Reprise du message précédent :
Hello,
 
Je me présente, guguy, 19 ans, j'ai une grosse experience perso de
la dépression, elle est arrivée chez moi petit à petit à partir disons
de la 2nd jusqu'à ce que je craque complètement en terminale et
que j'enchaine les TS, ce qui m'a amené à passer 3 mois en clinique
psy. Là bas j'ai recontré mon premier grand amour et ca m'a permis
de me relever, j'ai réussi à vaincre la dépression en me battant
pour avoir mon bac (session de septembre) puis en arrêtant les doses
monstrueuses de médocs que j'avais du jours au lendemain  
(je prenais 6-10 lexomil entiers/jours, des AD, des antipsychotique...).
 
L'arrêt des médocs à été trés dur, sevrage horrible (maux de têtes
délirants, fatigue, etc...), suite à ca je suis rentré à la fac et j'ai
fui de chez mes parents pour m'installer avec ma copine.
 
Tout ca a marché trés bien pendant 1 ans (quand on s'est installé
on se fréquentais depuis 10 mois), puis j'ai commencé à avoir de
trés gros soucis de santé physique aprés noël. J'ai passé 5 mois
terribles entre la recherche de médecins qui m'aideraient, idées
noirs et tentatives avortés de suicide (pas vraiment par dépression
mais plutôt par désir de fuir mes douleurs).
 
Finalement j'ai trouvé les bons médecins, mes problèmes sont trés
graves et pointus, et grace à de fortes doses quotidiennes de morphine
j'ai réussi à remonter la pente. Hélas les dommages dans le couple
étaient déjà présents et ma copine m'a quitté.
C'est terrible pour moi mais bon, mais à l'époque ce qui m'a achevé
c'est qu'elle couche avec mon meilleur ami (2 semaine aprés m'avoir
quitté).
 
Enfin en tout cas depuis j'ai remonté la pente, j'essaye de m'occuper
un max la journée via la lecture et à vrai dire la joie de vivre est
totalement revenu.
 
C'est "amusant" mais je trouve de nombreux point communs entre
le monsieur à l'avatar de chien et moi (on se ressemble beaucoup
physiquement, on a eu une histoire d'amour qui a duré aussi longtemps
et avec une fin aussi douloureuse, on a des problèmes psycho - même
si chez moi c passé - et on est plutôt intello).
 
En tout cas ce que je retire de cette seconde periode noir c'est une
joie de vivre encore plus grande, du moins depuis que j'ai surmonté
la phase terrible de la rupture. En effet j'ai l'impression que toutes
les merdes que j'ai eu mon fait enormement murire et depuis je suis
heureux pour un rien, j'ai un nouveau regard sur la vie et maintenant
je comprends à quel point j'angoissais avant pour des futilités.
 
Dorenavant je prends le meilleur de ce que la vie me donne mais tout
en restant simple, je m'apercois que je n'ai besoin de presque rien
pour être heureux, une chambre et des livres et c'est le paradis
 
Normalement dans 1 ans et demie j'aurais fini mon traitement médicale
de fond, qui comprend beaucoup de chirurgie et je n'aurais plus besoin
de morphine, je me dis qu'à ce moment là je vais vraiment entrer
au paradis, car j'ai toujours pensé que le seul paradis qui nous est
offert est celui que l'on doit se créer sur Terre.

Très jolie ton témoignage c'est touchant, je suis sincèrement heureux que tu es trouvé ta voie. Ce qe tu dis est tellement vrai mais il est difficile pour certains d'ouvrir les yeux sur les belles choses que nous offrent la vie. On aime se faire souffir et on arrive pas souvent à relativiser. Pourtant il faut toujours avoir l'espoir de retrouver des moments de bonheur un peu plus tard dans sa vie même si on vit une période noire sur le coup. facile à dire mais c'est ça la vie, personne n'est heureux à 100% tout au long de sa vie? on traverse des epreuves qui nous endurcissent et qui nous apprennent de nouvelle choses.
Je crois que le but c'est surtout de surmonter l'epreuve et dans sortir grandit quoi qu'il arrive.
Plus facile à dire qu'à appliquer, mais on a pas trop le choix

C'est bien gentil mais arrêter de dire ou sous entendre que les dépressifs ne savent pas voir le côté positif des choses ou qu'ils aiment se faire souffrir, suis je la seule à trouver ça lourd les gens qui viennent sur ce topic pour dire "la vie est belle, faut savoir trouver des petits bonheurs" sous entendu les dépressifs se plaignent tout le temps, voient tout en noir alors que le monde il est tout beau Je veux pas paraître agressive mais bon j'y prends un peu comme ça... Perso je pense pas être dépressive pour des futilités et j'ai trop souvent l'impression que certains sur ce topic le prennent comme ça, une souffrance de futilités et ça a la don de m'énerver désolé.
 
Et puis je veux pas casser l'ambiance mais être super heureux après un période très noire, je trouve ça assez dangereux voire louche mais bon (en tout cas pour mon cas), mais tant mieux pour toi que t'ait reussi à t'en sortir .

 
Dans ton cas miss, tu ne peux pas dire que c'est faux

 
Qu'est ce t'en sais d'abord, je suis pas du genre bavarde dans la vraie vie  
ça m'enerve qu'on dise que je me plaigne aussi ( ) car je suis plutôt du genre à garder tout pour moi et à m'éloigner des autres quand je sens que je deviens pesante alors franchement me faire passer pour la fille qui sait que se plaindre...
 
Et puis oui se plaindre ça va avec être dépressif et c'est une maladie, alors faut que je fasse quoi? Faire semblant d'aller bien, de sourire pour que socialement je sois acceptable  
 

 
Faire la chose dont on te parle depuis maintenant un an et quelques

merci de me faire remarquer mon manque de volonté j'en souffre déjà pas assez  
Ben oui ça paraît facile de se dire que si je vais mal de toute façon il y a toujours le psy pour m'aider, mais une fois en face de la situation c'est bien moins simple de faire le pas... De toute manière c'est certain que je ne dirais jamais tout à un psy...

 
 
c'est pas trop dans ma nature et puis faut avoir confiance en la personne, étant d'un naturel méfiant ( oui je sais j'ai tous les défauts) c'est rare que ça arrive ou il faut beaucoup de temps.

tu vois ton psy depuis combien de temps ?

c'est dommage de caché des choses, c'est son métier, et tu portes préjudice
essaie de lui parler d'un maximum de choses histoires qu'il puisse mieux t'aider, et même pour soi c'est toujours très bénèfique de parler à une personne qui est neutre

 
je suis jamais allée chez un psy encore...

 
c'est pas vraiment la honte d'aller voir un psy qui me retient ( je m'en fous des gens à l'esprit étroit pour qui dépression, psys= folie car il savent pas de quoi ils parlent) mais plutôt la honte de soi et une certaine peur, c'est jamais sympa de devoir parler des choses du passé qui sont difficiles, j'ai plutôt une attitude de fuite, c'est vrai, par rapport à mes problèmes...

La thérapie doit me guider, me donner le courage d'agir mais pas de médicaments. Et surtout pas seulement déballer mes problèmes puis faire un chèque. Je veux guérir . Enfin peut-être que j'en demande trop.

Non non et non. Comprenez cette maladie avant de sortir de telles inepties. Désolée de paraître énervée mais il faut le vivre pour comprendre ce qu'on vit.
Pour ma part et vous l'aurez remarqué j'essaye de moins me plaindre. Rendez-vous compte que quand on a des idées noires on est bien content que quelqu'un soit là pour nous écouter (en l'occurrence ce topic pour moi). Il suffit de voir ce que j'ai pu poster comme un Ça vous affecterez si je mourrais ?. J'ai effacé le message mais il a été quoté par n cha si je me souviens bien.
Sans ce topic je pense que je ne serais plus là pour en parler vu que mon entourage ne me comprend pas. Même une TS n'y changerait rien. Bien au contraire ça serait pire.  

non mais je comprends que limpkin ça l'énerve que je vois pas un psy alors que j'en parle depuis longtemps mais c'est sûr que j'aime pas qu'on me le fasse remarquer ( car j'en souffre)

Oui ben moi ce n'est pas mieux car vous me dîtes tous que je dois partir de chez mes parents et je ne le fait pas. Croyez bien que ça nous taraude tout ça. On culpabilise suffisamment pour ne pas en rajouter.

Mais si on ne vous le dit pas, aurez vous toujours envie de le faire?

 
Je suis tout à fait d'accord avec toi  
C'est pour ça que je n'aime pas les gens qui tiennent des discours culpabilisateurs, on a juste envie d'être écouté et ça veut pas dire nous conforter dans notre maladie, ça fait du bien de se sentir compris et que nos difficultés soient reconnues...

 
Oui, un mois ca va... mais toute une année voir plus... il faut aller de l'avant

bon apparemment t'as rien à faire sur le topic vu que tu comprends pas grand chose aux discussions et la à la souffrance que traversent les gens qui viennent chercher un peu de soutien..
 
ai au moins l'intelligence de ne pas dire n'importe quoi, sur des sujets dont tu n'a visiblement aucune connaissance

 
Ben oui mais personnellement quand j'ai dit que je me trimballe ma dépression depuis déjà quelques années, j'ai été légèrement optimiste, depuis gamine je me sens mal et différente des autres ( je sais que pour certains c'est prétentieux mais bon ça veut pas du tout dire se croire supérieur, bien au contraire sinon je serais pas dans cet état), seulement quand on est gamin on se dit que ça ira mieux plus tard, on mets ça sur le compte d'un mal être passager, ou encore sur le compte de la timidité (ça c'est les autres qui disent ça).
Le problème c'est que j'alterne entre des passages ou j'arrive à trouver un peu d'espoir, je me rappelle de ce que j'aime dans la vie, ce que je trouve beau mais malheureusement ça dure jamais longtemps, j'ai aussi des passages de terrible désespoir ou tout revient sans cesse et à ce moment là j'ai l'impression qu'il n'y a rien à faire, pas vraiment de solutions... Le problème c'est d'avoir sous estimer mon état pendant longtemps et maintenant les moments d'espoir sont beaucoup plus rares.

 
Je suis moi aussi passé par la, et dans des pires proportions que frozen-warnings. C'est plutot à toi de lire mes interventions sur ce topic pour comprendre un peu la situation.
Cela fait une dizaine de mois que je parle souvent à frozen-warnings donc je pense connaitre la situation beaucoup mieux que toi.
Il arrive un moment ou il faut pousser les gens à se faire violence, comme on l'a fait pour moi.

enfin tout ça pour dire que vu la souffrance accumulée, le temps pour que je franchise le premier pas, qui est d'aller chez un psy, risque d'être long...mais bien sûr en même temps il faut pas que je tarde trop non plus.

 
euh ça je suis pas certaine d'apprécier, je raconte jamais à personne mon mal être profond ( aussi pour la raison que moi même j'ai dû mal à le cerner) mais subir le rejet,  la violence par les mots ( qui est aussi très destructrice voire plus) plus la violence physique ( un peu, je veux pas faire non plus ma pauvre victime) c'est déjà assez lourd sans parler d'autres trucs mais bon, je me sens assez détruite intérieurement.

Voilà exactement.
 

Oui le fameux coup de pied au cul.
 

Pareil. Là j'ai tenu 1-2 mois mais depuis 2-3 semaines je n'ai qu'une envie c'est de me mettre une bastos dans la tête. Va comprendre pourquoi.
 
PS : Je n'ai pas de pistolet. Ça me sauve.

Pour ce qui est gras je pense que ce n'est pas grave en soi. Mais le faire sur le ton du reproche.

c'est pas un reproche c'est la réalité, elle pense y arrivé, elle a du soutien sur des forums mais non, elle s'enfonce malgré elle de plus en plus dans la depression

je sais qu'elle fait ce qu'elle peux, mais elle vient ici pour entendre quoi ? pour chercher quoi

Je fais des études à la fac ( oui ceux qu'on dévalorisent sans cesse)  qui ne font qu'empirer ma dépression ( l'impression que ça mène à rien, enfin c'est même pas qu'une impression), en plus quand faut prendre la parole à l'oral c'est l'horreur, j'ai l'air ridicule tellement je me sens mal à l'aise ( car mon mal être se lit sur mon visage). Et puis vu que j'ai perdu toute confiance en moi c'est de plus en plus dur, je suis de moins en moins, je m'en sors bien pour les majeurs pourtant mais pour les mineures c'est un peu la cata, du coup là je vais rester en 2ème année ( au lieu d'être en 3ème année) donc j'aurais quasiment pas de cours à suivre, je sens que l'année qui va venir va être assez décisive, j'ai peur de tomber encore plus bas niveau moral mais j'en ai vraiment marre de ces études qui me mènent nulle part. En faite j'ai tellement perdu confiance en moi, je sais même plus si je suis douée pour quelque chose...
J'ai déjà pris des antidépresseurs, mon médecin m'en avait prescrit il y a un moment, elle m'avait même demandé si je pensais au suicide mais j'ai répondu non ( ma mère était avec moi aussi), j'en étais pas à ce point encore mais j'ai pas osé dire que c'était ,cependant, un peu plus grave que ça...
En tout cas oui on ne peut pas nier  le symptômes longtemps car le corps nous le fait bien sentir, de ce côté là aussi c'est devenu trop pesant.

Du réconfort quand elle va mal. C'est ce que je recherche aussi étant dans le même cas qu'elle.
On s'est déjà dévoilée sur ce topic. Moi c'était dès février. Quand ça va mieux on ne dis rien. Mais quand on se sent mal on appelle à l'aide. Que veux-tu ? Au moins vous nous écoutez et comprenez.

 
faut qu'on crée un groupe d'aide avec tous les gens du topic, on fera nos propres psys  

Oui voilà. Des sortes de groupe de travail.

n'empêche là rien que d'avoir posté je culpabilise, faut pas croire.
 
 

Mais non ne culpabilise pas. Tu as eu raison. Ça évacue un peu nos idées noires. Tu n'as aucun regret à avoir. Si ça te fais du bien alors pourquoi culpabiliser ?

culpabiliser de se plaindre et de parler beaucoup de soi même mais les dépressifs sont pas mal portés sur l'introspection.
 
Sinon mes parents ont invité des amis ce soir et du coup je vais avoir encore droit aux questions sur les études, pfffff  
enfin là ils en parlent pendant que je suis pas là cette fois, et mon père comme d'hab qui fait ses réfléxions ( parlez moi pas d'études et tout)...

pas très fino le toubib de te demander ça en présence de ta reum.

 
Tu fais des études dans quelle branche ?

 
oui mais bon elle allait pas lui dire de sortir? Le mieux c'est que j'y aille seule.
Je fais des études de langues étrangères  ( tin comme j'ai peur qu'on me reconnaisse là )

Arf oui en effet je comprends que tu angoisse
Tu n'as jamais songé à changer et à faire des études qui ont plus
de chance de te donner un boulot?

 
J'ai fait un bac L et vu que je suis un peu en "crise existentielle" si on peut dire ça comme ça, je sais plus si je suis douée encore pour quelque chose, sans confiance en soi je vois pas trop quel projet je pourrais avoir...
 
J'aime bien traduire des textes mais bon j'ai peur de pas avoir le niveau et puis en faite pratiquer les langues étrangères (donc aller à l'étranger) quand on est soi-même plutôt pas mal introverti c'est pas top.

Ben oui mais tout ça je le sais très bien!

Je crois que oui faut plus que je vienne sur ce topic, me dire ce que je sais très bien et que je n'arrive pas encore à faire car justement la dépression c'est une maladie de la volonté je sais pas si vous êtes au courant, ça fait quoi à part me réveler à nouveau mon impuissance à agir et entretenir les gens dans leur vision dépréciée d'eux mêmes...?
Une chose que j'ai bien compris c'est que faut se démerder tout seul, quand t'es mal t'es tout seul et point, je suis déjà assez critique envers moi-même, pas besoin que d'autres en rajoutent une couche...