Reprise du message précédent :
Voilà un but concret!

Concernant la garde, vous avez décidé ?

très bien et rappelle toi, ce que veut ou ncessite ta fille .... c'est un papa en bonne santé !
 
après, quand tu écris "finir seul" etc, je n'ai rien à dire c'est pas du tout mon type mais
(second degré mais pas tant que ça)
grouille toi quand même de trouver avant que ce soit ta fille qui te traite de vieux celibataire !    
 
plus sérieusement: ni censure, ni pression.
 
au fait quel age a ta fille (désolé si c'est plus haut) ?

Garde alternée.

Je fais une semaine jours et une semaine nuit.
Madame enchaîne jours, après midi, grande nuit..etc

Donc ma fille sera avec moi les semaines de jours + weekends et madame les semaines où je suis de nuit + weekend.

En s'arrangent aussi 1 à 2 fois par semaine (ou l'autre la gardera) pour la voir quand même.

Du style quand je suis de nuit, au lieu quelle la laisse à la nounou à 6h15, elle la déposera chez moi pour qu'elle dorme et je la déposerai à la nounou dans la matinée.

Dur dur ... merci de vos message les amis, ça panse un peu.
L'hiver va être terrible en effet. Surtout que je dois d'ailleurs trouver un logement d'ici à décembre...

J'ai une envie de tout plaquer et partir à l'autre bout du monde, pour me prouver à moi, il n'y a limite que ça qui me permettrait d'envisager autre chose. Rester dans cette ville ou j'ai tout vécu avec elle et que je n'aime pas, c'est dur.

Vous ne pensez pas que certaines femmes reviennent après une période d'indépendance en se rendant compte justement de ce qu'elles avaient et ont perdu ? Elle n'avait rien connu avant moi, donc ce besoin d'expérience est logique en soi. Peut-être qu'elle reviendra dans de long mois. Je ne veux pas me mettre ça dans la tête hein, pour moi aujourd'hui, ça y est, ça s'est terminé ce soir. Je vais faire en sorte d'arrêter d'attendre et de penser à elle... et si elle revient, alors ça ne sera que du plus et des bons moments éventuels.

Elle se créera son jardin secret, elle fera son truc, à moi de faire le miens. C'est tout de même dur à vous le décrire, mais il y a un lien qui reste fort, très fort. Je pense toujours qu'on peut retrouver quelqu'un même après des années et une expérience de vie différente, mais pour l'instant, ce n'est plus possible dans notre situation et avec ses attentes.

Qu'elle fasse donc. Ca me tue mais c'est comme ça. Je ne suis pas forcément d'accord sur le fait qu'elle ne m'aimait plus depuis un moment et parte pour me protéger et déculpabiliser. Même si c'est aussi une vérité, je considère que l'amour était toujours très fort et profond entre nous. Après, une situation peut engendrer un gros doute, et plus encore créer un fort besoin de désengagement ou perturber les sentiments, jusqu'à pousser à la sortie.

Je fais parti de ceux qui découvrent et pensent qu'on peut se séparer avec de l'amour, et par amour. Juste deux chemins qui se séparent ou se révèlent pleinement à un moment donné, et des expériences à faire pour l'un ou pour l'autre. Ce peut-être parfois pour mieux se retrouver ensuite, il y a des tas d'exemple. Comme une fin définitive.

Je vais considérer cette dernière, pour n'être que mieux surpris si jamais un jour ou dans les mois à venir...

Cela reste très difficile. Mais maintenant, ce sera le silence en fond de ma part. Il faut aussi que je me trouve de nouveaux buts, prenne soin de moi, et vive pour moi pleinement. Je vais me focus la-dessus aussi, comme je le peux du moins. Ma quête était de combler un manque, et malheureusement, il perdurera. Je pense que nous sommes tous dépendant à l'amour et à l'affection, et cette quête est simplement remplacée par une autre. J'ai un peu de mal avec les conseils et messages lorsqu'on évoque la considération de soi, etc, pour être heureux ensuite. Personnellement, j'ai besoin de tendresse et d'affection pour être équilibré, et j'ai beau chercher, je ne vois pas comment je pourrai imiter celle d'une femme. Le bonheur n'est pas forcément à deux, mais l'équilibre de vie est quand même tellement plus beau à mes yeux à deux.... j'ai connu le bonheur seul, et l'amour partagé. Je pense que j'aurai préféré ne pas connaître ce dernier tant c'est difficile de revenir dans cette solitude.

Je ne m'ennuie jamais, j'ai un tas de loisirs, de plaisirs à partager etc. Mais au fond, j'ai ce manque si fort d'un être aimé et de tendresse que c'est terrible. Tellement peur de ressombrer de longues années en arrière dans le renfermement à cause de ce manque. C'est peut-être paradoxal, mais dans mon cas, c'est cette fusion, cette obsession amoureuse et cet amour partagé qui m'avait rendu plus heureux, plus optimiste, presque intouchable même. C'est cela qui m'avait permis de ne pas mourir dans mes problèmes de santé à plusieurs moments de vie. ( ou c'était un mensonge à soi et c'était l'inverse, je le saurai vite )
Aujourd'hui, je remarque que ce n'était qu'une espèce de drogue, l'opium que l'on m'enlève. J'ai absolument tout idéalisé dans ma conjointe à cause de ce simple apport. Je ne sais pas comment c'est perçu de l'extérieur, mais on dirait bien que c'est cela. J'avais besoin de cette drogue, et comme toute drogue, elle m'équilibrait comme me déséquilibrait grandement.

Pas sur pourtant que me retrouver soudainement sevré soit bénéfique ... la drogue que j'avais à la maison était foutrement bonne , je dois l'avouer. Même dans la rupture, elle m'a respecté. Moins dans le post - rupture mais c'est normal, elle vie , elle...

Merci à vous les gens.

Tu te trompes.
Savoir ne t'aidera pas a t'avancer.
Savoir ne fera que de te tirer en arrière.
 
Si cela peut t'aider, imagine le pire et part ensuite du principe que c'est arrivé. So what ? C'est du passé. Ce qui compte maintenant, c'est l'avenir et toi. Rien que toi. Il n'y a plus de "vous".
Il n'y avait probablement plus de "vous" depuis un moment, simplement elle n'en était pas pleinement consciente, ou n'osait pas te le dire.
 
Pitié, les gens, arrêtés avec les lettres et les grandes déclarations post-ruptures.
Nous ne sommes pas dans un film hollywoodien. Je sais que tous, nous avons été dans cette démarche, mais avec le recul, c'est juste puéril.
C'est humain, mais je pense que c'est un truc qui ne marche vraiment que dans les films. Quand les sentiments sont morts, il n'y a pas grand chose à faire si ce n'est en tirer les conséquences et passer à autre chose.

Tout plaquer ? Changer de ville ?
Pourquoi pas, ce n'est pas une mauvaise idée. Prendre un nouveau départ, c'est aussi s'aider quelque part à tourner la page.
Et pour le coup, c'est une méthode éprouvée depuis des sièces
 
Sinon cela ne t'étonnera pas, mais non, je pense que personne ne revient après une période "d'indépendance". On peut regretter ses choix, mais ce n'est pas pour autant que l'on fait marche arrière. Quand c'est cassé, c'est cassé.
A moins d'avoir 20 ans, mais ce n'est pas votre cas.
 
Aller, courage, tu es encore dans le déni mais je suis certain que tu vas vite rebondir et remonter la pente.

 
Ca doit arriver, mais ça doit être rare. Tout simplement parce que justement l'être qu'on pensait si *unique* (c'est valable pour les femmes comme pour les hommes), en rencontrant d'autres personnes, on se rend compte la vision est biaisée, c'est un être humain normal, avec ses qualités et ses défauts. Et s'il n'y a plus les sentiments pour transcender ça, bah voilà, ça devient un etre ordinaire. Avec une autre personne, ça sera différent certes, mais c'est pas pour ça que ça sera moins bien.

Bonjour à tous,

Encore merci pour vos posts. Nuit quasi blanche, c'est très dur.
En fait, et depuis le départ, j'ai toujours gardé un espoir car elle est partie en " m'aimant ", la fusion était toujours réelle, et on s'est toujours revu avec tendresse, baisers et affection.

Elle a saturé d'une situation, mais elle aimait toujours ce que je représentais, j'en suis persuadé. Maintenant, et avec le recul, car on m'en a fait la remarque, je me demande si je ne me suis pas " payé une femme " durant très longtemps, pour combler ce manque affectif.
J'ai donné tout ce qu'elle attendait depuis toujours, et la lettre est peut-être encore dans cette finalité. En fait, j'ai écrit pour ne pas être redondant oralement avec elle, parce que je croyais à un break, et partager à nouveau la simplicité. La lettre, c'était le moyen de respecter sa décision tout en lui disant tout ce que j'avais sur le coeur, qu'elle parte définitivement ou non. Ca me brise simplement de l'intérieur de la voir me renier à ce point du jour au lendemain, alors qu'elle a depuis le début toujours évoqué la possibilité de se rétracter, de nous laisser aussi une chance, d'y songer etc. Même si elle avait toujours été claire sur ce besoin d'indépendance, de reconstruction perso, et que si un jour ça devait repartir entre-nous, ça se ferait "naturellement", je sentais une envie d'y croire et d'essayer. Finalement, ça va être dur en m'esquivant.

Pour information, toujours dans mon idéalisme certes, j'ai quand même plusieurs amis femmes qui ont eu un gros break entre 6 mois et 1 ans après 5 et 9 ans de relation, et qui ont fini par retrouver le conjoint. Aujourd'hui, mariés avec enfants. Je pense encore une fois qu'il est des ruptures par manque de communication, incompréhension, perception différente face à une situation complexe, et que l'un a besoin de prendre l'air, d'autant s'il n'a rien connu avant. Dans mon cas, elle devait faire son expérience, aller voir l'herbe ailleurs, se réaliser sans moi. J'ai toujours su que ça arriverait, c'est pour ça que je me suis peut-être " acheté une femme ". J'ai choisi une ado, une femme-enfant, que j'ai parfois modulé à ma sauce, que j'ai évidemment influencé, qui était introvertie et non affirmée. J'ai toujours perçu une retenue, une doctrine catho qui la toujours rattaché à l'homme/mariage/enfant et j'en étais très satisfait car cela me rendait quelque part intouchable et personnellement comblé. Mais je sentais bien qu'un jour, ça craquerait, et qu'elle n'était pas cette simple doctrine mais avait un besoin d'ouverture flagrant. Je l'ai donc aidé aussi fièrement en ce sens, quitte à sa voir, à risquer ce jour qui est arrivé... mais avec le temps, je pensais vraiment qu'elle pouvait se réaliser pleinement avec moi, s'ouvrir à la vie, être heureuse et fonder une famille comme elle me l'a fait miroiter... sans partir dans le cliché de cette indépendance à faire n'importe quoi du jour au lendemain, et tout quitter.

Après, je suis une fois encore quelqu'un qui donne tout, extrêmement obsessionnel et emphatique en amour, et je n'arrive pas à concevoir un tel rejet après tant d'amour, de partages, et de respects jusqu'à la fin. Je me sens un moins que rien, un " connard ", l'homme à tous les tords alors que j'ai fait au mieux jusqu'à la fin, et toujours fait en sorte qu'elle se réalise. Aujourd'hui, c'est comme si elle n'en avait jamais eu conscience, et partais pour la simplicité et une pseudo liberté pour rattraper le temps perdu et le mensonge à elle, mais plus encore, envers moi. C'est terrible, car elle est appuyée en ce sens par le "conflit d'interet familial" qui est le seul cercle qu'elle a, et vers lequel, elle est donc logiquement revenu instantanément, avec une influence gerbante. Je ne pensais pas qu'à un tel niveau aussi, une soeur qui vous insulte sans connaître votre histoire, qui tente de vous séparer dans votre relation, et immédiatement post rupture, serait toujours tant idéalisé après sept ans. Je me suis toujours battu contre du vent, et du mensonge à ce niveau là. C'est terrible pour moi, car on me fait passer pour le salaud, le méchant, on me donne tous les tords, et elle va renforcer des convictions à cet égard qu'elle n'avait pas. Sa réaction d'hier en est la plus grande preuve, comme si ce n'était pas elle qui parlait, comme si la femme que j'avais connu n'avait jamais existé. C'est dégueulasse, vraiment. Je ne sais pas, j'aurai quitté une femme après une telle relation forte et fusionnelle, si belle en soi, après sept ans, j'aurai toujours à coeur au moins de la respecter, voir la remercier pour cela, qui plus est avec une telle honnêteté sur la fin, alors que largué du jour au lendemain. Mais non, l'humain semble toujours devoir être détestable jusqu'à la fin.

En fait, elle s'est surement longtemps mentie à elle sur la situation qui était la notre durant un temps, et elle a ressenti l'enfermement pour partir. Mais elle se ment aussi totalement à vouloir m'ignorer, me rabaisser, me considérer comme un inconnu. Alors qu'au fond, elle me porte une grande affection et qu'elle croyait quelque part encore en nous, j'en suis sur. Sinon, à quoi bon me revoir plusieurs fois, partager une soirée, m'embrasser, se prendre dans les bras, envisager des sorties à nouveau à deux ? Franchement, ça me dégoute, car elle a toujours été influencée, et dans cette recherche d'indépendance, elle ne montre finalement rien de positif et de nouveau. On dirait même un retour en arrière d'une petite ado qui boit les paroles de son ainée, laisse son histoire être jugée et se laisse conforter dans son choix. Comment avoir des avis objectifs ou guidant avec un tel conflit d’intérêt ? Putain, je suis sur qu'elle le regrettera en plus. Elle me demandait ce que les gens pensaient de notre couple, de notre situation, de son départ. Elle m'affirmait qu'elle ne laisserait pas les gens taper sur notre histoire ou sur ma personne. Et aujourd'hui, on dirait déjà que je ne suis plus rien, et qu'elle est déjà tournée à rencontrer de nouveaux hommes, faire un déni de notre relation, et considérer sous les dires d'autrui que je n'étais rien de positif, et qu'elle trouvera vite mieux, doit m'oublier eetc etc. Le pire, c'est d'idéaliser autant une soeur qui crache sur votre vie, la juge, et affirme ouvertement votre " nouveau célibat " sitôt la rupture, et remue à mort le couteau dans la plaie pour engendrer de la haine et du dégout. Putain mais comment on peut considérer si aveuglement cela comme une aide ? Comment peut-on être si influencée et influençable en connaissant l'antériorité de la dite soeur, mais plus encore renier un homme qui vous a rendu si heureuse au moins des années durant, sans broncher ? Je pourrai faire n'importe quoi que son ancrage détestable envers moi continuerait à me taper sur la gueule. Elle a déjà du avoir droit à la leçon de morale sur " l'écrit c'est la récupération blabla, c'est un con, ignore le". J'ai parlé avec des gens de tous bords depuis cette rupture, et les gens qui m'ont le plus aidé sont surement ceux comme vous, ayant un avis extérieur sur la relation, sans vraiment nous connaître. Mais elle... franchement, comment peut-on être heureux de renier à ce point ses propres sentiments, son amour de l'autre, ce qu'il a fait pour vous, et refermer la porte sans même un merci, ou simplement un dernier échange, ou une discussion franche entre adultes ? Non là, j'ai rampé dans l'espoir, et je me heurte à un mur que je sais bancal, mal bétonné, et surtout complètement anti authentique qui me détruit totalement. Encore une fois, ça me fait gerber, et j'ai le bide complètement noué, à en cracher de l'acidité.

Enfin bref, la versatilité, encore et toujours. Perso, je n'arrive pas à l'accepter. Passer du jour au lendemain d'une vie de famille à laisser ses proches insulter celui qu'on considérait comme le potentiel père, le renier et aller faire la catin des bois à l'extérieur. Non, franchement, je n'y arrive pas. Pas venant d'elle, pas venant du cliché de la vierge effarouchée depuis toujours, de la femme au foyer persuadée d'être heureuse, mais chéri par son homme en prime. Tin, franchement, comment on se relève de ça ? L'histoire de sentiments morts du jour au lendemain, c'est impossible. Perso, il va me falloir des mois / plus pour surmonter et accepter. Et elle qui avouait le comportement dégueulasse de sa soeur, elle a finalement reproduit exactement le même schéma, à moitié guidée par celle-ci. Qui recherche une maison, propose le mariage, vous regarde les yeux brillants 10 jours avant de se barrer avec amour, et vous embrasse encore post rupture sans sentiments, sans déconner ? J'ai beau tourné dans tous les sens, la seule explication, c'est qu'elle m'aimait, qu'elle m'aime, mais que la situation n'étais plus conforme à cet instant pour elle, que sa vraie personnalité enfouie a surgi et qu'elle écoute désormais son " dark passenger " épaulée par le penchant familial écœurant. Elle a déjà commencé. Elle va faire tout ce que je lui reprochais de faire, que j'aurai désavoué, ou qu'elle énonçait ne pas apprécier/qu'elle ne ferait jamais. Encore une fois, je suis très perturbé car ça dépasse le simple cadre d'une vie à deux et d'une rupture, on entre dans l’égoïsme de l'Homme, son mensonge à lui et à la vie, sa versatilité, ses bons comme ses mauvais côtés. Et dans cette société abjecte de consommation, ne pouvoir s'identifier - et pire encore, avoir cru s'identifier - à des gens ouvert à moduler leurs perceptions sans se barrer du jour au lendemain, dont on découvre le désir soudain de redorer une image à l'encontre des valeurs toujours évoquées, influencés par l'image à autrui; je ne sais pas, je n'ai plus les mots, juste du cristal brisé. Je prends ce mensonge en pleine gueule venant de ce que j'en croyais l'antithèse, ça me déprime et me poignarde littéralement.

 
Tiens c'est marrant, après ma première grosse rupture, j'ai pensé la même chose: se barrer à l'étranger. Moi c'était le Québec (je suis allé assez loin dans le délire, avant de réaliser quelques petites choses.)
Le problème est que, à ce moment là, ce n'est pas s'ouvrir à quelque chose, mais fuir quelque chose. Qu'on emporte avec soi dans ses bagages.
Ça aurait pas  été un cadeau pour les Québécoises  
 

 
- Si elle "revient" comme tu dis (ce qui sous-entend que tu reste en chien pour l'instant) , et que si elle daigne vouloir repartager ton quotidien après sa pause introspection/réflexion/bukkake, tu seras de taille a mener une relation saine et harmonieuse avec elle ?  
Chapeau. On est vraiment pas tous capable de remettre un slip après qu'il est connu l'erreur "ce n'était pas qu'un pet".
 
(Je suis exprès très vulgaire pour casser cette sur-réflexion, sur-interprétation, entre poésie et bassesse).
 
- Là où je te rejoins, c'est sur le coté "jour au lendemain" du changement.
Pour mon cas, il y a 3 semaines, on était à la plage en famille (avec ma fille; ambiance pique nique vélos toussa), et vazy qu'on se serre dans les bras les pieds dans l'eau, et vazy "je suis amoureuse"...
 
Je suis pas fan des comparaisons sexuées, mais c'est vrais que les mecs sont assez mauvais concernant les signes avant-coureurs. Le biais cognitif à ne voir que le positif, la lâcheté sans doute, on est bons. Les madames semblent plus douées pour emmagasiner, jusqu'au moment où ça pète (et avant ça, il y a de longs mois de ruminations, d'interrogations, de tests, qu'on a pas vus...).
 
De fait, quand ça a pété, on est pas prêts, et elles carrément. Déjà prêtes à vivre d'autres choses, alors que nous le travail d'acceptation ne fait que commencer. D'où le décalage, et l'incompréhension mutuelle.  
 
 
 
Edit: gogoteman, j'ai posté avant de voir ton pavé. Qui ne fait que confirmer ce que je viens de dire...
 
Courage mec. La côte est raide, mais la route est droite  

 
   
 
C'est du cliché, mais c'est souvent vrai. Quand on a failli divorcer avec mon mari, il m'a aussi fait le "mais tout allait bien entre nous !" "euuh, tu te fous de moi ?! ça faisait 10x que je te redis que y'a ça ou ça qui me convient pas" "oui, mais comme tu le disais juste, et que tu gueulais pas, pis que t'en parlais plus je pensais que finalement c'etait bon"  

Je n'ai pas TOUT lu, désolée, mais j'en ai lu beaucoup, et l'impression que ça me donne c'est celui d'étouffer.

C'est quoi faire "n'importe quoi" ?
A moins que j'aie raté quelque chose, la seule "preuve" que tu as sur ses fréquentations c'est qu'elle est passée chez un doc & pharmacie, donc pilule. Déjà la déduction est étrange

Elle aurait dû être claire, elle aurait dû faire en sorte que tu n'aies aucun espoir, c'est pourri de sa part de n'avoir pas fait ce qu'il faut pour faire cesser cet espoir.
MAIS, maintenant c'est sa vie, si elle a envie de fréquenter d'autres mecs grand bien lui fasse, et ça n'est pas "faire n'importe quoi" ni "te renier", c'est vivre ta vie et aussi t'échapper (cf ma remarque sur mon sentiment d'étouffement) et je comprends bien que c'est difficile à accepter

Quant aux exemples où des couples se remettent ensemble après Xmois/années, oui ça existe, mais à mon avis tu devrais avoir pour objectif de vivre ta vie et passer à autre chose, et si elle revient, et bien, tu verras bien ...

 
Ça peut être une simple crève, une ordonnance de vaccination, une petite dépression ou de l'anxiété (parce qu'il faut pas croire que la rupture ça ne l'affecte pas).
Et même si c'est la pilule y'a aussi d'autres raisons de la prendre qu'avoir des rapports sexuels sans capote.

Tiens j'ai un dilemme intéressant à vous soumettre, sur le thème bien moisi du stalk.
 
(Rappel, rupture après relation d'un an il y a une quinzaine de jours, pas super épanouissante en fait. J'ai une petite fille née de ma relation précédente, terminée il y a 18 mois. Moi ça va bien, hein, un peu de dép affective un peu stupide à rebours, mais ça gère)
 
Pour des raisons d'orga, nous avions partagé nos agendas google (moi pour le planning de garde alternée et pour mon ancien taf comptant beaucoup de déplacements, elle son perso/pro parce qu'elle a un profession très exigeante, et également pas mal d'activités). Au fur et à mesure, elle a utilisé l'outil pour y mettre absolument tout ce qui rythme ses journée/tâches/projets.
 
Je pense qu'elle a oublié qu'elle partageait son agenda avec moi.
 
Donc je vois tout. Y compris un très probable rdv sdr pris dans la foulée de la rupture . Y compris de multiples nouvelles activités, de sorte qu'elle n'a littéralement plus un seul moment de libre, dans toutes ses semaines. Elle a raison, c'est quand même un excellent moyen de passer à autre chose.
Je vous rassure, ça m'en touche une sans faire bouger l'autre
 
Ce qui m'ennuie, c'est que ce n'est quand même pas très sain. Et je ne sais pas comment lui dire d'arrêter de partager son agenda avec moi (c'est elle qui en gère les paramètres) car elle va réaliser que je suis au courant de toute sa vie, et ça ça peut lui faire du mal (et je ne veux pas).

Arrête la branlette  

 
 
C'est quand même ouf les gens qui s'écrasent et qui arrêtent une activité (muscu ou autres, hein) parce que l'autre gueule    
ça présage une relation saine et enrichissante  

Bientôt 4 semaines de séparation... quelques hauts, beaucoup de bas aussi, les montagnes russes.
Ce matin, un texto d'elle avec sa froideur habituelle pour m'annoncer qu'on ne pouvait plus maintenir la semaine sur deux pour X raisons et que donc elle revenait s'installer à l'appart, tranquille !
Pour simple justification, "c'est ainsi !"
 
Je veux bien être trop gentil, trop con, trop naïf, je veux bien qu'elle soit immature totale, qu'elle n'assume pas ses actes, mais elle pourrait avoir un minimum de respect pour moi qui essaie tant bien que mal de me reconstruire...

 
Comment ça ?  
(tu peux me rafraichir la mémoire ? A qui est l'appart - ou qui paye - et c'est quoi l'histoire de la semaine sur deux ?)

 
What the putain de fuck.  
 
 
Rassure nous, tu as bien dis quelque chose, genre "non"?!

L'appart est à nous deux (à quasi 50-50). Madame m'a quitté il y a 1 mois après une relation de plus de 7 ans et un appart acheté il y a moins d'un an.
Au début elle m'avait dit qu'elle se débrouillerait pour se loger, puis voyant la difficulté elle est très rapidement revenu sur sa décision pour me dire qu'elle trouvait équitable de faire 1 semaine l'un dans l'appart, une semaine l'autre.
Quand j'ai dit que je n'étais pas d'accord et que je voulais qu'elle assume ses actes jusqu'au bout, elle m'a dit que dans ce cas elle ne verserait plus sa part du crédit....Ne voulant pas aller au conflit, j'ai accepté. Et c'est moi qui me retrouve à puiser dans mes économies, et celle de ma mère pour me faire une semaine d'Airbnb sur deux ...
Jusqu'au texto de ce matin...
Et en gros il nous reste quelques travaux à faire avant de pouvoir le mettre en vente, donc une situation qui va durer jusqu'à début 2018 minimum...

Je ne sais pas vraiment. Financièrement je ne peux pas prendre un appart à côté et payer en plus le crédit, le pire c'est qu'elle aurait tout gagné !

J'ai encore rien répondu, je suis resté vraiment comme un con.
Je voulais répondre au début : "la prochaine étape c'est de me proposer la cave ?"

En gros, là, vous vivez chacun votre tour dans l'appart ? Oo
Et là elle veut revenir complètement, mais genre colloc, ou que tu te barres ?
 
C'est quoi les travaux qu'il reste à faire ?

Ceci dit, il peut jouer au con aussi...
Genre il loue sa moitié de l'appart à un pote, et va vivre ailleurs
 
(perso, travaux ou pas travaux je mettrais en vente, tant pis, là déjà ça revient cher)

 
Bah non, parce que si elle habitait seule dans l'appart, alors qu'ils sont 2 à rembourser le crédit, elle lui devrait elle aussi un demi-loyer, ça compense.

Comme prévu, j'édite.
 
Merci d'avoir lu.

Oui genre colloc !
En gros il reste énormément de travaux mais nous voulions terminer ceux en cours, genre la bibliothèque à moitié peinte et commencée, la buanderie ou les trous ont été rebouchés à la hate, le hall avec des poc de partout suite à nos premiers travaux, mais dont nous avions prévu de nous occuper à la fin, la chambre (facultatif) ...
 
 
J'ai pensé à faire l'inverse. Ramener des filles dans l'appart (ce que j'ai déjà fait, mais quand elle n'était pas là par respect). Mais elle voudrait forcément se venger et se ramènera avec un type après ce qui me détruira plus qu'elle
 

Non car certains trucs sont en cours, et le but n'est pas d'avoir une décotte de 10% soit plusieurs dizaines de milliers d'euros non plus...

 
je pense que c'est exactement ce qui nous est arrivé
(sauf qu'elle est bel et bien partie et que je ne sais toujours pas ce qui clochait)

 
Bon, c'est rien ça comme travaux. C'est de la déco tout ça. Le seul truc chiant c'est qu'en appart tu dois respecter les horaires pour le bruit.
Biblio à moitié peinte ? ça fait pas de bruit, meme enduire/poncer, tu mets tout en cartons et tu fais-le le soir (comme ça en plus ça sera déjà pret pour déménager). Buanderie, c'est de la map (ou de l'enduit de lissage selon l'etat actuel), pareil tu peux le faire le soir. Bref, c chiant parce que tu vas te taper tout le boulot tout seul, mais fais-le, déjà ça t'occupera l'esprit et ça te donnera un but, et en plus ça te permettra de sortir plus vite de là.

 
J'avoue que si on n'avait pas eu la gamine et l'élevage, je partais aussi Mais là y'avait qd meme plus que nos petites personnes en jeu, donc j'ai fait l'effort.

 
ah non l'ami ! je ne te laisserai pas penser ça !  
(enfin, j'y peux rien   )
désolé j'ecris un peu sec parce que je suis à la bourre, pas d'agressivité de ma part
 
 1- laisse tomber la culpabilité et laisse ton fils tranquille. Il ne connaitra jamais ces parents ensemble ? déjà, il l'aura fait bébé et ça compte, d'accord c'est pas longtemps. Mais il a besoin de vous sentir chacun bien à la place que vous aurez, accompagnés ou pas d'un nouveau compagnon ou nouvelle compagne. Si c'est pour voir les parents ensemble et malheureux ... il y a x millions de gosses de séparés, il faut arrêter de penser qu'ils sont tous victimes. Et puis c'est ta vie, pas la sienne. Indirectement, et bien sûr involontairement, tu risques de lui faire partager ton fardeau.
Je ne dis pas que tu n'as pas le droit de souffrir et de le dire, mais je dis que si tu penses ce que tu écris, la douleur que tu éprouves va devenir un obstacle à ton reboot, et ça, ce sera préjudiciable au petit.
Et n'ai pas peur de te dire "je suis triste de ne pas éléver ce gosse avec sa mère", ça je comprends. Bon, ben tu l'élèveras avec une autre.  
2- ton fils n'aura jamais de frêres et soeurs ?
c'est ta boule de crystal qui dite ça ?
 sympa pour les futurs enfants de sa mère (Xcuse moi) ou de toi ...
tu lui en feras des frêres et soeurs, et si ce n'est toi ce sera sa mère
 
soit positif b***el
(oui, je sais , facile à dire)
 
courage !

Je trouve que tu te prends la tête pour rien, et je vois pas pourquoi ça lui ferait du mal
Elle va surtout sans doute se sentir bête que tu aies vu tout de sa vie depuis la rupture.
Dis-lui que tu viens juste de t'en apercevoir et que tu supposes qu'elle préfèrera t'enlever les droits !

Pareil

 
Au contraire, si elle s'en rend compte seule, elle soupçonnera que tu l'espionnais vu que tu n'avais rien dit...

 
entièrement d'accord
sors de cette bombe à retardement
fait toi aider à la limite
il y a aussi des materieux de réno très facile à poser si tu ne te sens pas de faire de l'enduit etc...
 
thalis, je pense que c'est mieux qu'il le fasse seul (ou aidé par un tiers) que en compagnie de son ex.

 
Evidemment, et je suis sure que des copains seraient pret à venir l'aider ponctuellement

 
   
 
puisque tu représentes le beau sexe, tu as un avis sur mon cas ?
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t50851534
 
sans vouloir aucunement t'obliger hein ...