Reprise du message précédent :

 
Pas con.  
D'ailleurs si elle lui disait qu'elle le trompait depuis longtemps, elle pourrait en fin de compte carrément inviter le nouveau mec à la baraque.

J'ai écrit hier à ma compagne pour lui dire que je l'aimais et que j'avais envie qu'elle soit près de moi. Pas de réponse ...  
Elle revient demain, je ne sais pas comment ça va se passer. Elle voulait qu'on prenne une décision à la fin des vacances. Mais quoi ? Demain ? Dans les jours qui suivent ?  
 
Je me dis que peut être demain je perds la femme avec qui je pensais vieillir. C'est dur ...

 
Bon courage, mais perso, j'ai tendance à considérer que quand le ver est dans le fruit, c'est mort.

En effet, il y a clairement une incompatibilité. Dur à accepter, mais les faits sont là.

Mais au final doy, vous aviez essayé deux ans et ça n'a pas marché, deux ans d'essai c'est long, il y a peut être un problème. Ça serait bête de tout plaquer alors que ça se trouve vous ne pouvez même pas en avoir d'enfants.

 
Ah oui, là ça pue...

 
Je suis allé chez l'urologue hier qui m'a dit qu'il n'y avait aucun souci de mon côté.
Du sien à priori non plus

Et t'as aussi entre les 2, des histoires entre des gens simples/ouverts/sains    
 
 

   
blablacar ?  

Ça ne serait pas bête puisque son envie à elle c'est d'avoir un enfant, elle a le droit de se donner la chance de rencontrer quelqu'un qui soit sur la même longueur d'onde qu'elle...
D'autres part de nombreux couples n'y arrivent pas naturellement et passent pas la voie médicale
Bref c'est pas parce que ça n'a pas marché en 2 ans que de toute façon c'est mort donc autant rester ensemble

ça veut rien dire. Et si ils peuvent pas avoir d'enfant mais qu'elle veut adopter par exemple? Le problème reste le même

En l’occurrence c'est lui qui a remis ça sur le tapis    
 
 
 
 
C'est un cercle vicieux ; tant que tu auras cet état d'esprit, la probabilité que tu intéresses "des gens" restera faible ; même si je conçois qu’intéresser des gens participe à aller mieux..

Salut.
 
Rupture après un an de relation.
 
Les circonstances importent peu ici, je me pose une question plus générale (à moins que vous me disiez que je suis une bête curieuse):
 
Alors même que l'on est capable de comprendre et expliquer les raisons de la rupture, que l'on subit alors que soi-même on savait la rupture inévitable (je n'ai pas pris l'initiative, certainement par lâcheté (je suis un homme, c'est normal )), qu'on est capable de se dire "cette relation ne m'allait pas" pour des raisons parfaitement objectives et tangibles, quotidiennes, que l'amour n'étais pas/plus vraiment là, qu'il y a eu des phases nettement désagréables et décevantes, qu'aucun projet ne s'est construit... pourquoi se fait on rattraper par cette demi-angoisse, ce serrement du bide, quelques jours, quelques semaines après. L'envie de rappeler, d'avoir des nouvelles, de susciter un intérêt alors même que pendant la relation, cet intérêt était parfois encombrant.
 
C'est parfaitement IRRATIONNEL, bordel de merde  
 

Peut-être qu'inconsciemment, on ne veut pas aller à l'encontre de sa véritable nature, qui fait peut-être face à l'inévitable.
Autrement, on l’opérerait des changements, des compromis qui font passer le euh bien du couple avant soi-même.
 
Le plus dur est de trouver l'équilibre entre le couple et se retrouver, être fidèle à soi.

Bienvenue dans le monde de la rupture ou l'égo a faim. Bienvenue dans ce monde où les illusions s'envolent. Lacan disait:"le réel c'est quand on se cogne", ben voilà tu viens de te cogner

On désire toujours ce que l'on a pas ou plus. T'es en plein dedans. Ta "raison" a compris que la rupture était nécessaire, mais ton coeur, tes souvenirs, tes émotions, les passions tristes n'ont pas encore accepté tout ça.

Je ne pense pas que ce soit tant la relation qui provoque cela. Car tu as l'air conscient du caractère inéluctable de la rupture, vu que tu le formules. Ce que tu ressens est le résultat d'1 an avec une situation à laquelle toi et ton cerveau vous étiez habitués.

La situation change, mais pour que tout soit digéré par ton TOI en entier, ça prend plus de temps. Rien d'irrationnel en somme, c'est juste mécanique. Bon courage à toi

 
On court toujours après ce qu'on n'a pas, ou plus ... quelque soit le domaine dans la vie. Et c'est effectivement assez dur à expliquer...
 
edit :   de quelques secondes par v

 
Alors là, nan nan. Les compromis, ils ont été faits. C'était pas possible (contraintes perso et pro trop fortes des deux cotés, aspirations différentes, centres d’intérêts différents, etc), point, ça s'arrête là.
 
 
 
Ouais ouais, c'est que de l'égo, toussa.
Mais concrètement on en fait quoi de cette angoisse, de cette tristesse, de ces divagations de l'esprit qui empêchent un peu de dormir... et tout ça parfaitement sans objet. On fait du sport et on boit des coups ? (celui qui dit "va baiser des meufs" a perdu; je reste un peu en jachère là
L'esprit qui filtre en ressassant les trois trucs cool au milieu de la fosse à purin, c'est quand même à se coincer les noix dans une porte, non
 
Merci de ta réponse intelligente (vu que j'ai l'impression, là, d'être super con. Genre avec une cape).
 
 
 
 

 
Bon courage, si tu cherches à comprendre le pourquoi!    
 
Comme je te l'ai dit, c'est mécanique: c'est à dire qu'en effet, ce sont des choses positives qui vont revenir à toi, de bons moments. La chose à faire est simple (si je puis dire) c'est occuper l'espace durant lequel ces tourments vont agiter ton être. Ca peut être par le sport, par une activité nouvelle, un truc que tu aurais abandonné il y a quelques temps.
 
Tu as l'air d'avoir pleinement conscience du truc, donc la prise de conscience étant faite, le traitement est en gros "qu'en patientant, faut s'occuper l'esprit au maximum pour éviter de ressasser, gamberger"  
 
Dis-toi une chose, autant tu peux oublier le sourire d'une inconnue le jour suivant, autant tu ne peux pas te défaire d'1 an de relation comme ça, juste parce que ça ne le faisait plus. C'est sous-estimer ton p'tit coeur J'ajouterai que certains éléments extérieurs aident à relancer les souvenirs (musique, lieu, film, situation, etc..)

1) Le cul
2) Les hormones. T'étais en sevrage, là t'as une crise de manque, comme avec une drogue. C'est ton corps le responsable

 
Faux. Nul. Zéro.
 
1) C'était déjà plus vraiment ça.
2) C'est vraiment pas ces pensées là qui reviennent.
 

C'est pas une histoire de pensées. C'est une histoire de phéromones. Tu peux ne penser à rien, ton corps réclame les dites phéromones.

je pense pas du tout que ce soit le bon niveau d'analyse
 
je vois plus ça sur un besoin d'accomplissement que véhicule le couple et donc la réactivation de souvenir
tu te sépares pour les bonnes raisons et tout mais ça n'empêche pas ton esprit de raviver ce type de mémoire

Quand l'esprit a tout en main pour dire "C'est pour le mieux" et que y a une sorte de manque qui arrive un peu plus tard, je pense que c'est "physique", comme un sevrage de drogue. La dopamine et ocytocine se font rare, et ça joue sur les pensées et la nostalgie.

Y a ce bouquin qui parle de recherche faites à ce sujet : https://books.google.fr/books?id=VR [...] es&f=false

 
T'es en train de parler du comment
 
Mur-Mur ne comprend pas le pourquoi. A un moment, il faut juste cesser de tenter de comprendre l'origine ce cette attitude malgré soi et aller de l'avant en attendant que le temps fasse le travail.

 
Je te rejoins parfaitement.
 
Ce qui est tout à fait inquiétant, c'est que je ne suis pas une perdrix de l'année, et j'ai déjà connu ce genre de chausses-trappe, de l'un ou l'autre coté de la pelle, avec des engagements parfois bien plus forts et imaginés (connement) comme définitifs : et bien même avec l'expérience , le platane se jette quand même sur ton pare-chocs. Et tu le vois pas arriver, le salopard  

 
L'imprévisibilité de la vie. C'est ce qui en fait son charme et son enfer aussi...

 
Mais justement, on ne maîtrise pas l'effet du manque, au niveau physique. Tu crois que les drogués se sont jamais dit, après X sevrage ratés "Bon, j'ai l'habitude, je vais savoir gérer le manque cette fois". Bah non, tu ne sais pas l'effet que ça aura sur ton corps et ensuite ton esprit. C'est comme si tu décidais qu'à la prochaine gastro tu n'aurais pas envie de vomir. Bah non, tu peux pas résister. Et là aussi. Si c'était de la pure nostalgie, ta conscience serait assez forte pour t'en sortir, vu que tu n'as finalement aucun regret. Mais la chimie entière te corps est trop forte pour s'en affranchir.
 
Le pourquoi et le comment, c'est la même chose dans ce cas où justement le conscience a totalement acceptée la rupture.

La pipe, ce fléau  

Edit: nan mais quand même c'est étonnant, parce que mon état d'esprit est justement assez destructeur de libido là.
Je ne pense pas du tout à la personne en ces termes là, et à rien d'autre relevant de la chose, ces temps-ci
Mais je comprends ce que tu dis.

 
Je ne renie pas du tout l'effet chimique du manque sur le cerveau, qui peut se manifester par la nostalgie ou la mélancolie. Ben à priori, sa conscience ne l'a pas accepté d'où le manque.  
 
Il est conscient de la souffrance, en aucun cas cela ne signe l'acceptation de la rupture, bien au contraire.
 
L'expérience que Mur-Mur décrit permet d'être mieux armé pour la prochaine épreuve, ce qui ne veut pas dire qu'on la surmontera les doigts dans le nez
 

Il décrit lui-même que la rupture était visible, que lui-même voulait partir mais qu'il en avait pas le courage. Il décrit encore, en majuscule, son manque comme irrationnel. C'est comme la drogue, c'est pas rationnel, la conscience n'en veut pas, mais le corps lui en réclame. Il n'y a pas de raison consciente, mais il y a tout un mécanisme derrière qui implique ce manque, même si au final on a toutes les raisons d'être satisfait de la rupture, comme le décrit Mur-mur pour lui-même.

bah y'a dépendance physique et psychologique tu sais
il se peut que le cerveau admette rationnellement que c'est pas la bonne voie mais qu'une partie plus émotionnelle ne lâche pas l'affaire et lui pop up des moments agréables d'union parce qu'au fond, il est à cette étape dans son développement

C'est ce que je dis plus haut. Au niveau de sa raison, il est ok pour la rupture. Mais ça c'est une chose. Les sentiments, les souvenirs, les émotions, etc.... c'est autre chose. On ne peut pas les mettre sur le même plan. On ne peut pas décider de tomber amoureux tout comme on ne décide pas de ne pas souffrir.

Il n'y a rien d'irrationnel, c'est juste que sa raison n'accepte pas que ce soit les émotions qui gouvernent. C'est juste mécanique: action/réaction.

La dépendance psychologique est beaucoup plus faible que la physique, c'est bien connu des addicts. Tu penses que ces pop up sont pas liés au manque physiologique plutôt ?

Les émotions amoureuses étant grandement guidées par les hormones...
 
Et il dit lui-même que c'est irrationnel, du coup je vois pas pourquoi tu lui retires le droit de penser ça.

 
Vous engueulez pas...
 
Nan moi jpense que je suis juste con.

Encore une fois, je suis d'accord sur le fonctionnement. Oui le cerveau produit des hormones. C'est une description sur le comment

Comment le cerveau traduit par la production d'hormones le fait qu'on tombe amoureux par exemple. Et d'autre part comment le manque peut être une traduction d'une privation d'hormones habituellement reçues.

Je rebondis sur ce "habituellement". Dans le cas présent, l'origine de ce manque vient de là, je pense. Mur-mur a du mal à se réhabituer à cette nouvelle situation.

Quant à l'irrationnel, il perçoit cela car il se sent un peu dépassé par ce qu'il ressent. Sa perception est biaisée par l'étrangeté de ce qu'il pensait ne pas ressentir. Je me permets donc d'évincer cette irrationalité qui pour moi est simplement l'expression d'un malaise.

Il n'y a pas à évincer cette irrationalité. Il est dans la définition même du mot, il n'y a aucune raison, pour lui, de souffrir aujourd'hui de cette rupture. Pas de raison = irrationnel. Moi j'essaie de lui trouver une explication qui prend en compte le fait que de son côté il a déjà beaucoup réfléchi à tout ça et que dans sa tête il n'y a plus de doute quand au fait que tout ça est derrière lui.

Non mais Grumms, on peut dire que tout est chimie dans notre corps. Tout. Tu comprends bien que qu'on ne peut donner ça comme réponse. Ou sinon c'est la réponse à tout  

C'est sympa de vous lire.
J'ai l'impression qu'on s'occupe de moi.
Que ce que je ressens est important.
Du coup l'égo se regonfle un peu.
Et du coup la libido revient.
 
Schématiquement, vous me donnez envie de baiser.

+1
Même si l'amour n'était pas là, c'est normal que la personne te manque, tu lui étais attaché.

bah le manque hormonal, c'est une explication suffisante. Tu veux expliquer quoi d'autre au fumeur pour son manque lors de l'arrêt de la clope hormis le manque lié à la nicotine ?