Tu veux dire autre chose que pleurer sur ma jeunesse perdue à me demander pourquoi je suis si cheloue ?  

 
J'ai whatmille vidéos promotionnelles en fin de mois et je ressemble à un blob, faut que je m'active  

 
Je viens de courir 10 bornes    
Va bouger ton gros cul flasque  

 
Je viens de courir 10 bornes  

 
Sauf que dans l'histoire de Bub t'as pas envie de remettre au lendemain t'as même pas envie de remettre. Limite tu te prends un KO t'es dans les vapes t'es en mode automatique, tu parles tu parles mais en vrai t'es pas là
 
Mais sinon Bub tu t'enfiles quoi tout le long de la journée ? Je comprends rien  

 
Tu veux dire autre chose que pleurer sur ma jeunesse perdue à me demander pourquoi je suis si cheloue ?  

 
Oui il y a eu rencard, mais j'en dis pas plus, je vais me faire TT -.-

 
Tu veux dire autre chose que pleurer sur ma jeunesse perdue à me demander pourquoi je suis si cheloue ?  

 
Non c'est pas ça...
Par une putain de malchance divine dû à mon karma de dignitaire nazie, j'ai croisé mon barman 2 minutes avant d'arriver à Leroy. Avec une meuf.  
 
Je suis salement en PLS.

Bon puisque de toute façon j'ai balancé mon steak, autant en rire
 
TagCR "Leroy Merlin, et vos envies ne prennent pas vie"
 
Allez c’est parti, j’ai enfilé ma jolie salopette de bricolage et je pars, de bonne humeur, vers mon rencard à Leroy Merlin. Il fait beau, Bella Ciao dans les oreilles et vaille que vaille, je me dirige d’un bon pas profiter de la merveilleuse opportunité que nous offre le capitalisme pour faire des courses le dimanche.
 
Je suis presque arrivée et tout à fait à l’heure, quand soudain en face, là sur le trottoir, qui se dirige vers moi sans me voir encore, mon barman. Oui, celui qui m’a brisé le cœur il y a 6 mois. Celui-ci me fait un triple axel dans la poitrine. Je décale mon regard d’un centimètre. Il est avec une meuf. Après l’envol du triple axel, mon cœur s’écrase au sol. Disqualifiée.  
 
Maintenant c’est trop tard pour faire quoi que ce soit, on se retrouve nez à nez. « Oh Bubka ! » qu’il me fait, surpris. Il bredouille 2-3 trucs nuls, ne me présente pas la meuf, me dit qu’il voulait m’appeler mais… Il ne finit pas sa phrase. Je hausse les épaules sans répondre. Je porte un masque mais il me sert à rien, j’ai déjà enfilé le masque qu’on porte tous quand on croise un ex. Heureusement, je sais très bien sourire avec les yeux. Il me demande comment ça va, avec un air qui me semble être de la pitié. Heureusement, encore, comme ça va dans ma vie, je réponds spontanément que oui ! ça va bien ! La meuf pipe pas un mot, pas grave, elle se rattrapera probablement en lui suçant la bite. Je me dépêche je dis, on m’attend. Je dis au revoir et je me tire.  
 
Sur les 200 mètres qui me séparent de Leroy Merlin, j’appelle deux potes, tellement j’en reviens pas de cette malchance. Ce putain de rappel divin que je me mange en pleine gueule.
 
Enfin bon, finalement je retrouve l’homme des bois et on rentre dans le temple de la bricole du dimanche. Et LA, Mesdames Messieurs, commence le célèbre      BUBKA SHOW      
 
Bubka show : n. m. 1. Comportement visant à masquer une gêne et consistant à dire absolument n’importe quoi, de préférence en parlant et riant fort. 2. Se comporter de manière parfaitement charmante et avenante ayant pour conséquence de séduire l’interlocuteur sus-visé.  
 
Alors on est là, on erre dans Leroy à la recherche de mon matos pour mon projet 2021 et puis refaire les joints de ma salle de bain. On rigole et c’est détente. Faut dire que ça brise la glace de discuter scie à métaux et tuyaux en PVC, les sujets sont faciles et tout trouvés. On fait des vannes, on plaisante, c’est léger et pas désagréable.  
 
Faut que je vous dise. C’est bizarre, il est comme sur les photos, mais en moins bien. Rien de rédhibitoire hein, mais il a quand même bien mangé pour un homme des bois. On finit par se barrer de cet enfer surchauffé et comme convenu on se dirige vers chez moi à pieds. J’ai tendance à marcher super vite, j’ai l’impression qu’il galère à me suivre. Je me fais un point d’honneur à porter moi-même mon sac de courses ayant en pensée mes petits nigauds à l’œil réprobateur.  
Avant d’arriver chez moi, je veux m’arrêter à ma boulangerie pour acheter un goûter. Je lui ai vendu les meilleures tartes au citron de Paris. Mais la boulang est fermée alors ça sera pain sec et eau chaude, tant pis.  
 
On arrive, on se pose, c’est toujours fluide et sympa. Je fais du thé, que je décide d’agrémenter de mon petit vice perso : les pastilles à la menthe. Sauf que voilà, moi, j’ai l’habitude d’en sucer des pastilles à la menthe. Au goûter, en télétravail, le soir et le week-end, les nuits d’insomnies, pastille à la menthe partout tout le temps. Et lui il a arrêté y’a un moment les pastilles à la menthe.
 
Si je voulais lui voler un organe, c’était le traquenard parfait. En plus, j’ai une nouvelle scie.  
 
On discute toujours, moi dans mon canapé, lui en face sur mon fauteuil. J’vois que les pastilles à la menthe ça lui réussi pas, de toute façon, il me le dit que ça lui réussi pas.  
Plus ça va et plus il décline, il cherche ses mots, la chique coupée. De mon côté, plus ça va plus je déroule le Bubka show jusqu’au climax.  
 
On continue de discuter, un m’ment donné je me demande si on est pas en train de se diriger vers une discussion un peu dark. En même temps, faudrait que j’arrête de faire des blagues sur les mères. Parce que des fois, elles sont mortes, les mères.  
Affublée de mon humour ravageur, j’arrive à détourner le truc, ouf, ça passe.  
 
Ah j’vous ai pas dis. L’homme des bois à un énorme tatouage sur l’avant-bras que j’avais pas vu avant. Je lui demande c’est quoi. Le mec est visiblement géné. Ça vient d'un bouquin d'héroic fantasy qu’il me dit. Je lui demande des précisions sur le truc, et moi j’entends comme un bris de glace dans ma tête et ma culotte s’assèche instantanément.
 
Vers la fin je pars dans un délire que je vais essayer de communiquer avec mes voisins d’en face en morse, grâce à une lumière surpuissante que j’ai chez moi. Du coup je regarde comment on dit « Salut » en morse sur mon ordi et ça à l’air super chaud. A ce moment il vient s’assoir à côté de moi. Dans ma tête je prie tous les dieux possibles pour qu’il tente rien. Non, ouf. T’façon il me fait remarquer que les voisins sont loin, qu’ils verront pas mes signaux. Il me propose de tester quand il sortira dans la rue.  
19h30 approche, je remercie le couvre-feu intérieurement et lui fait remarquer gentiment qu’il faut peut-être qu’il se bouge.  
En partant il me dit, oublie pas envoi moi les signaux avec ta lampe pour ton histoire de morse, enfin, si tu veux quoi.
 
A la seconde où j’ai refermé ma porte, j’ai pensé à mon barman.
 
tldr: je suis hyper triste.

 
CQFD
 
On est sur GSNALF, les fondamentaux !
 
Question subsidiaire :
Avez-vous déjà passé un bon date (ou démarrer une petite histoire allons + loin) sans avoir accroché physiquement d'entrée de jeu avec la fille ?
C'est possible pour personne ici ?

 
Ça m'est arrivé, j'étais assis à un dinner en face d'une  fille que je trouvais laide. Puis au cour du repas, j'ai appris qu'elle est métisse, a gagne des prix au concours de piano, a fait Henry 4 et étudie actuellement à Cambridge. En plus, elle était super drôle et très cultivée. Bref elle a coché tous les cases et je suis tombé amoureux.  
 

Ça m'est arrivé, j'étais assis à un dinner en face d'une  fille que je trouvais laide. Puis au cour du repas, j'ai appris qu'elle est métisse, a gagne des prix au concours de piano, a fait Henry 4 et étudie actuellement à Cambridge. En plus, elle était super drôle et très cultivée. Bref elle a coché tous les cases et je suis tombé amoureux.  

tu le racontes comme ça à vos gosses le "comment t'as rencontré maman ? "  

 
Tu veux dire autre chose que pleurer sur ma jeunesse perdue à me demander pourquoi je suis si cheloue ?  

56 minutes 40. Mais qu'est ce que ça fout ça?

 
tu le racontes comme ça à vos gosses le "comment t'as rencontré maman ? "  

c'est en Lozère ?

Il cherche des chiennes

En Lozère c'est plutôt des chèvres  

 
Je représente un marché de niche

c'est en Lozère ?

Non mais c’est très rural également

Vu hier soir :

https://i.ibb.co/mRcc8c4/Sans-titre.jpg

La direction que ça prend tout ce bordel des SDRs, ça en devient croustillant.

Vu hier soir :
 
https://i.ibb.co/mRcc8c4/Sans-titre.jpg
 
La direction que ça prend tout ce bordel des SDRs, ça en devient croustillant.

Est-ce pire que des mecs qui attendent un IMC 18/ un 85 C et qu'elle suce ?