Reprise du message précédent :

 
 
Y'a aucun problème je respecte ton point de vue, même si je peux être un peu choqué. Si tu es heureux comme ca tant mieux. Mais aimes tu vraiment ta compagne?

Dans ce cas si elle se sent mieux ailleurs, ben elle l'assumera et moi aussi. Je préfère largement me mettre en danger et assumer plutôt que de restreindre les occasions où elles pourraient découvrir autre chose, voir devenir possessif. De plus si vraiment elle a envie de se tirer, elle le fera, et de surcroit, et puis un coup d'un soir ce n'est pas la même chose que de faire l'amour avec la personne avec qui tu vis depuis un moment. Donc l'un dans l'autre même si l'autre est un "meilleur coup" celà ne rend pas nécessaire qu'elle continue à le voir (par exemple dans mon cas c'était plutot le fait de rencontrer de nouvelles personnes qui lui plaisait), ni qu'elle ne fasse plus rien avec moi.

 
Nan mais c'est hallucinant sur ce forum le nombre de gens qui croient détenir la vérité universelle...
 
J'ai jamais trompé et ne le ferai probalement jamais (t'as vu j'ai mis probablement au cas où ).
 
Ce que je sais c'est que j'ai déjà testé le cul sans sentiments et c'est vraiment pas transcendant.

 
Oui, sans hésitation, et c'est bien parce que je l'aime que j'ai envie de lui laisser entière carte blanche. A la rigueur je serait peut être plus possessif avec une "copine de baise" même si ça peut sembler paradoxal. Idem, l'idée de faire du triolisme ne m'interesse qu'avec ma compagne, et ne m'interesse pas du tout avec un coup d'un soir.

 
 
Et tu n'as pas peur que ce qui doit être un simple "coup" se transforme en beaucoup plus? et qu'elle vienne à te dire bye bye?

 
Comme je l'ai dit, autant assumer même si ça va jusqu'à la rupture. Et mon ex entre autre avait l'habitude de personne plus âgées donc plus "mures" physiquement / avec du vécu (donc le problème n'était pas vraiment au niveau du plaisir, mais de la stature on va dire, niveau sentiment de sécurité, emploi, etc)... Et elle m'a en grande partie quitté comme ça. Mis à part la manière peu délicate de le faire ("je pars en voyage pour étude" pendant que je lui fais ses cartons mais qu'elle me largue en réalité ) elle a eu raison je pense si vraiment c'est ce dont elle avait besoin. Puis bon j'avoue avoir l'esprit assez léger, et prendre la vie avec beaucoup de philosophie.

 
C'est une conception de la vie, chacun la sienne... enfin bon si je venais à t'avouer que j'avais couché avec ta compagne tu le prendrais comment?

Ouais bon ça de toute façon en général tu en discute un peu avant savoir si les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde... l'idée est quand même qu'il ne devrait pas y avoir de morale sociale à ce sujet.

 
Ben pour l'avoir déjà vécu avec mon ex, je dirait que je lui en glisserait un mot en lui demandant si elle s'est bien amusée d'un ton amusé je pense, du même genre de "il était bien le film au cinoche?". Bon sinon j'avouerai que je serai un peu surpris si c'était avec ma partenaire actuelle, qui me répète ne pas avoir envie de voir ailleurs quand je lui dis qu'elle n'a pas à se limiter si l'envie lui viens, et qu'après, ça la regarde. Ma position se résume assez bien dans "A l'ombre des maris"

 
 
Etonnant. Mais tu lui  autorise d'aller voir ailleurs parceque tu te le permets de ton côté aussi? Si elle refuse que tu ailles voir ailleurs comment le prendrais tu?

C'est assez complexe en fait... Je suppute que de ne pas laisser son partenaire voir ailleurs est dû à un manque de confiance en soi, à la peur de la perte, une forme de faiblesse, etc... Sauf que je ne détiens pas la vérité universelle est surtout que nous ne sommes qu'humains donc je ne demande pas nécessairement que l'on ai la même conception que moi, qu'on soit capable de l'assumer. Partant de là, oui j'autorise ma copine à voir ailleurs alors qu'elle ne veut pas que je le fasse.  
 
N'étant pas un grand courreur, et plutôt content avec une relation monogame (grosso modo, je n'irai pas de moi même voir ailleurs, après si on vient toquer à ma porte c'est une autre histoire, et encore que si ce n'est pas réalisable, ça ne me causera pas de frustration), ça ne me pose donc pas de problème à moi que ce ne soit pas réciproque (ça l'a été avec mon ex, en deux ans je ne suis pas allé voir ailleurs). Après j'avoue que je préfèrerai réussir à donner suffisamment confiance à ma copine pour qu'elle me dise que je peux aller voir ailleurs, même s'il y a une grande probabilité que je ne le ferai pas.

 
 
Alors effectivement comme tu dis, ca pourrait venir d'un manque de confiance en soi, se traduisant par ces concessions "sexuelles". j'ai l'impression que c'est une chose que tu dois a ta partenaire, alors que ce n'apparait pas du tout comme un dû pour toi  

Ce n'est pas vraiment une histoire de devoir. J'ai suffisamment confiance en moi pour la laisser voir ailleurs et l'amour qui fait que j'ai envie qu'elle n'ai pas à se limiter. Et je comprend parfaitement que sans cette confiance en soi on ait du mal à laisser à l'autre toute sa liberté, et je le respecte, en sachant très bien que ce n'est pas un manque d'amour, et en espérant au fur et à mesure pour ma partenaire qu'elle aura une confiance suffisante. Tout est ici question de confiance en soi, le reste suit naturellement, si je lui ai dit qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait ce n'était pas par sentiment de devoir, en ayant l'air de faire une concession, ca ne me pèse nullement justement.

 
   
 
Et encore celà va tout naturellement, ça me fait plaisir de savoir qu'elle fait ce dont elle a envie.

 
 
J'ai tout saisi  

T'es heureux par procuration en fait...

 
 
Pourquoi se mettre en couple alors, j'arrive pas à saisir l'interet de se faire chier à deux    si c'est pour aller ailleurs a chaque fois

 
Non du tout, de un parce qu'elle n'est pas non plus tout dans ma vie. Je me sens aussi très bien célibataire, ce sont des modes d'existence différents simplement. Je profite du quotidien dans bien d'autres domaines aussi et je préfère que personne ne me soit indispensable comme je ne veux être indispensable à personne - ceci ne devant pas mener au consumérisme, l'individualité de chacun est propre et partir à la rencontre de l'altérité est enrichissant.
 
Et secondo, je lui laisse sa liberté, après elle en fait ce qu'elle veut, je ne suis pas derrière à l'inciter à voir ailleurs. J'aurai juste un peu de curiosité si elle en profite, je ne vais pas le nier, mais c'est aussi vrai pour des choses qu'elle fait dans d'autres domaines.  
 
Donc non, je ne vis pas par procuration, j'aime bien aussi mon plaisir personnel sauf que ben comme toi, l'amour sans sentiment ne me branche pas des masses, je me dis why not en contemplant mon poil dans la main. Sinon c'est vrai que le plaisir de l'autre me procure du plaisir et réciproquement, mais ça ne suffit pas, j'apprécie aussi qu'elle s'occupe de moi, je ne pourrai pas me passer de certaines activités personelles, etc...

 
j'ai entendu tes arguments, inutile de les répéter j'y ai répondu.
Et si je fais de même on aura un beau dialogue de sourd...
 

 
L'essentiel, l'enjeu, c'est d'envisager qu'avoir une opinion tranchée, de vouloir savoir qui a raison est un leurre : c'est le piège sur lequel on se casse les dents un jour, sans comprendre ce qui nous arrive.
 
Comprendre que dans ces histoires il n'y a pas que notre petite personne qui rentre en compte, qu'on ne peut pas aliéner l'autre pour sa propre sécurité si cela ne vient pas sincérement et naturellement de l'autre.
(ce qui valable pour le libertinage comme l'exclusivité)
 
Ou alors on fait comme les militaires, on applique les régles, quoiqu'il se passe. Même si on parle de la vie, après tout, on peut la voir comme un simple schéma à respecter.

est-ce que c'est pas non plus un petit plaisir egoiste de ta part de la voir se faire sauter par d'autres et revenir a chaque fois vers toi?
est ce que c'est pas une question d'ego que d'etre en couple avec elle alors que d'autres la desirent?

mon avis sur la question c'est que la monogamie est la regle.
je ne dis pas que vois etes des anes, des cons, des anormaux ou quoi que ce soit, mais plus generalement y'a touours l'un des deux, voir les deux qui souffrent.
j'ai frequenté, en tant que celib, les boites echangistes, et a chaque fois, je dis bien a chaque fois, quelque chose n'allait pas dans le couple.
ca allait du mec qui n'arrivait pas a satisfaire sa femme, a la nymphomane, en passant par les couples qui recherchaient de l'affection parce qu'ils en manque dans leur couple etc etc etc.
alors je me trompe peut etre, mais je n'ai pas encore rencontré un seul couple ou les petits oiseaux chantaient dans le ciel bleu toussa toussa et on ils se trompaient avec l'approbation de l'autre.
je suis persuadé que l'un souffre toujours, mais par amour se ferme sa gueule.
quand on aime sincerement quelqu'un, jamais on ne peut apprecier le fait qu'elle couche avec un autre.
on peut encaisser ca par amour, ou par pragmatisme.
et dissocier totalement les sentiments et l'amour est impossible.
si demain ta copine te disait qu'elle couche regulierement avec un mec, mais uniquement parce que c'est un bon coup au lit, tu apprecierais ca?

Je comprend parfaitement, et lors du HS sur le fil sur l'homoparentalité je crois, je parlais déjà des dangers de ma position. Mais comme je l'ai dis auparavant, je ne pousse pas ma copine à voir ailleurs, et elle n'est pas un objet de promotion sociale (j'ai tendance de toute manière à être assez solitaire de ce point de vue là, l'avis de la population à mon endroit ne m'interesse pas des masses). Donc non, je n'éprouve que de la curiosité si elle va voir ailleurs, et pour le reste, et pour l'avoir déjà pratiqué, je l'ai vraiment vécu comme une sortie au cinoche et non plein d'excitation parce que j'aurai envie par exemple de faire différemment que la "moyenne".
 
Sinon je suis bien d'accord, je n'accepterait pas celà si ça provenait d'un problème dans le couple, et j'ai essayé de m'en assurer avec mon ex qui est allé voir ailleurs. D'une manière ou d'une autre, en étant monogame ou infidèle, de toute façon rares sont les couples sans problèmes, stables.

Je suis d'accord. Ce qui me semble être du à des normes, c'est l'attiude hyper hostile de gens comme suceboules qui qualifient carrément ma vision d'antisociale. Ce qui me semble être du à des normes, c'est le fait qu'on ne puisse, à part grande indépendance d'esprit, aborder ce sujet avec la personne avec qui on a envie d'entamer une relation parce que "si on aime vraiment, on est fidèle", et c'est comme ça, point barre...

Fais pas exprès de pas comprendre, tu veux bien? L'indépendance d'esprit, j'en ai fait preuve en parlant à l'homme que j'aimais plus que tout du fait que je n'étais pas fidèle au début de notre relation, au risque de le perdre. Pas en étant infidèle.
Et le formatage des esprits, c'est justement ce dont tu parles dans les paragraphes d'après. Et accessoirement, c'est surtout une hypocrisie absolue, vu qu'il semblerait que la majorité des gens soit infidèle dans les faits. C'est donc une norme sociale qui va à l'encontre du bonheur des gens que de considérer qu'on est par défaut fidèle dans un couple. Personnellement, pour moi, c'est comme la norme sociale qui considère l'homosexualité comme quelque chose d'anti-naturel, c'est pas parce que c'est la norme que je vais m'y plier.

 
D'après mon expérience, le "on reste ensemble pour les enfants" peut aussi être un Magnifique Prétexte pour masquer un manque de courage. Et ça fait tout sauf des enfants épanouis.

  le caractere naturel de la non-monogamie est quand meme pas mal avere aussi

 
 
Voilà, le Magnifique Prétexte  

 
Ok tu te répètes encore.
Ton constat n'est pas faux.
Et après ?
 
Le célèbre rapport Hite indique qu'aux États-Unis, 70 % des femmes ayant plus de cinq ans de mariage déclarent avoir été infidèles au moins une fois, et 72 % des hommes.
 
Un père sur 25 élèverait l'enfant d'un autre sans le savoir. Livre de B. Ricard-Châtelain
 
Elle a bon dos la morale sociale.
Maitresse par ci, madame voit ses amants discretement par là, le petit dernier ne ressemble décidément pas à son père mais qu'importe, tout va bien la morale sociale et les apparences sont sauves.
 
Et tout ce beau monde fini en justice lors du divorce et/ou à enrichir son psy et bouffer des cachetons  
 
Le challenge est de faire en sorte que les secrets restent bien gardés ou que les gens tentent d'être honnète et sincère entre eux ?
 
A chacun de choisir sur quelles bases il veut construire sa vie.

La simple existence de ce topic montre bien que parmi ceux qui peuvent assimiler (d'une certaine manière) le regard d'autrui sur l'infidélité dans un couple aux regards d'hétérosexuels homophobes sur les homosexuels,dans le sens où "ce n'est pas mal mais la société est trop étroite d'esprit pour comprendre que c'est une liberté comme une autre",vivent malgré tout leur façon de penser avec un certain mal-être.De même que beaucoup d'homosexuels se cachent encore.
Il est évident que l'infidélité n'est pas dans la norme (la norme,tout le monde en connait la définition,arrêtez de jouer sur ce mot) .
Le mal qu'il y a là dedans c'est le risque de mensonge directement lié (le libertinage est un cas à part,vu comme une situation extraordinaire,mais pas comme une mauvaise chose).
La tromperie lié à l'adultère ne réside pas dans le coït operé hors couple,mais dans le mensonge qui en découle dans le cas d'un couple non-libertin.Mensonge donc irrespect.

le couple est peut être une norme sociale
mais la jalousie est innée. humaine. la jalousie. c'est la source.
 
je veux pas qu'un autre touche à ma copine : car je suis jaloux, je veux posseder, je veux etre maitre, je veux etre plus fort, je me sens plus puissant car j'ai et il n'a pas ....  
 
 
et cela va dans l'autre sens.
 
donc desolé, mais tu ne pourras jamais te battre contre le couple
 
 
 
ps: tout cela ne marche que pour les gens beaux, les moches, eux, ils partagent, ils s'en foutent, parce qu'ils sont moches.

 
 
Petite question, tu l'aimes plus? Vous n'êtes plus ensemble?  

Ah parce que la monogamie de l'humain est naturelle, elle?
Je serais toi, j'irai un peu me renseigner avant de sortir des énormités pareilles...

La seule manière pour laquelle je le vis encore avec inconfort, c'est à cause des réactions hyper hostiles que ça provoque, se faire traiter de salope, d'antisociale (enfin, ça ça m'amuse) dire que je n'aime pas vraiment mon mec, désolée, je veux bien prétendre que j'en ai rien à foutre de ce que pensent les autres, mais ça a quand même un certain impact.
Sinon, j'aimerais signaler qu'entre couple monogame et (apparemment ) fidèle et couple libertin, il y a toute une gamme de manières de voir...

 
La, je suis pas tout a fait d'accord. On reste ensemble pour les enfants, c'est aussi bien plus chiants au quotidien que "je me barre, je te laisse te demerder, et de toutes facons, tu verras jamais la couleur d'un sou de ma poche".  
Faut rappeller que la majorite des pensions alimentaires ne sont jamais payees...
 
Ensuite, avec le temps, et en voyageant pas mal, je fais le constat suivant: je n'ai jamais rencontre un homme reellement fidele a sa femme/compagne pendant plus de 20 ou 30 ans. Tous les types que je cotoye, passes 40 ans, ont deconne au moins une fois et deconneront encore probablement si l'occasion est belle et le risque d'etre pris quasi-nul. Suffit de voir comment se passent les congres et autres voyages d'affaire pour s'en convaincre...
 
N'aiment ils pas leur femme pour autant ? N'aiment ils pas leur famille pour autant ? Cela signifie t'il qu'ils veulent revivre une vie de celibataire, seuls, loins de leurs momes ?
Je ne le crois pas. Cela signifie seulement que nos sexualites ne sont pas extensibles a l'infini, et que meme si on garde une vie sexuelle active et satisfaisante avec son conjoint apres bien des annees, un peu de nouveaute apporte un zest de folie et d'excitation sur lequel il est bien dur de ne pas s'enthousiasmer.
 
Nous sommes humains. Et je ne pense pas que nous soyons genetiquement programmes pour multiplier les partenaires pendant 10-15 ans et du jour au lendemain nous fixer avec un seul pour le reste de nos nuits et de nos jours.

A ptain je suis pas humaine, c'est donc ça;
C'est pas bientôt fini de décréter froidement des trucs que, parce qu'ils sont vrais pour votre personne, vous considérez simplement vrais pour tout le monde?
Et ton discours est clair : tu veux posséder. La relation de couple est elle donc pour toi une relation de possession, de pouvoir, d'appartenance? Moi je suis désolée, mais ça me révolte, comme vision du truc...

Non, là, c'est une question de grammaire et de coordination des temps.

Y'en a qui ont du mal à comprendre qu'on peut aimer et respecter l'altérité

Nan mais on croit rêver là
 
Le jour où je serai père (oula que c'est loin ) c'est test de paternité direct et s'il est pas de moi, elle aura qu'à crever avec

C'est avec toi qu'elle veut l'élever, c'est toi qu'elle considère comme le père, ça n'a aucune importance, ça?

Bah fallait le faire avec moi dans ce cas
 
Je pourrai l'accepter à une condition.
 
 
 
 
Que je sois stérile.

 
J'ai de plus en plus du mal à te suivre, concrêtement c'est quoi t'as vision du truc, enfin du couple?
Tu ne regrettes pas d'avoir trompé ton mec au début de relation? c'est ton choix. Mais la seule personne qui puisse juger si ce que tu as fait " cay maal", c'est ton conjoint. Car lui n'a peut etre pas la même vision que toi. Et tu deviens une S....., (si tu veux ) à partir du moment du moment où tu te fous de ce qu'il en pense.
Pas besoin de remettre en cause une "norme sociale" (qui pour mon avis perso me semble très bien) ou la  morale, enfin appelle la comme tu veux, pour comprendre ça.
 
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La fidélité est une valeur respectable, qu'on a certe du mal à appliquer. On arrivera pas me faire admettre que l'infidélité est justifiée avec des raisonnement tel que :"Les gens c'est des hypocrites, ya trop d'infideles en fait!" ou "c'est la société qui veux contraindre les gens à être  fidèles" etc...
 
Le type même du raisonnnement (AKA résignation) : "Le monde c'est de la merde, ben j'vais apporter ma pierre à l'édifice (de merde), qui vise à ne pas assumer les erreurs qu'on fait.

Je l'ai pas trompé en début de relation, je lui ai juste dit cash que je n'étais pas quelqu'un de fondamentalement fidèle. Et lui l'a accepté et m'a dit qu'il ne pensait pas non plus être infaillible. Voilà.
Le reste (si j'ai "trompé" ou pas) ne regarde que moi.