux ici ...

l'humoriste Bun Hay Mean est mort après une chute de 8 étages. Vu qu'il avait eu des gros problèmes ces dernières années et que son prochain spectacle devait justement aborder ces problèmes et la santé mentale, ya de grande chance que ça soit un suicide

Il n'avait pas l'air clean côté santé mentale d'après une de ses interviews oui.

L'important dans l'humour, c'est que la chute soit impactante...
Puisse t'il reposer en paix.

Il faut attendre un peu, certaines pistes évoquent une tentative pour récupérer un téléphone portable tombé.

Après avoir fait de la merde pendant quelques années, je paie enfin mes erreurs
 
Et la je fais juste le bilan :
Séparation chaotique pour mes enfants
Et pour elle aussi accessoirement
 
Je me retrouve seul alors que j'avais comme objectif d'être avec elle
J'ai rien ni personne dans ma vie hormis mes enfants  
 
Je reste parfois beaucoup trop longtemps au boulot pour pas me retrouver seul chez moi
 
Je sais pas si j'ai envie de finir 2025
Et pour le moment j'ai absolument pas envie de voir 2026 si c'est pour être seul

Courage aerandir, as-tu posté sur le topic ruptures à ce propos ?

Être seul est vraiment une angoisse pour toi ?

La rupture date de 4 ans
 
L'autre on peut même pas parler de rupture puisque j'ai pas reussi à être avec de façon officiel
 
Seul sans elle dans ma vie oui ça m'angoisse
 
Mes amis je l'ai perdu de vu depuis longtemps

Tu sais, rien que le fait que tu aies posté ici, c'est que cette envie de ne pas voir 2026 pour être seul est sûrement vrai, mais le simple fait de venir ici en parler c'est que tu ne le souhaites pas, et que tu cherches des solutions. C'est déjà un bon premier pas et je t'encourage à poursuivre ta démarche.
Et puis n'oublies jamais : vivre seul ce n'est pas vivre malheureux. Tu as des enfants, tu peux les voir, tu peux leur apprendre des choses, même si ce ne sont pas des choses extraordinaires, tu peux également croiser et rencontrer de nouvelles personnes dont tu n'avais rien prévu (personne ne peut prédire l'avenir).
Pour ta rupture, ce n'est jamais facile puisque tu t'étais habitué à une relation de couple et plus rien. Dis-toi que de l'autre coté, elle souffre très sûrement aussi.
Mais 99% des gens survivent aux ruptures, cf. Ink87 qui t'invite à regarder le topic ruptures, et puis surtout toi, c'est peut-être le moment de faire un point sur toi, de voir ce qui cloche, ce que tu aimes, les moments pour toi, les moments pour tes enfants.
T'es en bas de la courbe, t'as plus qu'à remonter ! (facile à dire hein Mais pour être passé par là, c'est tout à fait possible )

La je m'imagine pas sans elle  
Je pense pas être en bas de la courbe
Il y a plus bas c'est sur
 
Croiser et rencontrer de nouvelles personnes, si c'est fait allusions à des femmes, ça ne m’intéresse pas
 
Pas après ce que j'ai pu vivre avec elle
Pas après ce que j'ai aperçu de ce qu'aurait pour être "nous"

Et depuis 4 ans, comment tu t'es senti ?
Comment s'est passé la relation avec tes enfants ? (tu es en garde alternée ?)

Quand je parlais de rencontres, non, c'est toute personne.
Je pense que tu as vécu une belle histoire, mais au bout de 4 ans de rupture, il s'est passé quelque chose récemment ?