Reprise du message précédent :
Ça dépend, comptes tu inviter tes parents chez toi de temps à autre ?  
 
Pour Noel, sujet ô combien délicat, il y a une famille où j'ai simplement dit "non" (conflits, pressions, chantage) et une où j'ai donné une bonne excuse recevable pendant 10 ans. Un peu de pression, puis, au bout de 10 "en fait, tu n'aimes pas vraiment Noel ?" Et acceptation.  
 
Je ne sais pas quel est le degré d'acceptabilité pour ton père, ou ton degré de tolérance à la pire réaction qu'il pourrait avoir. Tu peux travailler le terrain en parlant de la théorie, en expliquant doucement. Mais qu'il accepte en théorie ne veut pas dire que ça sera OK en vrai. En même temps, il a aussi à perdre à rejeter toi et sa belle fille chérie.  
 
Pour moi, si mon ex n'avait pas changé d'avis à un moment clé, moment où nous avons eu d'autres problèmes lourds non liés (ce qui n'a pas aidé à rester calme et constructif), ça serait sûrement  moins mal passé avec l'entourage. Cela dit, avec du temps, tlm est réconcilié.  
 
Enfin certaines personnes de l'entourage, bien qu'on avait expliqué notre position des années avant, appliquaient tous les filtres classique (double vie, tromperie). Avec du sexisme en bonus. Tu as un avantage.  

Oui, et d'aller en vacances chez eux parfois et tout et tout. J'ai une très bonne relation avec mes vieux et je veux pas que ça change.

Ça clairement on a bien vu que c'était pas la même pour moi ou le deuxième chèrie de P. en terme d'acceptation sociale, que ça soit pour elle ou pour L...
C'est d'une tristesse putain.

Est-ce que ta/tes chéries ou un des leurs sont sorti du placard stp ?

Auprès de qui ?

La famille

Pour l'instant seulement P. qui en a parlé à son frère. C'est passé nickel. Il savait déjà qu'on était polyamoureux en théorie depuis le début de notre histoire, la "réalisation" récente lui a posé aucune question. Mais c'est un mec en or.

C'est déjà ça :-)  
Quelque part, vous pourriez accepter l'idée de ne plus avoir que des personnes en or ou argent autour  de vous ? (Je suis sérieuse)

Ben en vrai ça va on s'en sort bien sur l'entourage pro (mon patron est au jus, les associés de P. aussi et un d'entre eux est également polyamoureux), ce qui explique sans doute la facilité pour nous. Pour la famille y'a une dichotomie parents, fratrie / reste de la famille.  
Les parents on veut ni l'un ni l'autre s'éloigner d'eux, d'où les nœuds aux cerveaux. Mais si les réactions étaient dégueulasses ça pourrait être un facteur d'éloignement. Donc même si ça serait sans doute crève coeur, pour répondre à ta question, oui  
Les autres, comme je disais pour ma part, c'est pas vraiment une question, leur avis nous touche pas et on les voit pas asser pour que ça nous handicap le moins du monde dans nos vies de familles
Ce que je dis la c'est valable pour P. et moi.
L. (mon amie plus récente...) avec ses parents c'est pas la même, elle a pas l'intention de leur dire, mais elle à même pas l'intention de leur dire qu'elle a un mec Et elle a pas l'intention que je croise ses vieux un jour. Sa soeur sa passera crème.
Pour T. (l'ami récent de P.) je sais pas. Pour l'instant il est loin en Afrique et à la tête à des choses bien plus prenantes pour son taf. Je pense qu'il réfléchira à tout ça quand il sera de retour en France, mais même là la question se posera sans doute pas de la même manière vu sa situation familiale
 
Question pratico pratique : vous gérez comment les risques MST/IST ?

Et toi ?  
 
Actuellement je n'ai de problèmes de transmission potentielles de maladies qu'avec une seule personne -> on a fait des tests ya longtemps en début de relation.  
Quand j'étais avec deux de façon régulière, même méthode : tests avant d'avoir des pratiques jugées risquées avec la nouvelle.  
 
Il y a une personne de ma famille que je souhaite ne jamais présenter à personne, mais... c'est pas une personne en argent, on va dire. Plutôt en mercure. Pour L, c'est mieux ?  
 
1¹Je trouve ça très chouette que tu n'aies pas besoin de te poser des noeuds au cerveau en cas de diner d'entreprise avec conjoints :-)

On est en train de mettre en place des tests régulier des mst ist. Pour ma part c est peu de contraintes au final. J'ai déjà un suivit bio régulier pour d'autre soucis et ma generaliste est au courant de ma situation amoureuse et sexuelle, c'est aussi celle de P. et elle veut bien faire des ordonnances à tout le monde.

La encore j'ai plutôt eu de la chance, ou on a bien choisi sans s'en rendre compte

J'ai un taf qui obligeait plus ou moins à la transparence mais qui laisse aussi présager une certaine ouverture d'esprit. Ça s'est encore passé comme sur des roulettes.
Je me rends bien compte de ma chance...

Pareil pour les 3 autres au final.

Excellent topic    
 
Pour ma part, je suis une femme de 34 ans. j'ai d'abord eu un parcours classique, car à une époque je voulais rentrer dans le moule et être comme tout le monde. Je suis donc restée en couple classique de 20 ans à 27 ans et demi, durant 7 ans et demi, avec 5 ans et demi de vie commune.  
 
Je me suis rendu compte que ça ne me convenait pas du tout, que je ne serai jamais heureuse dans ce schémas là.  
 
Durant les 5 dernières années, j'ai plutôt enchaîné les relations plans culs, sex friends, relations non exclusives etc... j'ai pas envie de partager le même logement que quelqu'un d'autre.
 
Pour la gestion des risques mst c'est préservatifs obligatoires et tests de dépistage réguliers, avec ouverture à certaines pratiques seulement après avoir eu les résultats négatifs des 2.
 
J'ai gérer a 2 reprise 2 relations de sex-friend simultanément, dernièrement, une relation qui a débutée en juin 2018 et qui perdure toujours, et une débutée en août 2018 qui s'est terminée en mars 2019, ou nous sommes restés amis.  
Celui de juin 2018 étant arrivé avant nous l'appelerons A, et l'autre B. A n'a pas d'autre relation alors que B avait une autre nana à côté. A et B étaient au courant de l'existence de l'autre. L'autre nana de B connaissait mon existence. C'est B qui a fait + de jalousie envers A bizarrement. Alors que c'est avec lui que j'ai fréquentée notamment les clubs libertins. Les 2 ne m'apportaient pas la même chose.  
 
Le fait que je soit childfree aide et facilite beaucoup mon mode de vie par contre.  
 
Sur la famille, je n'ai plus du tout de grands-parents depuis 20 ans étant tous décédés, je n'ai pas de contact avec les oncles tantes cousins cousines. Jai juste mes parents et mon frère, qui acceptent la situation. Je n'en parle pas en détail à mes parents. Mon père a deviné que j'étais libertine tout seul, et en a même parlé à sa chef du boulot qui est devenue une amie, en disant juste "ma fille est libertine", ce qui prouve que ce n'est pas une honte pour lui   Mon frère est au courant de presque tout.
 
A et B connaissent tous les 2 une partie de mon cercle d'amis, mais ne se sont jamais rencontrés. A a un an de + que moi et B 6 ans de moins, donc j'ai mis aussi sa jalousie sur le compte de son âge.  
 
Mais c'est complexe de gérer les jalousies, susceptibilités... il faut essayer de ne pas faire de préférences. Pour l'instant je n'ai plus que A mais à priori ça ne devrait pas durer.

Tu étais en couple à ce moment ?

 
Quand je me suis rendu compte que cela ne me convenait pas ? Ou, c'est pour ça que j'ai quitté mon compagnon à l'époque. Nous sommes toujours amis à ce jour d'ailleurs. Depuis il a refait sa vie et a eu un petit, dans un schémas classique comme cela lui convient à lui, je m'entend bien avec sa nouvelle compagne qui m'invite à boire le café.
 
S'il y a bien une chose dont dont je suis fière c'est aussi d'avoir pu toujours garder de très bonnes relations avec tous mes ex que ce soit des ex compagnons ex plans cul ex sex friend je suis toujours rester en bon terme avec tout le monde. C'est juste parfois cocasse lorsque plusieurs d'entre eux se rencontrent lors de soirées entre amis ou d'événements   mais le must c'est quand même de réussir à me faire accepter en tant qu'amie auprès des nouvelles concubines qui sont elles exclusives et plutôt jalouses, alors qu'elles savent que je suis libertine, un faut maitriser les relations sociales    cela dit le fait que je respecte systématiquement mon code d'honneur moral personnel de ne jamais coucher avec un homme engagé dans une relation exclusive et/ou dont la nana n'est pas informé m'aide beaucoup aussi.  
 

   
Avec A et B tu mettait des préservatifs à chaque rapport, et encore avec A maintenant ?
 
Si ce n'est pas indiscret, a propos des tests, de quelles pratiques parles-tu ? (J'imagine que c'est des trucs que je ne fais pas mais ça m'interroge quand même)
 
Il faut vraiment que je réfléchisse là dessus, et que je grandisse un peu.
 

Alors là respect, j'avoue que je ne pourrais pas. J'estime que si une nana est maquée et veut tromper son copain avec moi c'est son problème, c'est leur relation. Que moi je ne mens à personne et que c'est le principal. Par contre si je connais/rencontre le mec en question c'est mort, je ne peux plus.
 
Merci pour ton témoignage, au fait  

Clairement, on est 4 et 4 à pas vouloir d'enfant du tout, sans ça je pourrais pas et on est d'accord avec P. que c'était un critère d'interdit.

Vous ne voulez pas parceque vous ne voulez pas ou parceque vous vous l'interdise pour votre mode de vie ?  
 
Meme si le cote acceptabilité sociale me semble plus compliqué avec des enfants, en soit, je ne vois pas de problème. Il y aura juste plus d'adultes impliqués au quotidien, ce qui de mon point de vue est plutôt mieux.  
 
Un de mes amis est polyamoureux et a une fille. Ça n'a pas l air d'avoir posé des problèmes.

Parce qu'on en veut pas. Indépendamment du mode de vie
Je pense que si j'en avais voulu ça aurait pas changer fondamentalement mon logiciel de base sentimental et sexuel en effet.

 
En fait le préservatif (masculin ou féminin) est mon mode de contraception, puisque je ne supporte pas les hormones et que mes règles hémorragiques m'interdisent le stérilet. Pour les pratique je dirais pour avaler par exemple ce genre de choses.
 
Je suis d'accord aussi que c'est avant tout celui qui trompe qui est en tords, donc je juge pas ceux qui ont des relations avec des personnes maquées en couple classique, mais moi je pourrai pas.
 

 
Moi perso je ne veux pas d'enfants indépendamment de ça, même si j'étais monogame en couple classique j'en voudrais pas non plus.  
 
Je suis d'accord qu'on peut concilier les 2, c'est juste + d'organisation.  
 

Salut les polycopains  

Heu, j'en connais 2 autres dans la vraie vie ! (Hors amoureuse)

J'ai annoncé à N l'existence de M et de J. Un peu choquée mais ça passe. Contente de ne plus être la seule qui ne sais pas.
 
Ce n'est pas le type de relation qu'elle cherche, mais en attendant d'avoir trouve le bon, elle me garde.
 
3 ans qu'on se fréquente quand même...
 
Polyamour ? Avec M et J il y a clairement du sentiment amoureux, affirmé et verbalisé.
 
Avec N c'est compliqué d'en parler, elle n'est pas du tout dans le trip. Les polyamoureux elle les appelait des polly-pocket pour se moquer tellement elle n'y croyais pas, bien longtemps avant que j'arrive à ce questionnement. Je lui ai reparlé de polyamour, j'ai dit que le sujet m'intéressait, mais elle n'a pas rebondi, elle n'est pas intéressée.

Je ne connais aucun polyamoureux, du moins se revendiquant comme tel. Pourtant je connais pas mal d'échangistes, libertins, partouzeurs, personnes non monogames, en couple non-exclusif etc.

Faut que je repise tes posts d'avant mais si jamais t'as le courage : c'était quoi ta situation en fait ??

Les deux dernieres catégories en sont pas pour toi ? C'est quoi ta définition de polyamoureux ?

J'ai été un an en couple avec N, puis je suis parti, la relation ne me convenait pas. Il y a un an on s'est retrouvée, mais la relation a évolué : officiellement nous sommes sex-friend. C'est plus que ça en vérité, mais tout n'est pas verbalisé. On tiens beaucoup l'un à l'autre, on s'apprécie, on est complices, on se raconte beaucoup de choses, on se soutiens.
 
J'ai été en couple 3 mois avec M il y a 25 ans. On s'est retrouvés l'an dernier et depuis on est un peu plus que sex-friend, il y a du sentiment amoureux de part et d'autre. Elle est au courant d'absolument tout, elle est en couple, elle vit avec son copain, il est au courant : elle est polyamoureuse. Il a lui-même une maitresse qui est au courant de tout. Cette maitresse a un mari mais lui n'est au courant de rien.
 
Je suis avec J depuis un mois, elle est au courant d'absolument tout, elle n'est pas exclusive et s'intéressait déjà au polyamour avant qu'on se connaisse.
 
La nouveauté la plus récente, c'est que j'ai mis N au courant de tout.

 
Dans polyamoureux, il y a "amoureux". C'est sur ce terme que je bute, ou plutôt sur le fait d'éprouver le sentiment amoureux pour plusieurs personnes à la fois.
 

on touche a une notion compliqué la  
une relation suivi peut elle exister sans sentiments?
les sentiments autre que l'amour sont ils suffisants  
 
 
auto citation : des envies j'en ai plus d'une, d'amours j'en ai qu'un    
/paradoxe bonjour

Souvent cette notion crée une dissonance cognitive j'ai l'impression. Entre les conditionnements normatif à base de "Tu dois choisir une seule amoureuse", pesant de tout son poids sur les esprits, et la volonté naturelle de vivre libre et d'éventuellement développer de vrais sentiments pour plusieurs personnes simultanément...ben ça fout le dawa dans pas mal de crânes je crois.

Beaucoup préfèrent ne pas essayer d apprivoiser cette dissonance afin de déconstruire les conditionnements, (C'est quand même bien plus facile de tromper après tout ) et pouvoir ouvertement se poser la question "Au fond, qu'est-ce qui me convient le mieux si j'osais apprendre à faire la distinction entre ce que j'ai intégré, et mon désir profond ?"

Tu parle du bug quand ton intelligence et ton instinct primaires n'ont pas la même réponse a une situation ?
Exemple : voir ta madame qui se fait ouvertement draguer par un autre
D'un côté l'intelligence sais que osef, qu'elle
sais ce qu'elle fait et que de toute façon, elle reviendra vers toi  
De l'autre , l'animal en toi qui devient vert de jalousie et ne demande qu'à aller pisser aux 4 coins pour affirmer ton territoire  
/ Exemple a titre indicatif  

C'est asses compliqué de passer outre cette dichotomie les premières fois  
Et même avec le temps ça reviens parfois gratter, l'impression de pas avoir eux la bonne réaction.

On peut le mettre ainsi, mais je crois que je relie cet instinct à quelque chose qui est intériorisé par la culture ambiante, du moins en grande partie.

Cette dichotomie, c'est une étape à dépasser et effectivement ça peut vraiment piquer le cul...perso j'ai la chance que madame soit une experte en matière d'empathie et communication, ça aide vraiment énormément, je l'aime encore plus du coup  

Un truc m'interpelle, les femmes semblent ils ont un certain avantage dans le poly, c'est de pouvoir fraterniser avec une certaine facilité avec la/les amoureuses du mec, et deviennent elles mêmes amies/amantes, souvent.

Perso, en outre de ne pas être bi, pour devenir ami ave un mec, il m'en faut énormément. J'ai tendance à trouver l'autre amoureux de madame totalement moche (Elle l'admet, il est laid ) et plat, mais ça, elle me dit que c'est une apparance, faut le connaître. J'ai pas envie, mais c'est chouette pour elle, j'admet tout à fait qu'elle perçoit des trucs qui m'échappent totalement, ses yeux ne sont pas les miens et j'accepte de ne pas piger    

oki,
 

Que tu butes ça veut dire quoi ? Que tu penses que c'est pas possible ?  
 

je connais pas assez de gens en trouple pour dire    

Bof. La copine de mon ex me déteste depuis qu'elle connait ma position. Je n'ai pas d'atomes crochus avec, mais elle est parfaitement neutre pour moi.

Ca ne veut pas dire que ce soit systématique non plus hein

Ben ici je peux dire depuis hier que c'est cool sur tous les points. Tout le monde aime bien tout le monde.

Et ça y est on a trouvé une maison pour P. L. et moi et T. arrive da's la même ville.
Encore une nouvelle aventure  

Je viens poser mon drap' ici parce que je me pose des questions actuellement.

Pour ceux d'entre vous qui sont en couple libre ou polyamoureux, avez-vous toujours été dans cette configuration de couple ? Est-ce que certains d'entre vous sont passé d'un couple exclusif à un couple ouvert ? Comment c'est passé la transition ?

Désolée pour le pavé qui suit, j'ai à la fois besoin de vider un peu mon sac et de contextualiser ma demande.

Je suis dans une relation exclusive depuis plusieurs années dans laquelle tout se déroule à merveille. Lorsque nous nous sommes rencontrés, mon conjoint et moi, j'avais abordé la question de la non-exclusivité, il était contre. J'avais donc abandonné l'idée. Quelques années après j'ai dû partir plusieurs mois à l'étranger. J'avais de nouveau proposé l'idée d'un couple libre à mon ami. Il avait encore refusé. Les années ont passées depuis. Je lui en ai quelque fois reparlé, il n'est toujours pas partant.
Entre temps, notre vie sexuelle s'est améliorée et diversifiée aussi. Il m'a confié notamment qu'il avait des fantasmes candaulistes (c'était il y a bien un an, voir plus).

Il y a quelques mois, j'ai rencontré quelqu'un pour qui j'ai eu un coup de foudre physique et l'intérêt était réciproque. J'ai tenté à ce moment de ré-aborder la question avec mon conjoint en lui parlant de ma rencontre avec cet homme. Je pensais d'une part que notre couple était assez fort et d'autre part que ça pouvait s'accorder avec ses fantasmes. Il m'a dit vouloir en rester au stade du fantasme et ne pas se sentir capable de les vivre.
Ça a été pour mon conjoint une expérience douloureuse. Il a mal vécu le fait que j'éprouve une telle attirance pour quelqu'un (une attirance que je n'avais jamais ressenti pour personne, j'étais littéralement obsédée par cet homme) et que je discute un peu par message avec cette personne. (on a très très peu parlé en vérité).
Mon conjoint, qui est actuellement dans une situation familiale difficile, m'a reproché le manque de délicatesse de mon comportement, ill n'avait pas tort.
Je n'ai rien fait avec cet amant potentiel et nous nous sommes dit adieu. J'ai un peu souffert de ma frustration, mais j'ai surtout souffert d'avoir à abandonner l'idée de vivre quelque chose avec lui. J'ai eu le sentiment de véritablement passer à coté de quelque chose de fort.

Depuis j'ai digéré cet épisode, néanmoins je m'aperçois depuis quelques temps que je ressens le besoin d'aller vers d'autres personnes que mon conjoint, même si c'était déjà présent le coup de foudre a fait l'effet d'un puissant révélateur.
J'ai le sentiment d'avoir potentiellement plein de choses à vivre avec pleins de gens et de devoir me contraindre à une seule relation. Ce n'est pas qu'une question sexuelle, j'ai aussi envie de tendresse, d'affection avec d'autres hommes que lui. Je rencontre beaucoup de nouvelles personnes actuellement et j'ai envie de pouvoir avoir toutes les relations que m'inspirent ces personnes.

J'en ai assez de cantonner mes relations à des amitiés, j'aimerais avoir d'autres types de relations sur tout le spectre qui va de l'amitié à l'amour, sans devoir choisir. J'ai autour de moi des hommes qui me témoignent un intérêt physique ou amoureux et je sens bien que je me tiens toujours sur la ligne, sans jamais la franchir, mais jamais très loin non plus. J'ai du mal à me retenir et ne pas entrer dans un jeu de séduction.

Bref, j'étouffe un peu. Et je me pose beaucoup de questions. Je ne crois pas que ce soit la fin de notre relation avec mon conjoint. Cependant, je sens que j'ai besoin de voir évoluer notre relation.
Le moment ne se prête pas à de grandes discussions ni a des modifications dans notre couple compte tenu de la situation familiale de mon ami, mais j'ai de mon coté besoin d'y voir plus clair et je pense (j'espère !) que vos retours pourraient m'éclairer.

Merci d'être arrivés jusqu'ici

Quand ton conjoint a refusé (à de multiples reprises) le couple libre, il laissait une porte ouverte ? Un "un jour peut-être"?
Il t'a dit récemment que c'était toujours non, si j'ai bien compris. Il y a très, très peu de chances qu'il change d'avis prochainement ama, et assez probablement il n'en changera jamais.
Surtout si lui est très satisfait de la situation et n'éprouve pas du tout le besoin de partager l'intimité d'autres personnes (c'est bien le cas ?).

Edit : c'est peut-être un peu abrupte dit comme ça, desolay.  

Non il ne laissait jamais la porte ouverte, sauf pour éventuellement une relation sexuelle (en étant présent ou pas). L'aspect amoureux à toujours été exclu dans son discours.

Il n'en éprouve absolument pas le besoin et ne comprend pas du tout que moi je l'éprouve.

A lire ton post, j'ai l'impression que tu as tous les tenants et aboutissants, il n'y a pas forcément grand chose à rajouter.  
Faut accepter que parfois on ne peut pas tout avoir, et choisir à quoi on renonce. C'est sûr que c'est pas facile

Ok
Il ne changera certainement jamais d'avis. Je ne m'attends pas non plus qu'il se détende au sujet d'une relation sexuelle avec quelqu'un d'autre que lui.

J'ai parfois le sentiment qu'il ne me dit pas non de manière trop virulente pour ne pas me décevoir, mais qu'il sait très bien au fond de lui qu'il ne changera pas d'avis.

J'espérais trouver ici des témoignages de couples qui ont réussi à changer de mode de fonctionnement.
Je me met certainement une fausse espérance en tête.