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pas vraiment d'accord, j'te le dis en connaissance de cause (j'ai été "surprotégée" depuis ma naissance, et encore aujourd'hui ma mère me voit comme un bébé fragile près à clamser... ), la surprotection d'un ou des parents est néfaste et a de lourdes conséquences dès le départ et tout du long. On sait que ce qu'on vit lors des 1ers mois, ou 1ères années, et comment on le vit est déterminant pour le reste de sa vie. C'est à ce moment là qu'on "imprime" le plus.
Un enfant, même très jeune, a besoin qu'on lui fasse confiance, que ses parents l'aident à avoir de l'assurance, à s'épanouire, à s'affirmer, à explorer et découvrir ce qui l'entoure par lui-même (avec une surveillance parentale, certes, mais qui doit savoir être discrète, pour permettre à l'enfant de développer sa personnalité) qu'on le laisse souffler, qu'on lui laisse du leste.
 
Bien des parents ont peur de faire ça ou croient bien faire ainsi, et ils transmettent leur peur à leur gosse qui devient, lui-même, peureux, angoissé et tout sauf épanoui et sûr de lui, avec l'impression tenace de ne rien pouvoir faire de lui-même (ou, par extention, savoir quoi faire de soi, de sa vie...).
 
Face à la surprotection, l'enfant réagit de différente manière (perso, je suis devenue fuyante et renfermée, avec une peur profonde de "l'affection" étouffante de ma mère, et de l'affection, ou de la vie en général. Tout me fait peur, incapable de m'engager dans quoi que ce soit), mais quoi qu'il en soit, la surprotection est destructive et source de beaucoup de mal être pour l'enfant et l'adulte qu'il est censé devenir, ce à quoi, la surprotection l'handicapera lourdement, pour ne pas dire qu'elle l'en empêchera ...

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Ma mère a été ultra protectrice avec moi pendant toute mon enfance et même maintenant (j'ai 21 ans).
Je me suis reconnu dans ce que tu as di concernant la peur, l'angoisse. Je n'arrive pas à m'en débarasser. Ca me hante.
 
Cependant j'ai eu une reaction différente face à cette surprotection: je me suis mi à haïr ma mère (c'est d'ailleurs pour cela que je ne l'appelle plus "maman" ), je me suis renfermé sur moi même, je me suis mi à faire tout ce que je pouvais pour quitter ma maison (ie trouver des etudes loin de chez mes parents, l'année prochaine j'effectue une année de mon cursus à l'étranger). Cependant les retours chez moi (pour les vacances ou week end) signifient de grandes periodes d'associabilité, avec une impossibilité de sortir voir des amis sans tout un questionnaire. Par rapport à l'affectif, je me détache de tout, que cela soit amicalement ou amoureusement parlant, je ne m'implique pas et n'ai pas envie de faire d'efforts pour quelqu'un qui pourrait me decevoir. Bref, il existe un malaise latent en moi dont je n'arrive pas à me débarasser (je suppose que la maniere de s'en debarasser serait d'avoir une relation "normale" avec mes parents, mais je n'en ai nullement envie vu ce qu'ils m'ont fait dans mon passé).

Ben prendre le large, ca fait un bien fou, et c'est encore le meilleur moyen de se forcer à vivre sans la surprotection parentale. Bien qu'un peu déroutant au début, surtout au moment de revenir de façon ponctuelle ou occasionnelle, à terme ca rend adulte.

ca change quoi d'avoir deux phrases au lieu de 4? tu cogites un max!
 

IRL ca veut dire quoi ?
 

 
comment faire pour donner du lest à un bébé .... ?
 
le pire c'est qu'inconsciemment on sera surement comme nos parents....

IRL = In Real Life

c'est vrai merci, je n'ai pas trop acquis le langage HFR

 
Ben au lieu de le mettre dans un petit parc au style resolument prison, tu le laisse un peu se balader. Tu surveilles attentivement, mais en intervenant que si danger. Et pas tout le temps, pas en toutes circonstances, mais tu ménages des moments d'exploration.

Ca s'apprend au fur et a mesure, sur le tas    
Il y a beaucoup de termes qui sont employés également un peu partout sur le Net (IRL n'est pas spécifique a HFr   )

 
ok merci. mon neveu ses parents sont tout le temps derriere lui ca commence mal.... il a 10 mois bientot  

 
Ou peut etre qu'elle a honte de ne pas avoir le courage de partir, malgrès la situation. Le pire c'est qu'on saura jamais  

mais si elle vas nous le dire....
enfin ce serait bien

Une question vous parlez de qui ?

kilyn

ah ok

Vous a-t-on déjà confronté au test de Rorschach ? Ai-je des raisons de me méfier des résultats & autres conclusions que le psy va en tirer?  

Dans quel cadre ?

Je vais expliquer le contexte : Après une TS complètement foireuse (!), je suis allée de mon propre grès aux "urgences psychiatriques". De là, j'ai eu quelques entretiens avec un psychiatre, mais le pauvre ne sait plus quoi faire de moi. Il a eu alors l'idée de ce test, que je dois faire demain.
 
Seulement, je me demande quel est l'intérêt, si intérêt il y a, d'un tel "outil" …

pfiou ça poste.
 
 
Des fois oui et des fois non.
 

Mais moi j'en ai déjà 27. A cet âge on est plus chez ses parents si ?
 
 
Nan j'ai honte d'être encore chez mes parents à mon âge. Pourtant je ne fais rien pour changer ce fait.
 

Un gros +1.  
 

Une de mes craintes.
 
PS : Bon voilà on n'en parle plus car je sais ce que je dois faire grâce à vous. Si je ne le fais pas j'assume.

Remarque, c'est très utile lorsque l'on te sort un bon vieux :
"Bonjour Beauté, vous habitez chez vos parents ?   "

c'qui est en gras, c'est pareil pour moi.
 
J'ai aussi une haine sourde envers ma mère, pas seulement pour m'avoir couvée comme si j'étais en cristal, mais aussi parce que quand j'ai eu 9 ans, elle a quitté mon père pour épouser, de son plein gré, une raclure immonde (sans nous demander notre avis), un sale mec violent, méchant, escroc, vicieux, cruel et lache qui nous a pourri l'existence pendant 6 ans. La "surprotection" de ma mère m'a paru vraiment ironique et débile ! (... et maladive)  
 
Elle a finit par s'enfuir lors d'une pseudo TS du dit-connard (qui avait avalé quelques cachets pour faire "genre...", mais surement pas assez ), elle l'a trouvé ronflant (ronflement autant dûs à l'alcool qu'au reste), a appelé les secours, et on en a profité pour se barrer avec le minimum.
 
Puis je me suis donc retrouvée à vivre seule dans un studio avec ma mère. On ne se supportait pas, engueulades quotidiennes. Elle s'est trouvée un autre mec (un bon aussi celui-là... ), me mettant gentillement dehors, à l'occasion, quand madame voulait de l'intimité, et moi, j'avais nullpart où aller, ni copine, ni copain, trop renfermée, trop mal dans ma peau, trop sauvage, trop peureuse et bien dégouttée de la vie.
 
à 18 ans, alors que ma mère en était à son 2ème mec, moi j'avais un boulot et ça m'a permis de me barrer enfin, de louer une piaule, d'avoir enfin mon chez-moi, et de ne plus avoir à supporter ma mère et les conséquences qui vont avec.
 
C'est très pénible et douloureux à vivre tout ça, car d'un côté j'aime ma mère, et en même temps, je la déteste, et je ne sais pas encore comment garder ma sérénité face à elle.
 

voilà, bonne réponse, bon exemple.    

Non, ça c'est pas dit. Tu peux reproduire inconsciemment les mêmes erreurs, mais tu peux aussi bien ne tellement pas vouloir reproduire ce dont toi tu as souffert que tu peux faire tout l'inverse.
Il n'y a rien de sûr et certain, ça dépend de toi, et de ton enfant aussi ... Ma soeur ainée n'a pas été surprotégée, mais fo dire aussi que dès le départ (depuis la naissance), ma soeur et moi, c'est tout l'opposé. Elle, bébé et petite fille, très vivante, casse-cou, braillarde, goinfre, sociable, super éveillée quoi ... et moi, tout l'inverse ! Alors en fait, ma soeur avait besoin d'être "calmée", freinée, canalisée, et moi, il fallait me pousser, me réveiller, me motiver, bref, chaque enfant n'a pas les mêmes besoins, selon son tempérament.
 
Mais y a un truc qui est sûr, c'est que les angoisses, les peurs, les souffrances profondes et inconscientes, se répercutent de parents à enfants, d'une génération à l'autre.
L'enfant est une éponge sur tout les plans, affectif, émotif, il ressent tout, il absorbe.
Quand un parent à un mal être, une peur, une angoisse, une souffrance (hérité sans doute de ses propres parents), son enfant en fait les frais, et ainsi de suite ...  
 
moi j'ai du mal à comprendre l'idée que ma mère m'ai eu pour se faire du bien à elle (c'est l'impression que ça me donne), pour se délester de ces angoisses sur nous, avec aussi dans l'idée que nous les enfants, on est redevable envers elle, parce c'est notre mère, qu'elle nous a donné la vie, etc .... Ma soeur et moi avons tjrs été un soutien pour elle, et un réservoir sans fond qu'elle peut remplir des déboirs de sa vie. Ma mère, c'est l'enfant. Ma soeur et moi sommes ses parents.
 
Après, est-ce que la surprotection est + dangereuse à l'age adulte ? Pour moi, c'est non.
Quand on atteint l'age adulte, on a la possibilité de prendre conscience de se qui se passe, et on a la possibilité de réagir, en prenant de la distance par exemple.
 
Tant qu'on est petit, enfant, on a pas le choix, et pas d'autres modèles/repères, c'est quasi impossible pour l'enfant de se protéger des angoisses de ses parents, il ne peut pas échapper à ses parents ! D'autant + que pour lui, sur le moment, les choses lui paraissent "normal", et même s'il souffre de la situation, il n'a pas conscience du pourquoi et du comment, parce qu'il n'a pas la distance pour ça, il est dépendant.
 
Et là où ça se complique (là où tout d'un coup ça devient pesant), c'est à l'adolescence, quand le moment vient doucement mais surement de prendre cette distance d'avec les parents. C'est là que l'enfant prend toute la mesure des ravages causés par la surprotection, parce qu'à l'adolescence, il faut parvenir à se détacher de ses parents, malgrés le cordon qu'eux s'acharnent à entretenir. Il faut "remplacer" (affectivement) ses parents (être capable de reporter l'affection, la donner et la recevoir à et de quelqu'un d'autre) par un petit copain, ou une petite copine (même topo pour les parents qui doivent ACCEPTER de laisser leur enfant se détacher d'eux), et il faut soi-même prendre la place des parents en devenant un parent à son tour.  
Hors, avec des parents qui n'arrivent pas à vous considérer comme une personne adulte et responsable, convaincus que vous avez trop besoin d'eux (alors que c'est l'inverse), la tache est rendue difficile, c'est certain. 15 ou 20 premières années d'influence parentale, ça laisse des traces.

 
Je suis allé voir un psy pdt 1 mois ou 2 quand j'ai fait une depression y a quelques années et franchement c'etait BIDON. Le mec fait juste écouter et poser des questions de temps en temps. Mais ca sert à rien. Tu peux le faire toi même en fait, qui peut mieux que toi lire au fond de ton coeur ? Il suffit juste de ne pas se mentir. MAis bon ca peut valoir le coup d'y aller pour voir comment ca marche, mais surtout pas s'attendre à ce qu'il apporte des réponses. Moi je pensais qu'un psy, tu  lui racontais tes soucis et il te disait, bon faites ça, ça et ça et vous serez guéris. Ban nan, en fait toute la thérapie c'est de lui dire quels sont tes problemes et tu seras guéris miraculeusement par le simple fait de cette confession.
 
Je crois que la chose la plus importante à retenir pour toute dépression (surtout si c'est la première et il faut l'espérer la dernière), c'est de savoir que oui on finit par s'en sortir ! Ca ne dure pas éternellement contrairement à l'impression qu'on a sur le moment qu'on arrivera jamais à la dépasser. Et ca peut même aller très vite. Moi je conseille vraiment de prendre des anti-depresseurs (pas d'anxiolitiques par contre) pendant 3 mois (la cure de base je crois) et d'arrêter après. Et surtout de se faire surveiller par un ami ou de la famille et ne pas rester seuls les 3 premiers jours de la prises des medocs. Et la deuxième chose à ne pas oublier, c'est qu'y il y a toujours des situations bien pires que la note et que les REGRETS et les REMORDS ne servent à rien. On ne peut pas changer le passé quoi qu'on fasse donc il est préférable de s'accommoder de sa situation présente et de vivre comme on le peut/veut en pensant toujours au plus important (soi même) et en reléguant le reste au second plan ! N'écoutez personne d'autre que vous même, personne ne peut savoir ce qui qui vous fait vous sentir bien mieux vous même (si vous refusez de vous mentir).

ça existe encore ce truc ?

C'est bien le truc avec les taches symétriques ... vous voyez quoi, la ? un papillon ? une fleur ?
Génial, c'est du niveau de la morphopsychologie, ou de l'analyse graphologique.
Même les entreprises les plus pourries et les plus arriérées commencent à abandonner ce genre de tests.

Dessinez moi un arbre en me disant quels sont vos 3 plus grands défauts.

et ce qui compte pour le psy alors c'est le ressenti ou la realité?

 
A mon avis : les deux .

 
a mon avis le cheque en fin de séance  

 
Pluzun  

non, malheureusement, c'est pas automatique, la preuve: ma mère.  
Elle est tjrs conditionnée, elle répète les mêmes shémas (d'un mec à l'autre, en l'occurence), c'est ce qui la pousse à être (inconsciemment) attiré par des connards, des salops.
Ma mère n'est jamais devenu adulte, elle se comporte, agit comme une gamine (qui a manquée d'un père et était mal aimée par sa propre mère) et elle n'a jamais pris conscience du pourquoi-comment de ses souffrances et peurs profondes, peut-être parce qu'elle est devenu "mère", elle a pas pris le temps de faire ce travail, ou n'en a pas éprouvé le besoin, on a occupé ses pensés, ses journées, comme d'autres se plongent à corps perdu dans le travail pour ne pas trop penser à ce qui leur fait mal.
 
Aujourd'hui encore, pour elle, c'est télé-boulot-mots croisés-ménage à donf, elle cherche tjrs à s'empêcher de cogiter, jamais un répis, jamais elle se détend, jamais elle se laisse aller, elle se l'interdit, jamais elle n'est vraiment elle-même...
 
La prise de conscience est le fruit d'un travail, d'une démarche personnelle: il faut le vouloir. C'est ce qui permet de casser la boucle, d'arrêter de répéter les shémas, de changer profondément (c'est une révolution intérieur qui se voit à l'extérieur, comme les effets de Bio de Danone), on s'arrête de reproduire des mécanismes involontaires (les "c'est + fort que moi" ) qui sont souvent destructeurs (les anti-angoisses divers), et ainsi on ne transmet pas à sa descendance les démons du passé.

Ah bon commun ? J'aurais pourtant cru l'inverse.  
 

Une psy une fois. Je m'attendais aussi à plus que ça. Qu'elle me donne le couarge d'agir. Non même pas quoi. Elle me sort la même chose que les gens du topic. C'est une vraie thérapie que je voulais. Pas des médocs.

 
Très bien. Cela confirme & résume tout ce que j'en pense. C'est ce à quoi que je m'attendais, merci. :')
 
La psychologie; un petit pas pour flatter l'égo des psy[chologues], un grand pas (en arrière) pour l'humanité. (?)
 
 
 

mais c'est un psychologue ou un psychiatre que tu vois ?
 
parcequ'un psychologue fasse passer ce type de test, j'arrive à le concevoir. mais un psychiatre  

Faut pas non plus cracher sur les Psys de manière générale    
Beaucoup peuvent aider dés l'instant ou on les consulte sans apréhension.
Enfin, tout du moins, je sais que ma mère à réussi a exorciser certains de ses mécanismes qui lui pourrissaient la vie de cette manière.

bien sur. mais c'est pas la même technique du tout. un psychiatre c'est un médecin.
Jpense qu'un psychologue peut faire passer des tests (même si celui des taches d'encre bof quoi) pour savoir où il met les pieds avant de conseiller et d'aider la personne.
 
Alors qu'un psychiatre va s'appuyer sur des symptômes et des cas antérieurs pour te soigner...
 
'fin c'est l'impression que j'ai.

Le psychiatre que je vois m'a fait passer ce test auprès d'une psychologue. C'est pourquoi j'étais sceptique: me demande bien si cela était réellement nécessaire alors que je lui ai soufflé tout ce dont il avait besoin pour m'aider au mieux.
 
Remarque, je ne crache pas sur les psy[chologues] non plus (même si j'avoue que mon dernier message était de trop). Après tout, j'ai finalement assimilé l'idée que de trouver un psy compétent/soignant/aidant/accompagnant était identique à une tombola. Et moi, je n'ai pas la baraka, alors...

ben vois si ça t'aide. Mais si t'es pas à l'aise et que tu les (psychologue et psychiatre) sens pas compétents. Ben hésite pas à changer. C'est ta santé qu'est en jeu.